miércoles, 15 de diciembre de 2010

Incomprendida ( hasta por mí misma )

Todo se reduce a nada, tal vez nunca llegó a ser un todo, simplemente un espejismo creado por mis ganas de ser feliz.
Creo que tengo demasiados conceptos equivocados anclados en mí.
Me doy cuenta cuando el pasado se sube a mi espalda, como compañero inseparable de viaje, con el peso de todo un mundo encima.
A menudo también, me doy cuenta que debo cambiar, simplemente liberarme.
Es una lucha, un choque entre diferentes realidades, sé que debo y al mismo tiempo me niego a renunciar a lo que dentro de mi cabeza se ha ido forjando a lo largo de estos años, ni siquiera sé a partir de cuando.
Soy así, y no quiero creer que " mi yo " no existe, no quiero darme cuenta que mi mente es un error, un error tan grande que es imposible encontrar el cabo por donde empezar a ver una realidad distinta a la mía...
Pero todo es tan diferente aquí...
No me llena, dista mucho de " mi sueño ".
Puedo seguir intentando que cambie todo a mi alrededor, creyendo palabras sin hechos, o al menos no los hechos que espero, seguir pensando que puede cambiar.
Puedo fingir que es lo que esperaba, el resultado será el mismo.. vacío ..
Quizás eso sea mucho mejor que afrontar la única verdad.
Incompatibilidad lo llamo yo, otros.. diferentes puntos de vista.


lunes, 4 de octubre de 2010

Ilusa, si pienso en ti.


En noches como ésta, cuando las ausencias duelen, me sorprende aún un latido por ti.
Viene tu presencia sin esperarla a susurrarme al oído y ahora.. que estás más lejos que nunca y más que nunca es absurdo tu recuerdo, te extraño.
No debería, pero eso sólo lo dice mi mente, mi corazón te sigue guardando en algún pliegue perdido..
Como aquellas cosas que guardas y que nunca encuentras porque el recuerdo del lugar donde las pusiste, nunca viene a tu encuentro.
Como tú, que nunca llegaste.
Son tantas las cosas, que aunque no quiera, en lo cotidiano me recuerdan a ti..
Algo dentro se mueve y en el fondo te pienso con una sensación cálida, de cariño, como algo familiar, me conocías tanto..sin embargo, no puedo decir lo mismo de ti.
Creo que aunque decidí acabar tu capitulo, siempre serás un círculo inacabado, la ausencia que aborde mi noche más fría, un interrogante eterno, un segundo de pensamiento al día.. un deseo de que ojalá seas feliz.
Debo admitir que a mí me hace feliz dibujar la posibilidad de que yo también sea algún segundo perdido que irrumpe sin que lo esperes.
Siempre pequé de ser una ilusa sin remedio ...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Sin solución..

Tengo una habilidad innata para complicarlo todo.. creo que ( como oí no sé donde ) soy una adicta al drama, si algo me hace feliz me empeño en estropearlo para darle este toque dramático ( al que yo alguna vez califico de pasional ) y arruinar cualquier momento que me pueda llenar.
Es duro darse cuenta que tu mayor problema eres tú mismo.. intento convencerme de que no es así, que realmente las cosas que " me llevan al drama " son.. ehm.. no sabría como definirlas... digamos "fuera de lo normal", aunque lo que pasa realmente es que es fuera de lo normal PARA MÍ.
No sé.. no sé como entender cosas que no entiendo, cosas que para mí son ilógicas totalmente y que me sacan de quicio, no sé.. me rindo..
Admito que soy una persona que no sabe ver otras miras, otras visiones diferentes a las que salen de mi propia cabeza, es un problema no?
No se trata de tozudez o de no querer ponerme en otros pellejos, es simple y llanamente que no entiendo.
Me costó mucho aprobar Contabilidad cuando estudiaba, qué tipo de administrativa iba a ser aprobando lenguas y suspendiendo contabilidad? sí, erré en la elección de mis estudios, pero ese es otro tema.. me esforzaba e incluso iba a clases en verano, pero no había manera, hasta que llegó un profesor capaz de tener la paciencia suficiente para hacerme entender lo mismo de otra manera..al fin y al cabo, no era tan difícil, sólo necesitaba a alguien dispuesto a hacerme entender..
En ese momento no pensé que eso mismo me iba a hacer falta el resto de mi vida.
Cómo se hace sin que te ayuden? cómo logro entender algo que no tiene cabida en mis pensamientos?
Ya sé.. debería pasar más de todo, no estar al detalle y empezar a relajar mi carácter, pero eso tampoco me han enseñado a hacerlo.. soy así de.. pasional?
Dejo mi vida en todo en lo que me involucro y no me doy cuenta que de tanto dejarme la piel, me quedo sin ella.

martes, 27 de julio de 2010

Centrifugado emocional.


Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.


lunes, 19 de julio de 2010

( Im ) percepciones..


Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.

sábado, 5 de junio de 2010

Yo, el pedazo..




Hoy me siento como antes.. como cuando venía aquí en busca de vaciarlo todo, en
busca del único sitio donde me sentía comprendida, a solas conmigo misma, protegida.. mi rincón, el rincón del desamparo y el desasosiego, curiosamente me devolvían la paz.
Tal vez hoy no debiera escribir y menos sin haber meditado lo que tecleo pero me siento de nuevo fuera del mundo.
Tal vez el problema no sea el resto del mundo, cuando siento que todos van a contracorriente, ha llegado el momento de plantearme si soy yo la que va al revés..la que no encaja, la pieza con el reverso distinto..la cara negativa es descubrir la verdad y no tener remedio para ello.
Creí que sería fácil encontrar mi lugar, no lo es..y no lo es porque no sé ni donde me encuentro.
Quizás repartida entre demasiados lugares, personas o momentos..quizás ni yo misma me pertenezco.
Me encantaría poder sumergirme bajo el agua, que la mayoría de las cosas, pensamientos y sensaciones desaparecieran, no tener prisa por salir.. necesito soledad, pero por desgracia cuando la quieres comprar se vende cara.
Hacía mucho que no necesitaba HUIR..hasta de mí misma.

viernes, 23 de abril de 2010

Impotencia




Siento en el pecho un peso indescriptible, me ahoga y aprisiona..
Es una sensación encajonada que impide el paso del aire, es el peso de una mano que hoy sentencia..
Es el carcelero de mis emociones, mi propia prisión de cerrojos incalculables..
Es el lazo que me une al pasado, son todas las heridas, las dudas y temores que sentí, que sufrí, soy yo.. el resultado de un tiempo caducado.
Mi cabeza ya no es un laberinto, son millones de ellos, microscópicos pasillos en los que me pierdo intentando encontrar un por qué..
Todo mi tiempo lo invertí soñando(te), alimentando una esperanza que hoy arrasa mis días.
Perdí la capacidad para confiar sin darme cuenta y sé que hoy.. todo lo estropeo.
Hoy, que ya no soy quien fuí..
Hoy, que me desconozco y vivo apresada en mí.
Hay algo más poderoso que yo.. algo que anula mi voluntad de abrir(te) puertas y salir de mi propio secuestro...
Es miedo.
Me aterra confiar, entregar lo que tengo, lo que guardé para el momento.
El momento es ahora y no encuentro las llaves que han de abrir los incontables paños que yo misma fuí cerrando.
Ahora todo va a destiempo, soy como debí haber sido tiempo atrás.
No te busco porque ya te he encontrado pero.. ahora quien va a encontrarme a mí?
Te convierto en víctima directa de mis verdugos y perdirte perdón ya no es suficiente...
Decir " te quiero " es estúpido cuando te cuestiono hasta el respirar.
No entiendo mi comportamiento, no apruebo en lo que me he convertido ni sé si tendrás la paciencia necesaria para darme el tiempo que necesito..
No puedo deshacerme de esta mano que me sujeta y lo único que quiero es correr hacia ti.. sin embargo, no lo demuestro.
Simplemente no puedo.
Preciso de un tiempo que no sé si tengo ni merezco..

lunes, 12 de abril de 2010

12 de Abril..

Hoy cumplo 34 años y a pesar de que creo que mi inspiración quedó extraviada en algún rincón que no recuerdo, siento la necesidad de escribir..
Siempre me gustaron los números pares, rara vez escojo un impar si me preguntan.. casualidad o no, las mejores cosas me pasan en días y años pares..
12 de abril, suena bonito.. número y mes par, plena primavera..
Hoy a parte de celebrar que he sobrevivido a un largo año más, tengo que brindar por otras grandes cosas incluso más importantes que un estúpido 34.
19:50 p.m. espero que lleguen las 22h.
Saldré, celebraré que hoy todo ha salido redondo y albergaré otras tantas ilusiones para este próximo fin de semana..
Me siento feliz, afortunada, siento que renazco cada día un poco más.. que las piezas del puzzle que es mi vida van encajando por sí solas con total facilidad.
Me doy cuenta de todo lo que tengo y que seguramente será el resultado de ir sembrando en el camino, se me conceden a diario mil oportunidades para sonreir y sonrío.. pero ahora, en este momento algo me pellizca dentro y no sé por qué.
Ha sido un día lleno de emociones, de lágrimas tontas por sentirme orgullosa de la gente que me rodea, un día de ver que todo un engranaje gira sin dificultad... creo que estoy acostumbrada a ser la mano que mueve la rueda y ser espectadora no me sienta demasiado bien.
Tal vez es que ahí fuera llueve y no puedo evitar ese toque nostálgico..
Una última calada, último sorbo de café, última nota en el reproductor.. 20:00 p.m. dejo aquí ese pellizco y me dispongo a prepararme para celebrar..
12/04/2010 ... sí, va a resultar ser un gran día.

jueves, 1 de abril de 2010

Desintoxicando ( me )




A ratos pienso que soy incapaz de abrir mi corazón de nuevo, no es buena señal cuando puedes controlar eso.
Una parte de él no me corresponde y la otra, aunque es superviviente de todos los malos tratos que le dí.. permanece aún demasiado lastimada como para extenderla en forma de entrega entre mis manos.
Quiero hacerlo, sé que el dipositario no me fallará, lo que temo es volver a fallarme a mí misma... él lo merece y hay algo en mí que se resiste a ese gesto.
No sé si tú lo merecías, sin embargo, no tuve ni voz ni voto para los momentos en los que tu nombre se grababa a fuego en mi alma..
Me dueles hoy como en ningún otro momento, me dueles cuando quiero olvidarte y empezar de cero.
Me dueles cuando en días como hoy, sería capaz de reprocharte tu abandono y las veces que sentí que tu mano no acompañaba a la mía, cuando tu ausencia lamía cada minuto de mis días.
Me duele que no tuvieras la capacidad de luchar por mí como yo lo hubiera hecho, sí.. era una locura, pero hubiera sido NUESTRA.
Yo no pude cambiarte,ni siquiera los sentimientos que te regalaba.. no sé si alguna vez creíste en ellos, sólo yo sé que eran reales.
Tal vez no lo consiga, pero pondré todo mi empeño en sacarte de una vez de mí.
Desharé si es necesario, cada noche, pensamiento, deseo o ilusión que contigo nacieron...
Desgranaré tu nombre hasta reducirlo a nada y borraré de mí lo que aún se aferra perdido..
No debería hacer esto.. volver a escribirte.. es una más de las cosas por las que quizás deba ser juzgada al final de mis días o tal vez en ese momento ya ni me acuerde de ti.
Voy a creer en esa persona que quiere llenar de magia mis días y cuando cierre tu puerta, seré capaz de entregar un corazón vivo con ganas de latir.
Quería, anhelaba, pedía, ansiaba lo que hoy tengo.. el error fue esperarlo de ti.. hoy pienso que posiblemente a ti te sucediera algo parecido, no puedes amar si ya estás enamorado.
Tal vez a mi manera nunca deje de pensar en lo que hubiera podido ser, pero a partir de hoy.. empieza mi cruzada para ser feliz sin ti.


domingo, 21 de marzo de 2010

Temores



Ahora todo son mezclas de sensaciones extrañas que no esperaba sentir.
Las palabras se agolpan temerosas dominando el pulso al escribir, resta dubitativo sin saber cómo explicar.. el alma sin saber qué sentir..
Yacen en el corazón restos de latidos agonizantes y se sobreponen nuevos bombeos llenos de luz.
Intento no dejarme llevar de la mano de la precipitación, controlo las situaciones que querría libres, aunque a veces el impulso espontáneo de los deseos momentáneos quiera salir vencedor.
El tiempo es sabio, pero ahora siento que juega al escondite cuando quiero encontrarlo..
Es extraña la sensación que causa sentir que me entregan lo mismo que doy.. que no es necesario ningún reclamo, que no soy yo quien ofrece primero.. se me hace raro no tener que esperar.. no espero, todo se me da..
Es extraño vivir un sueño.
Siento temor a alzar la voz y que todo se desvanezca...

sábado, 13 de marzo de 2010

Marzo Mago.



Es tan curioso.. todos tenían razón, bastaba con sonreírle a la vida para que ésta empezara a cambiar..
Todo va en cadena.. es una secuencia de sucesos inequívocos, cuando algo funciona mal inconscientemente todo a nuestro alrededor se contagia, todos los terrenos que pisas están hechos de arenas movedizas amenazando con tragarte cuando menos lo esperes..
Entonces pasa.. pasa que decides vestirte con tu mejor sonrisa dispuesta a retar toda creencia propia y externa también.. y así, decidida a hacer realidad mi propia utopía, salgo.. me lanzo a la vida..
A veces no depende de uno mismo, por muchas ganas, fé o voluntad que le pongas, que las cosas sean como esperas y no sirve de nada seguir en ese camino porque lo que das no alcanza, aunque para algunos sea lo contrario.. no abandoné porque no me alcanzara a mi lo que encontraba.. de todas formas sea como fuere era absurdo.. Es absurdo intentar atravesar el acero puro.
Inventé mi camino, estrené de verdad el sueño que siempre había perseguido y todo va cambiando, los tonos oscuros pasan a ser tímidos rayos de sol, las arenas movedizas empiezan a ser terreno firme, las puertas cerradas se abren a mi paso sin esfuerzo alguno y miro..
Miro lo que me rodea, el calor de una mano amiga que siempre estuvo ahí... miro y siento el aroma de nuevas presencias que llegaron por sorpresa cambiando conceptos que tenía arraigados.. me cambian el pensamiento, me atienden y miman los sentidos y todo sigue cambiando..
A mi paso, a diario encuentro pedazos de felicidad.. o no, no la encuentro.. me la regalan..
Sé que huele a café a media tarde ...
Sé que es del color que quiera darle, de la forma que ella quiera adoptar..
Sabe a presente que se hace futuro..
Sé que tiene el tacto de una mano fría en una noche de invierno o el sonido de una canción en un momento cualquiera.
Me siento extraña.
Pensé que sería algo pasajero, que acabaría siendo algo volátil pero no, pasan los días y sigo encontrando esa felicidad cada mañana en el reflejo de un espejo al despertar.

viernes, 12 de marzo de 2010

Tic Tac..

Si hoy pudiera pedir un deseo, sería el del manejo del tiempo..
Poder jugar con el minutero caprichoso que en ocasiones, pasea parsimonioso encerrado en su esfera.
Y en otras.. cuando lo quisiera lento, vuela..
Porque últimamente me faltan más minutos de los que me sobran..
Sobran cuando aguardas, faltan cuando te encuentran.

martes, 2 de marzo de 2010

El sol tras la puerta..



Me gusta preguntarme el por qué de ciertas cosas que suceden..
Las respuestas nunca llegan en el momento, por mucho que quiera averiguar.
Llegan tardías, a través del tiempo obsequiándome con cierta complicidad, con quien? no lo sé, tal vez conmigo misma o con ese " por qué " que ya no está..
Son puertas entreabiertas que dejaron dudas en su momento, puertas de las que, a veces tarde, se me entregan las llaves para cerrar.
De otras que justo se abren, quisiera tener, al menos, la seguridad de que no será algo pendiente que con el tiempo deba zanjar, pero eso.. es imposible.. nadie sabe de antemano lo que pasará..
Y hoy justo cuando me encuentro a punto de cruzar el umbral, no me pregunto el por qué de su existencia.. sólo me viene un " podrá ser ésta?"
El tiempo me dará la respuesta, yo quiero dejarme tentar.. dirigirme hacia el templado anaranjado que me invita a entrar..
De qué color son las partes de la felicidad?

miércoles, 24 de febrero de 2010

Cambios..

Estoy cambiando.. a veces pienso que me estoy insensibilizando a base de decepciones en general, pero creo haber llegado a la conclusión de que esto forma parte de ir madurando, de ir dándole la vuelta a mi mundo y aprender a verlo desde otras perspectivas.
Soy un poco obtusa a veces, me empeño en que las cosas han de ser de cierta manera y tiendo a olvidar el abanico de posibilidades que se extiende alrededor..
Estaré madurando? no sé, sí siento que estoy creciendo, al menos en este momento sin saber por cuanto tiempo va a durar..
Esta mañana una alarma en el móvil anunciaba un cumpleaños, que poco iba a imaginar cuando lo apunté para no olvidarlo que al llegar el día a quien habría olvidado es a la persona en cuestión..
Creo que he sobrevalorado el Amor, sólo lo creo, porque me niego a entenderlo de otro modo.. tal vez a quien haya sobrevalorado sea a la persona que creía que podría entregarme ese Amor, no existe de momento, así que siento que debo dejar de mirar en esa dirección y aprovechar todo lo que se me ofrece mientras tanto, llenar mis días de pequeños momentos a compartir y buscar personas afines para ello.. en eso me encuentro, en ejercer mi derecho a vivir sin que ningún sentimiento de amor me ate a nadie, si más no.. amor que no sea el de la amistad.
Como siempre me ha dicho "Juan".. tienes que ser feliz contigo misma y lo siento nene, pero es que hasta hoy, no me había dado cuenta de como poder ser feliz conmigo sin sentir amor.
Durante estos días me he ido dando cuenta por las personas que me rodean que sentir eso, tampoco es tan maravilloso, que todo el mundo anda sufriendo por este sentimiento.. que si llega, mejor que sea para vivirlo como se merece y no entre tristezas, es por eso que suelto de la mano a mis ganas de encontrar ese sentimiento que todo te lo da pero que al mismo tiempo todo te lo quita.
Esta mañana me hicieron una serie de preguntas.. son de lo más sencillas pero algunas de ellas me dieron qué pensar..

No vale decir depende,
qué prefieres el mar entero,o un trocito de cielo?
que prefieres el anónimato o hacer cada día amigos?
qué prefieres el silencio enmudecido o un millón de palabras ruidosas?

qué prefieres un rostro atractivo, o un corazón sensible?
qué prefieres estar permanentemente enfadada con los hombres, o vivir eternarmente ilusionada?
qué prefieres soñar despierta, o atreverte con todo?




Mis respuestas hace un tiempo, no hubieran sido estas..

prefiero trocitos de cielo que juntos formen un mar entero
prefiero hacer amigos dentro de mi anonimato hasta comprobar que merece la pena descubrirse...
prefiero muchas veces el silencio a un millón de palabras ruidosas pero huecas..
sin duda prefiero un corazón sensible que le de ese atractivo a un todo
me encantaria vivir eternamente ilusionada si algún hombre me demostrara ser diferente jajaj
y por supuesto prefiero atreverme con todo incluso con lo que sueño despierta...



Los sueños.. están cambiando, ya no son los mismos y ahora tengo sed de vida, mi sueño es la vida.

Los pequeños momentos que se convierten en grandes compañías, el placer de una buena conversación, el saberse liberada, libre..con el destino que quieras escoger abierto de par en par para ti.

Apreciar.. de eso se trata, apreciar las pequeñas grandes cosas y luchar por conseguir cada una de tus metas.



lunes, 22 de febrero de 2010

Emprendiendo el vuelo.


Me he dejado atrapar.. he caído en manos de la apatía, los silencios y las pocas ganas.

He intentado ir al encuentro de nuevas palabras que sacaran de dentro de mi " el espíritu nostálgico " pero no ha habido manera.. no las he encontrado por ningún lugar, hoy han venido ellas tintineando como suaves campanitas revoloteando a mi alrededor.

Ha sido una semana larga, una semana de contradicciones, de querer y no saber cómo.. una semana cuestionándome mil cosas que me atosigaban en sobremanera y como todo, como la mayoría de las veces, la solución a ellas la tenía delante y no me di cuenta.

Las mismas razones de la desazón han sido las causantes del cambio.

Ha sido como tener a alguien que vela por mi, una mano invisible que limpia mis ojos de la ceguera y me pone delante lo necesario para contradecir ciertos pensamientos negativos.

La que me ha dado las razones para sentirme afortunada por tener todo lo que me rodea, a pesar de no ser en la forma que yo quisiera.. al fin y al cabo, lo que importa es que lo tengo.

Me ha costado mi tiempo, reconstruirme un poco más.. conocerme y escucharme, darme cuenta de lo que soy, lo imposible o posible de lo que pretendo..

Renovada, emprendo de nuevo mi vuelo.. MI VUELO...
Gracias a vosotros, a cada uno de los que me habeis acompañado esta semana.. podría dar varios nombres pero no lo haré, sé que os reconocereis en estas letras.. esto es gracias a vosotros y a lo mucho que entregais.

lunes, 15 de febrero de 2010

Palabras


Todo viene a ser hoy como una tormenta en el mar de los sentidos.
Una revolución que te remueve hasta el último rincón, que nadie cree como tú porque sólo puedes explicarlo con palabras.
Y yo, que pienso no ser culpable del límite de éstas.. me quedo con el mar revuelto, intentando que vuelva la calma.
Me quedo con la energía derrochada en intentos de hacerme escuchar, en los gritos que se quedaron a medio camino, entre mis ganas y su tedio..siendo verdaderas declaraciones de amor.
Entonces desoí todo cuanto me aconsejaron porque me vuelco en las causas perdidas, parecen ser mi debilidad.
Debo aprender a canalizar esa energía, invertirla en quien quiera dejarse tocar.
No encuentro personas dispuestas a ello, todas se reservan su bien más preciado tras la reja que les protege, a la fuerza me hacen así.. una igual que se rebela, una ermitaña de mi ser.. una loca menos que gritará a los cuatro vientos lo que siente porque simplemente, por el poco valor que tiene la palabra, no merece la pena.. no alcanza.
Y las cosas que siento pasarán a ser las que sentí, las que dije que llegaron a medio gas.
Creerán por siempre que fueron sentimientos pasajeros y eso confirmarán cuando con el paso del tiempo un recuerdo les devuelva mi voz.
Sin saber, desconociendo que fue real, que ésta se quebraba cada vez que intentaba hablar.
Poca credibilidad, poco espíritu que confíe en una base sin razón, son malos tiempos para el amor, ahora sí podremos darle la bienvenida al silencio.
A las palabras huecas, a las que ni siquiera yo escucharé, con lo necesarias que han sido siempre para mí..
Me rindo, me he cansado.. me da igual, no importa.. todo pasa.
He vuelto a perderme sin darme cuenta, a través del tiempo latiendo en un silencioso descompás..
Ahora sólo quiero que pase, que pase el tiempo.. ahora sólo quiero pasar yo también, desapercibida.. a solas.. tiempo a solas.. que pase..

domingo, 14 de febrero de 2010

14 de Febrero.

Mediados de Febrero y NADA es diferente al resto, el TIEMPO pasa sin piedad y todo es DEMASIADO parecido al conjunto vivido.
Arrastro, llevo conmigo mi maleta personal que a veces, como ahora PESA demasiado, demasiada carga que pertenece al PASADO.
A veces me empeño en cargar con él, robándolo del lugar al que pertenece y así ERROR tras ERROR voy llevando mis pasos por las manecillas del reloj.
Llevo demasiado tiempo con este VACÍO, este hueco interno que no se llena con nada, que posiblemente JAMÁS podrá desaparecer.
Intento suplir CARENCIAS con SUPERFICIALIDADES y me equivoco.
Me equivoco desde dentro, al sentir, al pensar..
Hay TANTO que hacer, tanto que reorganizar en mi interior que no sé por donde empezar.
Deshacerse de lo que te da forma es DURO, en parte es dejar de SER tú, es rehacerte, redibujarte desde la nada y aunque DUDO de si podré llegar a ese punto, SIENTO que es algo que debo intentar.. porque ahí, en el centro de mí radica mi mayor error.
Debo volver a empezar, BORRARME.
Cerrar esa gran puerta que hace de presa de la MUGRE que me carcome, no mirar atrás...
Dejar tras la puerta mis pensamientos EQUIVOCADOS y los intentos FALLIDOS que de éstos nacieron..
Y así.. inapreciable, invisible.. casi sin dejar huella, empezar a caminar.
Que me OLVIDEN y OLVIDARME.
No ser NADIE para algunas personas, que ellas no sean NADA para mí, borrar mi memoria, SÓLO volver a empezar.
Nada, nulo, cero.. sólo un momento que me vacíe..
Me gustaría estar tan lejos de todo en este instante.. algo FALLA cuando deseo esto tan a menudo.
Creo que di con la pieza, la que todo lo ESTROPEA...
Dicen que cuando no sabes qué hacer, mejor no hacer nada.. sin embargo hoy siento que DEBO empezar.. aún sin saber el qué.. a qué..por donde...

miércoles, 10 de febrero de 2010

César A. hoy me apetecía decirte que..




Yo tampoco me olvido de ti..
Tal vez hoy más que nunca te escribo desde el corazón, desde el lugar donde se instalan los amigos, el amigo que tu has demostrado ser.
Hoy retrocedo en el tiempo y vuelvo a hablarte desde la amistad.. siento la distancia más que nunca en estos momentos, cuando quisiera ser para ti alguien real, palpable.. tal vez ojos para palabras mudas, labios para lágrimas ocultas o simplemente una mano en tu mano.
Y esta vez, soy yo quien se topa con un gran " pero ", sé que no hay nada que pueda hacer desde aquí, que para lo mejor no hacen falta palabras y no tengo más que eso.
La distancia verbal, tu ausencia de estos días está más que entendida.. aún así no puedo evitar extrañarte y preguntarme como estarás.. esto, aunque no venga al caso.. no hace más que afianzar un sentimiento hacia ti conmigo misma.
Eres importante en mi vida, por ti, por lo de dentro, por lo entregado y no ha habido momento en el que lo haya visto tan claro como ahora.
Como amigo, como sueño a realizar o como amor al que renunciar.. te quiero sin más, es lo mejor de las cosas sencillas.. que pueden decirse así, sin motivo, sin razón..
Tómate tiempo para volver a unir el alma al espíritu y si me necesitas.. tan sólo silba..
Ayer, hoy, mañana.. en cualquier lugar, en cualquier momento fuiste, eres y serás un habitante anclado a lo profundo de mi corazón.


( Por que en parte es así... por que en parte lleva mucho de lo que aún no te dije.. )

lunes, 8 de febrero de 2010

Para " ellos "..porque hoy es uno de esos días..

Cómo me gustaría girar la vista y que al volver a mirar todo hubiera desaparecido...
Desterrar de mi jodida cabeza inútil, todo lo que me hace pensar que alguna vez algo puede salir bien..
Arrancarme el puto corazón de cuajo y no volver a sentir nunca más, ser indiferente a mentiras, cobardías y estupideces ajenas, que bastante tengo con las mías.
Voy a desintoxicarme del Amor, erradicar de mi interior cualquier sentimiento caduco, matar cualquier indicio de un nuevo nacimiento..
Brindo por la realidad pura y dura, por los momentos en los que me doy cuenta de lo absurda que soy, de esos límites que no dejo de rebasar una y otra vez..
Ay querida.. en qué pensabas?
Hoy tengo ganas de gritar :


( Serán los efectos de la gripe.. la fiebre hace delirar.. )

sábado, 6 de febrero de 2010

De miradas, puertas y virajes..

... Sólo necesitaba darse la vuelta, cambiar el escenario de aquella mirada inmóvil con olor a anticuario..
Girar unos pocos grados sobre su eje, removiéndo el barro amoldado a sus pies, sus fronteras, sus propios diques creados por el paso del tiempo forzando una misma posición..
Y frente a la misma mirada otras miradas a color.. detrás de éstas grandes interrogantes luminosos en forma de picaporte, atornillados en puertas flotantes..
Ahora sólo tenía que recordar cómo caminar..
Tras los primeros pasos volverá a precisar una brújula.. pero eso, será después..

miércoles, 3 de febrero de 2010

Cuánto amor cabe en una gota?



Las ilusiones son promiscuas..
Putas, chaqueteras, mercenarias a cambio de un poco de amor..
Siempre irán hacia el mejor postor.



sábado, 30 de enero de 2010

Love, love, love...








" Love Actually " vengo bajo los efectos de esta película..
Preciosa (a mi gusto) aleccionadora.
Es película, y qué? a veces la realidad supera la ficción, de hecho cualquiera de estas historias que se relatan podría hacerlo.
Desde el amor inocente de un niño de 12 años, que dice algo tan grande como " Hagámoslo... que el amor nos cosa a leches.. " hasta el amor no correspondido de un adulto, el imposible por cargas familiares, el loco que se embarca en una proposición.. loco, el amor es así.
Y así ha de ser.
Tiene explicación? NO!
Por qué nos empeñamos en buscarla?
Por qué intentamos que la razón tome partido en algo que va en sentido contrario?
Por qué permitimos que nos corten las alas?
No lo entiendo.
El amor es Amor.. no el sucedáneo que nosotros hacemos de él.
El amor es para los valientes.. dejarse llevar por los momentos, sólo porque el corazón te lo dicta así, saber que corres el riesgo de que te fulmine como un puto rayo, te dañe o casi te mate emocionalmente... sólo así se ama de verdad pero.. merece la pena.
" Ama y ensancha el alma " que decía el gran Robe.
Merece la pena sentir la vida en la yema de los dedos cada vez que estás lejos de esa persona, el brillo en los ojos, las sonrisas estúpidas, la plenitud interior, la vigorosidad que aporta, las ansias.. las ganas de piel, de la presencia de la otra persona.
El enamoramiento se acaba en la mayoría de los casos, por qué no vivirlo tan intenso como tenga que ser?
Intenso.. qué bonita palabra y cuánto dice de cómo siento.
No se puede permitir que nos pongan pesos en los pies, pesos que nos alejen de estas sensaciones que aportan VIDA.
Por qué?
Porque la mente lo dice? Y qué sabrá ella de lo que el corazón necesita?
A los que se dejen llevar por la cabeza.. que sigan buscando otra mente, yo (inevitablemente) me rijo por el corazón sin sentido y absurdo.. y quiero un corazón valiente...




" que el amor nos cosa a leches... "





( Quizás mañana, pasado o el mes que viene, venga diciéndo que no creo en el amor.. siempre será mentira. Soy como soy, pase lo que pase vuelvo siempre a mi estado natural... )

jueves, 28 de enero de 2010

Sin debernos nada..



( Imposible que hayas dejado de escuchar esto, como lo hago yo en noches sin sentido, minutos nostálgicos que mojan para después oxidar.. Sé, sé que a tu mente también la asaltan imágenes encadenadas a estas notas depresivas... tal vez seamos aún lo que fuímos, suicidas. )


Cómo nos han cambiado los años, no pasan en vano, te he visto tan extraño..
No lograba encontrar en tus ojos lo que hace tantos años conocí, tal vez sea que ahora ya no te amo, imposible verte como antaño.
Tu pelo ya no es largo, aunque sigue oliendo igual, ese abrazo efusivo, improvisado..ha sido como regresar a casa después de un largo tiempo y reconocer el olor inconfundible que no hallas en otro lugar.
Fuimos suicidas el uno en brazos del otro, todo a fondo, nos entregamos sin medida ni control, éramos jóvenes, casi inexpertos en esto del Amor y hoy.. tú no se, pero después de nuestro fracaso, no he dejado de coleccionarlos uno tras otro.
Fuiste el comienzo de muchos círculos inacabados, sin fin..

- Un café no? Nos lo debemos por todos estos años sin vernos...

Y mientras lo proponías, nuestros largos 4 años tan lejanos en el tiempo, iban pasando frente a mis ojos sin pausa, como fotogramas sobrepuestos.. como dicen que sucede con nuestra vida, cuando uno va a morir.
Un flash tras otro me llevaba a ti atrás en el tiempo.
A lo intenso de tus manos, a lo íntimo de tu alma perdida, al llanto de aquel niño desamparado, a los sueños que se rompieron aquel verano, a las marcas de tu intento por lanzarte a la muerte.. así empezó todo, cuando yo quise abrazarte con la vida.
Una rosa y una nota " no estás solo "... no sé si te acordarás.
Con 16 años todo se ve diferente, no hay cicatrices de amores pasados que nos hagan ser como hoy somos, te amé como nunca, como a nadie.. nos hicimos a nuestra manera, cómplices de lo que nunca más íbamos a poder entregar.
Las escenas, las nuestras.. se han ido sucediendo como una película loca sin argumento.
Las noches de piel y cuerpo, los besos alcohólicos con los que nos bebíamos las madrugadas a golpe de poesía callejera, el sexo sin pre-juicios ni complejos, las sensaciones nuevas que jamás he podido rebasar, porque con nadie he sentido como contigo.
Tu mito, Kurt Cobain.. solía ser testigo de nuestras horas de amor, horas de pasión sudorosa, largas.. eternas.. donde parecía que ya nos conocíamos de otra vida.. donde adivinábamos lo perverso de nuestra mente drogada, borracha..
Nos empezamos y nos acabamos mutuamente, te rompí y me rompiste.. después de eso, no nos debemos nada.
Te dediqué los mejores años, lo más puro.. tú también me lo regalaste.. sin embargo al mismo tiempo también provocaste las más amargas lágrimas, las que más me han dolido.. se me escapaba la vida y ese desgarro nunca acabó de curar.
Me rompiste el corazón.. tal vez yo te lo había roto antes.
No va a existir ese café.. no tengo mucho que contarte...

miércoles, 27 de enero de 2010

Creía..

Creía que podría morir en cada vano intento por articular una palabra..
Cada amago de aliento que quisiera transformar en sonido, pareciera una gota de rocío precipitándose desde el verde de sus labios, desde la punta de su boca al vacío más inerte..
Últimos alientos exhalados
Escarcha recia antes de llegar a su destino.
Creía que podría morir en el intento de acercar contra su piel la silueta que a trasluz veía alejarse, otro impulso a contracorriente de aferrar a sus brazos lo que late mudo.
Traiciones que ahora resurgían, momentos tan amargos como dulces...pagaba, sin ser puñal, sin ser espalda ni revés, sin ser mano que empuña un arma..
Y moría, creía que moría en el deseo impertinente de sentir la humedad de su piel en los párpados, el roce lento de sus vientres en reciprocidad cabalgante.. moría, moría al despuntar el rojo violento en cada latido de su sien..
Dos tiempos distintos, dos relojes disyuntivos, dos... y ese era el error.
Y aunque a veces, todo parecía tan real.. sólo lo creía, porque de amor.. de amor nadie moría.
DE AMOR YA NO SE MUERE.


martes, 26 de enero de 2010

Palabras de alguien que no recuerdo.Mías por hoy.


"...dije mucho en mi cabeza,
me quedé sin palabras..."


jueves, 21 de enero de 2010

Auto-intrusionismo ¿?



No sé si algún día lograré llegar al centro de mí.
Si algún día dejaré de ser mitad polar, mitad volcán.
No sé si podré controlar las emociones que gobiernan cada uno de mis polos, si podré poner una barrera impenetrable que forme en mí un ecuador perfecto, un meridiano hercúleo insondable.
Dos caras para mí misma, cal y arena para los demás.
Juegos de palabras que adornan irónicamente mi cabeza, derramándose con total alevosía entre las grietas de mi razón.
Confusiones, equívocos y dualidades que obstaculizan la precisión, oscurecen la claridad de pensamiento apolillándose entre viejas heridas en mi interior.
Me pregunto si las ambigüedades dejarán de hacer de mi su nido de escarcha y por fin dejaré de sentirme algo indeterminado.
Dúctil cuando no debo, inflexible fuera de tiempo.
Necesito dejar de emitir en estéreo... un hemisferio es el crujir de glaciares entumeciéndose y el otro el crepitar de un fuego abrasador que no consigue conquistar el lado opuesto.
Soy las cuatro fases de la luna, rotando sobre mi eje sin planeta tierra sobre el que aplicar mi traslación.
No existen contadores de tiempo pero el segundero sigue latiendo.. lo mismo menguante que al momento siguiente llena.. creciente o nueva...

miércoles, 20 de enero de 2010

Últimamente

Si no te apetece leer, escúchame..








Llevo unos días con una especie de centrifugado mental.
Me gusta tener mis emociones, lo que gira a mi alrededor bajo cierto control, me hace sentirme segura.. las dudas, los interrogantes, me desestabilizan y voy de un punto a otro sin explicación alguna.
Están siendo unos días extraños, siento el invierno más que nunca y quizás sea esta lluvia empeñada en no dejarnos, la que influye en mí directa o indirectamente.
He perdido la cuenta de las noches que lleva lloviendo, la de los minutos que gasto escuchándola caer antes de que su arrullo me mezca y me sumerja en un profundo pero corto sueño.
Amanece y todo es gris, húmedo.. la gente por la calle escondiendo la cara bajo los paraguas.
Es fácil sentirse solo.
No es por falta de gente a tu alrededor, es por falta de entendimiento, por pensar diferente.
Hay veces que su sobreprotección me ahoga, me aplasta..
Es cuando necesito alejarme de las personas que me aconsejan que cese en el empeño de buscar lo que no encuentro.
Me recuerdan las veces que fallé en mi propósito, que ya tengo edad para dejar de creer en los sueños.
La vida es otra cosa, dicen..
Sus palabras me comen, me apago cuando hasta el mismo propósito se torna un verdadero interrogante gris.
Dicen que seguir ese camino es una pérdida de tiempo y piensan que soy inmadura por querer comprobar si eso es cierto.
Se remiten a las pruebas, quizás sean más tangibles, tienen razón.. pero las que yo tengo salen de dentro, sólo puedo sentirlas yo.
En un momento, han cortado mis alas y me han puesto unos zapatos de sólido cemento.
Dicen que volveré a darme de bruces contra el suelo.
Y me lo dicen ellos.. autómatas sin vida propia, asqueados del resultado de sus días, son lo socialmente aceptado.
Esclavos de sí mismos desde el instante en que renunciaron a sentirse vivos, dejando de perseguir lo que les latía de dentro.
Se conforman con llegar a fin de mes, porque eso es la vida.
Tienen su piso, su coche, sus vacaciones y su vida desde fuera perfecta..
Desde dentro, unos pagos que les ahogan, unos días al año con la persona que está a su lado siendo perfectos desconocidos.. cansados, aburridos, encerrados en sus propios circulos.
Conformarse con lo que toca, y me preguntan si acaso yo puedo cambiar eso..
Sí puedo, puedo vivir mi vida.
En el fondo sé, que sienten lástima de la pobre ilusa que cree que puede conseguirlo.
A mí me apena que sean los carceleros de sus días.
Cuando buscas un mínimo apoyo, un aliento cercano que te estimule, algo que no diga que todo lo que haces es en vano y no lo encuentras.. te pierdes.
A veces no sé que camino escoger cuando todas las puertas se cierran y no hay respuestas.
Haces ver que puedes igual, que tu fuente de energía es inagotable con su calor o sin él, pero lo cierto es que hay días débiles, en los que dudo de si algo de lo que hago tiene algún valor y las fuerzas se acaban.
Callo y me aislo, es tiempo malgastado estar esperando un mimo o una mano que te ayude.
No sé si yo entiendo, sí sé que ellos no entienden.
En realidad me cansa volver a sentirme sola en el camino.
No quiero encontrarme dentro de un tiempo, arrepintiéndome de lo que hoy no hice...
Las ocasiones sólo están por determinado tiempo.
Me faltó valentía en ciertos momentos y hoy no es que la tenga, pero sí tengo claro que mis días vacíos se acabaron cuando decidí mirar por mi felicidad.
La zona en la que pretendo aterrizar (tienen razón) es una gran incógnita, pero no por eso voy a dejar de creer en ella y mucho menos dejar de apostar.
Necesito encontrar el sitio al que pertenezco.
Soy tenaz y mientras me sigan quedando mañanas en las que despertar, seguiré en la lucha por encontrar mi felicidad, ir detrás de lo que creo, eso me la da..
Eso es lo único que quiero.La única manera de morir satisfecha.
Nadie me salvará de ese momento cuando llegue.. me encontrará aquí o donde sea, pero en ese momento me gustaría poder mirar cara a cara a la muerte con una sonrisa que demuestre, que lo poco o mucho que viví fué siempre como quise.
Y yo quiero saber.. si mis sueños son realizables, no ser lo que otros crean que debo ser.
Con apoyo o sin él merezco VIVIR... me lo debo.






lunes, 18 de enero de 2010

Distancia Relativa

Son las horas noctámbulas, sigilosas testigos del destierro de mi sueño, lunas compartidas en distintos cielos..
Noches oscuras, descompasadas y arrítmicas si te siento.
Tiempo que transcurre convulsionado, sediento de más tiempo, ávido de posesión del reloj dilatado que me conceda el deseo.
Deseo de piel y versos, notas discordantes entre lazos etéreos.
Realidades volátiles y cómplices.. paralelas al impulso, encadenadas al delirante roce de la locura de saberse mútuo.
Sólo unos instantes envueltos en negruras brillantes, a mordiscos con la distancia que desgarran unas manos enredadas.
Tactos que se buscan y corrientes encontradas, néctar derramado,bálsamo saboreado..

Es sin ser.
Más que un sueño y menos que una realidad
Más que un deseo, menos que un hecho
y más, más que una tentación sin ser vicio...
Y aún no siendo, es.. sueño, deseo y tentación.
Y es.. es sin ser..realidad, hecho y vicio a la vez.
De todo nada y de la nada un todo.
Duda y respuesta.
Excitación y calma.
El no ser siendo, tú eres.. eres sin ser, todo al mismo tiempo.
... Tu boca para mi piel, el complemento perfecto ...


domingo, 17 de enero de 2010

Aclaraciones

Nunca pensé que iba a verme dando ciertas explicaciones sobre mí, en realidad esto viene a ser como un comunicado de prensa, como si yo fuera alguien importante jajaja
En realidad no lo soy, no al menos socialmente, pero sí he podido comprobar que para ciertas personas he llegado a ser alguien, que como mínimo, les preocupa.
Eso me llena de satisfacción ( parezco el Rey en su discurso de Navidad :P ), porque significa que existe un vínculo especial, un lazo de cariño que ha nacido a través de las letras.
Por esas personas, por las que tienen un rinconcito para mí en su corazón y soy motivo de preocupación, es por lo que quiero aclarar ciertas cosas.
Voy a poner a prueba mi capacidad de síntesis, que dicho sea de paso no es demasiado espléndida..pero no quisiera alargarme demasiado.
Abrí este blog huyendo de un space donde más de la mitad de las personas que accedían, me conocían personalmente y no sé, no me apetecía airear a cualquiera mis inquietudes y sentimientos..
Necesitaba ser anónima, desconocida para cualquiera. De ahí lo de " una más ".
Lo que menos me esperaba, era encontrarme con otras personas que sin conocerme de nada, de verdad les preocupe las situaciones por las que paso.
Empecé a escribir hace ya unos cuantos años, como válvula de escape, tenía tantas cosas dentro.. pensamientos, emociones, sentimientos.. todo a punto de rebosar de mí, que encontré en la escritura una manera útil de descompresión, para vaciarme, para sacar de mi interior todo aquello que me preocupa o me inquieta en un momento determinado.
Reconozco que quien me lea, puede sacar conclusiones rápidas sobre mi persona, posiblemente erróneas.
No me obsesiona el amor, sí es una de las cosas primordiales para mí.
No soy una persona triste o deprimida ni ( ya ) permito que ciertas situaciones me afecten más de lo normal.
Simplemente es que.. por la noche, cuando estoy sola y me relajo,me gusta pensar, razonar o simplemente todo lo contrario, escribir como un impulso que no se controla.. y eso es lo que a vosotros llega.
Pero es eso sólo una parte de mí. Por suerte.. mi vida la componen muchas más cosas de lo que aquí se pueda apreciar.
Ésta, es mi realidad, unilateral y personal.. cuando escribo hacia otra persona, falta su versión, su realidad que es tan válida como la mía, solo que.. aquí, lo siento, pero sólo pataleo yo ..jajaj
No puedo transmitirlo todo con las palabras, sólo parte de lo que siento , y tampoco a veces, lo interpretais del mismo modo en el que yo lo escribo, es complicado.
Pero eso no quiere decir que mi vida, ( que yo ) gire únicamente en torno a lo que escribo.
Es sencillamente que por 30 minutos al día, necesito sacarlo, las 23h y 30 minutos restantes, quien escribe, es otra persona de la que aquí se percibe.
Soy todas las otras cosas que no cuento.
No hay motivo de preocupación.
Vivo, siento y quiero arriesgar, eso conlleva unas consecuencias que son las que aquí se reflejan y aunque a veces me pierda, se encontrarme a mí misma.
Tengo personas únicas en mi vida, por las que no puedo permitirme adentrarme en un camino sin retorno.
Así que, aunque no lo parezca, no pierdo el control o al menos no tanto como para no ser una persona " realista ".
Pasa que no soy capaz de mantener un punto medio en mis 30 minutos de ser yo misma, y en realidad me gusta.
Pero insisto, lo que os llega de mí, sólo es una parte de lo que soy.
Agradecida siempre por todo el cariño que me entregais, voy a ir dándole fin al míting..jajaj
Gracias una vez más, por este arropo impagable.

MªLuz.

sábado, 16 de enero de 2010

Desde mi orilla simple



Si esta noche de estaciones opuestas, pudieras sentir esta canción como la siento yo, sobrarían todas las palabras que ahora rondan por mi cabeza.
No sería necesario usarlas, para hacerte saber lo que desde hace tiempo haces nacer en mí.
Sin embargo.. se me hace difícil llegar a ti, lo seguirá siendo mientras pienses que todo esto es lo que creo sentir y no lo que siento.
Para darte contestación a eso, simplemente necesitaría dos minutos de tu tiempo.. si por un instante pudieras habitarme, no me harían falta razones para tratar de explicarte.
Estás aquí constante, relamiendo las paredes de mi sentir.. tú tan intenso, tanto que sin haberte tenido formas parte de mí.
Sé que esto ES, sencillamente porque tú eres.
Eres ahora y serás después, aquí o al otro lado del océano, eres siempre a todas horas.
Si pudieras pararte a escuchar cada nota, sobraría que te dijera que te pienso, que esta noche ( y todas ) tu ausencia pesa..
Pesa la ausencia de tus manos, el roce tu cuerpo y lo cálido de tu aliento.
Sobraría decir que desde hace tiempo mi latido busca el tuyo y porque creo que de alguna manera lo encuentro, es por lo que sigo aquí.
Empecé a descubrirte por tus cimientos, por las amargas raíces de tus adentros.. tal vez siga sin conocer la totalidad de lo que eres, pero desde ese instante lo único que deseo es cuidarte.
No sé como hacer que lleguen a ti mis caricias en silencio, ni como explicarte la intensidad de lo que siento, ni sé como pedirte que confíes en mí.
No sé como hacer para que me sientas a tu lado, ni como hacerte saber que tú sí estás conmigo a cada paso.
Te miento cuando te digo que voy a alejarme, te miento y me miento a mí.
Si esta noche esta canción llegara a ti, sobraría pronunciar un Te quiero.

jueves, 14 de enero de 2010

Ironías.. o no..

PRÓLOGO..

Anoche mientras escribía esto, me faltó algo de música..no encontraba lo que quería escuchar así que, decidí escuchar el silencio..
Hace un rato mientras iba por la calle, me asaltó una melodía, sin pensarlo.. una letra clara a pesar de hacer MUCHOS años de esta canción, empecé a tararearla, a cantarla mentalmente y esta.. " La lluvia cae sobre el suelo gris, el tiempo pasa y no puedo reir.. la noche es larga, mi voz amarga.. hoy he visto despertar el sol .. " ésta ha sido la frase clave, porque justamente es lo que anoche pasaba.. todo.
Así que, por esa razón aunque parezca que no tiene nada que ver la canción con lo escrito,( si es que alguien se entretiene en escucharlas ) es por lo que voy a hacer que acompañe a mi post hoy, por ser un fiel reflejo en un momento dado.



CAPITULO 1.438.658

Yo no sé si alguien se cuestionará la cantidad de cosas que llego a preguntarme yo a lo largo del día..
La verdad es que desde que tengo uso de razón lo hago, después, evidente pasa lo que pasa.
Que me canso de mí .. pero no es algo nuevo, me pasa mucho.
Llega a ser realmente agotador estar escuchando preguntándome cosas para las que no tengo respuesta.
Es todo un vicio, es como el que fuma, se come las uñas o come pipas.. una vez que empiezas date por jodido, pero es que en mi caso, es como si hiciera las tres cosas a la vez.
Y aunque me canse de oírme, no sé como hacerme callar.. Soy todo un agobio, lo prometo.
Dicen por ahí, a modo de leyenda urbana, que en este mismo planeta hay personas que no piensan en nada.
Cómo puede uno no pensar en nada?
Que me lo expliquen porque no lo entiendo, vale.. yo llevo la máquina acelerada pero.. no pensar NADA? No puede ser..
Pero en realidad para mí hay tantas cosas que no pueden ser o que no me explico..
Por ejemplo..
Por qué tengo que meterme en rollos sentimentales, con lo bien que estaba mi corazoncito libre?
Sí, en serio, estaba bien.. soy distinta a lo que parezco.
Estaba bien dejándome querer, como todo hijo de vecino.. pero tenía que cagarla, la verdad es que soy experta en eso, pero eso es otro tema..
La cagué o me cagaron, me decanto más por lo segundo.. pero bueno, nada, uno no escoge el momento, ni puede negarse a que nazca un sentimiento y bueno.. pasó, no?
Pero.. no podía ser algo sencillo, tenía que estar lejos, ah Claro ! por qué me lo iban a facilitar?
Yo no creo en Dios ( aunque reconozco que en un par de ocasiones le pedí algo.. después siempre me queda la duda de si ha sido Él o pura casualidad ) en fin..dado que Dios no guía mis pasos y en el destino sí creo.. no me queda más que acordarme de toda la familia habida y por haber del dueño de esa mano soberana, tan dada a la broma, que escribió el mío.
La verdad, el tipo tiene que estar muerto de la risa...
Y es que no es sólo eso y esto ya debe ser cuestión de genes ( mi padre seguro ) algo debe fallar en mi genética porque mira.. yo no entiendo a los hombres.
Me falta casi toda, por no decir toda, la capacidad de entendimiento con la especie masculina.
Lo bueno es que debe ser algún tipo de fallo eléctrico porque sólo me sucede cuando salta la chispa.
No siento nada... los entiendo, es más ( increíble pero cierto ) me entienden!!
Salta la chispa.. y ahí no hay persona humana que se entere de nada.. es serio, eh?
El organismo tiene delante a una persona del sexo contrario AMIGO y .. abre sus puertas, cede el paso, circula tranquilamente dando paseos relajados, te deja que te quedes y se quede, entonces BAM!!!! cuando empiezas a sentirte agustito, se levantan esos grandes portalones metálicos que delimitan los terrenos por los que puedes y no puedes pisar.
Es una defensa seria ésta de los territorios personales.. tan seria como absurda porque la persona que sigue dentro, es la misma de antes.. ahora, qué peligro entraña??
A partir de ahí son todo expedientes X sin desvelar, capítulos y capítulos.. de repente te parece estar hablando en diferente idioma porque ni te entienden, ni entiendes...
Nada, ni a ti, ni a la otra persona, ni a las situaciones que se dan.. con lo fácil que sería verlo todo " normal ".
Pero claro, ya hay dos versiones de la " normalidad " para un mismo tema, dos versiones que no falla, siempre son contrarias..
A mí no me digas.. con lo bien que estaba yo!
Pero ahora es tarde..
Abandonar? tssss, a estas alturas de la película sería más complicado que seguir hacia adelante..
Pero seguir en la brecha.. que alguien me de paciencia.. vale, a él también, que se la den, porque la va a necesitar..
Y qué quieres? Una es como es!
Mi cabeza no fue diseñada para llevar gorros, ni para el pelo rizado ( ambas cosas me quedan fatal ).. así como tampoco para entender más allá de donde veo.
Aunque, rompamos una lanza a favor.. también decían que en Finisterre acababa el mapa.. también parece que detrás de la línea del horizonte haya una gran cascada hacia el vacío.. pero no..
Hay más mapa y al horizonte nunca se llega, así que.. tampoco soy un caso perdido..
Quizás algún día comprenda lo que hoy no alcanzo a ver..o no..



Nota aclaratoria : Este desparrame de ironía o sarcasmo, pretendía tener tono de humor.. que no os desvíe la canción.. :)

miércoles, 13 de enero de 2010

Cualquier día es bueno para empezar de cero.

Tengo motivos de más para olvidarte, sin embargo me faltan las razones.
Encuentro las razones para quererte en lo incongruente y los motivos.. los motivos para quererte son los mismos que para olvidarte de una vez.
Y encontrándome en estas paradojas pienso si abandonar esta estación de los sueños y salir a la realidad.
Tú me faltas, de mí me sobra demasiado.
Tengo excedente de mí, de lo que soy y soy lo no equitativo, soy la falta de templanza, la que impide que el pulso tiemble ante trazos que pretenden ser seguros, soy la ceguera que se relame ante la inexistencia misma.
El extremo, inutilidad para encontrar el punto medio.
No sé donde buscar la manera de equilibrar la balanza sumergida en la combustión constante.
Las puertas están abiertas, me invitan a dar el paso de mirarme frente a frente en los espejos de la realidad... simplemente un paso me acerca y me aleja de ti al mismo tiempo.
Y sopeso.. sopeso motivos y razones y no sé en que parte de la balanza poner el último peso.
Movimiento... renacimiento..evolución... implosión..
Movimiento.. evolución..
En la oscuridad profunda no alcanzo a ver y la mucha luz me ciega.. y sigo, sigo en el intento de encontrar el punto medio.

domingo, 10 de enero de 2010

Eres nieve.






Tal y como resulta sentarse a mirar nevar a través de un cristal, es mirarte a ti...
Observar la caída soberana, impredecible e incontrolada.. admirar el baile lento pero seguro, entre tímidos copos acuosos que son parte de una inapreciable llovizna que poco a poco se torna con carácter..
Descubrir de éstos, sus diferentes estados y sombras en un mismo color blanco puro.
Admirar la hermosura en la textura delicada, que se esconde tras su frialdad entregada en un primer momento.
Un frío que se vuelve calor si lo cobijas en tu mano.
Nieve que se derrite al contacto, quemando tu piel.. nunca helando o nieve que se cuaja, espesura que te atrapa..
Y si abro la ventana y extiendo la mano, puedo sentir suaves caricias que tililan, las que pasan rozando o las que se diluyen en la palma de mi mano..
Eres como esos copos de nieve, a veces ténues, otras veces con fuerza, caes y calas en cualquiera de tus formas.
Eres libre como la naturaleza sabia.. eliges donde posarte y el tiempo de tu permanencia..
Nieve que se funde, agua convergente en un río, con su desembocadura en el ancho mar..
Eres la primera esencia de las grandes cosas...

sábado, 9 de enero de 2010

Regalos..

Porque no todo en mi vida tiene un color gris, aunque sean pocas veces las que lo haya demostrado.. porque de tanto en tanto me cruzo con personas que alimentan mi alma y les hacen cosquillas a mis ojos, invitándome a ver más claro, más lejos o desde otro lado.
Porque hay detalles desinteresados que calientan mis manos y avivan mi sonrisa, porque esto no pasa siempre y por siempre quiero tenerlo guardado, es por lo que aquí lo traigo..
Dos Regalos de dos personas diferentes, juntos los pongo para poder gozar de ambos la próxima vez que necesite sentir en mi piel el tacto de la hierba fresca.
Gracias maravilloso " Ángel de fuego " por esta primera canción, el inicio de otras muchas que sin duda hacen mella en mí, en el aleteo de las alas de mariposa.
Gracias D. por estas palabras, por el intercambio de sonrisas y la belleza con la que las enlazas.
Gracias a ambos por dejar vuestras huellas en mi camino, en el momento exacto..
Gracias por vuestra presencia que es en realidad, el verdadero regalo.
Un beso sincero desde mi más profundo respeto.



LO QUE ME GUSTA DE TI

Me gusta de ti tu voz escrita de niña desconfiada y sentada en el horizonte dibujando colores para que el atardecer sea rojo y el cielo azul.

Me gusta de ti la mirada llena de vida y tristeza que dejas caer en las fotos y en bares lejanos.

Me gusta de ti la forma con la que abres tu corazón que invita a perderse en tu laberinto de sensaciones desconocidas.

Me gusta de ti la tristeza irrenunciable a la que no renuncias para que lo esencial de la vida aflore como una primavera amarilla.

Me gusta de ti cuando juegas juegos secretos, palabras mudas que seducen en la distancia.

Me gusta de ti cuando tus manos abisman la noche en letras tristes de significados inconclusos, tu vida en el filo de las vocales.

Me gusta de ti la piel con la que te insinúas cuando deseas algo.

Me gusta de ti la timidez con la que tus manos se acercan a las cosas

Me gusta de ti cuando sientes palabras sabias y te empujas a ti misma hacia el abismo de vivir

Me gusta de ti cuando abres los ojos para escuchar mejor lo que otros tienen para decirte, mujer marina que aprende del mar (y no lo sabe).

Me gusta de ti tu madrugada curiosa invadiendo mi pensamiento que se pierde en bosques antiguos de palabras nuevas.

Me gusta de ti la tranquilidad desesperada con la que habitas el amor que se fue y la sed intensa con la que recibes el amor que viene

Me gusta de ti cuando te desnudas en la noche y pactas con la madrugada sueños azules y los traes en letras blancas para que habitemos por un instante pedazos de ti…

viernes, 8 de enero de 2010

Roca es tu piel..

A pesar de que vista mi piel, sigo sintiéndome desnuda
y es que ya no me queda nada más de lo que despojarme frente a tí..
No lo ves? o no lo sientes?


miércoles, 6 de enero de 2010

Palabra de 8 letras.

Dicen las malas lenguas ( y empieza a preocuparme tanta coincidencia ) que llevo una esencia pegada a los talones, la sombra de mi sombra que me carcome...
Hablan los que la divisaron en lo profundo de mis ojos, en su horizonte aposentada.. dicen los rumores que la vieron colgada de mis labios, despidiendo a mis palabras..
Me cuentan que la reconocen en mis gestos, detrás de la piel aferrada..
Otros han creído escucharla en los leves crujidos de mi voz.
Y yo que me miro y no noto nada extraño, me pregunto..
Sería posible que la tristeza se hubiera instalado en mí y yo no me hubiera dado cuenta?



( Sería una violación de la propiedad privada, nadie la invitó a quedarse... )

martes, 5 de enero de 2010

Besos...



Besar :
Toque que se hace a algo o alguien con los labios juntos y separándolos haciendo una pequeña aspiración.


Seguramente existan tantas formas de besar como personas en el mundo.
Es un acto sencillo que aporta mil sensaciones, dosmil, un millón..
Hay besos hechos a medida, besos que encajan.. bocas que se juntan y forman un momento perfecto, pareciera que hemos encontrado al sastre de nuestros labios, el que los viste y desviste con total precisión, esos besos que se acoplan al cuerpo, el beso acertado, la partitura para el momento exacto.
Sin embargo también nos encotramos con besos arrítmicos, descompasados, la antítesis de nuestros labios..
De la misma forma que existen tantas maneras de besar como personas, existen tantos besos como segundos vividos..uno para infinitos momentos..
Dulces, lentos, encendidos, violentos o apresurados.
Hambrientos, precipitados, robados o secretos.
Besos sin tiempo, rítmicos, sensuales o descarados.
Atípicos, extasiantes, reconfortantes, transportadores o traspasantes..
Besos anclados o viajeros, directos o casuales, buscados o encontrados, abrasadores, abrumadores o vibrantes... tímidos, atrevidos, provocativos o suaves..
Besos destelleantes, aniquiladores.. besos callados o a vivo grito.
Anuladores de voluntades, tentadores, tentados..
Besos parlantes, penetrantes, obnubiladores, besos que son debilidades..
Sedientos, encadenantes, tiernos o excitantes..
Besos inolvidables, rememorables, con cierto carácter
Profundos, enajenantes, inacabables... mágicos, tibios o ardientes..
Besos evocadores pase el tiempo que pase.
Que forman parte de la memoria de las emociones, los que tu piel reconoce, los que por una especie de ley inexacta, nos pertenecen ayer, hoy y mañana..
A través del tiempo siguen ahí brindándose a nosotros, por si sientes anhelo esporádico de revivir..
Besos ofrecidos por personas pasajeras que siempre encuentras en algún punto del camino, besos samaritanos de los que uno, de tanto en tanto se aprovecha...
Dosis de besos, besos en gramos, saliva en vena...
Para esta noche mágica pedí una cajita coqueta.. una cajita que contenga todos los besos ansiosos de unos labios cálidos, para ir poniéndome uno cada día el resto del año..

lunes, 4 de enero de 2010

Igualdad de condiciones.


No logro ordenar lo que quisiera decir, no siempre se tienen las palabras exactas ni la serenidad para escribir algo que se ajuste a la realidad y menos cuando son otras las que se amontonan en la garganta, otras que hay que controlar, como suele decirse " uno vale más por lo que calla que por lo que dice " aunque pocas veces siga el ejemplo.
Me propuse para este nuevo año, vivir con todas las consecuencias, eso te relacionaba a ti y es que estaba dispuesta a hacer lo que fuera por seguir los pasos de algo en lo que creía, fuera cual fuera su precio, necesito ir detrás de lo que creo que merece la pena, pero eso ya no es así.. voy a seguir el propósito, claro que sí, pero de forma contraria a lo que en ese momento pensé.
Hay cosas que cambian en un segundo, sólo hace falta un detonante..
Lo tengo, y me ha hecho darme cuenta de que la manera en que yo vivo las cosas no es compartida, me ha hecho darme cuenta de que no soy tan fuerte como creo, me he dado cuenta de lo cansada que estoy, de muchas palabras con pocos hechos... y me he dado cuenta de que no quiero ser quien era, que volver a atrás es un error y a mí todo esto me suena.
No puedo decir que deje de tropezar con la misma piedra, principalmente porque yo soy mi mayor piedra... pero sí voy cogiendo ciertas capacidades, como por ejemplo poder sentir cada vez antes, ese dedito que rasca en el amor propio..
Es bien cierto ese dicho " Ojos que no ven, corazón que no siente ", son esas cosas que sabes que suceden, pero que si no las ves o desconoces el momento, las puedes sobrellevar y aceptar, porque en parte, en el caso que nos concierne es del todo normal.. o no, depende de como quiera verse.
Yo hoy no quiero verlo normal y ese es mi detonante.. lo que vi y lo que empezó a doler, el dedito ya no rasca, se hunde.. es momento de hacer un alto en el camino porque por primera vez, me dueles..
No pude alejarme de ti en el momento en el que empecé a sentir que no controlaba lo que sentía, pero ahora sí puedo y es lo que voy a hacer..
Ahora retrocedo, deshago los pasos que caminé sin rozar el suelo y te digo que ahora, voy a ser como tú.
Un terreno seguro para mí, palabras justas y sentimientos ceñidos al cuerpo.
Vas a ser una posibilidad de alas cortas, un pensamiento a la semana, tal vez seas la inspiración de alguno de mis momentos en la intimidad.
Voy a hacer que dejes de ser todo lo que para mí eras... no sé si algún día serás consciente de todo eso por mucho que haya intentado explicarte, no sé si vas a alcanzar a saber lo que pierdes, lo que en este momento dejo caer entre mis manos.
Ya no es que tú no seas, o yo no llegue a ser.. es que puede ser que no seamos, que no hayamos sido y yo de eso me doy cuenta ahora.
Por mucho que me esfuerce, no puedo pretender que me quieras como quiero y ceso en el intento de conseguirlo desde ya, desde ayer..
No puedes convertirte en lo que deseo que seas para mí, tienes muchas cualidades que sueño tener a mi lado, pero lamentablemente para mí ha sido tiempo suficiente para demostrarme que te faltan algunas de las más importantes.
Sólo tengo una manera de entender el amor y es esta, la mía, la que conoces...
Veo ahora afirmaciones tan ciertas que me causan respeto, me causan vértigo en las emociones y náuseas en las creencias, pero las tengo y soy fiel a ellas, así que con derecho o sin él sobre esto tan abstracto que compartimos, le pongo nombre a lo que hoy me molesta.
No sé si puedes hacerte una idea de lo absurdo que es sentir que tienes miedo de perder a alguien, al que ni siquiera tienes.. yo ya no quiero vivir con miedo, quiero sentir otras cosas.
Me pongo a tu altura, a mil kilómetros de mi en el camino.. si por alguna casualidad llegara el momento que esperamos y alguno de los dos llegara tarde, eso que se habrá perdido..
Jugar tiene riesgos, pero no hacerlo también.
Asumí los del juego, ahora asumo el resto.
Volvamos al punto de partida, quedémonos por ahí, donde todo me importaba menos, donde sólo éramos ligeras insinuaciones, vuelvo al punto en el que estaba antes de que fueras mi sueño.
No es culpa tuya, lo sé.. todo lo hice yo y ahora todo lo remiendo.

domingo, 3 de enero de 2010

Sin título



No voy a escribir nada

No voy a escribir nada


No voy a escribir


...nada...


sábado, 2 de enero de 2010

2010 Estallidos ( nadie dice que sean con sentido )


No sé de donde salgo, pero tengo claro a dónde voy, sin saber cómo saldré, sin saber ni siquiera si lo haré.
Hacia afuera o hacia adentro, tirar o empujar.. qué más da mientras haya movimiento?
Se acabaron muchas cosas instaladas en el miedo, se han perdido en el tiempo o en la piel.
Y me importa poco si éste o aquel no me valoran, no soy, no tengo, no poseo, sólo se ve lo que se quiera hayar.
Para cada mirada una visión distinta y pocas que acaricien lo real, en eso también qué más da?
Qué más da lo que se diga si cruzamos miradas vacías transeúntes de una vaguedad?
El momento es ahora, un segundo después forma parte de lo etéreo, y puestos a imaginar... imagina la verdad, la posibilidad sin tiempo.
Que todo es relativo, como lo quieras plantear, si un minuto sin ti no tiene sentido, es porque así lo quiero pactar.
Realidad o fantasía, imaginativo o dactilar.. quién decide en qué grado me tocas sin llegarme a rozar?
Nadie me conoce tanto como yo y a pesar de preguntarme si todos pueden decir lo mismo, te hablo sin dudar, sin diformismo, a veces con brusquedad y es la obstinación que me juega, como yo te juego a amar...
Todo juego entraña un riesgo, pero sin riesgo sólo estanqueidad, la lapidación del paso del tiempo, la vida sin profundidad..
No me digas " siempre tuyo " que por un " eres mía " me dejo alquilar...
Qué?! No hay alquiler más caro que el de la vida y por ella nos dejamos arrendar.