miércoles, 30 de diciembre de 2009

Magia..



Este es el cielo del que mis ojos pueden presumir haber visto hoy.
Parecía que se estuvieran quemando en él las últimas horas del año, las brasas de la hoguera donde ardió lo último negativo, que llevábamos solapado en la espalda.
Hoy ha sido un día de reencuentros, un " vernos antes de que finalice el año ", así que mañana y tarde han sido ocupadas por dos personas respectivamente.. por una parte grata, por la otra inmejorable...
Con sorpresas y rememoraciones de viejos tiempos o costumbres infantiles.. hoy sentí Magia, quise creer en ella.
Creo en el poder personal que cada uno lleva dentro, más escondido o a flor de piel, pero tenemos algo interior que nos convierte en pequeños grandes magos... somos desconocedores de nuestros propios poderes mágicos.
Esta tarde, formé parte del espíritu navideño de antaño, me involucré sin darme cuenta, estaba allí rodeada de luces, música, incienso y una ya popular feria artesanal..
Un instante bastó para fijarme en ella, una llave llamó mi atención..
Un cartelito la presentaba como " La llave de tus sueños ", la llave que abre la puerta de tus sueños, algo simbólico que en teoría ha de servir como amuleto, una quimera, en lo que podemos proyectar deseos, aspiraciones, utopías, cosas aparentemente imposibles, que " ella " nos abrirá la puerta..
La compré.
No para mí, yo sé que cumpliré mi sueño más urgente cueste el tiempo que cueste..
La compré por lo maravilloso de su simbología, por regalar a alguien la llave que abrirá la puerta de sus sueños.
Para mí, sería uno de los mejores presentes que pudieran hacerme.
Esta llave tuvo su dueño de inmediato.



Con llave o sin ella, os deseo de todo corazón la culminación de cada uno de vuestros sueños, que sepáis encontrar vuestro mago interior, él también tiene esa llave.
Que tengáis una inmejorable entrada de año.. un abrazo, nos reencontramos el año que viene.
Feliz 2010!Hagámoslo posible, no?

martes, 29 de diciembre de 2009

Uno de esos



Hoy es un día de esos, tal vez no sea ni siquiera un día, si no un sólo momento demasiado denso que ocupa más del espacio que le corresponde.
Es un momento en el que puedes masticar la calma y sentir en tu piel cada bocado.
Uno de esos momentos lúcidos en los que uno despierta o sus pies tocan el suelo y lo que antes tenía sentido, ahora ya no lo tiene, es estúpido, sin fundamento.
Es el tocar una de esas líneas divisorias que alguna vez marqué entre nuestros mundos, uno ciego, el otro sordo.
Un momento de esos en los que puedes ver con nitidez y descubrir que tú solo estás haciendo este camino y entonces te vienen preguntas, un montón de cómos y por qués y como respuesta un silencio cortante...
En el fondo sé, la respuesta a todo la tengo yo y paradójicamente " yo misma " es la incógnita desvelada.
Esta regla de tres yo la inventé y es momento de acarrear con las consecuencias.
Ahora es el momento en el que me rindo, en el que me siento cansada de siempre lo mismo, es el momento de ajustar cuentas conmigo misma y decidir de una vez.
Casualmente estos momentos no son propicios para grandes decisiones, cuando uno se siente dejado de la mano, apartado, olvidado, en stand by temporal, no es momento de despertar porque las conclusiones son erróneas, demasiado claras quizás.
Me planto delante de un muro de hormigón armado, con todo lo que soy a cuestas y observo que de las grietas que tenía ninguna encuentro y si miro hacia atrás veo los míos derrumbados, no estamos en igualdad de condiciones y fatídicamente, estoy en uno de esos momentos..
Uno de esos que te descubren la distancia real, no la kilométrica, esa era salvable.. hay otras distancias más importantes.
Esto no es un reclamo o un último grito que te busca, mucho menos es un reproche.. esto es uno de esos momentos que no se valoran por llevar demasiada verdad, que se aplacan durmiendo, que se olvidan por seguir creyendo.
A veces pasan y se pierden, otras llegan y se instalan.
Es desasosiego, cansancio y rendición, es elección y algo de egoísmo..
Es renuncia a pesar de los pesares..es uno de esos momentos que me enseñan a dejar de querer o querer un poco menos, para quererme más.
Es escuchar muchas de tus advertencias a las que hago llegar en tiempo tardío..
Es admitir que es más de lo mismo..
Son un montón de realidades delante de un espejo, son los sueños asfixiados, encerrados en el puño de mi mano.
Existen líneas paralelas que no llegan a tocarse en ningún punto concreto.
Yo no voy a ser una de esas líneas infinitas, no puedo seguir en el intento de tocarte, si tú no me dejas.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Complicado o no?

- Qué? Cómo eres? Yo quiero entenderte, conocerte.

- Soy esto :



Con esto me encontré a mí misma y descubrí quien era, a raíz de eso, soy lo que ves ahora... Esto me formó y moldeó, esto.. lo sientes?
Sube el volumen, deja que te penetre.
Una nota, un ritmo lento o impaciente, adrenalina bombeante, pasión, fuego dentro del fuego, un grito desgarrado o un tono sosegado, soy lo no previsto, lo cambiante, lo que sube en un momento y se desborda, lo que al momento siguiente queda derramado, soy lo eléctrico o un suspiro contenido, el momento extasiante en el que crees alcanzarme sin lograrlo porque en ese instante me acabo...
La locura, lo violento, la caricia que presiona, lo que hace vibrar, el movimiento continuo, inestable, un espasmo involuntario, la fuerza o la debilidad, un ruego o una orden, pero siempre algo profundo, soy intensidad variante, inconstante..
Soy el latido acelerado, la explosión de grises o alilados, lo rebelde y desesperado.
Lo vivido, lo palpable o lo invisible, algo que se encuentra que puede desaparecer pero siempre dejará una huella marcada, algo que puede descubirte en tus instintos más bajos, que pase el tiempo que pase podrá ser capaz de calar en ti y hacerte resurgir como si fuera la primera vez, si es que en esa lo consigo.
Puedo serlo todo, o no ser nada...
Tú que oyes? La sientes? Te vibra? Te enloquece? Te posee?

Si la respuesta es un no, sería absurdo que siguiera, no vas a poder entenderlo..
Si es un sí, qué más puedo decir de mí?

domingo, 27 de diciembre de 2009

Cábalas...



... Y si todo fuera un sueño?

Y si mañana despierto y sigo en el 92?
Si todo lo que creo haber vivido sólo ha sido una ilusión, si estos 17 años no han pasado?
A veces los sueños parecen tan reales...
Y si mañana despertara y siguiera en mi habitación, si mis cosas estuvieran en su lugar, si mi vida estuviera en su sitio, el mismo en el que se encontraba antes de perderle el control?
Sería genial.. Sería genial saber lo que seré 17 años después, sería genial saber poder usar mi actual visión en tiempo pasado, evitaría tantas cosas y tantas haría que no hice...
Existe un cristal ilusorio que muestra reflejos incorrectos o inciertos..
Una parte en las pupilas que deforma lo que ante ella se posa, un falso techo en el cerebro que tergiversa la realidad ( o los sueños ? ), algo que nos miente o distorsiona la percepción, una realidad encubierta o una falsa ficción.
Si me ofrecieran volver sobre mis pasos... NO volvería a cometer todos mis errores, aún a riesgo de no acabar siendo quien soy, creo que soy quien era, la misma esencia interior..Sí evitaría los bandazos que dí, el resultado de hoy quizás fuera mejor.
Qué bonito pensar que desde el 92 esto puede ser sólo un sueño aleccionador.
Aún así, por si no despierto.. aprendo que mi tiempo es ahora y vuelvo a retomar las riendas que un día perdí, para no encontrarme dentro de otros 17 años intentando despertar del sueño que es hoy mi vida.
Para no encontrarme como hoy mirando atrás..
Pero eso lo reanudo mañana, esta noche... de todas las cosas que puedo escoger ser, me quedo con el silencio.
Quiero ser silencio, una explosión de sonido carente.
Esta noche quiero ser carencia desnuda, abrigada de aliento que empañe el cristal de mis pupilas.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Balance/Propósitos.

( Gracias " Guerrera de la Luz " )

Balance 2009 :

He aprendido que todo lo malo, no lo ha sido tanto.. que la balanza del final de este año pesa más del lado bueno.
Ha sido un año largo, girado sí, un poco rebelde ( nunca me gustaron los impares ) pero a día de hoy, puedo decir que he ganado.
He ganado a los contratiempos, a las situaciones difíciles, a las lágrimas, a la soledad.. pero no lo he hecho sola.
Me llevo de este año AMIGOS, antiguos y nuevos - los que perdí por el camino no lo eran, a pesar de considerarlos como tal -.
Puedo decir que he tenido el placer de encontrarme (o me encontraron) con algunas personas que aunque no están físicamente cerca de mí, sí me han hecho sentirlos así, son piezas que encajan a la perfección en el puzzle de mi vida, son luces que alumbran mis pasos en muchos tramos del camino.
Nadie les llama, simplemente aparecen cuando más los necesitas dotados de toda la sabiduría necesaria para hacerte sonreir, darte fuerza o hacerte sentir arropado.
Son personas humanas sin ningún otro interés que darte apoyo, a cambio de nada.
No importa cual es su momento o como estén, se hayan al otro lado para preguntarte a ti qué tal estás.
No es digno de admirar?
Sí lo es, también son gestos dignos de apreciar.
Y lo hago, aprecio y retengo.
Retengo sus palabras, sus ánimos, los esfuerzos por hacerme ver las cosas de otra manera, por inyectarme vida, eso son.. pequeñas dosis de vida.
He aprendido que la amistad no tiene fronteras, que se puede sentir un abrazo, una caricia o un beso a muchos kilómetros de distancia.
Que se pueden compartir lágrimas y risas por igual, que se pueden sentir emociones diferentes a las conocidas y crearse vínculos estrechos.. se puede CREER.. porque así lo demuestran.
Que una conversación escrita, un mensaje o un mail acerca y de qué manera!
Me han enseñado que estaba equivocada, que aún quedan personas que merecen la pena, que aún existe el desinterés, el calor humano...
Han hecho que amplie el significado de la palabra AMISTAD regalándome su tiempo y cariño, abriéndome las puertas de sus vidas y dejándome ver lo mejor que tienen, su condición humana.
A 5 días de darle fin al 2009, puedo decir que ha sido un gran año...
Dicen que todo lo malo es recompensado, a mí este año ya no me debe nada, ha saldado su cuenta conmigo.
Estas letras tienen más de un dueño, sabrán reconocerse en ellas.

PROPÓSITOS PARA EL 2010 :

- Permitirme el lujo de seguir manteniéndo a estas personas en mi vida ( o que me lo permitan ).
- Cambiar el prisma con el que veo la felicidad y por consiguiente, ser feliz.
- Convertir diez mil en cero.
- VIVIR, con todas sus consecuencias...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Deseos ( barra ) Sueños.

Si pudiera pedir un deseo de un deseo, pediría que su deseo fuera sinónimo del mío.




Cuántas oportunidades se tienen a lo largo de un año para formular un deseo?
Yo no tengo muchas..
Desde los 27 años se me vienen concediendo deseos.. los pocos que pido, normalmente durante ese año se cumplen.
Sólo deseo cosas en dos ocasiones, el 31 de Diciembre y el 12 de Abril.
Este año fué el mismo deseo las dos veces, se me ha concedido.. supongo que ha habido un error de formato a la hora de formularlo porque no es bien bien como lo quería, tampoco lo especifiqué.
Debo aprender a pedirlos, este fin de año, no voy a dejar margen de error..
Y esto? será casualidad? Dada mi poca credibilidad en las casualidades sólo me queda pensar que es obra del destino, será que mi destino está escrito a golpe de 31 de diciembres y 12 de abril..
Voy a pasar esa noche con una de las tres personas que más quiero en este mundo, no es que no quiera a nadie más o les quiera menos, es que sólo hay 3 personas por las que realmente daría lo que fuera sin pensarlo..
Va a ser una noche especial, la primera que pasamos juntas en el momento de las campanadas en los 17 años que hace que nos conocemos, hace como 8 años que me lo viene pidiendo y por unas cosas u otras nunca encontré el momento, este año sí, es mi momento.
Voy a pedir deseo y medio.. el deseo entero será para ella, quiero verla feliz y si por casualidad o destino éste se cumpliera, no me quedaría ninguna duda de que la magia existe..
El medio será para mí, será una especie de corrección de los dos anteriores, así que se me tiene que permitir no? Claro, en Navidad todo es posible.. qué bonito creer en eso, que bonito dejarse emborrachar de ese espíritu..
Dicen que para que se te cumplan los sueños ( mi deseo es un sueño ) sólo tienes que desearlo con mucha fuerza y tener fé en que se cumplirá.. eso quitaría del camino mi teoría del destino, pero en realidad me da igual que sea por una cosa o por otra.. lo deseo con fuerza y tengo fé en que se cumpla, que más necesito?
Sé que en esa noche tan especial, a pesar de estar rodeada de personas inmejorables voy a notar una ausencia, una especie de melancolía por no tener al lado a quien tendré en el pensamiento.. sé que tendré esa nube en la mente que me trae su presencia aún cuando no quiero que esté..una añoranza de no poder compartir ese momento con él, realmente me gustaría.. me gustaría empezar el año mirándole a los ojos, entonces no me haría falta decirle Feliz Año Nuevo lo leería en mis ojos o lo saborearía en mis labios.. qué más da?de ambas maneras se puede besar.
....

(Sé que sabes lo que viene a continuación, mi pregunta irremediable.. y tú, me extrañarás?
Cómo, no? Cómo puedes extrañar algo que nunca has tenido? Pues no lo sé..pero pasa.)

....



Mañana no voy a estar, así que después de mi pésima anterior entrada sobre la Navidad y habiéndo recibido todos los apoyos habidos y por haber, sólo me queda desearos de todo corazón una Feliz Navidad.. espero que sea una noche entrañable para todos los que habeis dejado semillas en mi corazón.
Brindaré a vuestra salud.Una vez más Gracias por ser y estar.

martes, 22 de diciembre de 2009

De momento incomprensible..

Mis amigos son imperfectos, es un hecho contrastado tal vez por eso sean mis amigos..
Hoy he descubierto una " imperfección " en uno de ellos, aunque no sé si podría llamarse así, él lo llama algo natural que viene de nacimiento, a mí cuanto menos me choca y la verdad, no lo entiendo.
Me cuesta entender lo que no comprendo, me pasaba cuando estudiaba.. contabilidad nunca se me dió bien, me bastó alguien que me las explicara de otra forma para darme cuenta de lo sencillo que en realidad era, en este caso.. creo que me lo expliquen como me lo expliquen, quizás como defecto mío, no voy a ser capaz de asimilar.
El tema en cuestión son las infidelidades, mi amigo me contaba lo mal que lo había estado pasando estos días cuando su mujer pudo comprobar que le había sido infiel.
Hay mil maneras de descubrir algo así, digamos que la forma en la que ella lo comprobó fué con todo lujo de detalles audiovisuales.. duro, sí.. ha de serlo.

- No quiero problemas tía, he de portarme bien.. lo he pasado fatal estos días que ha estado fuera, dos semanas dan mucho que pensar.

- Bueno, piensa que eso ya es pasado, que ha vuelto y si lo ha hecho es porque te ha perdonado y no cualquiera es capaz de perdonar algo así..mucho ha de quererte.

- Sí.. he sido un gilipollas..

Yo convencida de que el chaval se había dado cuenta de hasta qué punto había metido la pata arriesgando su relación por algo que " no significó nada ".. seguía intentando quitarle hierro al asunto, intentando tranquilizarle y haciéndole ver que ahora era cosa de los dos que su relación avanzara por todo lo que esto representa.
Nunca me he encontrado en la situación, al menos si me los han puesto no me dí cuenta, pero supongo que si de verdad amas a la persona que tienes al lado, la decepción ha de ser mayúscula, sin contar que se pierde una base necesaria, la confianza.
De pronto, con media sonrisa me suelta..

- Sí, ya volveré..

- Como? volverás? a dónde?

- A las andadas, estás tonta?

- Pero qué dices? perdona, tonta?? quién es el tonto? ( aquí seguía con el típico rapapolvo de.. " pero qué me estás contando? estás a punto de perder a tu mujer, aún tienes el miedo en el cuerpo y ya estás pensando en volverlo a hacer? )

Yo es que con estas cosas, no puedo.. uff! nono.. quien entiende eso?
La pregunta de rigor por mi parte, a pesar de que creía que me había quedado claro ya.. fué:

- Pero tú la quieres? ( y es que queriéndola, a mi se me hace imposible que esté pensando en volver a ser infiel )

- Claro, por ella doy hasta mi vida, pero qué hago? nací así.. sabes que no te he mentido nunca, soy sincero y te lo digo tal cual lo siento.

Ahí ya empezamos un debate que terminó igual que empezó, sin llegar a ningún punto concreto.
Sé que hay mil manera de entender el sexo, tantas como personas existan seguramente pero.. en una relación no ha de existir un respeto? una lealtad a la otra persona y a la confianza que nos brinda? una lealtad a un sentimiento propio? o es que soy demasiado chapada a la antigua?
Entiendo una infidelidad en un momento dado, según las circunstancias en las que se den.. no somos de piedra, la carne es débil y todo eso tan típico que se dice y que es tan cierto.. que nunca puede decirse " de ese agua no beberé " pero ser infiel sistemáticamente no lo concibo.
Esto es extendido? quiero decir.. la mayoría de hombres son así, como me dijo él?
Se es infiel por naturaleza o es una excusa?
Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra porque no sólo existen infidelidades físicas, pero.. se diferencia entre una costumbre, una forma de vivir y un lapsus que haya ocurrido una vez, o al menos yo así lo entiendo.
Se puede ser tan burro de arriesgar a lo que supuestamente se ama por media hora de sexo?
alegando un simple " yo soy así "??
Sé que esto no es cosa sólo de hombres, que también existen mujeres así y cada vez más, quizás hayamos confundido la igualdad sólo poniéndonos a la altura en el sexo, cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, no voy a ir de beata o clásica porque no lo soy.. pero haz lo que quieras solo, no estés con nadie y disfruta del sexo cuanto quieras pero sin daños colaterales.. porque lo que para uno es un juego, para el otro es daño.
Esto no se piensa?
Siempre apoyé a mi amigo en sus problemas de pareja, hoy no pude porque no puedo apoyar algo que para empezar no respeto.
Algo de mi admiración hacia él se rompió hoy..qué se le habrá roto a su mujer?

lunes, 21 de diciembre de 2009

" Tus mis principios "

Creo saber lo que siente un gusano de seda en su capullo los días previos a convertirse en mariposa.
Esto no quiere decir que ese sea mi siguiente paso, de hecho no tengo ni idea de cual será y como todo últimamente, no me importa.
Todo ha de empezarse por el principio, lo que se empieza por el final, acaba volviendo a la raíz, a un segundo antes de esa raíz cuando aún no existe nada.. así es como muere un principio empezado por el final.
Son los ritmos naturales que siguen su curso.
Yo te empecé hace un tiempo y sé perfectamente dónde se encuentra ese segundo limítrofe entre la nada y tú.
Se encuentra en las letras que ahondaron en mí, en lo primero que conocí, las letras que se precipitaban desde el dolor de la pérdida, desde la pérdida de ti mismo también..
Dabas la sensación de ser una veleta sin rumbo, una aguja perdida rotando sobre sí misma, sin ningún control, ni guía..
Una aguja doblegada en la intimidad que según como soplaba el viento pinchaba sobre sí misma.
A veces, absorto, podías llegar a ignorar ese daño, otras lo sentías calando hasta rincones que ni sabías que existían, eso fué lo primero que vi de ti, ese fué el segundo que hizo girar la rueda.
Desde entonces te observo, no creo que hayas encontrado tu rumbo, ya me gustaría que fuera paralelo al mío, pero sí me consta una de las direcciones a donde tus ojos miran y es la que más me interesa.. egoísta? probablemente lo sea, tampoco me importa mientras sigas mirándome...
Nunca, fuera de esos principios, has permitido mostrarme una sola debilidad, te mantienes constante en línea recta, delicadamente ascendente.. aún así me pregunto si alguna vez notaste mi mano cogiendo la tuya en la trastienda de lo mostrado.
Me pregunto, por cuánto tiempo serás capaz de mantenerte así..
Sigue sin desesperarme, sigue sin dolerme y casi podría decirte que sigue sin importarme, tengo tiempo.. tiempo que renuevo cada vez que despierto, tiempo de espera que te dedico aunque no me detenga.
Zurciste una tela de araña a la que me lancé a sabiendas de quedar atrapada, atrapada pero no inmóvil, lo sabes?
Sí, te has dado cuenta.
Yo también sé que no se te escapa nada.
Por eso quizás, mantenga cosas en reserva, porque escuchas las voces calladas.
Posiblemente ya no quede nada de imprevisible en mí, pero no eres tú solo el que guarda.
Para que alguien te entregue algo que no ha dado nunca, tienes que hacer cosas que nunca hiciste.. no sé donde lo leí pero es así de cierto.
Yo sé lo que nunca hice, lo que nunca entregué..y ahora dime, qué no has hecho nunca?

viernes, 18 de diciembre de 2009

Tu fortaleza, mi lugar a debelar..

Mi reino por un pensamiento..
Te ofrezco la corona de papel que me otorga posesiones de las que no soy dueña, a cambio de lo que salvaguardas con tu inquebrantable recelo, sólido y compacto.
Los vetados o vergonzosos, alguno romántico o mimoso..
Los de tu presente, alguno de un futuro inmediato..
Un pensamiento nocturno del que hayas sido la presa o alguno que nazca cuando tu sueño acaba..
Los que se tejen en el crepúsculo de la tarde o los que bordas al alba..
Regálame algo de lo que te ronda, deléitame..
Regocíjame con los que tienen que ver conmigo, también con los que son sólo tuyos.. y si los hubiera.. si los hubiera, dóname alguno nuestro.
Tapiza las paredes de delicias, que son tu usufructo, con pensamientos retorcidos, enrevesados o desesperados..
Enmaraña mis latidos también con los calmados, saciados o relajados..
Todos los quiero..por ser el tesoro que custodias bajo una imperturbable fidelidad.
Rómpeme con ellos, házme temblar...

martes, 15 de diciembre de 2009

Perdida?

Nunca supe demasiado sobre nada, sigo en ello y no supone algo negativo en mis movimientos, no al menos exageradamente, aunque me gustaría saber más sobre lo que cuentan los libros quizás me valga lo que la vida me enseña y así poder seguir creciendo..
Sería perfecto si aprendiera, pero es que muy a menudo parezco no hacerlo, no de ciertas lecciones.
Qué voy a saber si no sé ni de mí misma?
Hay una sensación en mi vida que se repite hasta la extenuación, una constante terca que no me deja avanzar, la búsqueda de algo que yo concibo como Amor y la posterior pérdida de lo que no era.
Llego a pensar que la persecución de " mi significado " es en vano, que es algo que una mente inmadura creó y en eso se quedó incapaz de dar un paso más para admitir la realidad, pero en cambio capaz de mover el mundo por una creencia abstracta.
Supongo que a eso se le puede llamar fé, fé en algo que no se ve pero se intuye... y así como los creyentes en otros tipos de fé, mueren sin saber.. yo creo que también moriré sin haber encontrado lo que me hace latir.
No preciso de grandes cosas a mi alrededor, me gusta lo sencillo porque son una identificación de mí, mi yo es simple, sin adornos ni belleza exhuberante, sé que dentro guardo cosas de valor, como la hermosura basta de un anochecer, sólo que a simple vista no es palpable..
Sin embargo a pesar de no necesitar nada material para conseguir ser feliz, necesito las sensaciones en todo su esplendor, los sentidos al máximo de su magnitud, sensaciones que me traigan el olor a vida, que la hagan compacta hasta el punto de poder sentir su peso en mis manos...
El Amor me da ese vértigo, esa vida que se palpa.. me lo dió hasta ahora pero nunca completo, por eso sigo esperando..
Porque sigo teniendo esa parte de la niñez inocente que cree en el destino, en las personas que se han de encontrar en él y aunque pierdo un poco de eso en cada fracaso, en el fondo, quizás como consuelo, ese sentir sigue existiendo.
A menudo, dentro de la gran contradicción que soy tengo claro lo que debo hacer, por conveniencia o por convicción pero resulta que nunca coincide con lo que quiero.
Pienso entonces que sólo hay una vida, que quiero seguir los pasos en los que reconozco mi sueño y hacer, si no ahora en qué momento?, lo que quiero y no lo que debo.
Ese camino hasta hoy ha sido erróneo, poco aprendí de estas lecciones que la vida me enseñaba, tan poco como poco aprendí de los libros que no leí.
Hoy de nuevo me cuestiono, qué camino he de seguir... dos caminos que son dos caras de un mismo espejo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Así..

Dosifícame los delirios...
Entrégame pausado lo que emana de tu piel
Guía mis manos ciegas por los ríos de tu miel, detén el tiempo..
Detén el tiempo cuando al despunte de la noche mi esencia empañe los vértices de tu sueño.
Déjame llegar una y otra vez, penetrarte por entero..susurrarte que no seré yo quien hiera tus anhelos.
Róbame los desesperos que se esconden tras las miradas, como amantes furtivos que en encuentros clandestinos se regalan caricias con sigilo..
Sé la pasión desbordante, sentimiento al vuelo, mi palabra marcada a fuego..
Tú, el dueño.. y en ti la inesperada bravura, en donde cobijarme imprudente al amparo de la noche y su silencio, fieles aliados de mis desvelos..
Desvelos que son secretos a voces, de mí.. del apetito que de ti tengo.


miércoles, 9 de diciembre de 2009

Ñoña Pre-Navideña

Hace unos días que no siento que todo vaya como debiera dentro de mí..
Antes podía sentirme mejor después de una explosión, después de vomitar todo lo que me pesaba, la sensación de bienestar me duraba bastante tiempo..ahora no.
No acabo de vaciar o ya lo que pesa es tan permanente que no consigo despegarlo de las paredes que forman mi mundo.
Se acerca Navidad, se acerca Fin de año y con esto un montón de sensaciones que no quiero vivir.
Hace bastante tiempo que las Navidades dejaron de ser algo bonito a compartir, hace mucho que dejaron de ser noches en familia porque hace mucho que a mi alrededor no existe esa palabra como tal.. pensar que estos días son tristes para muchas más personas, no alivia mi desazón.
No encuentro mejor momento en mi vida durante el año para usar la conocida frase " cualquier tiempo pasado fue mejor " que no sea esta época, es curioso como uno puede sentirse realmente solo rodeado de gente que le quiere, a la que quiere..
Volveré a tener comida familiar el 25, volveré a maquillar mi cara con una sonrisa pero en mis ojos volverá a brillar la tristeza de las ausencias, los recuerdos de una infancia maravillosa en estas fechas y volveré a acordarme de todos, los que ya no están, los que siguen estando y no tengo al lado, volverán a haber esas llamadas para decir un " te extraño, feliz navidad " pero aún así el peso que provoca el vacío en el pecho no se irá.
La llegada de fin de año es propicia para hacer un balance de lo vivido, este año ha sido nefasto, horrible.. creo que el peor que he vivido, este año he cambiado y no me gusta, no me gusta en lo que veo que me convierto cada vez que, como ahora, miro dentro de mí con la vista en el pasado..
Cómo se celebra la entrada de un año nuevo así, cuando sabes que las ilusiones que pongas en el minuto uno del año que se estrena, no van a servir de nada?
Hay que ser absurdo para pensar que porque se cambie de año las cosas van a cambiar.. las personas siguen siendo las mismas, yo también.. y tengo mucha culpa de las situaciones que vivo, de los sentimientos que alimento, de las distancias que impongo cuando lo que necesito es justamente lo contrario.
He ido cerrándome, alejándome de las personas que me quieren porque no me entienden.. así es mucho más fácil para mí pero los extraño, anhelo su compañía y daría lo que fuera por volver a atrás antes de empezar a cometer todos los errores que me llevan a donde estoy.
Pero no se puede y aunque podría " arreglar " las cosas desde el punto en el que me encuentro, tampoco quiero..
Me he acostumbrado a estar conmigo misma, a mentir cuando me preguntan como estoy, a no contar todo.. a reservarme la parte que nadie puede llegar a entender, la raiz de todo.. es mía y no se comparte.
El espíritu Navideño me ahoga.
Cuántos deseos involuntarios que tampoco se cumplirán esta vez.. cuantos años deseando lo mismo y no sólo no llega si no que en su lugar existen otras situaciones que golpean sin ninguna compasión, de todas formas sigo en pie..Creo que no hay nada ya que pueda abatirme, que en un momento dado mi orgullo selló mis pies al suelo con cemento puro y ahí me quedé, de pie ante lo que tenga que venir que ya.. me da igual.
Siempre llueve sobre mojado y hasta a eso uno se acostumbra, aunque es lo peor que hay, acostumbrarse a vivir con la lluvia constante...

lunes, 7 de diciembre de 2009

La cuestión..

Yo misma me doy cuenta de lo insensato, de la irracionalidad que representa esto.
Esto que no tiene nombre y si lo tiene es incoherente... inconcebible a la razón.
Pero es que si de razón se tratara, esto sería inexistente.
Sin embargo existe, late y vive pese a los sanos juicios, el raciocinio o la capacidad de ser realista..
No pienses que he perdido la cordura-al menos no más de lo normal-,tampoco que mi fantasía me obnubila, sigo rigiendo pero a destiempo.
Y tú? Tú que eres el sustento de lo innombrable sigues gobernándote en la seguridad que te aporta el silencio.
Ese silencio que nubla mi discernimiento, el que me veta la visión de tu magnitud, de la magnitud que tiene esto para ti..
Ese silencio que hace que te vea sumergido en sensatez, el mismo que a veces rompes un instante divino y salpica mi locura de esperanzas.. esperanzas de que seas el mismo disparate que yo..
En ocasiones, a mi manera, lo consigo..
A tu manera.. lo eres.
A nuestra manera nutrimos esto...
Apesar de tu reserva y mi desnivelada estanqueidad inexacta.. me gusta, me gustas.
Disfruto de esto.. agitada en la calma que invento, revoloteando en la serenidad autoimpuesta, sin más daño colateral que no sean mis ansias de ti, de tus alas abiertas..
Tengo tiempo, tú tienes mi tiempo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Paso fugaz

Quisiera reconocer el sentimiento fugaz, el que en un instante difuminado deja una estela de polvo transparente que a traición cala en la piel,
como la débil llovizna que engaña.. que parece que no moja y empapa.



Me hubiera gustado poder controlar el momento exacto, el instante antes de tomar consciencia de que empezaba a mojarme, justo antes de empaparme de ti..
Cuando quise evitar que me calaras ya era demasiado tarde...

sábado, 5 de diciembre de 2009

Y qué más da?



Vuelvo a mirarme desde fuera, momento que ya tardaba en llegar.. vuelvo a verme y a reírme, a mofarme de mí, de lo vivido, de la mugre que me rodea, del moho que llena mis paredes interiores todos los días de mi vida.
Vuelvo a reírme mientras me miro por encima del hombro observando las estupideces que llenan mi cabeza.. los límites de lo absurdo no son conocidos dentro de mí.
Por un momento pensé que podría conseguir lo que deseaba, quizás por justicia, pero qué justicia? Divina??
Soy una especie de mina antipersonas, una trampa mortal, lo corrosivo, lo envenenado, lo incapaz.
Un vuelo limitado, sólo un " mientras tanto "..
Quisiera poder pero no me dejan o no me dejo, me agrio con el paso del tiempo, me recubro de una capa repelente para mí misma y para los demás.
Hoy quiero volatilizarme, escapar, irme, huir de mi propia vida.
De lo marcado, de lo arrastrado, de la mierda que piso, de lo infectado, de mí..
Joder, soy yo!
Soy yo misma quien se maneja, soy yo quien se dirige, quien se equivoca, quien espera acertar, quien se cansa de esperar y de nuevo todo vuelve a girar.
La rueda que cada día pesa más, la rueda que no cesa, la que me esmero en aligerar con intentos frustrados, ilusiones insanas, realidades irreales que acaban cayendo por su propio peso partiéndose en mil pedazos, en un segundo cristales rotos, esfuerzo perdido, tiempo gastado y corazón a vivo grito...
Sin embargo cada vez duele menos, me inmunizo de mí.. es la aceptación de que este fue, es y sera mi puto destino.
Risas aún para los pensamientos, a las esperanzas del cambio, qué va a cambiar idiota?
Nada cambia y desde dentro me resisto a lo que siempre odié, conformarme con lo que tengo, quizás con lo que un día tuve a mi lado y perdí, como máxima aspiración.
Desde un ángulo obtuso puedo verme mirándome con ojos vencedores, como el animal sin escrúpulos mira a su presa antes de comersela..
Me resisto a mí misma, me evito, me huyo.. pero siempre me acabo encontrando.

jueves, 3 de diciembre de 2009

1+1=2


Sabes (amor)? Hoy dediqué a pensar las horas que le sobran a mis días, exactamente 24, hice un poco de reflexión sobre nosotros.
Suena raro algo que no existe, verdad?
Suena raro que diga nosotros cuando se trata de ti y de , no ha llegado un nosotros aún, simplemente somos y yo.
Diferentes, inexactos, desiguales, un par impar, como dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón, juntos pero individuales.
Se tocan, se rozan, descubren las texturas del otro... en la misma situación, desparejados, olvidados y con olor a naftalina.. pero en contacto.
Podría ser peor, siempre puede ser peor...
Podría vivir en China o Australia, podrían no existir los aviones... o incluso haber perdido definitivamente la credibilidad en alguien como tú.
Podría ser mucho peor, podría haberse dado el caso de que estuvieramos dispuestos a que la vida nos guiara y no nostros( y yo ) guiarla a ella...
Podríamos estar dispuestos a no descubrir qué se esconde detrás de lo que no se dice o perdernos la oportunidad de hacernos compañía cuando estamos sin estar.
Podría ser peor, mucho peor... podría no sentir, podrías no sentir... o tal vez dejar que el miedo nos comiera mientras vemos impávidos los días pasar o que los temores nos robaran los sueños, quizás sería peor que nos ( otra vez y yo ) mordiera el "nunca"...
O.. podría ser peor que peor, podría ser IMPOSIBLE, podría no haberte conocido, no haber estado en el lugar, momento y hora exacta.. podrías no existir... podrías seguir siendo solamente un espejismo en mis sueños...
Podría ser que nunca, a ti y a mí, se nos diera.. nos diéramos la oportunidad de ser NOSOTROS y optáramos por seguir siendo dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón.
A mí, nunca me importó llevar los calcetines desparejados..desiguales..dispares..diferentes...

La tienda en casa.



Hoy ando alborotada, sin ganas de ponerme demasiado tierna, romántica, profunda, plasta o como se le quiera llamar, tengo ganas de hablar.. lo siento, os ha tocado.
Tengo muchas cosas sobre las que podría escribir porque dudas no me faltan pero es que cada una de ellas no tiene nada que ver con el resto y no es cuestión de hacer un " collage's post ".
Así que me decanto por los consejos.Sí.
Doy muchas vueltas por la blogosfera, aunque comente en contadas casas no significa que con total nocturnidad y alevosía me cuele en muchas otras y lea..
Leo todo, posts y comentarios, ambas cosas me sirven como ejemplo en la mayoría de los casos, la experiencia de las personas es útil.
Yo, yo soy muy lista... seeeeee! leo, problema o situación delicada, vale.. veo la solución clara, comento.. y me quedo más ancha que las mangas de un poncho con toda esa sabiduría derrochada, que queda taaaaan bien en cuatro renglones... justo después me arrepiento, porque esa solución no es válida para el que está dentro... ( a veces tampoco acierto, las cosas como son )sólo es válida para los que lo vemos desde fuera..
Pero claro, tampoco es cuestión de decir que ese problema " X " normalmente de índole sentimental,de seguir así.. va a permanecer ahí para los restos hasta que llegue el día que toque fondo y ya no pueda caer más hacia abajo... ( que eso tampoco es una seguridad de que la visión cambie )
Te encuentras en una tesitura si lo que quieres es implicarte.. no?
Y yo por qué me implico si no lo/a conozco?
Pues la verdad, no lo sé..
Quizá porque el roce hace el cariño o porque a mí sí me han servido y lo siguen haciendo ciertos consejo/comentarios, quizá porque se necesita.. no lo sé, pero es un impulso que sigo sin más.
No sabemos en qué grado puede afectar, si mucho o poco ( o nada ), las palabras que dejamos en los blogs.. tampoco lo pensamos creo..
La verdad es que no sé bien a donde quiero llegar con esto.. pero es el resultado de mis pensamientos matutinos, los efectos de deambular por la blogosfera..
Ah sí !! Ya me acuerdo! - la edad, tiene estas cosas.. -
Todo venía a unos comentarios que estuve leyendo en concreto.. me preguntaba si esa misma persona se aplicaría lo que aconseja..
Eeeeeso era!
Lo hacemos? O medimos lo propio y lo ajeno con diferentes raseros?
Yo tengo que admitir que lo que aconsejo pocas veces lo llevo a cabo, aunque me gustaría..
Y si me gustaría.. por qué no lo hago?
Porqué no lo hace? Por qué no se hace?
Es muy fácil aconsejar, demasiado creo..nos falta aplicar lo que vemos nítidamente que otros deberían llevar a cabo.
Qué somos?
Co-protagonistas de otras vidas y actores secundarios de las nuestras?
No sé por qué hablo en plural...
Qué de cosas no entiendo....


Bucles...Bucles....

Este año nos toca! :P



A ver.. si me he enterado bien, resulta que esta idea surgió el año pasado del blog http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/ especialmente para el mundo bloguero, la cosa es que si quereis participar después de que os enlacen teneis que enlazar a 5 blogs más y dejar un comentario en Alas de Plomo donde os darán un número de participación, así que.. a mí me ha llegado de mi niña Mágica http://paismagico.blogspot.com/ como su nombre indica, magia y Navidad van de la mano así que... por si las moscas.. quien sabe... aquí lo traigo, reparto ilusión! ( Como el calvo del anuncio, hoy me siento importante! jajaja )
Bueno a lo que voy.. mis 5 enlazados a los que les deseo muuuuucha suerte, por diferentes motivos... son :

Juan de La cuenta de mi casa . ( Para ese montón de sueños.. :) )

Ursus de Ursus Polaris. ( Para esa estabilidad que te acerque más al siguiente paso.. ejem.. jajaj )

Marta de Cartas que nunca leerás. ( Ninia, para que dejes de trabajar!!! o al menos, dejes uno de ellos! TQ. )

César de Cartonero de Sueños . ( Sólo para que te acuerdes de mí y repartas... :P )

Chuky de Blogueando una vida. ( Para todo eso que ha de venir que trae mucho gasto.. )

Y ahora no me seais perros y ponerlo en el blog!!!
Besos grandes..
Gracias mi niña mágica! :)

martes, 1 de diciembre de 2009

Más pensamientos.

Por cada día que paso sin ti, yo debería garantizarme una guarida en tu cuerpo.
Debería cerciorarme de que después de la demora, tu espalda será tálamo que resguarde mis noches, lecho magnánimo que abrigará mis pasiones.

Que tu pecho podría ser el lugar desde donde divise nuevas constelaciones o tus manos arena de circo, seno de gladiadores furtivos.
Debería saber que por cada día alejada de ti, podré gozar sin tiempo del viaje infinito al horizonte de tus ojos cristalinos o que tus labios, como aquella manzana, serán el fruto del que me haya de alimentar en cada bocado.

Debería hacerlo, asegurarme de que tu piel será mi sol, emplazamiento indeterminado donde poder tostarme, que tu voz será el vaivén donde me mezca.. la nube donde me mantenga.

Por un día más sin compartir contigo, debería obtener un tratado que dijera que en tu descanso me encontrará el insomnio, que tu sueño será la posada en la que me refugie a respirar(te).

Me merezco por cada uno de los días, un plano de ti para averiguar en qué lugar se encuentra tu cima más alta, reconocerla y deducir si hay en ella un rincón, una esquina o algún minúsculo recodo en el que fijar mi estancia, de la intensidad de un volcán o volátil como un suspiro, larga o corta.. ahora no importa..

Sólo dime, si llego... me ofreces tu asilo?




TIC..TAC..

lunes, 30 de noviembre de 2009

¿? Efecto Secundario Otoñal.



Domingo de noviembre, frío, lluvia, semi-soledad y música, de fondo como siempre tú.
Estos factores ordenados o desordenados deberían ser los propicios para poder escribir algo que me hiciera sentir, que te hiciera sentirme..pero no puedo, me cuesta, no me concentro, no encuentro ese momento en el que dejar que mi mano vuele a donde quiera llevarme, nada de lo que empiezo me sirve al releerlo y es que mi mente no está aquí, está contigo.. demasiado lejos.
Siento ese tipo de locura impaciente, esa que es caprichosa, que se instala en la cabeza la mayor parte del tiempo o todo él, que lo consume, que se come los días..un riego constante que no me deja alejarte del pensamiento.
Fluye como la sangre recorriéndome por completo, haciendo que te extrañe con todo mi cuerpo.
Desde adentro hacia afuera, con un lenguaje sordo, ese que me obliga a invocarte en cada momento, una llamada abrupta...
Siento ese cosquilleo crepitante, ese que se instala debajo de la piel cuando parece que ésta toma vida y quiere despegarse de mí en busca de la tuya...
Ese cosquilleo parecido a nada, ese que repartiéndose por todo mi ser se concentra como el caudal de un río en la punta de mis dedos... como si éstos fueran capaces de alcanzarte.
Siento el fluir feroz de la sangre casi cuajándose en torrentes, rebosante, esparciéndose en el pecho, inundando, anegándo vacíos..
Esa locura que provoca el desbordamiento, la opresión, esa que te hace suspirar, dejar un poco de espacio y poder así seguir respirando.
Siento esta locura asediando mi cabeza... ese tipo de locura disparatada e irracional.
Aún no me dió tiempo a decidir si me gusta o no ser su morada ... y es que aún no he decidido nada.
Sea como sea, no descubro algo nuevo, ya lo dijo Calderón de la Barca, " Cuando el amor no es locura, no es amor... "

jueves, 26 de noviembre de 2009

Tú, Yo, De ti, De mi ...



Podría tejer una a una mis palabras o hilvanar entre sí, formando algún texto sin sentido, todos los títulos de las veces que escribí por ti..
Tal vez pudiera dejar libre el sonido de mi voz permitiéndote(me) escuchar lo que seguramente nunca pronunciaré y así, como navegantes del aire, posar sobre tu espalda las palabras que son continentes de mis silencios, que delicadamente los susurros que amordazo, se quedaran para siempre habitando tu piel.
Se esconde más de lo aparente en los vacíos que marcan el paso de mis ausencias.
Sin embargo, sin estar, sigo estando..
Sin tenerte te retengo, en un parpadeo o en cada uno de mis latidos, en las miradas perdidas o en una leve sonrisa nacida de la evocación de tu recuerdo.
Puedo dibujarte de noche, como quiero, como eres.. en el vacío oblícuo que se derrama sobre mí, en el frío que cala, en los pliegues de las sábanas que rozan mi piel.. perfectamente acoplado a mí, cuerpo candente, mano ardiente que acompaña mis madrugadas contigo, sin ti...
Noche tras noche te invento y te aprendo..
Noche tras noche en mi realidad te sueño..
Soy capaz de completar lo incompleto, intuir la parte que me falta de ti.. oírte, sentirte, casi olerte, saborearte y guardar de ti lo necesario para subsistir, hasta la próxima vez que tu pecho sienta ausencia de mí, volviéndo así para colmar mis sentidos ansiosos de ti...


" Llegará la noche en la que la luna, brille sin nubes... "

martes, 24 de noviembre de 2009

Premio.




Premio entregado por Kalima, Gracias por pensar en mí, todo un honor.
No suelo hacer este tipo de cadenas, pero hoy me apetecía así que.. allá voy.

Este premio tiene sus reglas que son:
1ºMencionar y enlazar a quien lo concedió.
2ºExplicar de que se trata el premio.
3ºElegir y enlazar cinco blogs para continuar el premio.
4ºAnotar las reglas.
5ºEl diseño y las reglas son inalterables.
El premio se trata del reconociemiento a esos blogs que por su diseño y tematica nos transportan a una sana fantasia que como dijo el escritor J.R.R. TOLKIEN.
La fantasía es una actividad humana y natural, que no destruye ni ofende la razón, al contrario cuanto más aguda y clara es la razón más capaz sera de producir buenas fantasías, lo cual es muy positivo e incluso heroico.

Mis cinco blogs elegidos no son necesariamente fantasiosos, pero sí me hacen transportarme a la fantasía cada vez que los leo, así que por eso.. por permitirme soñar.. lo entrego de todo corazón.
Sólo son 5 por lo que la decisión no ha sido fácil, todos a los que os leo, producís en mí esa sensación, así que también podeis daros por premiados.

1. Shao. ( Mar de Azúcar )

2. Fher ( La liturgia de las despedidas )

3. Erik ( Vientomistral )

4. Sol ( Imaginario Desesperación )

5. Lisandro ( Motivos de mi sentir )

Aprovecho para dejaros Besitos enormes a todos los que os pasais por aquí.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Hasta pronto J.

Naciste sin estrella pero en poco tiempo fuiste la luz a seguir para quienes te rodeábamos.
Jamás vi un brillo de ojos más nítido, nunca una inocencia más limpia, ni una entrega más pura.
Tu vida no fue libertad, si no una sentencia, una condena a vivir secuestrado.
Carente de lenguaje pero expresivo al tacto, nunca jamás un te quiero hablado pero millones regalados sólo con tocarnos..
Guardo de ti calor humano y nobleza de sentimientos, guardo de ti lo entregado, las risas y los abrazos..
Conservaré por siempre ese lazo que nos hizo criarnos como hermanos, ese amor que sólo en ti he apreciado.
Seguirás siendo por siempre ese ser especial, único espejo en el que disfrutaba mirando, no aprendí de ti todo lo necesario, todo lo que entregabas de tus vivas manos...pero me queda el consuelo que algún día volveré a estar a tu lado.
Esto no es un Adiós, sólo un hasta pronto.
Esta noche te apagaste sólo para renacer con más fuerza en nuestro cielo estrellado, la estrella que más brilla porque eso es lo que de ti nos ha quedado.
Un verdadero ángel de alas virginales.. vuela alto ahora que por fin eres libre.. estarás por siempre en mi corazón guardado.
TQ ( aunque nunca te lo dije, sé que lo sentiste. )

sábado, 21 de noviembre de 2009

Nebulosa.

A veces todo se torna un sinsentido, no le encuentro lógica a nada de lo que me rodea y necesito distancia de todo y de todos, hasta de mí misma.
Culpo a la vida de muchas situaciones a las que me enfrento, pero me doy cuenta de que la única responsable soy yo y mis absurdas cruzadas.
Las luchas estúpidas en las que me meto, parecen batallas de mí conmigo misma..
Siento la fuerza necesaria para tirar hacia adelante y luchar por lo que quiero, venzo los pensamientos que quieren alejarme del camino y sigo sin percatarme que en ese camino no hay nadie, siempre he estado sola.
Han sido infinitas las veces en las que pensé que ese era mi sino, tirar de lo que me importa por mi carácter fuerte, tirar por mí, por dos o por cuantos hiciera falta..
Después? Después me doy cuenta de que nadie lo hace por mí.
Que las personas son individualistas, que carecen de fuerza en los sentimientos y pasión en sus actos, que si yo me rindo, todo se queda en nada, que al grito de " sálvese quien pueda " todos corren en una dirección opuesta a la mía.
Nadie aprieta mi mano y dice " adelante " y hoy... hoy estoy cansada de lo mismo, de que se repita siempre la misma historia, de bucles que inconscientemente arrastro, creo y formo, cansada de la falta de valor, de ímpetu, de fuerza por luchar, aunque lo que falla seguramente no es eso.. no es que carezcan de todo eso, si no que el objetivo para emplearlo no soy yo.. mientras tanto derrocho lo que tengo contra lo que sea.
Esta noche me gustaría desaparecer, perder mi memoria, olvidar lo vivido, cerrar los ojos y al abrirlos encontrarme en un lugar donde nadie me conociera, donde yo no tuviera vida, un lugar donde despojarme de mi corazón.
Donde las dudas y los miedos no existieran, un lugar en el que yo no deseara nada, donde por nada tuviera que luchar, un lugar que fuera olvido, olvidarme de mí misma y no volver jamás.
Enterrar para siempre la ingenuidad que me lleva a noches como esta.
Fría.. quisiera ser jodidamente fría...

jueves, 19 de noviembre de 2009

Mi océano.

Déjame permanecer en silencio, unida a la zozobra que tu mano cálida produce al mecer mis madrugadas..
Todo es más sencillo si siento tu suave caricia, delicada atención que me regalas.
Es mejor, cuando sin que te des cuenta, me acurruco en tu pecho donde me protejo con tu respirar..
Déjame quedarme ahí todo el tiempo posible, enredada en tu cuerpo, escuchándote hablar..
Que todo se torna en calma mientras escucho tu hueco latir, incluso pierdo el rastro de tu voz si me sumerjo a escuchar el bombeo débil de tu corazón.
Sueño así, acurrucada en ti, sola en mi mundo contigo, con tus labios vivos hablando para mí, con ese calor cercano que es primavera y sol, en mi otoño veterano.
Estaciones contrarias y distintos mares, aún así, unida a ti por un lazo que no veo pero siento.
Unida a ti con la fuerza de un océano entero, profundo e intenso como cada una de tus huellas en mi piel.
Tacto imborrable que se vuelve real en cada paso a seguir..
Una ausencia en la ausencia cuando no estás cerca de mí.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Tablón de Anuncios.






" En días como hoy, me gustaría poder plastificarme hasta no permitir una pizca de oxígeno.. porque hasta lo que respiro me asquea.. "

martes, 17 de noviembre de 2009

( Tú ) Simple sinrazón.


Sólo 16 días después de ti ya fuiste inspiración, no tardaste en encontrarte en mis letras, mientras yo me perdía en tí.
Hoy no puedo disimularte entre ellas, ni siquiera camuflarte..irremediablemente estás aquí.
No hacía falta que " pagaras por estar en los zapatos de nadie ", eran los tuyos propios ya, dudo de si por entonces te dabas cuenta..
Sabes de mis fracasados intentos de suplir con simples pinceladas, lo que tú transformas en multicolor, pero cómo iba a aspirar a tenerte?
No voy a resignarme a esto, quiero conseguir algo concreto y aunque sólo sea una vez, siento que he de hacerlo, que empieza a ser necesario dejar de escribir y permitir que lo que quema en la punta de mis dedos, haga su papel en tu piel.
No tener que hablar, dejar de buscar esas palabras que ordeno como en un escaparate con sumo cuidado, para que ninguna quede fuera de lugar.
Te has sentido alguna vez caballo salvaje que ha de permanecer cautivo?
Eso soy yo contigo.
Lo dicho y lo sentido se baten en duelo cuando te tengo " cerca ", la razón y la locura se empujan entre sí.
Quisiera poder hablarte sin palabras, demostrarte y hacerte saber.. que soy real, que puedo tocarte, mirarte a los ojos y enseñarte lo que esquivo.
Besarte, esparcirme en tu aliento.. amarte y derramarme en tu cuerpo.
Llenar cada espacio que sientes vacío, tres días, una noche o siempre si me dejas..
Sé que piensas que no sé lo que digo, que todo esto son palabras, yo te reto a comprobarlo..
Dime si tú tienes una explicación para todo lo que pasa en tu vida, dime si para todo ha de haber una razón.
Qué es lo que me empuja a necesitar envolverte de mí y que tú me envuelvas así?
Me planteé muchas dudas en un momento dado que no quise contestar, el mismo en el que descubrí que seguramente nunca dejarías de ser un sueño...
Ahora... qué, cómo, o cuando.. no me interesan, tengo las suficientes razones latiendo en mí, mermando importancia a cualquier " por qué ", a cualquier respuesta...
Simplemente es.
Sin sentido aparente, te espero.. no me pidas que deje de hacerlo.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Dulce insalubridad




Acercando, Observando, Pensando, Retrocediendo

Conteniendo, Venciendo, Ansiando, Imaginando

Deseando, Sintiendo, Queriendo, Alejando

Extrañando, Soñando, Bebiendo, Adormilando

Versando

Tentando

( te )






Muriendo, Engañando, Enloqueciendo, Perturbando

Renaciendo, Descolocando, Desconcentrando, Volcando

Compadeciendo, Derramando, Consumiendo, Encendiendo

Versionando, Rindiendo

Tentando

( me )



sábado, 14 de noviembre de 2009

Una Soñadora Más.

http://martatz.blogspot.com/

Hoy es su cumple, la felicitas?? ;-)



Bueno Ninia, ha llegado el día de mi venganza muahahahaha! llevo esperando este momento desde hace exactamente 7 meses y 3 días y por fiiiiin ha llegado.
Sabes qué? hoy te he encontrado en la Wiki, no sabía que eras tan importante!! qué callado lo tenías, pero sí, sí.. allí te definían muy bien.


La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida.
Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida.

La nuestra no precisó de mucho tiempo para nacer, mucho menos para crecer y afianzarse, te he dicho muchas veces lo importante que eres para mí y hoy lo voy a hacer de nuevo.
No te haces una idea de las veces que me has aliviado pesares, las veces que has estado al otro lado para hacerme reir con un rompecostillas de los tuyos o pintando mi pared antes de irte a dormir, lo que me he reido cuando nada más me hacía sonreir, no tiene precio.
Hemos pasado un montón de cosas en este tiempo verdad? aún más nos quedan por pasar.
Te considero MI AMIGA desde el primer momento, hace un año cuando " allí " una persona anónima me dijo - Te entiendo, ánimo -
Desde ese momento me apoyé en ti y te ofrecí mi mano para que hicieras lo propio.
Te cuesta más abrirte, pero me consta que lo has hecho ...
No te presiono cuando decides que necesitas meter la cabeza bajo el ala, pero me gusta hacerte saber que estoy ahí y es cuando inicio una persecución, acoso y derribo por todos " tus rincones " para que notes que estoy, que no estás sola.. o al menos es lo que intento, que no lo estés.
Hace poco te recordé lo que me hiciste emocionarme el día de mi cumpleaños, lo guardo como un pequeño gran tesoro que llegó en un momento inmejorable, yo hoy.. espero hacerte sentir al menos un poquito de lo que me entregaste ese día.
Para eso he tenido que pasarme la semana de llamada en llamada y de tienda en tienda, pero ha merecido la pena...jeje mira todo lo que te traigo!!!!!


Primerooooooooo el pastelito, ese que no engorda... además ninia, sin velas pa que nadie sepa tu edad!!!!

Esto es lo que me ha costado, el tío no se dejaba sobornarrrrrr peeeeero, una es irresistible, ya lo sabes..jajajaja un pedazo de camareroooo!!


Fui a por "canapeses" y algo más de bebida que no fuera vodka calentorro ( ese si quieres te lo bebes tú luego jajajaj )


Me he acordado de tu regalito, pero eso era fácil porque lo llevaba puesto!





Pero a parteeeeee, unas cuantas chuches para endulzarnos la vida!





Ahora sólo queda brindar y ponernos a bailar!!!



Cómo no, me he acordado de tu canción, de la nuestra.. A quien le importa?? pues eso ninia... a nadie!
Sigue siendo como eres que yo te adoro así!
Quiero que mires con otros ojos este año que empieza para ti, que lo disfrutes a tope, a tu manera, como te apetezca y lo que te he dicho antes, si tenemos que ir a por mercromina juntas, pues vamos! qué coño! se ha de vivir!!!

Qué sepas que de este año no te escapas, que hago esos 300 kms como me llamo " una " jajaja
Tengo que darte ese pedazo de abrazo que tanto te mereces..

Ahora sí, por ti.. por lo que eres para mí.

" FELIZ CUMPLEAÑOS. "




Antes de irme, que casi se me olvida, conseguí a un famoso para que te entregara algo..
Qué fuerte!! tengo una mano... ( este se conformó con medio kilo de sardinass jajaj )


imagenes y comentarios para hi5




Te acuerdas??





SÉ FELIZ!! TE QUIERO MARTA!!











Tú me entiendes?

" Quien cierra su boca, guarda su alma. "








Hay cosas que uno tiene que callarse por ser precavido, por no meter la pata, no hablar más de la cuenta y luego darse cuenta de que tiene que tragarse sus palabras o simplemente por no parecer un loco insensato.
Hoy callo, callo muchas cosas precisamente por esto último, no quiero que nadie piense que " lo mío no es normal ".
Yo, dudando de esta misma cordura y es que pierdo un poco en cada año que cumplo, estoy segura de lo que pienso, lo veo claro, sencillo...
Sencillamente complicado.
Pero, aún así me tengo que callar.. por qué?
Porque sí, porque " no es normal ".
Y así dando vueltas al mismo bucle me paso los días, a la espera de que otro loco me de la señal de salida y ahí sí, ya lo cuento todo.
No se entiende, no?
Yo tampoco, hay tantas cosas que se me escapan al entendimiento..
Cómo no, empezando por mí misma.
Un loco en compañía de otro loco, es el conjunto perfecto, lo ideal.
Un loco y un cuerdo... mal, muy mal.
El día que mi cabeza explote, saldrán palabras a borbotones!

viernes, 13 de noviembre de 2009

Sin prisa, pero sin pausa..

Sólo necesito un empujoncito y pierdo la realidad de vista.
Sólo un roce leve para confirmar mi camino.
Hago uso excelentísimo de la paciencia, no por que la pongan a prueba, por que yo quiero ponerla.
Dicen, que todos somos dueños de nuestros actos y eso es una verdad a medias, no soy la dueña de los míos cuando creo que no estoy donde debo y hacer lo contrario, no puedo.
Muchas son las veces que llego, que siento..
Que sólo cerrando los ojos, inevitablemente me acerco y quisiera no tener que abrirlos de nuevo, permanecer en el vuelo.
El que me lleva a rozar las sensaciones que anhelo, las que por mucho que lo pretenda, no se suplen con otras porque no son las que de corazón quiero.
Necesito al menos, por un tiempo único, bañarme en el afluente de donde éstas nacen..
Volcarme con los sentidos extasiados de tanto gozo, plenamente satisfecha de hallarme en el lugar perfecto, envuelta en calor liberado.
Y allí renacer, renacer de tanto pensamiento prensado, apresado a causa de no poder..
No poder cumplir un deseo que me persigue, al que veo en cada metro aún por recorrer.
Podrás verme bordear e incluso pareciera que me salgo del camino, pero sigo en la ruta directa, mi meta, la correcta.
Estar donde quiero, vivir lo que sueño.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Para C.A.F. Algo que no te dije.




Hoy me he dado cuenta que en todo este tiempo nunca te dije " no te preocupes por mí ", tal vez porque después de contarte, ya no había de qué preocuparse.
Pero hoy, llega a mí la necesidad de decirtelo, de pedirtelo..
No digas, ni hagas nada si de ti no sale, no me dañarás por ello.. en esta amistad nunca hubieron promesas, tampoco obligaciones, realidades muchas y aún más sinceridad.
Siempre tuve claro el lugar donde tenerte y ahí seguirás por siempre, el lugar más alto que mi vista alcance, tenemos claro donde estamos y más claro el resultado.
Los lazos unidos al pasado, la falta de contacto, el tiempo que pasa..
Yo estoy bien, tú no me haces daño, nunca me has dañado.
No puedo decirte nada que no sepas, contigo nada me callo.
Te quiero, te respeto y te admiro por ser tú simplemente.. aprecio tu amistad y compañía, valoro tu persona y todo lo que contigo aprendo.
Y así quiero que siga siendo.
No necesito más de ti, no preciso más entrega.
Lo dado, supera con creces lo esperado y quiero seguir contando contigo así.
Sé que quizás esté pecando de presuntuosa.. pero hago caso a mi instinto, el mismo que me empuja a decirte, " no sufras por mi ".
Tengo más que suficiente con lo que entregas de ti, tus movimientos no me dañan, tu me proteges.. yo me protejo.

Alba.


Alba pertenecía a un mundo peculiar, el suyo propio uno que se había creado a base de ver hojas caer.. cuando no encontraba salida en ninguna de las puertas que encontraba a su alrededor, cuando ni siquiera encontraba la salida de emergencia, corría y corría bosque a través.
Llegaba a lo alto de aquella colina, exhausta.. agotada con el corazón latiéndole en la sien, con ese palpitar que se metía en sus oídos rompiendo la calma que allí se vivía..
Tenía todo a sus pies, las luces de la ciudad tililaban en la distancia y allí ella se encontraba parte de algo, parte de sí misma.
Gozaba de una vista privilegiada de lo que bajo ella se extendia, se sentía libre.. por un rato libre de todo lo que la apresaba.
Entre medio del bosque atravesado, brillaba una luz por encima de las demás..tenía más intensidad que cualquiera por más lejos que se encontrara.
La luz era tan clara que podía divisar una muralla..detrás la casa, una especie de castillo viejo con su torre hasta el cielo.
Contaba la leyenda que ninfas y hadas protegían la muralla, que allí vivía un hombre, un ermitaño que voluntariamente muchos años atrás,se había encerrado herido de amor.
Alba se entretenía en dibujar el torreón, gozaba de imaginación para dibujar también los duendes que decían que allí habitaban como protección del ermitaño desconocido.
Habían sido tantas las veces que había acudido que coleccionaba los dibujos uno a uno, algunos al atardecer en tonos anaranjados, en todas las estaciones del año..
Tonos violeta al amanecer, todas las sombras y luces que sobre aquel sitio se proyectaban, ella tenía en su poder.
Se sentía en plena calma cuando podía gozar de la visión de aquel torreón misterioso.
Un lazo invisible la unía a aquel lugar.. pensó mil veces en llegar, en entregar los dibujos que había guardado a través del tiempo y quiso ir.
Quiso conocer al caballero herido que renunció a cualquier oportunidad por una herida casi mortal.
Pensaba que si llegaba, la muralla le impediría la entrada pero de todas formas ella intentaría encontrar el modo de descubrir la extraña relación que con aquel sitio la relacionaba.
Caminó en silencio días y noches, nadie había pasado por allí en muchos años, se abrió camino entre ramas secas y árboles caídos, su intención era clara y tenía que conseguirlo, al menos intentarlo..
Alba se equivocaba, no sería la muralla quien impidiera su entrada.. antes de llegar al sitio, ninfas y duendes obstacularizarían su paso.
Zarzas y espinas cortaban un camino.. nada ni nadie podría atravesarlo sin salir herido.
Miró con tristeza la muralla erguida a unos metros de ella, dibujó más de cerca cada piedra y allí donde se acababa su camino, quiso dejar todo lo que de esa casa tenía.
Depositó en el suelo con sumo cuidado todos los dibujos, a la espera de que quizás algún día el ermitaño saliera y los encontrara.
Dejó una nota que decía " yo lo intenté, intentalo tú cuando cure tu herida ".
De todas formas Alba, seguiría bordeando las zarzas, milímetro a milímetro en busca de un pequeño rayo de luz que le indicara una entrada..
Cuando todo se giraba y más sola se encontraba, acudía a los pies de los zarzales por si casualmente algún elfo se apiadaba.

martes, 10 de noviembre de 2009

Olvida como fui.

Quiero que olvides..
Que olvides la parte de mí que crees que fuí.
La que creaste gracias a mí, a la torpe estupidez que no me permitió ver.
A los desaires, los desplantes.. todas las veces que contigo me enfadé, las veces en las que me encelaste.
Quiero que borres de tu vida a la persona en la que involuntariamente me convertí.
Esa que carecía de sus cinco sentidos al encontrarse frente a ti.
A la hiriente y frívola, a la perdida que nunca llegaba a ti y sin embargo rondaba en tu busca.
A la mema altiva que pasó por alto la entrega única de tus besos, a la que creyó que para ti esto era un juego.
No tomé en serio tus reclamaciones, yo no aprecié tus intenciones.
Perdóname por dudar de la realidad de tu cuerpo, por no sentir tu sentimiento.
Quiero que te olvides de la melodía cruzada que te acompañó en noches de hielo.
Esa, no era yo.
Olvida esa parte de mí que te partió.
Te pido este último favor..mírame como soy ahora, lo que nunca dejé de ser, siénteme a tu lado cada mañana como ya una vez te insinué.
Quiero que lo que llegue a ti, sea mi esencia pura, sin todo lo que estos meses me enturbió.
Ayúdame a pasar el filtro, para que cuando llegue a tu lado pueda coger tu mano con la total seguridad de que los dos somos la misma cara de un dado.
Que sentirás mi calor con la misma intensidad que yo sentiré tu abrazo.
Yo ya he olvidado esa parte de ti que me dolía, la que sin sentido me abatía, he olvidado porque he entendido tus suspiros.
Promete no hacerme daño..porque me destruirías.


lunes, 9 de noviembre de 2009

Es vida

( Antes )
Después de casi 48h sin dormir, mis ojos se niegan a cerrarse aún.
Es tanto lo que guardo en el interior que me da miedo que al dormirme algo se pierda.
No pretendo engordar una autoestima, tampoco zurcir unas alas, no soy buena engrosando el patrimonio espiritual.
Simplemente siento que debo hacerlo, que debo descargar lo que temo olvidar al despertar mañana.
Hay regalos improvisados, regalos que no se olvidan en la vida, que vivirán eternamente dentro de un corazón.
No sé si fue en el momento en el que yo misma decía " no puedo perdonarla " o en los minutos que se sucedieron después... no sé si fue en la primera, cuarta, octava o décima hora, en lo que fue el transcurso de una digna lección de vida, cuando sin darme cuenta unas manos transparentes se llevaron parte del peso que yacía pegado, como alquitrán, en un recodo de mi alma.
Cuesta poco abrir los ojos y ceder a lo que siempre uno se negaba, cuando a tu mente llegan sembrándose semillas de vida.
He pasado el día con las emociones a flor de piel, he respirado un aire desconocido que ha barrido lo viciado, lo que había alimentado con rencor.
Me siento hoy, ahora, vulnerable..
Se puede sentir el alma, tratar de hablar con ella, quitarte los anclajes que la apresan y tomar consciencia de lo absurdo de un tiempo perdido, de la obzecación que no nos permite ser felices, de la obstinación por conservar lo que nos parte el interior, que sólo tiene el sentido que le damos nosotros.
Ha sido tan sencillo como verlo escrito en una voz.
Siempre dije que vivir era una ironía, qué poco pensaba que hoy esas palabras iban a tomar un sentido tan y tan real.
Hoy necesito de un abrazo, me urge abrazarle, quiero poder hacer con eso el final de este post.
Poder hacerle sentir todo lo que me queda por decir...para lo que no existen las palabras.


( Después )
Me levanto y confirmo que conservo lo mismo, que tras el sueño nada se perdió.



" AMANECE TEMPRANO "

domingo, 8 de noviembre de 2009

Recuerdos y añoranzas.

El día 14 voy a reecontrarme con personas que hace 20 años que no veo.
Niños que hoy son adultos..
Una cena de antiguos alumnos del cole, qué extraño se me hace ahora pensar en ellos.
Los recuerdo a todos con cariño y con la sensación de que fueron más que simples compañeros de estudio, eran una familia a parte..
Qué montón de años juntos, los más importantes.
Se acabó la escuela y cada uno cogió su camino, con algunos nunca se pierde el contacto del todo, con otros... pasan 20 años.
Esto me ha hecho acordarme de ese tiempo y empezar a añorar.
Las primeras sensaciones, los primeros sentimientos, emociones.. entre libros y gomas de borrar.
Los viajes de fin de curso, todo lo que fue, durante 14 años mi mundo.
Los domingos por la mañana cuando Nat King Cole o Víctor Jara me ayudaban a despertar.. el olor a la churrería de debajo de casa, la paga! 10 duros que me gastaba en Chimo's de camino a casa de mi abuela..
Sabía que cuando llegara 10 duros más me esperaban..10 duros, que tenían el mismo destino.
Recuerdo la ilusión de vestirme " de bonito ", de estrenar zapatos nuevos, el olor a jazmín que en verano invadía el aire en casa de mi abuela..
Willy Fog, Verano Azul, las muñecas recortables de papel, las visitas de mis primos, las comidas en el campo, la libertad que siente un niño..
Cenas entrañables en Navidad cuando se sentía el calor de una familia unida, el corretear sin parar, los nervios de los regalos, esa ilusión sana que con el tiempo se va perdiendo.
Los recreos en clase en mañanas de lluvia, los primeros cines donde unos y otros volvíamos a casa felices si el que nos gustaba, nos había rozado la mano ..
Qué inocencia impagable!
Los villancicos, los puestos de Navidad, cuando dos horas se nos hacían interminables.
El llegar de clase e intentar adivinar por el olor de la escalera lo que había para comer.. abrir la puerta y gritar " qué hay para comer?? " esperando oir de todo menos lo que te decían.
Los veranos en el pueblo, la ilusión con la que mirábamos los billetes de tren..
La importancia de acercar distancias, la importancia de todo 1 año de espera para volver a abrazar a quien allí esperaba por ti.. las cartas interminables semana a semana contándoles las ganas que habían de volver.
Qué importantes son los amigos y la familia cuando uno es pequeño.. mirando atrás siento que todo eso lo he perdido.
Ya no hay segunda familia a toque de timbre, no existen esos veranos, las reuniones familiares se nos hacen pesadas porque ya no están los que estaban ni somos los que éramos..
Ese espíritu infantil se duerme o se muere..
pero tengo la sensación de que el día 14 todos volveremos 20 años atrás, en la memoria y en el corazón también.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Simplemente él.




Sé de un maño polígamo y asexuado.
Es una persona bastante peculiar, especial por su gran carga personal.
Explosión de sentimientos que nunca sabes por donde saldrá.
Tuve la suerte de sentirme protegida bajo la expansión de sus alas desde el primer momento que llegó descalzo a mi casa, dejando huellas imborrables para mí.
Lo admiro y lo respeto profundamente por todo lo que posee consigo, eso que tiene valor emocional.
De carácter fuerte y personalidad marcada, oculta dentro de sí ese niño sensible e indefenso.. sólo tienes que sentarte a observar para verlo acudir a ti.
Posee una fuerza innata que le obliga a seguir a pesar de las contrariedades.. ávido defensor de lo que cree, pasional en todo lo que hace.
Amante de la vida, aunque ésta se empeñe en darle la espalda.. él sigue encontrándole encanto.
Aunque él no las tenga para consigo mismo, saca fuerzas de la nada si a ti te hacen falta.
Demandante caprichoso de cariño, ofrece siempre el doble que tú.
Escudado tras un muro se encuentra una persona que sabe del valor de un minuto.
Se niega a oir hablar del Amor, y eso precisamente, Amor.. es lo que desprende por cada poro de su piel.
No es alguien que deje impasible, bien o mal siempre consigue que se hable de él.
Torbellino arrasador, disfruta si consigue una reacción en ti.
Testarudo, irónico, tenaz, obstinado e incluso a veces un poco insolente es capaz de despertar simpatía por donde pasen sus pies.
Llegó a mi casa arrollador y en ese mismo momento ya me cautivó.
Brindándome siempre atenciones, entregándome cariño, haciéndome reir y haciéndose sentir, colmándome de mimos es como ha conseguido que yo hoy llegué hasta aquí.
No conozco su voz, tampoco su tacto, sin embargo me deja sentir la calidez de su alma a cada paso.
Éstas letras no tienen más motivo que hacerle saber que lo admiro, que sepa que cuenta conmigo.
Que sepa que.. cuando toque luchar yo también quiero estar con él.
Que mi afecto más o menos perfecto, es del todo sincero... que aunque sea un gruñón, le quiero.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Un momento en el tiempo.






Tengo la sensación de que el tiempo juega conmigo, a esconderse o en mi contra.. nunca a mi favor.
No me permite llegar a tiempo.
Traspaso puerta tras puerta de un laberinto que no parece tener salida.
Bufones e ilusionistas me rodean y como en la peor de mis pesadillas creo correr pero no avanzo.
Quiero escapar del segundero sentenciante del tiempo, quiero escapar de la realidad y volver hacia atrás.
Atrás, donde no era consciente de lo que significaba tener grietas en el corazón.
Soy más de lo que muestro, no lo que creen conocer, soy como no quiero ser.
Quiero gritarlo, pero la voz se me vuela... quiero demostrarlo y preciso del momento y el lugar adecuado.
El lugar quizás sea inexistente, el momento me huye o me lo arrebatan de las manos.
Pongo empeño, parte de mi tenacidad y obstinación para darme a conocer, pero grandes manos con nombre deshacen mis pasos.
Intento cerrar una cremallera que al mismo tiempo alguien abre por el otro lado.
Me dejo las ganas, las ilusiones en ello a la espera de poder lograrlo, a la espera de que ocurra algo.
Que el tiempo me de una tregua, salir de la pesadilla y dejarme abrazar por el plácido sueño.. como los de antes, cuando yo abría caminos sin huellas precedentes.
Cuando lo que respirábamos no era aire contaminado, cargado o viciado por el paso de ese tic tac que hoy delimita mi realidad.
Que encierra y apresa, que crea laberintos de niebla haciéndome alejarme a cada minuto un poco más, de todo y de todos.. de mí misma, del momento que ansío :
Ver cómo pasa el tiempo en sus ojos.



Momento : instante de tiempo
Tiempo : magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos