martes, 30 de junio de 2009

Ahora...

Durante cuatro años te vi de mil maneras.. mi reflejo en tus ojos era algo familiar para mi, su color, su brillo, tu mirada era mía..hasta que la perdimos.. hasta que ya no te asomabas en mi mirada ni yo en la tuya, hasta que llegamos a ser desconocidos sin ninguna meta a la que llegar.. tu y yo, juntos pero separados..
Dejé que te alejaras, dejé que tu cuerpo me abandonara cada noche y aprendí a vivir sin ti, a dormir y a respirar sin tu presencia, yo, que tanto te amé..
He estado enfadada contigo, pensando que ya no te quería como debía.. que el amor se había acabado, quise refugiarme en otras personas para encontrar lo que tú hacía tiempo ya no me dabas.. te creía incapaz de luchar por mi, tú que tantas veces me dijiste que lo harías si yo me iba, me fui..nada en ti cambió..
Y ahora?
Ahora me vi de nuevo en el balcón de tus pupilas, en ese delirio cristalino, esforzándote por mantener abiertos los ojos, hablándome con ellos..Te vi luchar a través de ellos, aferrarte al aire y resurgir del sueño.. sueño que creía que definitivamente iba a separarte de mi para siempre..
Tuve miedo por primera vez a perderte, miedo real de no volver a verte más, de no sentirte, de no acariciarte, de no decirte que has sido y sigues siendo una de las personas más importantes en mi vida.. que tenemos un ángel en común que necesitaba de tu regreso.. pánico a perderte, simplemente eso.
Pero estás aquí dispuesto a todo ... ahora... necesito creer que después también será igual, que lo nuestro será como era mucho antes de nuestros problemas, necesito saber.. ver que me amas como dices, que somos importantes y nos necesitas como nosotras a ti...
Sé que leerás esto dentro de un tiempo, también sé que sabes lo que siento, siempre sabes como me siento...
Espero..pacientemente... inmensamente feliz por poder sentir como aprietas mi mano a diario, te he echado de menos..
A pesar de no creer en finales felices, sigo teniendo fe.. la misma que nació en mi hace una semana, la misma que de momento no me defrauda..

domingo, 28 de junio de 2009

Bucles


Últimamente.. o siempre, ya no sé.. tengo la sensación de que mi vida nunca está tranquila..hace unos meses tomé la decisión de coger las riendas, de volver a ser yo misma, de recuperar mi vida, dejar de ser una espectadora para ser protagonista..
Lo estaba consiguiendo, encauzaba cada día como mejor me parecía, si estaba sola era por que así lo había decidido..por que mi anterior vida que debería ser plena, estaba llena de ausencias muy importantes para mi..
De pronto, algo cambia.. el pasado que tenía tan claro, mi idea de seguir pensando en mi pierde fuerza y la verdad es que no sé que debo hacer..
Tengo la oportunidad de volver a atrás sobre mis propios pasos, con el riesgo de que se vuelvan a repetir los mismos errores del pasado, de golpe se giran vientos cuando pretendía tener un cielo claro..llegan las nubes, por suerte se van pero ahora..después de la tormenta, es como si estuviera en medio del huracán..
Siempre he presumido de ser consecuente con mis actos, si tomo una decisión importante es por que estoy segura de ello y no voy a volver atrás, un golpe de la vida hoy me hace tambalear en mi decisión..
Me he replanteado muchas cosas durante esta semana, muchas hipótesis y situaciones que sólo me incumbían a mi, pero.. después del golpe, después de estos días de incertidumbre, se me sirve en bandeja la oportunidad de volver a recuperar algo que decidí soltar en un momento dado.. Esto ya no sólo me incumbe a mí y para no variar tengo mil dudas.. Sé que debo dejar pasar el tiempo y que la respuesta me la dará la evolución de las cosas, pero.. mientras tanto no dejo de pensar, las palabras, las miradas, las imagenes no cesan de girar en mi mente y yo me encuentro en medio sin poder pararlas..pensar en un folio en blanco no me sirve,tantas veces lo he usado que el folio es ya amarillo y envejecido..

viernes, 26 de junio de 2009

Esta y todas..



Voy a esperarte esta noche, como todas las noches, por si es ésta en la que te presentas desprendido de mis sueños, humedecido entre nebulosas del tiempo, cansado, extasiado de vagar por mis laberintos..
Hoy de nuevo mi cuerpo dormido será una invitación para ti, para que me descubras y te poses en mi piel como la densa niebla del amanecer sobre la deslumbrante luz...
Déjame tu huella, tu gusto en mi sabor. tu aroma y el calor de tu aliento en mi oido, calor exhalado en palabras susurradas.
Todas las guardo desde que habitas en mis noches, todas las noches te espero a ti, mi sueño..
Entre suavidad y recelo recrimino tu tardanza, exijo que cubras mi cuerpo con las caricias perdidas en tu ausencia..si no las dieras, las suplicaría..
Humedeces, salas y alimentas mis pensamientos..
Acaloras, mimas y endulzas mi sosiego..
Te espero esta noche, como todas las noches.

miércoles, 24 de junio de 2009

Gracias.

Hoy quiero daros las gracias de corazón a todos los que me habeis apoyado durante estas horas..
He sentido un calor humano a través de este mundo virtual, a pesar de no conocernos en persona, ni siquiera algunos nos reconoceriamos aunque nos cruzaramos por la calle, por que desconocemos hasta nuestro rostro..pero eso no quita que me hayais hecho sentirme verdaderamente apoyada..
No nos conocemos físicamente, pero los que leeis asiduamente lo que escribo conoceis más de mi de lo que mucha gente que me rodea, por eso.. por vuestro apoyo, por la sinceridad de las palabras, por la calidez de esos abrazos y ánimos que me habéis hecho llegar os considero mis amigos, parte del círculo de mi vida real, a pesar de este mundo paralelo..
La persona de la que os hablaba en el post anterior, progresa lentamente.. aún no han pasado 72horas por lo que es pronto para cualquier diagnostico fiable, pero estable dentro de la gravedad, cosa que es mucho más de lo que se esperaba en un primer momento..
Yo me encuentro mucho más tranquila, poco a poco el susto va pasando, el miedo a que le pase algo sigue ahi, pero cada vez tengo más confianza en que de esta sale bien.. tendré la oportunidad de echarle una buena bronca por darnos este susto, pero también la tendré para decirle, aunque lo sabe, lo mucho que lo quiero.. Sé que esto va a llevar mucho tiempo de recuperación y muchas horas de dedicación que las entregaré encantada por él.. por eso, por que él también leía este blog he decidido seguir escribiendo en él, dejando este episodio a un lado..al menos aquí.
Así que a partir de ahora.. mis paranoias volverán casi a diario, como antes de este susto..
Una vez más muchísimas, muchísimas gracias a cada uno de vosotros..
Por ese interés, ese calor y esos abrazos que necesitaba tanto.



GRACIAS Shuny, Soñadora, Chuky, Mercader, Caxu :), David, Erik, Javier, HR, Edu, Felipo, Obsidiana, Joey, Osaín y Sensaciones.. un beso enorme!

martes, 23 de junio de 2009

Puñalada trapera de la puta vida

A veces la vida, por diversas situaciones te da un guantazo de los buenos..Cosas que quizás piensas que a ti o a los tuyos no les pasará y la realidad es que nadie está aquí para siempre, ni siquiera tenemos seguridad de que "la ley de vida" sea justos con nosotros..
Un segundo es suficiente como para que todo cambie, que tu vida de un giro dejándote con cara de gilipollas, preguntándote por qué pasan las cosas que pasan, por qué estas lecciones, por qué un sinfin de cosas, la vida de alguien no es sólo suya, afecta a los de su alrededor cambiándola también..
Quizás debo pensar positivamente, creer que todo esto pasará, que sólo es una mala jugada del destino, un descuido que sólo quedará en un susto.. mientras tanto la angustia de las primeras horas ahoga y los pensamientos, los recuerdos, las imagenes no paran de venir a la mente..
Siento rabia, impotencia, tristeza, incredulidad y mucho miedo...tantas veces lo pensé y nunca pasó nada.. ayer no me preocupé.. y esta vez sí pasó..
La vida te jode a la que tiene oportunidad, cuando no lo esperas, cuando empiezas a sonreirle, es traicionera y los hospitales están llenos de gente que pueden confirmar esto.. con " suerte " pueden hacerlo.. otros no.
No soy creyente, aunque en ocasiones como esta, le pido a Dios que no nos haga esto... al segundo me doy cuenta de lo estúpido que es.. pedirle algo a alguien cuando si en realidad existiera, no dejaría que estas cosas pasaran..
Dios no existe y la vida es una mierda muy a menudo, otras veces no.. Por eso iré a diario a recordarle a esa persona que tiene motivos por los que seguir luchando, que no es su momento y que se quede aquí con nosotros, con la gente que lo quiere..aunque no me escuche, sé que me siente.

domingo, 21 de junio de 2009

¿...?



- Me deseas? ... Dime que me deseas..

- Sí.. te deseo, quiero sentirte, tocarte, saber a qué sabes..

- A amor

- mmmmmm.. el amor sabe bien

- Sabe a ti...

sábado, 20 de junio de 2009

De mi costa al interior..

I'm not lonesome with you..my bue eyes boy..


Quieres?
Ven a las orillas de mi playa, donde la calma reside en olas tranquilas meciéndose en vaivenes de ternura..
Bañate en mí y descubre el infinito de mi mar, el horizonte sin fin.. su profundidad envolvente.
Siéntete libre, desnudo en mis aguas mientras mi sal te protege la piel, transformándose en escudo de tu ser.
Respira tranquilo y déjate llevar al ritmo que marcan las olas, allí donde quieran llevarte, allí donde yo te espero..
En algún momento calmado, en los remolinos espumosos que al contacto contigo, se transformarán en burbujas de aire.. perdidas en tus pies, repasando dibujos de tu cuerpo..llenando tus vacíos, besando tus labios dulces, salando su tacto...
Lengua de salitre fusionada con puro azúcar, tu y yo.. nosotros..
Te espero, mi pequeño gran tesoro, allí donde confunda lo transparente de mis aguas con el azul de tu mirada..
Allí donde robo las estrellas reflejadas, para hacer algo mío el firmamento de tu boca..

miércoles, 17 de junio de 2009

Me caigo mal..


Vuelvo a sentirme como la noche en que escribí lo de las tres personalidades que vivían en mi, hoy añado otra..La Rebelde.
Van cuatro.. ya sabía yo que esto de las tres iba a durar poco, la verdad es que siempre he sido más bien rara, a veces dudo de mi cordura, pero viendo como está el mundo, acabo convenciéndome de que soy de lo más normal.. entonces viene la pregunta del millón..si soy tan normal, por qué no encuentro ese otro yo que me entienda? Martina encontró a su ángel con clac, pero es que Martina no sabe que los ángeles no existen, bueno.. yo sí tengo uno en casa, pero algún día también dejará de serlo, por mucho que me pese..
Hoy estoy cabreada y dejo que mi ironía, La Rebelde, hable por mí.. a veces me releo y me doy cuenta de lo estúpida que soy o quizás así me siento..
Como dice mi amigo, sí... yo creo que lo considero como tal, puedo hablar con él y sin conocerme sabe más cosas de las que quiero mostrar, como dice mi amigo casi desconocido.. " la teoría me la sé " pero eso no ayuda. Por qué? La gente dice que de los errores se aprende? yo aprendo a no confiar más en quien me la juega, pero si conozco a alguien en quien creo que puedo confiar, lo hago sin más.. también es verdad que hay otras personas a los que se les ve venir..quizás eso es a lo que estoy aprendiendo a diferenciar, pero es que a veces el radar me falla tanto!
Buf..creo que hoy no acabaré de escribir.. tengo mucho que decir, muchas cosas de las que quiero quejarme, sin pecar de víctima.. ayer o antes de ayer, no recuerdo, " uno " ( porque no merece otro adjetivo ) me dijo que se me daba bien hacerme la víctima.. y tú que sabrás? le dije yo.. me repatea que me acusen de cosas que no soy, mis errores los admito, a veces no.. pero si sé que son ciertos, agacho la cabeza y me voy.. pero que me tachen de cosas inciertas.. me enciende.. no sé tampoco por qué tengo que hacer caso a ciertos personajillos, o por qué me afecta tanto lo que los demás ( cuando son personas que no me importan ) piensen de mí, no lo sé..me encantaría poder pasar de tantas cosas..
Empecé este blog para, literalmente, revolcarme en mi cobardía y el pesar que ella me causaba, me iba bien.. hasta que decidí, como dijo no sé quien, que de los cobardes nadie escribe, dejarla atrás.. fuí valiente, para nada.. pero podría haber servido.. desde entonces uso el blog para revolcarme en las injusticias que siento como mías, escribo en él AÚN sobre la persona que sé que jamás será para mí, por qué ? no lo sé, a mi no me lo ha dicho... escribo sobre mis noches, sobre mis silencios, mis gritos, mis ilusiones, mi insomnio, mi mundo.. me sirve.. quería que fuera algo privado, sin nada que me identificara, quería ser anónima y hacer y deshacer a mi antojo, puedo decir lo que quiera, que nadie me conoce, eso está bien verdad?
He leído algo esta noche que me ha hecho pensar, mi vecino La Cima ( un tipo super majo, muak caxu :P ) escribió sobre el primer palpitar del corazón... y yo? cuando lo sentí? no lo recuerdo, porque tristemente creo, que JAMÁS se me ha acelerado el corazón con alguien..no,no.. he sentido otras cosas, las mariposas y todo eso tan bonito que tan pocas veces pasa, pero.. que se me acelere el corazón? no. Por qué? no me he enamorado como creía? ese pensamiento es el que hoy me ha llevado hasta este punto, acabo de llegar a casa, vengo de cenar y del cine, ( que por cierto, os recomiendo NO-DO ) he ido con mi ex, le he contado mis problemas con los hombres, increíble verdad? quién dijo que un ex no puede ser amigo? lo es.Hemos reido sobre eso y ha sido la única persona que ha estado a mi lado hoy, será porque a pesar de que yo creía que no, él nota cuando las cosas no van bien en mi.. Al llegar a casa, aireada..me apetecía estar un rato aquí y así he llegado al blog que os digo, he leído eso y.. no se muy bien que siento.. debería entristecerme no haberlo sentido? o por el contrario, debo alegrarme de que aún no haya pasado? eso sería señal de que aún no es tarde..
La Rebelde y yo, nos vamos a dormir..creo que por hoy, el payaso está servido.

lunes, 15 de junio de 2009

Rojo&Negro





En un mundo paralelo donde todo vale, Dueña y señora.. Amo, se encuentran..
A sus espaldas sirvientes y esclavas hacen sus días mas fáciles, obedientes a sus ordenes y deseos.
Poder con Poder, del fuego y las tinieblas..
Poder con Poder, unidos en el placer..
Poder con Poder, que hacen de su unión un brillo esplendoroso..
Lugar entre dos mundos, fusiones entre rojo fuego y mirada azul, cautivadora, como su mordisco sometedor..
Diabla y Vampiro, iguales.

" yo no te ordeno, si tú no me muerdes..Gocemos del placer libre sin condicionamientos "

A sus pies, siervos presos de sus deseos, esclavas deseosas de su piel..
Súbditos que habían sido suyos, ahora lo eran de las esclavas.
Bajo la mirada oceánica del Lord, sus siervas cumplían su deseo de dar rienda suelta a su placer, mientras bajo la lengua de fuego de la Reina, sus hombres.. complacían los deseos de las esclavas..
Por encima de ellos, Amo y Ama, alimentaban su lujuria con la belleza que ante ellos se mostraba.. Lujuria que desencadenaba momentos de pasión privada...

" Tú no me apreses, yo no te muerdo... "

Sin necesidad de llevar el poder uno por encima del otro, gozaban de saber que de todas formas Lord of Slaves y Queen of Hell, eran.. uno posesión del otro, lacrando entre los dos un pacto indeleble de fidelidad eterna...
Ella de él, él de ella por libre elección..

domingo, 14 de junio de 2009

Qué es? para mí...



Quédate conmigo y házme el amor...
Házme sentir lo que para ti es ese momento... tu latir marcado a fuego en mí..
Permíteme deleitarme en el placer infinito, como lo hago en cada una de tus palabras...
Endúlzame la vida con tu manera de amar, sé, para mí.. ese caudal de agua limpia que reparte corales por mi piel.
Quiero mostrarte lo que para mí es ese instante cargado de tantas cosas, mil sensaciones fusionadas, estelas fugaces que nos recorren dejando huellas de por vida.
Deja que mis labios curen las cicatrices que quedan en ti, besarte el alma y que ahí, efímera me sientas para siempre..
Siénteme por tu piel como espuma del mar, instantánea, efervescente creando a mi aire marcas saladas..
Permite que las yemas de mis dedos puedan crearte, dibujarte una y otra vez como siguiendo senderos a oscuras, como perdidos en la nada, cuando nada es todo..
Cuando todo es la persona a quien te entregas, cuando puedes camuflarte entre su piel, a veces fiera, a veces mansa..cuando sientes perder el sentido con la llegada de ese placer inmenso que te otorgan unas manos sedientas, encendidas en tu ser..
Furia y dulzura, pasión y ternura, dos cuerpos unidos, sellados, perfectamente coordinados y el pecho palpitante, los sentidos al aire, el alma... con su alma..
Tu sentir con el suyo al mismo tiempo, ritmo inconstante delatador de las ansias de derramarte en lo derramado, volcarte en lo esparcido, resbalar en lo prohibido...
Dejarte llevar, volar a lo más alto sabiendo que no hay límites, que eso es.. sólo el comienzo, el comienzo del placer por poseer a quien amas, de amar a quien posees..
Déjate llevar como si no supieras que la próxima vez rebasarás lo descubierto, infringiendo lo permitido y borrando las líneas limítrofes que han de ser inexistentes..
Disfruta el momento en el que encuentras tu máximo placer en el deleite de la otra persona...
Hacer el amor ha de ser un desafío a la imaginación...retemos una y otra vez el significado de lo establecido...

sábado, 13 de junio de 2009

Mi propia sombra.



Cosas que quedan atrás pesan igual esta noche, en la que sigo sin ti pero te pienso..
en la que otros aromas invaden mi espacio borrando tu huella de mí..huella que creía imborrable a través del tiempo..

Caricias en forma de palabras que no provienen de ti.. palabras que creía no iban a afectarme si no las pronunciaban tus labios..aun así, te quiero? te quise? …. la duda me baila en la mente, igual que baila tu sonrisa en mi alma..

Si cierro los ojos imagenes sobrepuestas se amontonan .. tú y … hay tantas cosas que no sabes.. que hoy no ha sido un buen día, que tengo ausencias en mi vida que hoy han vuelto en forma de casualidades dolorosas.. que hoy.. hoy me encantaría sentirte a mi lado, sólo abrazándome.. que sin palabras pudieras quitarme la pesadez que siento.. que sin palabras me sonrieras y así llevarme lejos de aquí.

Hay veces en las que siento que todo se desmorona, que nunca tuve una base, y que sin ella difícilmente se pueden mantener unos cimientos sólidos, pienso que esas carencias me hacen esperar algo de la vida que tal vez no exista, que tuve tanto que no quise, que ahora quiero tener lo que no puedo alcanzar...
Hay días como hoy en los que caigo, en los que nadie sabe nada.. en los que trago saliba, mientras mi pecho se oprime, días en los que bebo mis lágrimas que se pierden en algun lugar, mañana no estarán, pero esta noche.. esta noche..

Esta noche siento que mi vida es una farsa, que castillos de naipes volarán en tormentas que se anuncian en la oscuridad, que nada de lo que tengo me pertenece, que mi vida no es mía.. que alguien en algun momento, en ESE momento me sentencio con ella.. con sus decisiones, una marca, un estigma de por vida que te recuerdan de donde vienes, a quien tuviste y a quien nunca tendras..

Y aunque esto no tenga que ver contigo… aunque no estés, aunque no hayas estado.. a pesar de muchas cosas, sigo pensando que me encantaría sentir tu abrazo hasta que por fin, mi sueño me derrote.. Sería facil llamarte, contarte, decirte.. no me gusta depender de nadie, lo que no significa que como humana, cosa que a veces dudo ser, hoy te necesite un poco mas de lo normal..

viernes, 12 de junio de 2009

Una voz..


Desvelado el misterio de tu voz que tantas veces imaginé, sólo me queda decir que en ocasiones, la realidad supera los sueños..
No pude evitar sentirme abrazada con tus palabras.. cerrar los ojos y sólo escucharte, sentí como volaban sonidos a través de las ondas para posarse delicadamente sobre mi piel, mi cabeza.. desde entonces está ahí, ya no es que me secuestres, te has instalado definitivamente.. me gusta pararme a escuchar y de pronto oirte en alguna esquina de mi mente, reoír..revivir..
Si cierro los ojos puedo.. puedo imaginar mil situaciones en las que me encantaría oírte susurrante..sentir tu susurro, tu cálido aliento y tu voz, tu voz penetrando en mí.
Activas algo, me despiertas instintos, me gusta..
Tu voz.. el sitio de mi recreo..

jueves, 11 de junio de 2009

Fetiches..

Me gusta observar a la gente cuando se creen libres de miradas, imaginarme sus vidas y crear mil películas..guiones inventados por mí que quizás, para no variar, nada tengan que ver con la realidad.
Hoy le tocó a " él ".
Tarde de Junio, calurosa.. esperaba pacientemente en la puerta de mi casa a que pasaran a recogerme..
No había mucho en lo que fijarse hasta que llegó.
Camión de reparto, nunca me había imaginado que me iba a alegrar tanto de tener un bar justo delante de casa.. y por fin hoy le encontré utilidad a la zona de carga y descarga, que tantas veces maldije..
Bajó del camión, un chico moreno, no muy alto de mirada mosqueada.. labios carnosos, de esos que te hacen temblar hasta las pestañas con un leve roce..sonrisa, qué sonrisa!
el sol hacía brillar su piel morena humedecida por el sudor.
Pensé.. vaya si pensé! pero había decidio quedarme ahí, dejar de atravesarle con la mirada, más que nada por si se giraba y me encontraba con la cara de alguien que imagina delicias con él..
Justo en el momento que giraba la cabeza, a la vez que pensaba : - Qué calor! Por qué no me habré recogido el pelo? - algo oscuro pasó de refilón al darse la vuelta ese hombre, esa divinidad de ser! Su espalda, un tatuaje!
Eso sí que no! Una intenta ser buena, no tener pensamientos impuros y la provocan así?
No es por el cuerpo, ni por lo atractivo que era.. evidentemente una no es ciega, pero lo que me pudo fue el tatuaje..
Una especie de tribal vertical, se deslizaba por su piel bordeando su nuca desde su espalda, a saber donde empezaba..
Creo que para mí es una especie de fetiche... activan algo dentro de mi cerebro, ese lado travieso, o morboso, o... no sé. Me cautivan totalmente, otra especie de " click "...
Soy una antes de ver el tatuaje, lo veo.. click, transformada!
Dr. Jeckyll y Mr. Hyde? lo mismo..
No me gusta cualquier hombre con tatuajes, tampoco cualquier tatuaje.. pero admito que alguien que quizás pasaría desapercibido para mí, si está tatuado.. de repente tiene todo mi interés..me pueden especialmente.
Y ahí, sumida en mis más profundos pensamientos, me dejó ese desconocido al que seguramente no veré nunca más.. Es curioso como alguien puede fantasear contigo sin que tú, te des cuenta ni de que te está mirando..
Se puede ser el objeto de la fantasía de alguien del que ignoras por completo su existencia..
Después de eso me pregunté, qué es lo que pensarán de mí, cuando por casualidad, se cruzan miradas con desconocidos por la calle dentro de la rutina del día a día..
Curioso no?

miércoles, 10 de junio de 2009

Mi razón de insomnio..

Me gusta la manera en la que te escondes en cualquier esquina para atraparme al pasar.
Encontrarte, que me encuentres, dejarme encontrar cuando inesperadamente irrumpes en mis pensamientos...
Que me saques de la rutina para dar paso al libre vuelo.
En medio de la gente me vuelves autista, sorda y ciega..
En ese momento sonrío, porque te siento..

- Hoy sé que te pasó algo..
- Por qué?
- Porque a mí me pasó.
- Al despertar?
- Casi todo el día..
- Se extendió el pensamiento?
- Con pocas palabras nos entendemos, así fue..


Abandonas tu realidad sacándome de la mía, para encontrarte conmigo en ese punto establecido.. al cual llegamos sin saber su lugar exacto.
Me desconciertan tus afirmaciones sin margen de error, como si pudieras averiguar qué es lo que pasa por mi mente, " eso " , que estés tan conectado a mí es lo que de ti me atrae.. y no te equivocas cuando dices..

- Esta noche, no duermes..
- Por qué? ( siempre quiero saber )
- Porque recordarás lo que hablamos, lo bien que te sientes cuando escribimos, como te relajas y que nada te altera cuando estás conmigo.. mientras pienses, no dormirás..
Yo sin embargo, dormiré tranquilo y rápido, porque te pensaré, estarás en mi mente y te sentiré cerca..


Me voy contigo a la cama, presta atención a tus sueños esta noche, mañana al despertar cuando menos lo esperes, seré yo quien te secuestre...

lunes, 8 de junio de 2009

Cuento para " el corazón de algodón "



Una vez cada cierto tiempo Martina sentía un clic.
Clic anunciante de una sensación de conexión con alguien, no bastaba su clic, gustaba un bis recíproco...
A veces no le era suficiente hablar el mismo idioma, ni compartir los mismos sueños, tampoco lo era congeniar y poder mostrarse a sí misma sin temores ni pudores absurdos...
Con el tiempo descubrió que pocas personas correspondían con otro clic colgándose de un eco.
Ángel, era una persona con mágia, un duende de las palabras, profundo de sentimiento con un gran corazón, que a pesar de haber sido maltratado guardaba toda la ilusión de uno recién estrenado.
De amplia sonrisa y mirada despierta, acogía en su regazo anhelos de amores frustrados, sueños alados y senderos llenos de luz por los que volar.
Invitaba a largos paseos entre los deseos y la realidad, convicciones y seguridades que entregaba con toda humildad.
Tenía lo que era y por eso era rico de espíritu, por eso Martina se sentía rica en su compañía.
Caminando uno al lado del otro, compartían la carga del equipaje que supone un viaje por la amistad, no es pesada cuando fluye, cuando de ella no se ha de tirar..
No era pesada cuando Ángel, deleitaba horas de travesía con toda la sensibilidad de la que disponía impregnada en pergaminos rebosantes de poesía..
Una noche Martina, embelesada con lo que él le regalaba, le habló de su clic.

- Clic, cuando algo encaja.. Has sentido tú ese clic?
- Sí, clic y más.
- Más? -preguntó ella llena de curiosidad.
- Un clac, clic.. clac. Clac de ajustado.

En ese momento Martina comprendió que se le recompensaban todos los clics no correspondidos, que lo que no encuentras en el momento que deseas, lo hallas multipicado cuando menos lo esperas.

- Ya me dirás dónde escondes tus alitas..
- Son invisibles tal cual a la vista, como tus tejidos bien mirados..

... y Martina, sonrió ...

*Gracias Bichu por estos largos paseos...*

sábado, 6 de junio de 2009

Silencios a gritos



Amordazo palabras cosiéndolas a mi alma...

jueves, 4 de junio de 2009

A solas ..



4:45 de la madrugada, no tengo sueño..
Me encantaría estar en mi rincón de pensar donde escuchándo las olas y oliendo a salitre un par de pintadas perfectas me dijeran " Siente el mar, mira las estrellas "..
Aunque no quiera pensar, pienso.
Aunque haya cerrado puertas, no dejan por ello de existir, tampoco son invisibles a la vista, con lo que me recuerdan, cada cierto tiempo que están ahí.
La verdad, ya no me importa.. sigo en mi empeño de ser feliz.
Llegará, no un hombre, si no " EL hombre " ese que toda mujer tiene marcado por destino...
Sí, yo creo en el destino o tal vez, es a lo único mágico que hoy puedo aferrarme.
Creer que existe ese ser hecho para mí, para el que a su vez, yo esté hecha para él...
Ese ser en el que te sientes protegida, esa persona que te hace olvidarte del mundo con un abrazo, en el que encuentras refugio en su pecho, tu latir en su latir.
El sosiego esperado..
Una mano cogida a la mía, con un calor familiar, un beso.. millones de besos con un sentir único, de los que hacen que algo se encoja muy adentro, de los que hacen felices a las mariposas que te rozan el estómago con su aleteo...
Alguien con quien hacer el amor sea un aprendizaje eterno, de su cuerpo y de su hacer, con el que inventar caricias a diario.. alguien que simplemente te estremezca al contacto con su piel.
Descubrir y conquistar y al día siguiente.. redescubrir, volver a conquistar..sin cansarte de oler su piel.
No, no vivo de los sueños, pero " mi yo " se alimenta de ellos..
" Mi yo " mantiene vivas mis ilusiones y mi corazón palpitando.
Aunque digan - cuanto más buscas, menos encuentras... yo JAMÁS me rendiré a perseguir la mitad del sueño que le falta a mi vida.
Soy consciente de donde vivo, es por eso que necesito despegar mis pies del suelo.. para no olvidar lo que soy, lo que quiero.

miércoles, 3 de junio de 2009

Despertando del letargo. Chapter 1.



Uno y uno hacen dos... de tanto en tanto uno y uno, suman uno..
Uno en dos, dos en uno...
Momento en el que " algo ".. destino? te premia cuando realmente vas a ser capaz de escuchar miradas, de reconocer sensaciones, brotes de brillo en un corazón blanco..
Por qué no llega antes?
Para qué? - oigo a lo lejos - no hubieras sabido valorar.. ciega!
Absurdo tiempo perdido.. luto emocional, necesario por otra parte...
Observo, observo siempre.. leo, releo, asumo y aprendo ( aunque yo creía que no ), llevo a cabo lo aprendido y me doy cuenta de la gran incógnita que supone el futuro, de lo poco complicado que resulta saltar muros cuando realmente es el momento.
Cuando salen por los poros de toda tu piel, negras nebulosas oprimentes y asfixiantes que vetaban cada uno de tus sentidos...
, eres tu único salvador, tu único mejor aliado y tu mejor consejero..
Tu peor verdugo.
Abre los ojos... DESÁTATE Y VIVE !!

martes, 2 de junio de 2009

Yo, mi propio libro.




( Hoy descubrí la diferencia entre casualidad y causalidad )



Pocas veces me permito escuchar el silencio, siempre hay un pensamiento alborotando al resto, cogidos de la mano van formando olas en mi cabeza, idas y venidas sin fin..
Esta noche los saqué a pasear fuera de mí.. se quedaron colgando entre besos con sabor a despedida en el fondo de un portal, donde una pareja se deseaba dulces sueños..
Apresurando el paso para que no me alcanzaran vi un árbol dibujando bonitas sombras en el suelo del parque solitario, sin nadie más que yo y el aire meciendo las ramas.
Me sente a su cobijo, respiré y encendí un cigarro observándo como se consumía, ayudado por el viento, entre mis dedos.
Cuánto tiempo hacía que no me encontraba conmigo misma? Demasiado sin duda, cuando ni siquiera se recuerda.
He sentido las caricias de la noche, he observado la belleza de un cielo estrellado observándome desde muy lejos, mi piel se erizaba al contacto con la brisa nocturna y aún nada en mi cabeza..
Simplemente estar, sentir, dejarme envolver.. por un momento me sentí insignificante en la inmensidad del universo, mis problemas sólo eran pequeñas cosquillas para el mundo.. no soy nada en el planeta, un granito de arena dejado caer en cualquier parte.
Llevo muchos meses perdida en mi cabeza, divagando entre espejismos creados por mí..necesitaba volver a mi misma, volver a sentirme dueña de mi vida.
Hice volver a mis pensamientos de entre los besos en la oscuridad del portal, los dormí, se dejaron..
Creé nuevos blancos de contenido, de todas las formas y tamaños.. están vacíos no me molestan..inspeccionan su nuevo hogar en busca del rincón donde alojarse..
Al fondo, el archivo de mi memoria, sus mil cajones de la A a la Z.. candado.. cerrado a cal y canto.
Es hora de abrir una nueva carpeta, nuevos folios en blanco con olor a papel recién estrenado.
Me encanta el olor de las librerías,las bibliotecas.. donde descansan libros con millones de huellas, donde un libro no se retira por una página arrugada, donde los libros perduran a pesar de las manos y manos por las que pasan..
Pueden gastarse sus tapas e incluso faltarles hojas, pero siguen conservando la mayoría de sus letras.
Desgaste.. consecuencia del trato.. del tiempo..
Esencia.. prácticamente intacta..

lunes, 1 de junio de 2009

" No tengo palabras.. "



Lo he hecho. Te lo he dicho... te lo he enseñado..
Bien o mal, ya no importa.. acabo de hablar contigo, acabo de decirte lo que siento por ti desde " aquella noche ", acabo de enseñarte mis escritos con tu nombre, acabo de abrirme totalmente a ti..de frente, sin más.
He dejado de ser cobarde! necesitaba sacar de dentro todos estos meses, necesitaba que supieras que eres importante.. dices que lo veías de otra manera.. que sientes haberme dañado, que no tienes palabras.. eso es lo que he sacado de ti " no tengo palabras " ... supongo que es una reacción normal, la consecuencia de no poder asimilar de golpe tantas cosas, de todas formas un silencio no es la mejor respuesta.
No pasa nada D. el sentimiento no puede ser obligado, como te he dicho, te valoro como amigo, te aprecio como persona, espero que eso siga quedando.. de ahora en adelante sí va a ser diferente, sí puedo girar página, sacarme todo esto que me ahogaba me agiliza el camino, camino sin ti como hasta ahora.. pero con mi conciencia tranquila.
Sé que el temor que tenía a que te alejaras de mí si tú sabías todas éstas cosas me frenaba contigo, pero esta noche decidí que merecía la pena correr el riesgo, que era necesario arrancarme todo esto de lo más profundo, allí donde estabas instalado..pase lo que pase, yo estoy tranquila.
Me correspondas o no, mi vida sigue y ahora no me pesará como una losa la sensación de perder una oportunidad contigo por callar, ahora esa responsabilidad la tienes tú... si es que alguna vez ha existido alguna posibilidad entre nosotros.. yo quedo libre de carga, vuelvo a respirar sin nada que me oprima.. contigo aún dentro, tú decides si más profundo o menos intenso..
Dulces sueños D.