Olvida como fui.

Quiero que olvides..
Que olvides la parte de mí que crees que fuí.
La que creaste gracias a mí, a la torpe estupidez que no me permitió ver.
A los desaires, los desplantes.. todas las veces que contigo me enfadé, las veces en las que me encelaste.
Quiero que borres de tu vida a la persona en la que involuntariamente me convertí.
Esa que carecía de sus cinco sentidos al encontrarse frente a ti.
A la hiriente y frívola, a la perdida que nunca llegaba a ti y sin embargo rondaba en tu busca.
A la mema altiva que pasó por alto la entrega única de tus besos, a la que creyó que para ti esto era un juego.
No tomé en serio tus reclamaciones, yo no aprecié tus intenciones.
Perdóname por dudar de la realidad de tu cuerpo, por no sentir tu sentimiento.
Quiero que te olvides de la melodía cruzada que te acompañó en noches de hielo.
Esa, no era yo.
Olvida esa parte de mí que te partió.
Te pido este último favor..mírame como soy ahora, lo que nunca dejé de ser, siénteme a tu lado cada mañana como ya una vez te insinué.
Quiero que lo que llegue a ti, sea mi esencia pura, sin todo lo que estos meses me enturbió.
Ayúdame a pasar el filtro, para que cuando llegue a tu lado pueda coger tu mano con la total seguridad de que los dos somos la misma cara de un dado.
Que sentirás mi calor con la misma intensidad que yo sentiré tu abrazo.
Yo ya he olvidado esa parte de ti que me dolía, la que sin sentido me abatía, he olvidado porque he entendido tus suspiros.
Promete no hacerme daño..porque me destruirías.

Es vida

( Antes )
Después de casi 48h sin dormir, mis ojos se niegan a cerrarse aún.
Es tanto lo que guardo en el interior que me da miedo que al dormirme algo se pierda.
No pretendo engordar una autoestima, tampoco zurcir unas alas, no soy buena engrosando el patrimonio espiritual.
Simplemente siento que debo hacerlo, que debo descargar lo que temo olvidar al despertar mañana.
Hay regalos improvisados, regalos que no se olvidan en la vida, que vivirán eternamente dentro de un corazón.
No sé si fue en el momento en el que yo misma decía " no puedo perdonarla " o en los minutos que se sucedieron después... no sé si fue en la primera, cuarta, octava o décima hora, en lo que fue el transcurso de una digna lección de vida, cuando sin darme cuenta unas manos transparentes se llevaron parte del peso que yacía pegado, como alquitrán, en un recodo de mi alma.
Cuesta poco abrir los ojos y ceder a lo que siempre uno se negaba, cuando a tu mente llegan sembrándose semillas de vida.
He pasado el día con las emociones a flor de piel, he respirado un aire desconocido que ha barrido lo viciado, lo que había alimentado con rencor.
Me siento hoy, ahora, vulnerable..
Se puede sentir el alma, tratar de hablar con ella, quitarte los anclajes que la apresan y tomar consciencia de lo absurdo de un tiempo perdido, de la obzecación que no nos permite ser felices, de la obstinación por conservar lo que nos parte el interior, que sólo tiene el sentido que le damos nosotros.
Ha sido tan sencillo como verlo escrito en una voz.
Siempre dije que vivir era una ironía, qué poco pensaba que hoy esas palabras iban a tomar un sentido tan y tan real.
Hoy necesito de un abrazo, me urge abrazarle, quiero poder hacer con eso el final de este post.
Poder hacerle sentir todo lo que me queda por decir...para lo que no existen las palabras.


( Después )
Me levanto y confirmo que conservo lo mismo, que tras el sueño nada se perdió.

" AMANECE TEMPRANO "

Recuerdos y añoranzas.

El día 14 voy a reecontrarme con personas que hace 20 años que no veo.
Niños que hoy son adultos..
Una cena de antiguos alumnos del cole, qué extraño se me hace ahora pensar en ellos.
Los recuerdo a todos con cariño y con la sensación de que fueron más que simples compañeros de estudio, eran una familia a parte..
Qué montón de años juntos, los más importantes.
Se acabó la escuela y cada uno cogió su camino, con algunos nunca se pierde el contacto del todo, con otros... pasan 20 años.
Esto me ha hecho acordarme de ese tiempo y empezar a añorar.
Las primeras sensaciones, los primeros sentimientos, emociones.. entre libros y gomas de borrar.
Los viajes de fin de curso, todo lo que fue, durante 14 años mi mundo.
Los domingos por la mañana cuando Nat King Cole o Víctor Jara me ayudaban a despertar.. el olor a la churrería de debajo de casa, la paga! 10 duros que me gastaba en Chimo's de camino a casa de mi abuela..
Sabía que cuando llegara 10 duros más me esperaban..10 duros, que tenían el mismo destino.
Recuerdo la ilusión de vestirme " de bonito ", de estrenar zapatos nuevos, el olor a jazmín que en verano invadía el aire en casa de mi abuela..
Willy Fog, Verano Azul, las muñecas recortables de papel, las visitas de mis primos, las comidas en el campo, la libertad que siente un niño..
Cenas entrañables en Navidad cuando se sentía el calor de una familia unida, el corretear sin parar, los nervios de los regalos, esa ilusión sana que con el tiempo se va perdiendo.
Los recreos en clase en mañanas de lluvia, los primeros cines donde unos y otros volvíamos a casa felices si el que nos gustaba, nos había rozado la mano ..
Qué inocencia impagable!
Los villancicos, los puestos de Navidad, cuando dos horas se nos hacían interminables.
El llegar de clase e intentar adivinar por el olor de la escalera lo que había para comer.. abrir la puerta y gritar " qué hay para comer?? " esperando oir de todo menos lo que te decían.
Los veranos en el pueblo, la ilusión con la que mirábamos los billetes de tren..
La importancia de acercar distancias, la importancia de todo 1 año de espera para volver a abrazar a quien allí esperaba por ti.. las cartas interminables semana a semana contándoles las ganas que habían de volver.
Qué importantes son los amigos y la familia cuando uno es pequeño.. mirando atrás siento que todo eso lo he perdido.
Ya no hay segunda familia a toque de timbre, no existen esos veranos, las reuniones familiares se nos hacen pesadas porque ya no están los que estaban ni somos los que éramos..
Ese espíritu infantil se duerme o se muere..
pero tengo la sensación de que el día 14 todos volveremos 20 años atrás, en la memoria y en el corazón también.

Simplemente él.

Sé de un maño polígamo y asexuado.
Es una persona bastante peculiar, especial por su gran carga personal.
Explosión de sentimientos que nunca sabes por donde saldrá.
Tuve la suerte de sentirme protegida bajo la expansión de sus alas desde el primer momento que llegó descalzo a mi casa, dejando huellas imborrables para mí.
Lo admiro y lo respeto profundamente por todo lo que posee consigo, eso que tiene valor emocional.
De carácter fuerte y personalidad marcada, oculta dentro de sí ese niño sensible e indefenso.. sólo tienes que sentarte a observar para verlo acudir a ti.
Posee una fuerza innata que le obliga a seguir a pesar de las contrariedades.. ávido defensor de lo que cree, pasional en todo lo que hace.
Amante de la vida, aunque ésta se empeñe en darle la espalda.. él sigue encontrándole encanto.
Aunque él no las tenga para consigo mismo, saca fuerzas de la nada si a ti te hacen falta.
Demandante caprichoso de cariño, ofrece siempre el doble que tú.
Escudado tras un muro se encuentra una persona que sabe del valor de un minuto.
Se niega a oir hablar del Amor, y eso precisamente, Amor.. es lo que desprende por cada poro de su piel.
No es alguien que deje impasible, bien o mal siempre consigue que se hable de él.
Torbellino arrasador, disfruta si consigue una reacción en ti.
Testarudo, irónico, tenaz, obstinado e incluso a veces un poco insolente es capaz de despertar simpatía por donde pasen sus pies.
Llegó a mi casa arrollador y en ese mismo momento ya me cautivó.
Brindándome siempre atenciones, entregándome cariño, haciéndome reir y haciéndose sentir, colmándome de mimos es como ha conseguido que yo hoy llegué hasta aquí.
No conozco su voz, tampoco su tacto, sin embargo me deja sentir la calidez de su alma a cada paso.
Éstas letras no tienen más motivo que hacerle saber que lo admiro, que sepa que cuenta conmigo.
Que sepa que.. cuando toque luchar yo también quiero estar con él.
Que mi afecto más o menos perfecto, es del todo sincero... que aunque sea un gruñón, le quiero.

Un momento en el tiempo.

Tengo la sensación de que el tiempo juega conmigo, a esconderse o en mi contra.. nunca a mi favor.
No me permite llegar a tiempo.
Traspaso puerta tras puerta de un laberinto que no parece tener salida.
Bufones e ilusionistas me rodean y como en la peor de mis pesadillas creo correr pero no avanzo.
Quiero escapar del segundero sentenciante del tiempo, quiero escapar de la realidad y volver hacia atrás.
Atrás, donde no era consciente de lo que significaba tener grietas en el corazón.
Soy más de lo que muestro, no lo que creen conocer, soy como no quiero ser.
Quiero gritarlo, pero la voz se me vuela... quiero demostrarlo y preciso del momento y el lugar adecuado.
El lugar quizás sea inexistente, el momento me huye o me lo arrebatan de las manos.
Pongo empeño, parte de mi tenacidad y obstinación para darme a conocer, pero grandes manos con nombre deshacen mis pasos.
Intento cerrar una cremallera que al mismo tiempo alguien abre por el otro lado.
Me dejo las ganas, las ilusiones en ello a la espera de poder lograrlo, a la espera de que ocurra algo.
Que el tiempo me de una tregua, salir de la pesadilla y dejarme abrazar por el plácido sueño.. como los de antes, cuando yo abría caminos sin huellas precedentes.
Cuando lo que respirábamos no era aire contaminado, cargado o viciado por el paso de ese tic tac que hoy delimita mi realidad.
Que encierra y apresa, que crea laberintos de niebla haciéndome alejarme a cada minuto un poco más, de todo y de todos.. de mí misma, del momento que ansío :
Ver cómo pasa el tiempo en sus ojos.



Momento : instante de tiempo
Tiempo : magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos

.... no quiero escribir, sólo cerrar los ojos, escuchar y dejarme llevar a soñar antes de que llegue el sueño ...

Decisiones en pro de mi salud psico-emocional.

4 de Noviembre. 1:02 a.m.



Hay noches absurdas como la que hoy me acompaña, en las que me cuestiono seriamente mi soberana estupidez.
Fumo " el tercer último cigarro " y aunque el cuerpo me pide descanso, sigo anclada al tic, tac sonoro que se cuela en mi sien.
Tengo en mi cabeza una mezcla de pensamientos e ideas propias, formando un cocktel molotov con lo ajeno que empapo.
Me encantaría dejar de intentar entender mentes de otros, cuando ni siquiera sé lo que me espera al girar la próxima esquina de la mía.
Intentar descifrar mentes ajenas... es una tarea realmente agotadora.
Desisto en el intento.
Es un hábito insano, involuntario y por lo que parece irremediable..
Quisiera ser al menos, 24 horas de un pensamiento en blanco.. pero por mucho que me lo proponga no puedo.
Hoy me he dado cuenta de la independencia de mi mente, debo planterame en firme el propósito de dejar de pensar en ideas que me hagan sonreir malévolamente..
Algo así como huelga de ideas...
Lo último que se me ha ocurrido ( a parte de demostrarme que mi intelecto brilla por su ausencia ) es demasiado hasta para mí, debo alejar locuras como sea...
Locura que por otra parte, fue una brillante idea.
De hecho, debería hacer una huelga de " sentidos caídos "... o mejor una huelga a nivel físico-funcional, un botón en off que apagara cualquier actividad en mí, pero tampoco puedo, obviamente moriría y hoy por hoy... por amor nadie muere.





Sí puedo matar a mi corazón, que siempre será mucho más grato que empujarle al suicidio.

Principios erróneos..

" Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo ... "



Poco iba a imaginar Arquímedes que existen mundos que por su peso, desafían su principio...



Ilusos los que en algún momento... nos sentimos punto de apoyo.

Pedazo de mí o pedazo de él.

Sólo desde ti respiro y me siento..
Sólo a tu lado vuelvo a ser yo.
Desde la brisa salada que arropa mi alma, dejo volar un pensamiento evadido en el cielo azul..
Desde tu brillo que ciega,de día o de noche..es calidez constante.
Eres compañía infinita, caricia perpétua ofrecida a quien errante acude a ti.
Recibes a ricos, pobres, enamorados y solitarios.. alegres o desdichados, todos tenemos cabida en tu regazo.
Cobijas lágrimas, penas o sueños rotos
Albergas besos robados, promesas eternas e ilusiones por estrenar..
Un millón de deseos en cada una de las estrellas que cubren tu seda y miles de historias entre marineros y sirenas.
Eres testigo de inconfesables secretos, de gritos ahogados vertidos en ti.
Y aún así al volver te encuentro, fiero o calmado, pero siempre abierto para mí..
Siempre a ti vuelvo, porque sólo en ti encuentro lo que me falta a mí.
Porque sólo desde ti respiro y me vuelvo a sentir.

1 de Noviembre.

Hoy no vendré a verte, tampoco el mes que viene y seguramente tampoco al año siguiente.
Hoy, inevitablemente te tengo en mente, aunque ojalá fuera sólo cuestión de fechas.
Me duele no poder quererte y aborrezco necesitarte tanto.
Te arrastro y no se cómo soltarte porque me resulta humanamente imposible perdonarte.
Sería mi descanso, el final de una vida de angustia asaltante .. el final de no entenderte, pero no encuentro la forma de liberarme del peso que causa tu sombra.
No creo que haya gastado a lo largo de mi vida tanta tinta con alguien, no lloré jamás por nadie tanto y tan amargo.
No podré por mucho que viva, guardar tanto rencor acumulado, es rabia e impotencia.
Es abandono, tú volviste indigente una parte de mi corazón.
No creo que pensaras en todo esto, en lo que vendría después de ti.
Hoy miro atrás, cuando hubiera entregado cuanto tenía por una mísera explicación y me doy lástima de mi misma.
Me da pena esa niña.
No te quiero y sin embargo me partes el corazón..
No te quiero y sigo necesitándote a diario..
No te quiero, pero tu ausencia no se llena con nada.
El día más feliz de mi vida, fue a la vez el más triste.. reviví la soledad de cuando era una cría sin capacidad de entendimiento, tenía a mi lado la estrella más preciosa y sólo pensaba que no iba a ser como tú, jamás lo sentí con tanto convencimiento.
No te odio porque nunca llegué a quererte, pero es que no hay una sola cosa que yo te pueda agradecer.
Ya ni tan siquiera quiero saber por qué.. sólo, cómo pudiste??
Pensé que con el tiempo lograría poder llegar a entender, aunque fuera un poco.. y lo que sucede, es todo lo contrario.