F. y M. ( Historias para no dormir )

Domingo 30 de Agosto de 2009. 7:30 a.m.
Dormida plácidamente y de repente, el teléfono..
( Qué es eso? Qué hora es? Donde mierda dejé el telf? F.?? ) Si?? ( con voz ronca después de haberse acostado a las tantas sin dejar de fumar.. )
- Hola, te he despertado no?( con voz claramente afectada por el alcohol a la que cuesta entender..)
- Dónde estás?
- En la playa..
- Qué te pasa?
- Me apetecía hablar contigo.. No sé que me pasa, estoy triste, necesitaba una voz agradable ( con la misma torpeza lingüística )
- Pero por qué? Ha pasado algo?
- Nada y todo. No te quiero preocupar, mejor te dejo.. pero antes prometeme una cosa..
- Qué cosa?
- Que tienes que venir a Santander a ver amanecer y también atardecer..
- Vale, contigo.. te parece?
- No.. yo no voy a estar..yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer..
- Pero qué dices?

( Silencio )

- No lo has hecho todo, no me has dado el abrazo que me prometiste..
- Yo ya te he dado todo lo que podía darte, no tengo más cariño para ti..
- Por qué me dices eso?

( Silencio )

- Qué tal por Valencia?
- Bien..
- Nada más?
- Nada más, él allí y yo aquí.. quieres decirme qué te pasa?
- Adiós.. prométeme que vas a cuidarte
- Yo creo que no me he portado mal contigo como para que me llames y me digas esto.. además de no quererme decir qué te pasa..
( algo totalmente incomprensible al oído humano ) adiós..
Pipipipi....

Domingo 30 de Agosto. 21:30 p.m. Ventanita naranja parpadeante en la pantalla..

- Debo disculparme por lo de esta mañana..
- En serio no tienes más cariño para mí?
- No podría dejar de quererte nunca, aunque parezca lo contrario..
- De un tiempo a esta parte, no eres el mismo..
- Desde qué momento? Ayúdame a entender lo que me pasa..seguro que entre los dos encontramos la solución
- Tú tienes que saber la raíz de lo que te pasa..
- Sabes? hace tiempo que no puedo escribir, he encerrado mis sentimientos para que no me dañen y yo sólo escribo con ellos..
- Y por qué te has cerrado también a mi? un amigo no es de quita y pon..
- Lo sé, perdóname..
- Con cerrarte a sentir no evitas sufrimiento y el sufrimiento también forma parte de sentirnos vivos.. si te encierras en ti mismo para que no te dañen, te hieres tú..
- Pensé que mutilando sentimientos, evitaría la soledad, pero me siento igual de solo todos los días
- Ojalá pudiera prestarte mis ojos, para que te vieras con ellos, tan sólo un minuto..

( Larga conversación en la que F. ha vuelto a ser F. )

MORALEJA:
1. No hacer caso de alguien bebido
2. Las personas no nos damos cuenta de los que realmente nos quieren y admiran por encima de todo..No valoramos la mano que yace tendida a nuestro alcance, seamos como seamos y pase lo que pase..
3. La apatía ciega y el Amor duele.
4. No intenteis entender una mente masculina..es imposible.
5. Todo esto, es la vida.

Quemándote..

Tengo que olvidarte..

Lo haré..

Empezando por borrar de mis labios, el sendero estelado que formé con cada lunar de tu espalda...

The wall

Imaginemos un muro con un fondo que en su principio era blanco.. con el paso del tiempo personas ajenas a la finca y el propio dueño ( consciente o inconcscientemente ) se han dedicado a aplicar sobre el muro arte callejero.. mejor o peor, como cada uno ha sabido o podido hacer..
Con lo que esa impoluta y blanca pared se ha convertido en un pésimo collage, una segunda imitación de una primera de un Picasso, o un Dalí copiado por un niño manco..
Hay una mano negra que nadie controla que se dedica a rayar con gruesas líneas negras en vertical, todas bien puestas y de dos en dos.. raya, espacio, raya, espacio, espacio.. así una y otra vez todos los minutos del día de mi triste, insulsa y asqueante vida..
A esa constante de raya, espacio, raya, espacio, espacio.. se le une otra mano, pero ésta es tonta..
No explicaré los motivos, pero tonta, es..
La mano tonta hace rayas entre las rayas, más delgadas y finas..
Tenemos un fondo penoso cubierto de raya, rayita, raya, espacio, espacio..
No es para volverse loco?
Os abro las puertas.. bienvenidos a mi mente..

( Estoy empezando a barajar la posibilidad de que en algún momento de mi infancia, unos seres verdes y con antenas me soltaron en la tierra desde un platillo volante, a modo de experimentar lo que una mente extraterrestre puede soportar.. a modo de investigación de lo que hay en las mentes terrícolas..
Esa sería la única explicación posible a mi pregunta.. Por qué no entiendo nada de lo que pasa? está claro, no pertenezco a este planeta, éste no es mi lugar.. y la humanidad no está hecha para mi entendimiento..
Venid a por mí, vuestro experimento ha fracasado.. )



Siento el insoportable chirriar de tus oxidados engranajes agonizando..
Siento tu frío expandiéndose por el pecho calando en los huesos, desgarrándome por dentro..
Si pudiera te arrancaba con mis manos, dejando vacío en tu lugar, corazón metálico.
Inútil y absurdo artilugio generador de un vomitivo dolor de bordes afilados..

Una y otra vez..

Giros y más giros.. movimientos ondeando a través del aire deslizándome por las notas de mi canción..
Paso de puntillas entre acordes delicados dejándome llevar por una voz..
Letra repetida.. soneto aniquilador, mil veces entonado, mil veces escuchado.. un millón de veces sentido, atravesado, adueñado y llorado..
Una y otra vez lo escucharé hoy dejando mi aliento en cada nota..
Partitura de tonos grises y violáceos, con tímidos resplandores de un verde difuminado..
Tu espalda el inmenso escenario de nubes acolchado..
El millón de sentires tus ojos, tus labios el verso callado..
Tus manos el principio..
tu pecho, el fin..
Y sigo danzando una melodía que no cesa en su repetir..
Dos y Res.. Síes menores por los que me descuelgo..
Desde tus manos hasta tu pecho..
Una y otra vez, desde el principio al fin..

Dilema..

Esperar o partir..
Esperar a qué? ... a lo que quiero, no como lo quiero, si no al deseo en sí..
Quizás como dice mi " caballero particular " lo que pretendo tener lo tengo en diferente modo, pero no me sirve porque no es lo que yo visualizo en mi cabeza..
Otro defecto a añadir a la lista, soy intransigente y ha de ser como yo espero que sea.. en realidad es así, pero por otro lado pienso que es lo mínimo..
Tampoco sé si esos mensajes escondidos son como creo que son o son frases que no tienen un sentido para quien las emite..
Soy yo quien se lo da?
Todo esto podría ser mucho más sencillo a mi manera..pero no, se ha de complicar.
Y si lo quiero, debo esperar.. debo seguir y luchar aún sin saber si al final del camino obtendré lo que ansío.. pero por otra parte de nuevo Mr. C. tiene razón, lo importante no es la meta, es el camino hasta llegar a ella..
Pero.. ( pero !! otra vez con los peros ) alomejor en ese camino me dejo demasiadas cosas pensando que obtengo recompensas que no son tales, porque resulta que la persona que me las da es un muro que no puedo saltar y que no dice ni media de nada..
Incertidumbre.. bienvenida de nuevo.. casi te olvidé, tampoco estoy tan mal contigo de compañera..sólo a veces fundes mi mente, las otras me mantienes viva con algo a lo que dirigirme..

Partir.. hacia nuevos rumbos, o hacia la nada.. quien sabe?
Lo único que se es que será sin él.
Pero si lo pienso bien, ahora mientras espero también estoy sin él.. o no?
Le tengo? me quiere tener en su vida..pero con qué fin?
Qué de dilemas..sí, ya se.. el tiempo lo pone todo en su sitio...
Qué amable el tiempo que nos otorga respuesta a todo.
A veces no.. y mi espera podría ser eterna.. me merece la pena?
Ahora sí... tengo que abrir mi mente no C.?
A ver si puedo.. quien dijo miedo?

" y así me encuentro matando mis propios temores.. los de perder mi tiempo amando sin sentido, el miedo a que tú nunca te des cuenta.. "

Una mala noche, la tiene cualquiera..

Lo has tenido que hacer..
No te bastaban las letras, ni estúpidos mensajes cortos.
Tenías que envolverme con tu risa y tirar por tierra la dignidad con la que intentaba llevar el rastro de tu aliento en mis días.. otra vez...
Tenías que destruir con unas míseras palabras lo que por sobrevivir a ti he construido..
Tenías que invadir mi calma y apretarme las entrañas con tu voz.
Tenías que mostrarme mi propio engaño, el que te dice que puedo estar sin ti después de tenerte, el que te dice que te quiero como un amigo y me basta con eso, el que te dice que te poseí, que no fue amarte..
El que te dice que después de besarte, todo sigue igual..
Que no te revivo por entero como un jodido disco rallado..
Que no te quiero y te estoy olvidando..
Que no me afectas, que no me dueles, que tu olor no me llega.. que tu presencia no me golpea.
Por qué has tenido que hacerlo??
No vas a poder conmigo...

Sobre F y M..cuentos cotidianos..

Hay personas que bajo su cuenta y riesgo, deciden cambiar ciertas situaciones sin un fin concreto..
Representa que cuando dos personas se adoran, cuando entre ellas existe una complicidad deliciosa, cuando a menudo te parece hablar con tu propio reflejo en un espejo.. cuando existe esa AMISTAD, ha de haber confianza suficiente para expresarnos con libertad..
La hubo, una noche F decidió llamar a M. dejarle entender que sentía cosas por ella que superaban el sentimiento de una amistad.
Le cantó, le susurró palabras preciosas que jamás nadie le había dedicado, con tanto mimo y dulzura, que parecía que el hilo telefónico que les separaba no existía...lo hizo con cierta habilidad a pesar de llevar un par de copas de más.
F. persona atenta, cariñosa y detallista donde las hubiera, se transformó en un auténtico Romeo por unas horas..
Después de esa conversación, todo cambió..
Él evade preguntas con su frase favorita, que no tiene problema en repetir una y otra vez " Quien cierra su boca, guarda su alma " y ella no entiende demasiado qué sucede..
F. se ha vuelto susceptible, ya no habla, ya no cuenta.. ya no está.. o eso es lo que M. cree porque cuando menos lo espera le regala una canción.. dos, tres por semana.. una cada día o 1 cada dos semanas..
- Tengo que irme, pero antes me apetecía regalartela..
- Tengo que leer entre líneas?
- No preguntes, sólo escucha..
Y ella escucha una tras otra y vuelve a creer entender, aunque en realidad no entiende nada.
Sólo que esa persona desaparece lentamente de su vida, sólo que F. no es el que era.. sólo sabe que lo echa de menos y piensa que ojalá aquella conversación nunca se hubiera dado..
F. seguiría a su lado, su amigo perfecto y ella seguiría siendo su mano tendida..

Yo tampoco entiendo el comportamiento de F. menos aún el de M. que se calla mientras lo ve cada día un poco más lejos..
F. podría haber hecho uso de su frase a tiempo.. y M. podría dejar escapar su alma al abrir su boca..
Pero ninguna de las dos cosas puede darse..
Los caminos paralelos se separan en un punto no?
Aunque duela la ausencia y ciertas canciones no se puedan volver a escuchar..
De eso va la vida.. ¿?
Qué lección es esta?

Mío o de los demás..

En noches calladas puedo escuchar el movimiento de unas alas intentando volar..
Si me detengo en el silencio puedo sentir sollozos lejanos de sufrimientos caducados..
Casi percibo el tintineo de espadas batiéndose en duelo y al cerrar los ojos también escucho el desgarro que provoca un puñal traicionero..
Algunas risas rompen mis pensamientos y veo destellos de vida en saladas mejillas..
Mundos lejanos, cercanos o paralelos, propios o ajenos..quizás inventados.
Hervidero de palabras que se derraman en una pluma, sobre papel demasiado usado..
Cuentos, vidas o bocetos..espeluznantes, atravesantes o estremecedores..noches y días, míos o de los demás..
Tornados o versos acompasados, heridas o caricias al aire que revolotean por el espacio..
Huelen a dolor, impotencia o erotismo.. saben a sueños, rotos o perseguidos..
Y yo, desde mi parcela llena de arbustos espío.. y formo con estrellas ajenas cómodas constelaciones que admirar..que atrapé o me atraparon..
Triste belleza, melancólicos deseos e insatisfecho penar..
Realidades de mi extraradio que forman un enigmático cielo estelar..mío o de los demás..

Una noche cualquiera..

Viernes noche, calor irrespirable, sentada frente al pc, con el tabaco y el ventilador como unica compañia..creo que voy a morirme de pesadez de un momento a otro.. el teclado ha decidido tambien rebelarse contra mi y dice que pasa de que le funcionen las tildes, caprichos del destino..
Me gusta sentarme aqui en el silencio de la noche y escribir sin nada preparado anteriormente sobre papel, escuchar musica y dejar que salgan un monton de palabras que no significan nada, o almenos solo significan algo para mi.
A veces me siento sola, me gusta sentirme asi, soy celosa de mi espacio..lo necesito como el aire fresco que no corre esta noche.
Me gusta sentarme conmigo misma y pensar..fluir, como suele decirse.
Hace un rato pensaba en mi amiga la de las montañas.. como le estara yendo?? habra llegado a casa? estara feliz? ay.. se merece un poco de vida, me alegro de que respire aires nuevos de tanto en tanto.. aunque la eche de menos por el msn..
Irremediablemente, no solo ahora, si no durante todo el dia, me he estado acordando de tal dia como hoy hace una semana.. a estas horas estabamos cenando en plena feria.. que momentazo cuando me baje del tren y lo vi venir..que momentazo cuando ya en el coche me abrazo y me dijo.." estas aqui "..que pena que pasara tan rapido.
Supongo que el tambien se acordo de mi, al menos eso me hizo entender un sms a media tarde preguntandome a que hora me tenia que recoger en la estacion..sellado con " un beso macarrilla "... me gusta que me llame macarrilla, en realidad lo soy, no lo puedo evitar..Chica de barcelona, de barrio obrero, que sigue colgada en un estilo de musica, que sigue guardando vocabulario de sus 17 años..o peorrrr! si, creo que peor..soy como una Belen Esteban a lo fino, en serio..es que la Esteban..buff!es mucha macarra.. es " la macarra " ..
Harta de tele, me vine a ojear el blog, a ver si alguien que no estuviera de vacaciones se habia dignado a actualizar.
He encontrado un par de entradas referentes a los sueños.. es tan curioso que la gente sin saberlo este tan comunicada entre si..
Es tan curioso sentir igual que alguien a quien no conoces..sentir esa conexion cosmica que decia mi soñadora preferida..ese feeling que nos permite llegar a las entrañas de las personas de las que desconocemos todo en absoluto..es alucinante la manera en que algunos textos que leo me hacen estremecer y desear ser..
Desear ser algun dia la destinataria de esas mismas palabras.
Es adorablemente preocupante como conseguimos, y me incluyo, abrirnos a una pantalla con un parpadeante cursor y por el contrario ser incapaces de hacerlo cuando tenemos a alguien delante..
Confesiones intrapersonales..para nosotros, sin ningun fin..somos raros los seres humanos.
De todas formas me encanta colarme dentro de todos ellos, no se si sere rara o que.. bueno,eso no es un secreto si que lo soy.. pero en este caso en concreto, cuando consiguen acariciarte una y otra vez con palabras, acabas como teniendo un nexo de union, un cariño especial.." escritores predilectos " que te transportan a otros mundos..aix.. me esta entrando la ñoñeria.
Estoy echando en falta tambien a alguien en el msn, siempre esta, aunque no hablemos a diario, me he acostumbrado a desearle buenas noches cada dia antes de irme a dormir.. pero hoy se las tendre que mandar con el pensamiento..
Una de las cosas que mas abundan en los blogs, son escritos a alguien por quien sentimos algo, escritos que nunca veran la luz, cargados de sentimientos y emociones, cargados de toda nuestra esencia que guardamos bajo llave, a mi manera de ver comentiendo un grave error..
Nadie sabe, lo que podria pasar si esas personas sobre las que escribimos leyeran algo de lo que sentimos, podemos pensar que nada cambiaria que son relaciones imposibles.. mientras tanto sufrimos y vomitamos aqui todo lo que callamos de voz.
Quizas me equivoque, pero en algun momento es necesario dar a conocer todo eso que nos come y nos consume al dueño de nuestros pensamientos.
Yo lo hice..era ya algo infinitamente necesario..ya no era ni yo misma.
Despues de todo, tampoco me salio tan mal, he salido ganando.
Acaba de conectarse el dueño de mis buenas noches.. ya no tendre que usar el pensamiento.. con esta calor, iba a resultar una tarea dificil de conseguir..
Sigo sudando..fumando y creyendo morir, pero dejo de escribir..a ver si con suerte, esta noche Morfeo me abanica mientras me pierde entre sus brazos.
Dulces sueños y espero que algun dia, mejores realidades..
Fdo.:
La ñoña. :)

Quédate..

Me acompañas en las horas perezosas de mis tardes..
Reposando tu cuerpo a mi lado, entre sábanas frías como bálsamo calmante ante el calor.
Me dejas mirarte, solamente tenerte..
Puedo respirarte, suavemente acariciarte, aprenderte, retenerte en la memoria..
Sin tiempo, sin mundo.. sólo tú y yo..
Te derramas en mis labios como jugo refrescante, erizándome la piel con sólo mirarme..
Quiero que leas detrás de mis ojos lo que no sale de mi voz, lo que no puedo decirte, que sientas en mis manos pasiones contenidas..mientras traspasas mi piel..
Enguyéndome, surcando entre mis muslos ríos de miel..
Aférrate a mi cuerpo como náufrago moribundo, sálvate en mi pecho como si fuera un oasis en un desierto..
Abres ventanas al cielo encerrándote en mí.. y sólo quiero susurrarte.. quédate, quédate así..que en mis sueños, no existe el fin.

Resurgir

Aquí estoy y ahora si puedes bate tus alas sobre mí..
Cierne sobre mis hombros el opaco polvo que desprendes..
Ven ahora si quieres, ven ahora que puedes,
no huyo ni me escondo, ya no me quiebran tus ojos..
Acude oscura y fría, húmeda y lánguida.. tengo luz y calor..
Vuélvete tangible, palpable, intenta apresarme.
No soy la que conociste, ya no me resguardo en tu manto.. que sólo era un espejo, un sucio pantano..
Arena movediza atrapante que me ahogaba, " soledad triste y pura " a la que vivía atada..
No me asustas, no te temo..
Ven de nuevo, ahora que no eres tú quien elige..
Ven ahora que soy yo quien te reclamo..
Te desafío a que estés a mi lado, te reto..te llamo..

" Divagaciones felicianas.. "

Llevo un par de días forzando la maquinaria intentando que por una iluminación divina, saliera algo que escribir de mí.. pero no.
Cuando empecé a elevarme, olvidé agarrar de la mano a mis musas y ahora están tan abajo que no me oyen si las llamo..
Aquí arriba se está bien, aunque creo que la falta de oxígeno me afecta, voy como colocada y de todo hago un chiste.. es insoportable.
No puede ser - me digo - al final el resultado será el mismo de antes pero al revés..antes pesadísima por llorona, ahora pesadísima por graciosilla.. y es que mi risa injustificada empieza a mosquearme, aunque al mismo tiempo me hace reír aún más, lo que yo diga, algo parecido al efecto del hachís..
Yo al menos, sé de donde viene, los demás deben flipar.. pero qué me importan los demás?
Además me he vuelto descarada ( todo lo malo se pega )..
- Cómo estás? me preguntan..
- Yo? De puta madre!! ( joer eso no era necesario, con un " muy bien " se me hubiera entendido.. pero es que lo que me sale es la otra expresión..)
Mis amistades ya me conocen, lo único que pueden pensar, es que estoy un poco peor de lo que creían.. no me perjudica.
Inspiración ven a mí!!
Se quedaría en Sagunto también, no me extraña..
Es rara ésta sensación de vacío, no es un vacío pesado, es un vacío bueno.. un vacío contenedor de más vacío.
Nada pesa, nada preocupa, nada me cuesta.. eso sí, me aburro soberanamente!
Nada que escribir, un calor matador en la calle y noches en casa porque mis amistades son un muermo..
Tengo que hacer algo.. el verano se escapa.. ( que lo haga no? pero del tirón no matándome de calor! )
Buf! Tengo demasiado tiempo libre..
Alguna alma caritativa me propone algo? ( decente a ser posible )
No playa por favor.. es un hervidero de sardinas en lata.
Odio las multitudes.
Tampoco nada fuera de casa en las horas fuertes del día, el calor me agobia.
Ahora que me doy cuenta, hasta eso ha dejado de ponerme de mala leche, esto ya sí es preocupante..
Qué jodido ser feliz.. lo único que mola es mirarse al espejo, aunque sea para prolongar más esta estúpida sonrisa.. ( no por que me alegre de verme, si no por la cara que estreno estos días )
Qué buena droga ésta la de la Felicidad no?
Ha de ser eso.. el efecto de la cerveza no dura tanto.
Lo que me resulta verdaderamente fuerte, es que ni de " ÉL " se me ocurra nada que escribir..estoy " out " del todo!
Habré cogido un virus?

He vuelto!!

Ya estoy aquí... vengo renovada, con las pilas cargadas, con un exquisito sabor en la boca, con el peso de un fin de semana espectacular a mis espaldas del que me traigo muchas, muchas cosas...
Traigo muchas risas, risas hasta el infinito, de esas que descargan pura adrenalina, que parece que en cada carcajada se vaya algo negativo aferrado al alma, traigo millones de recuerdos inolvidables, roces, besos, miradas, palabras...
Complicidades, bromas, anécdotas, paisajes, olores, colores, luces, música, fuegos artificiales ( de verdad, pero también de los metafóricos jajaj ) mar, sol, paseos de la mano, cerveza.. mucha cerveza..( a la vista está, mi cara perjudicada en cada foto :P )ensoñaciones, delirios, caras al despertar, manos con manos.. cuerpos con cuerpos, un primer momento y un momento final.. que no es un Adiós, si no un hasta luego ( Octubre ¿? ) traigo labios encendidos, y el pecho a rebosar, pero no de cargas.. las dejé todas en Sagunto..


Conversaciones aclaratorias que me permiten entender.. sólo un poco más, pero respetar profundamente, por lo que la otra parte también deberá respetar mis decisiones y es que..
voy a vivir el día a día, sin pensar, en nada.. feliz.
Soy feliz como hacía mucho tiempo que no sentía, la vida sonríe, hay mucho más de lo que encierran las cuatro paredes en las que llevaba mucho tiempo encerrada, quiero saborear cada minuto que me sea posible, sin complicaciones, sin amor.. sin nada.. sólo yo, porque he vuelto, yo.. más que nunca.
Me perdí.. no sé en que momento me perdí.. me he encontrado.
Hoy mato la razón por la que empecé este blog, adiós al pasado, adiós a la incertidumbre, hola presente!! voy a seguir sin la sombra que me pesaba durante tanto tiempo ( me deje o no me deje ) no digo de no volver a escribir sobre él, por que hay muchos momentos regalados en 48h que han producido sensaciones multicolores.. pero ya no serán letras amargas.. serán letras que salgan de debajo de la piel..
Ahora sé.. Ahora sí..

*GRACIAS DANI POR REGALARME ESTE FIN DE SEMANA.. GRACIAS POR SER Y TRANSMITIR TANTO!
GRACIAS POR ESTOS INCREÍBLES DOS DÍAS..POR SER UN CABALLERO, POR SER UN AMIGO.

A quien pueda interesar..

... es decir, a todos los que comentasteis mi anterior entrada, animándome o previniéndome de lo que podría suceder.. a todos los que sinceramente me dieron su opinión y por los que me sentí gratamente respaldada y fortalecida..
He de decir que, ni el 18 de sept, ni el 21 de agosto, por mútuo acuerdo y varias contrariedades para otras fechas, el viaje a un mes vista, se hará mañana..
Así que como dije, sobre las 22.30 de la noche cruzar los dátiles por mi...durante todo el fin de semana.. el domingo a las 14.30 podeis parar... el lugar donde tenía la estrella hace unos días, que parece que ha cambiado de lugar.. estará sentado en un asiento de tren, recorriendo los 366kms que me traigan de vuelta... ni quiero pensar en qué estado..jajaja ( no me refiero al lugar en concreto, si no a mi.. )
Así que, hasta el domingo...feliz finde!!
Besazos para todos y miles de gracias a cada uno de vosotros..pase lo que pase :P

( ligero cambio )Destino: Sagunto.

DIA X : 21 DE AGOSTO...( CONFIRMADO CON LA PARTE INTERESADA.. )TODOS TENEIS DEDITOS, CRUZARLOS POR MI..
Estoy preparando un viaje, destino : Sagunto, mis 366kms malditos.. en realidad no es un plan nuevo, hace mucho que me ronda por la cabeza, sólo que hoy le he puesto fecha, día X : 18 de Septiembre... no lo digo muy alto por que tengo la estrella donde la espalda pierde su nombre..
Es un viaje con destino fijado y un destinatario, lo único que él aún no lo sabe..
Es una estupidez ya.. pero es que no se como encararlo.. podría usar varias opciones..
- No hagas planes para el 18 del mes que viene... ¿?
- Oye, que me he cansado de esperar y voy yo ( usando los cataplines que a tí te faltan )... ésta creo que la descarto.
- Niño, que he estado pensando.. buscando horarios y..
no, tampoco.
Buf!!
Hoy he estado hablando con mi madrileño preferido, un cascarrabias de mucho cuidado, pero un amor de persona..sí..
- Y cómo quieres entenderle, si no te entiendes tú misma?!
ahí di que sí, quieres quitarme un riñón a lo vivo? causarías el mismo efecto chato... suave por favor, que una está sensible..
La cosa es que tiene razón.. podría hacer este viaje bastante antes, lo estoy deseando.. pero en cambio, lo fijo a un mes vista.
Por qué? No lo sé.
Lo suyo sería largarme este fin de semana, no darle tiempo a reaccionar, ni a él ni a mí..
Lo llamo y le digo.. mañana estoy ahí.
Directo, sin anestesia.
Me encantaría poder hacerlo, no encuentro una explicación lógica a nada, pero bueno, quizás es que no doy para más.
O quizás es que esto se sale de toda lógica razonable..
O él me ha pegado el virus del miedo..
No sé hacia qué lado está la balanza de sus inseguridades..
Un alcoholizado " tengo muchas ganas de verte, tía.. " o... un " Por qué no eres de aquí? " o quizás un " nos casamos? " deberían valerme para hacer las maletas ahora mismo, pero un único " es que quizás tengo miedo, quizás es que no se afrontar los problemas y huyo.. y yo no tengo nada que ofrecer, amor, eso sí.. no puedo dejar que cargues con mis problemas "....
Me para, me frena en seco..
No puedo ofrecerte nada, amor, eso si???!!!!
y qué crees que quiero?? es lo que llevo buscando de él hace más de un año.. un laaaaaargo año.
No entiendo estos " pensamientos de hombre " que les hacen creer que ellos han de ser los que tiren del carro... " yo cazo, tu cocina.." ¿?
Muy fuerte..
Quién con 30ytantos no tiene alguna carga?
Por qué no pueden compartirse?
no, no.. por más que lo intento, no entiendo...
Y que no quiera dar un paso muy simple, por pensar, taaan, taaaan allá... tampoco lo entiendo..
Por eso supongo que sigo aquí, esperando ver como le digo que voy, esperando al día 1 para reservar el billete y al 18 para ir..
Por que no me lo pone fácil y el miedo es un virus contagioso.

Me comí tu ventaja.

" Llevo tu voz dentro de mí
Suena en el aire, ayer la oí
El cielo está lleno de ti
Ahora amanece y puedo verte sonreír

Luz de tu ser roza mi piel
Posas tus besos sobre mi pecho
Y dicen que sólo es mi imaginación
Pero yo estoy seguro de ti "


Siento el pecho rebosante de ti, tanto que tengo que forzar suspiros para exhalarte, bocanadas de aire que me permitan respirar.. me oprimes si no estás y tengo que derramarte si te siento..todo en ti es un extremo que no me deja un solo sosiego..
Mareas de letras bailan en mi cabeza, tres días de formadas palabras, danzas de nuestras conversaciones, aleteo suave de tus confesiones..
Es tanto el tiempo que esperé! meses coleccionando desesperos.. eternos días con sus inacabables noches incubando un deseo..
Desistí, lloré, te aparté, me enfadé, rabié..intuyo que sólo fue el comienzo de algo que se antoja difícil..
Tus palabras ocultas puestas a la luz, acarician mi piel como las luciérnagas a la noche.. caricias profundas que provocan esta estúpida sonrisa que no consigo relajar..
La del conocimiento exacto del significado de tus silencios ahogados.
Aunque nada haya cambiado y estemos virando en el aire, la incertidumbre de no saber, ya no me desgarra atrincherada en mi ser...
Yo sé que tú..
Sabes que yo..

Antes de..

Antes de saltar al vacío tras tu dulce estela, amarraré a mi tobillo el hilo que me traiga de vuelta a la realidad.. la de no tenerte, por si no puedo alcanzarte..
Antes de quererte más, acomodaré mi fortaleza con algodones mullidos que aplaquen mi caida.. por si tus sentimientos se quedan mudos..
Antes de mirarte a los ojos de frente, conversaré con mi razón, para que entienda.. por si tus ojos no quieren verme..
Antes de abrirme a ti, ordenaré a mis emociones que borren tu esencia en mis entrañas, por si no volvieras..
Antes de ti.. antes de ti, qué había?

Antes de emprender tu viaje, no traigas nada que te amarre..
Antes de quererme, llénate de sueños, deja que broten destellos cegadores en tus miedos..
Antes de ponerte frente a mi, permíteme apagar tus razones sin fundamento..
Antes de entrar en mí, hazlo con el pensamiento de habitarme..

Antes de cerrar los ojos, antes de dormir.. acércate a mí.. a mitad de camino me encontrarás con un hilo amarrado al tobillo..
Antes de mi?.. yo te lo digo, nada que ver conmigo..

Qué hago contigo?

Puedes con tu risa partirme la cabeza en dos, lengua felina áspera que relame mi interior, dándole la vuelta a todo, tejidos, ruegos y quejidos..
Sin piedad rascas tu piel contra las paredes de mi estómago hasta prensarlo, pellizcarlo, amarrándolo con ese maldito nudo que con todas mis fuerzas me niego a sentir..
No quiero que tu lanza me atraviese, no quiero que tu presencia desintegre las convicciones fijas, las de alejarte y no quererte..
Me niego a sentirte mío y construyo muros de pesadas piedras, de toneladas de esfuerzos.. de portazos y pensamientos de cemento...
Dejo mi corazón en cada gesto, en ese muro perfecto que no es nada para ti.. todo lo conviertes en un consumido aliento.. Soy papel en tu viento.
Viento que desmenuza mis intenciones, sublevación de mi tesón, verdugo de mis aspiraciones.
El puño de tu voz golpea los escudos que me quedan tras la desolación que provoca tu risa en mi mundo, todo estalla en mil partículas minúsculas que me costará días reconstruir..
No puedo pedirte que no me llames porque sería hipócrita con mis propias verdades.
Si me dejas, no te busco.. si me buscas, no me encuentro..
Daría a partes iguales todo lo que tengo para que no me faltes, todo lo que tengo para que me olvidases..
Qué hago contigo si al mismo tiempo que me inyectas vida me regalo veneno?
Tú asquerosamente encantador, yo la diana de tu disparo certero..

Mi abuelo, mi poeta catalán..

Mis abuelos están a punto de cumplir 55 años de casados, mi abuela era una niña cuando se casó, él ya no era tan niño..
Ha cumplido 86 años, está mayor, con achaques que se le repiten preocupantemente cada vez con mas asiduidad, pero es feliz y está enamorado, aún escribe versos de amor.
Es precioso seguir regalándole a tu mujer palabras de amor a diario, él lo hace... a pesar de todo.
Es una persona testaruda, cascarrabias, pero lleno de vitalidad y alegría, siempre tiene un canto en la memoria que se le escapa trepando por su voz de tenor, adulador donde los haya, siempre tiene algo que decir a las mujeres que le rodeamos..
Desde niña me llama " carita de manzana " por el rojo de mis mejillas y mi cara redondeada, suele encontrar flores de mayo en mi mirada o jardines primaverales en mi rostro, es el único hombre que siempre me ve guapa, aunque no lo sea, aunque tenga unas ojeras que me llegan a los pies, aunque esté en plena varicela... por algo es mi abuelo.
El día 5 tengo comida familiar, aniversario de bodas.. cómo me lo iba a perder? Cómo voy a dejar de admirar el Amor y respeto mútuo que se tienen?
Es graciosa la reacción de mi abuela ( para la que siempre podría estar un poco más delgada.. ) cuando mi abuelo deliveradamente y con alevosía le canta palabras de amor .. Se sonroja! aún se sonroja..
No son perfectos ni mucho menos, pero han sabido mantener esa llama encendida en su hogar, todo un ejemplo a seguir..
Al menos para mí, han sido los más fervientes instigadores, sin saberlo, de las cosas que yo espero de la vida, el ejemplo de que existe ese " imposible " que el resto insiste en negarme la existencia..
Quizás yo me haya retrasado mucho en nacer y no sea ésta, si no la suya, la época en la que debería haber nacido.. ya no quedan caballeros conquistadores del día a día de la mujer que aman, ya no quedan hombres que se entreguen con el pensamiento de hacerlo para toda la vida, ya no quedan amores de juventud que duren hasta la vejez, y es triste..
Es admirable ese amor tan puro, eso sí es Amor..
En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe..

Sayonara Baby..

" I don't want you and i don't need you
Don't bother to resist, i'll beat you
It's not your fault that you're always wrong
The weak ones are there to justify the strong
The beautiful people, the beautiful people
It's all relative to the size of your steeple
You can't see the forest for the trees
You can't smell your own shit on your knees "


Tengo un defecto, entre otros mil.. tardo demasiado tiempo en darme cuenta de las cosas, otro.. que cuando lo hago tomo decisiones, quizás eso sea una virtud, para mi no lo es, normalmente es cuando toco fondo, entonces dejo de ser yo..
Conozco una parte de mí que no me gusta, la frívola... a la que todo le importa una mierda, mando lejos las emociones, me alimento de momentos sólo en beneficio propio, coincide casualmente con las veces en que pienso que se me va la olla considerablemente, pero.. me da igual.
Por suerte, o por desgracia..sólo dura una temporada.. es algo así como una venganza a mí misma, al otro yo, al crédulo.. una manera de decirme - ves? te lo dije!!
qué le vamos a hacer? paso etapas en rosa que me apoyardan, no es la edad, me ha pasado siempre..
Para recuparme, para que las heridas cierren me creo mi armadura, no es algo hecho a propósito, nace de mi sin poderlo remediar.
Una manera sabia de la naturaleza que me otorga el poder de defenderme, creo mis propias defensas a la realidad, a esa que me ha demostrado que las personas de las que suelo rodearme piel con piel, no valen la pena.. Un, dos, tres.. despierta!
Y despierto.. de las ilusiones, de los estúpidos sueños, de lo absurdo de la imaginación, bienvenida al mundo querida.
Una vez, no hace mucho, me dijeron que era voluble, lo soy.
Sólo hace falta llevarme a estos extremos, sí, también soy extremista, pero eso también me pasa desde siempre, en cualquiera de mis ya incontables " yoes ".
Estoy cansada, harta, sin motivaciones, sin estímulos, sin nada que me diga que debo seguir luchando por lo que deseo, en coma profundo viéndolas pasar...
Ya desperté, sólo que de la de antes no queda nada.
Sé como hacer para llenar vacíos, sé a quien acudir para ello, sé aprovecharme de la situación hasta el sosiego.. hasta que no quede nada por llenar, hasta que decida que ya me he desquitado, entonces.. volveré a sentir vacío y necesitaré rellenarlo con emociones.. seguramente volveré a ser la misma de siempre, aunque de la manera que sea.. no dejo de ser una más.. una más de tantas y tantos..
Y qué?
NADA!! nada de nada, cero.. nulo..
Se acabó el corazón por un tiempo y ya no me busques, por que ni a ti te quiero.
Me cansas.. me cansas mucho.

Consejo..

Hoy me han dado un consejo, una mujer sabia.. vividora de la vida, no se si tarde o a tiempo, pero sus palabras me han golpeado..
No es nuevo que me sienta estúpida por dejar pasar el tiempo esperando no sé bien bien a qué, sí es nuevo que me sienta estúpida por ser estúpida..
Gracias por abrirme los ojos, por hacer que hoy, quiera enmendar mis últimos meses.. por algo se empieza no?
Tengo lo que quería, el mando de mi vida para poder manejarla.. lo que desconocía es que no se como funciona el timón, es hora de empezar con las clases prácticas.. estoy cansada de dejarme llevar sin rumbo, sin pena ni gloria, de ver como pasa el tiempo y yo sigo estática.. es hora de empezar a vivir.
Voy a hacer caso de esto y lo plasmo aquí para que no se me olvide, para no flaquear en mis metas, que son diferentes a las que me había propuesto.. acepto que no puedo tener lo que no está hecho para mí, me niego a seguir esperándote..
" Pónte bella y sal a la vida, antes de que te mires en el espejo y no sepas reconocerte, antes de que te des cuenta de que la vida, es un suspiro.. "

Diálogos para besugos.

Acto 1º ( unos meses antes... )
- A mí me encanta como eres, sabes que hemos pasado muy buenos momentos por aquí, me gusta estar contigo y te quiero, lo sabes..
- Sí, lo se.. ( pero cómo me quieres?? )

Acto 2º ( un poco después )
- No puedo ir a verte
- Por qué?
- Porque me conozco y sé lo que pasará
- Qué pasará? no tiene por qué pasar nada, somos amigos..
- Sí pasará, y lo sabes..
- No, no tiene por qué ( sí, lo sé )
- Sí, pasará..
- No lo sabes, no quieres descubrirlo?
- No quiero pasarlo mal
- No te lo diré más.. ( yo sí quiero pasarlo mal, si es por ti, por estar contigo, merece la pena )

Acto 3º ( acercamiento después de distanciamiento )
- (...) sabes que fue especial
- Fue más que eso, aquella noche, yo te sentí..
- Yo también..
( me sintió )

Acto 4º ( presente.. no sé si cerca o lejos )
- Tengo una cama aquí para ti.
- ( qué ha dicho?? ) Ah si? a tu lado?
- Sí
- Qué bonita manera de dormir si puedo verte ( uissshhh.. eso debía haberlo sólo pensado )
- Bueno, nos separa una mesita
- Pues me pongo en los pies.. ( me haría contorsionista si fuera necesario )
- Podemos juntarlas también
- Sí también.. ( imposible que no me pase un trailer erótico por la mente " censured " si eres veneno.. mátame!!)

5º Acto ( al día siguiente )
- Qué cortada de royo ayer con lo bien que estábamos..
- Yo no te lo quería decir.. pero.. sí! ( sí, ha dicho con lo bien que estábamos )

6º Acto ( unos minutos más tarde )
- Anoche cuando colgamos, se puso a llover y a tronar..
- Hasta los ángeles lloran cuando colgamos
- ( Corazón atravesado, cara de póker, silencio eterno.. como????? Reacciona! ) Sí, no? ja ja ja ( eso es lo mejor que se te ocurre?? )
- Has visto? hasta te digo cosas bonitas, no esperes más de mi eh?.. una vez al mes como mucho..
.... risas .....
- ( Vale, se ha notado que me ha dejado sin palabras... ángeles llorando?? me lo como a besos.. ) Ya es más de lo que muchos dan..
- Pero con quien has estado tú? voy a tener que ir a romperle las piernas...
- ( ven, aunque me rompas el corazón.. pero ven! ) risas...risas...


* Sé de mis palabras y mis pensamientos saben de ti...
Yo sé lo que dices, no sé si intuyo lo que sientes, pero desconozco lo que piensas.. y la pelota, sigue rodando..
- Bienvenidos al teatro de la vida, donde cada uno escoge su papel... -

Tú..y más tú!

Me recuperaba de la resaca que produjo anoche tu voz en mí, cuando atraviesas el espacio con palabras que me suenan a sensaciones compartidas.. por fin reencontradas..
Saboreaba cada una de ellas cuando de nuevo tu voz, hizo explotar la pompa de jabón en la que me encontraba..me embriagas..
Tu risa, todo tú..
No voy a intentar entender, ya no se como hacerlo cuando contigo tengo la sensación de estar al borde de una cornisa, donde tú eres el inmenso vacío que diviso bajo mis pies.. sólo me falta el susurro que atrapas en tus dulces labios, dámelo y salto..
Ni siquiera sé si quiero entender tus intermitencias, tus distancias, tus posteriores cercanías.. me limito a observarte danzando a mi alrededor, como viento sin poder tocarte..tras tu sentenciero silencio, que guarda cosas que probablemente no interpreté..
No voy a preguntarme más por qué cuando quiero rozarte te me haces invisible y cuando no quiero me acaricias tú..
Por qué tantas cosas que tu mudo ego no quiere decirme..
Voy a robarte cuando te tenga y consumiré tu esencia cuando no estés.
Nada más.. nada menos..
Quizás llegue el día en el que yo cambie, o que de tanto buscar tus caricias en otras manos, tus besos en otros labios o tu piel en otro cuerpo, acabe encontrando..no a ti, pero es que ya no sé si quiero encontrarte o que me encuentren.. que borren de mí cada huella tuya.
Como siempre, ni blanco, ni negro.. tampoco gris..eso pasa si dejo transcurrir el tiempo, eso es lo que pasa cuando no te tengo, aunque revuelvas mis ansias con tu regreso..
Quizás deje de esperar, o sea yo la que atraviese kilómetros.. quizás me canse de jugar.. me llevas demasiada ventaja.

Flores muertas al angel negro..

Hace tiempo que debía haber venido a verte, mucho más que necesitaba hablarte, no quería encontrar el momento porque enfrentarme a ti, me duele..
Quise arreglar mis problemas como siempre, por mi misma.. como involuntariamente me enseñaste a hacer.
No guardo buenas lecciones por tu parte, sí muchos aprendizajes de lo que nunca se debe hacer, soy la consecuencia más directa de tus actos y aunque intento aceptarlo, me cuesta desesperadamente..
Acudo a ti cuando el dolor en mi garganta se hace insoportable, cuando el ahogo me tiene sin aire, como un pez agonizando fuera del agua y lo hago, no porque me ayudes, si no porque en ti encuentro un culpable arraigado en lo más profundo del sentido de mi vida, tú eres la mano que sin tocarme forjó a fuego el hierro que descarna mi interior...
Vengo a vomitarte mi tristeza, a entregarte lo que te pertenece, para que sepas lo que has hecho de mi.
Te dejo mis lágrimas, los motivos de mi estúpida existencia sin ti.
Te juro que lucho a diario para no necesitarte, que mis batallas por ser autosuficiente, dejando a un lado la eterna niña desprotegida en la que me convertiste, a veces son victorias para mi, tampoco tengo más remedio.. Renovarse o morir...
Pero cuando todo me aturde y siento que tu mano no existe, vacío mi rabia contra ti, en la infinita incomprensión que me producen tus absurdas causas..
Y me voy después, sin importarme como te quedas.. me voy, no sé si mejor o peor pero con una nueva lámina metálica recubriendo el búnquer en el que estoy convirtiendo mi corazón..
Quién podría quererme más que tú?.. nadie.. y renunciaste, para qué albergar esperanzas en otros que jamás se podrá comparar al amor que tú debías darme?
Antes de irme, me pregunto si esas flores que cubren tu nombre, son del último 1 de noviembre..
No te preocupes, yo las tiro al salir mamá..