Love, love, love...

" Love Actually " vengo bajo los efectos de esta película..
Preciosa (a mi gusto) aleccionadora.
Es película, y qué? a veces la realidad supera la ficción, de hecho cualquiera de estas historias que se relatan podría hacerlo.
Desde el amor inocente de un niño de 12 años, que dice algo tan grande como " Hagámoslo... que el amor nos cosa a leches.. " hasta el amor no correspondido de un adulto, el imposible por cargas familiares, el loco que se embarca en una proposición.. loco, el amor es así.
Y así ha de ser.
Tiene explicación? NO!
Por qué nos empeñamos en buscarla?
Por qué intentamos que la razón tome partido en algo que va en sentido contrario?
Por qué permitimos que nos corten las alas?
No lo entiendo.
El amor es Amor.. no el sucedáneo que nosotros hacemos de él.
El amor es para los valientes.. dejarse llevar por los momentos, sólo porque el corazón te lo dicta así, saber que corres el riesgo de que te fulmine como un puto rayo, te dañe o casi te mate emocionalmente... sólo así se ama de verdad pero.. merece la pena.
" Ama y ensancha el alma " que decía el gran Robe.
Merece la pena sentir la vida en la yema de los dedos cada vez que estás lejos de esa persona, el brillo en los ojos, las sonrisas estúpidas, la plenitud interior, la vigorosidad que aporta, las ansias.. las ganas de piel, de la presencia de la otra persona.
El enamoramiento se acaba en la mayoría de los casos, por qué no vivirlo tan intenso como tenga que ser?
Intenso.. qué bonita palabra y cuánto dice de cómo siento.
No se puede permitir que nos pongan pesos en los pies, pesos que nos alejen de estas sensaciones que aportan VIDA.
Por qué?
Porque la mente lo dice? Y qué sabrá ella de lo que el corazón necesita?
A los que se dejen llevar por la cabeza.. que sigan buscando otra mente, yo (inevitablemente) me rijo por el corazón sin sentido y absurdo.. y quiero un corazón valiente...

" que el amor nos cosa a leches... "

( Quizás mañana, pasado o el mes que viene, venga diciéndo que no creo en el amor.. siempre será mentira. Soy como soy, pase lo que pase vuelvo siempre a mi estado natural... )

Sin debernos nada..

( Imposible que hayas dejado de escuchar esto, como lo hago yo en noches sin sentido, minutos nostálgicos que mojan para después oxidar.. Sé, sé que a tu mente también la asaltan imágenes encadenadas a estas notas depresivas... tal vez seamos aún lo que fuímos, suicidas. )

Cómo nos han cambiado los años, no pasan en vano, te he visto tan extraño..
No lograba encontrar en tus ojos lo que hace tantos años conocí, tal vez sea que ahora ya no te amo, imposible verte como antaño.
Tu pelo ya no es largo, aunque sigue oliendo igual, ese abrazo efusivo, improvisado..ha sido como regresar a casa después de un largo tiempo y reconocer el olor inconfundible que no hallas en otro lugar.
Fuimos suicidas el uno en brazos del otro, todo a fondo, nos entregamos sin medida ni control, éramos jóvenes, casi inexpertos en esto del Amor y hoy.. tú no se, pero después de nuestro fracaso, no he dejado de coleccionarlos uno tras otro.
Fuiste el comienzo de muchos círculos inacabados, sin fin..

- Un café no? Nos lo debemos por todos estos años sin vernos...

Y mientras lo proponías, nuestros largos 4 años tan lejanos en el tiempo, iban pasando frente a mis ojos sin pausa, como fotogramas sobrepuestos.. como dicen que sucede con nuestra vida, cuando uno va a morir.
Un flash tras otro me llevaba a ti atrás en el tiempo.
A lo intenso de tus manos, a lo íntimo de tu alma perdida, al llanto de aquel niño desamparado, a los sueños que se rompieron aquel verano, a las marcas de tu intento por lanzarte a la muerte.. así empezó todo, cuando yo quise abrazarte con la vida.
Una rosa y una nota " no estás solo "... no sé si te acordarás.
Con 16 años todo se ve diferente, no hay cicatrices de amores pasados que nos hagan ser como hoy somos, te amé como nunca, como a nadie.. nos hicimos a nuestra manera, cómplices de lo que nunca más íbamos a poder entregar.
Las escenas, las nuestras.. se han ido sucediendo como una película loca sin argumento.
Las noches de piel y cuerpo, los besos alcohólicos con los que nos bebíamos las madrugadas a golpe de poesía callejera, el sexo sin pre-juicios ni complejos, las sensaciones nuevas que jamás he podido rebasar, porque con nadie he sentido como contigo.
Tu mito, Kurt Cobain.. solía ser testigo de nuestras horas de amor, horas de pasión sudorosa, largas.. eternas.. donde parecía que ya nos conocíamos de otra vida.. donde adivinábamos lo perverso de nuestra mente drogada, borracha..
Nos empezamos y nos acabamos mutuamente, te rompí y me rompiste.. después de eso, no nos debemos nada.
Te dediqué los mejores años, lo más puro.. tú también me lo regalaste.. sin embargo al mismo tiempo también provocaste las más amargas lágrimas, las que más me han dolido.. se me escapaba la vida y ese desgarro nunca acabó de curar.
Me rompiste el corazón.. tal vez yo te lo había roto antes.
No va a existir ese café.. no tengo mucho que contarte...

Creía..

Creía que podría morir en cada vano intento por articular una palabra..
Cada amago de aliento que quisiera transformar en sonido, pareciera una gota de rocío precipitándose desde el verde de sus labios, desde la punta de su boca al vacío más inerte..
Últimos alientos exhalados
Escarcha recia antes de llegar a su destino.
Creía que podría morir en el intento de acercar contra su piel la silueta que a trasluz veía alejarse, otro impulso a contracorriente de aferrar a sus brazos lo que late mudo.
Traiciones que ahora resurgían, momentos tan amargos como dulces...pagaba, sin ser puñal, sin ser espalda ni revés, sin ser mano que empuña un arma..
Y moría, creía que moría en el deseo impertinente de sentir la humedad de su piel en los párpados, el roce lento de sus vientres en reciprocidad cabalgante.. moría, moría al despuntar el rojo violento en cada latido de su sien..
Dos tiempos distintos, dos relojes disyuntivos, dos... y ese era el error.
Y aunque a veces, todo parecía tan real.. sólo lo creía, porque de amor.. de amor nadie moría.

DE AMOR YA NO SE MUERE.

Palabras de alguien que no recuerdo.Mías por hoy.

"...dije mucho en mi cabeza,
me quedé sin palabras..."

Auto-intrusionismo ¿?

No sé si algún día lograré llegar al centro de mí.
Si algún día dejaré de ser mitad polar, mitad volcán.
No sé si podré controlar las emociones que gobiernan cada uno de mis polos, si podré poner una barrera impenetrable que forme en mí un ecuador perfecto, un meridiano hercúleo insondable.
Dos caras para mí misma, cal y arena para los demás.
Juegos de palabras que adornan irónicamente mi cabeza, derramándose con total alevosía entre las grietas de mi razón.
Confusiones, equívocos y dualidades que obstaculizan la precisión, oscurecen la claridad de pensamiento apolillándose entre viejas heridas en mi interior.
Me pregunto si las ambigüedades dejarán de hacer de mi su nido de escarcha y por fin dejaré de sentirme algo indeterminado.
Dúctil cuando no debo, inflexible fuera de tiempo.
Necesito dejar de emitir en estéreo... un hemisferio es el crujir de glaciares entumeciéndose y el otro el crepitar de un fuego abrasador que no consigue conquistar el lado opuesto.
Soy las cuatro fases de la luna, rotando sobre mi eje sin planeta tierra sobre el que aplicar mi traslación.
No existen contadores de tiempo pero el segundero sigue latiendo.. lo mismo menguante que al momento siguiente llena.. creciente o nueva...

Últimamente

Si no te apetece leer, escúchame..

Llevo unos días con una especie de centrifugado mental.
Me gusta tener mis emociones, lo que gira a mi alrededor bajo cierto control, me hace sentirme segura.. las dudas, los interrogantes, me desestabilizan y voy de un punto a otro sin explicación alguna.
Están siendo unos días extraños, siento el invierno más que nunca y quizás sea esta lluvia empeñada en no dejarnos, la que influye en mí directa o indirectamente.
He perdido la cuenta de las noches que lleva lloviendo, la de los minutos que gasto escuchándola caer antes de que su arrullo me mezca y me sumerja en un profundo pero corto sueño.
Amanece y todo es gris, húmedo.. la gente por la calle escondiendo la cara bajo los paraguas.
Es fácil sentirse solo.
No es por falta de gente a tu alrededor, es por falta de entendimiento, por pensar diferente.
Hay veces que su sobreprotección me ahoga, me aplasta..
Es cuando necesito alejarme de las personas que me aconsejan que cese en el empeño de buscar lo que no encuentro.
Me recuerdan las veces que fallé en mi propósito, que ya tengo edad para dejar de creer en los sueños.
La vida es otra cosa, dicen..
Sus palabras me comen, me apago cuando hasta el mismo propósito se torna un verdadero interrogante gris.
Dicen que seguir ese camino es una pérdida de tiempo y piensan que soy inmadura por querer comprobar si eso es cierto.
Se remiten a las pruebas, quizás sean más tangibles, tienen razón.. pero las que yo tengo salen de dentro, sólo puedo sentirlas yo.
En un momento, han cortado mis alas y me han puesto unos zapatos de sólido cemento.
Dicen que volveré a darme de bruces contra el suelo.
Y me lo dicen ellos.. autómatas sin vida propia, asqueados del resultado de sus días, son lo socialmente aceptado.
Esclavos de sí mismos desde el instante en que renunciaron a sentirse vivos, dejando de perseguir lo que les latía de dentro.
Se conforman con llegar a fin de mes, porque eso es la vida.
Tienen su piso, su coche, sus vacaciones y su vida desde fuera perfecta..
Desde dentro, unos pagos que les ahogan, unos días al año con la persona que está a su lado siendo perfectos desconocidos.. cansados, aburridos, encerrados en sus propios circulos.
Conformarse con lo que toca, y me preguntan si acaso yo puedo cambiar eso..
Sí puedo, puedo vivir mi vida.
En el fondo sé, que sienten lástima de la pobre ilusa que cree que puede conseguirlo.
A mí me apena que sean los carceleros de sus días.
Cuando buscas un mínimo apoyo, un aliento cercano que te estimule, algo que no diga que todo lo que haces es en vano y no lo encuentras.. te pierdes.
A veces no sé que camino escoger cuando todas las puertas se cierran y no hay respuestas.
Haces ver que puedes igual, que tu fuente de energía es inagotable con su calor o sin él, pero lo cierto es que hay días débiles, en los que dudo de si algo de lo que hago tiene algún valor y las fuerzas se acaban.
Callo y me aislo, es tiempo malgastado estar esperando un mimo o una mano que te ayude.
No sé si yo entiendo, sí sé que ellos no entienden.
En realidad me cansa volver a sentirme sola en el camino.
No quiero encontrarme dentro de un tiempo, arrepintiéndome de lo que hoy no hice...
Las ocasiones sólo están por determinado tiempo.
Me faltó valentía en ciertos momentos y hoy no es que la tenga, pero sí tengo claro que mis días vacíos se acabaron cuando decidí mirar por mi felicidad.
La zona en la que pretendo aterrizar (tienen razón) es una gran incógnita, pero no por eso voy a dejar de creer en ella y mucho menos dejar de apostar.
Necesito encontrar el sitio al que pertenezco.
Soy tenaz y mientras me sigan quedando mañanas en las que despertar, seguiré en la lucha por encontrar mi felicidad, ir detrás de lo que creo, eso me la da..
Eso es lo único que quiero.La única manera de morir satisfecha.
Nadie me salvará de ese momento cuando llegue.. me encontrará aquí o donde sea, pero en ese momento me gustaría poder mirar cara a cara a la muerte con una sonrisa que demuestre, que lo poco o mucho que viví fué siempre como quise.
Y yo quiero saber.. si mis sueños son realizables, no ser lo que otros crean que debo ser.
Con apoyo o sin él merezco VIVIR... me lo debo.

Distancia Relativa

Son las horas noctámbulas, sigilosas testigos del destierro de mi sueño, lunas compartidas en distintos cielos..
Noches oscuras, descompasadas y arrítmicas si te siento.
Tiempo que transcurre convulsionado, sediento de más tiempo, ávido de posesión del reloj dilatado que me conceda el deseo.
Deseo de piel y versos, notas discordantes entre lazos etéreos.
Realidades volátiles y cómplices.. paralelas al impulso, encadenadas al delirante roce de la locura de saberse mútuo.
Sólo unos instantes envueltos en negruras brillantes, a mordiscos con la distancia que desgarran unas manos enredadas.
Tactos que se buscan y corrientes encontradas, néctar derramado,bálsamo saboreado..

Es sin ser.
Más que un sueño y menos que una realidad
Más que un deseo, menos que un hecho
y más, más que una tentación sin ser vicio...
Y aún no siendo, es.. sueño, deseo y tentación.
Y es.. es sin ser..realidad, hecho y vicio a la vez.
De todo nada y de la nada un todo.
Duda y respuesta.
Excitación y calma.
El no ser siendo, tú eres.. eres sin ser, todo al mismo tiempo.

... Tu boca para mi piel, el complemento perfecto ...

Aclaraciones

Nunca pensé que iba a verme dando ciertas explicaciones sobre mí, en realidad esto viene a ser como un comunicado de prensa, como si yo fuera alguien importante jajaja
En realidad no lo soy, no al menos socialmente, pero sí he podido comprobar que para ciertas personas he llegado a ser alguien, que como mínimo, les preocupa.
Eso me llena de satisfacción ( parezco el Rey en su discurso de Navidad :P ), porque significa que existe un vínculo especial, un lazo de cariño que ha nacido a través de las letras.
Por esas personas, por las que tienen un rinconcito para mí en su corazón y soy motivo de preocupación, es por lo que quiero aclarar ciertas cosas.
Voy a poner a prueba mi capacidad de síntesis, que dicho sea de paso no es demasiado espléndida..pero no quisiera alargarme demasiado.
Abrí este blog huyendo de un space donde más de la mitad de las personas que accedían, me conocían personalmente y no sé, no me apetecía airear a cualquiera mis inquietudes y sentimientos..
Necesitaba ser anónima, desconocida para cualquiera. De ahí lo de " una más ".
Lo que menos me esperaba, era encontrarme con otras personas que sin conocerme de nada, de verdad les preocupe las situaciones por las que paso.
Empecé a escribir hace ya unos cuantos años, como válvula de escape, tenía tantas cosas dentro.. pensamientos, emociones, sentimientos.. todo a punto de rebosar de mí, que encontré en la escritura una manera útil de descompresión, para vaciarme, para sacar de mi interior todo aquello que me preocupa o me inquieta en un momento determinado.
Reconozco que quien me lea, puede sacar conclusiones rápidas sobre mi persona, posiblemente erróneas.
No me obsesiona el amor, sí es una de las cosas primordiales para mí.
No soy una persona triste o deprimida ni ( ya ) permito que ciertas situaciones me afecten más de lo normal.
Simplemente es que.. por la noche, cuando estoy sola y me relajo,me gusta pensar, razonar o simplemente todo lo contrario, escribir como un impulso que no se controla.. y eso es lo que a vosotros llega.
Pero es eso sólo una parte de mí. Por suerte.. mi vida la componen muchas más cosas de lo que aquí se pueda apreciar.
Ésta, es mi realidad, unilateral y personal.. cuando escribo hacia otra persona, falta su versión, su realidad que es tan válida como la mía, solo que.. aquí, lo siento, pero sólo pataleo yo ..jajaj
No puedo transmitirlo todo con las palabras, sólo parte de lo que siento , y tampoco a veces, lo interpretais del mismo modo en el que yo lo escribo, es complicado.
Pero eso no quiere decir que mi vida, ( que yo ) gire únicamente en torno a lo que escribo.
Es sencillamente que por 30 minutos al día, necesito sacarlo, las 23h y 30 minutos restantes, quien escribe, es otra persona de la que aquí se percibe.
Soy todas las otras cosas que no cuento.
No hay motivo de preocupación.
Vivo, siento y quiero arriesgar, eso conlleva unas consecuencias que son las que aquí se reflejan y aunque a veces me pierda, se encontrarme a mí misma.
Tengo personas únicas en mi vida, por las que no puedo permitirme adentrarme en un camino sin retorno.
Así que, aunque no lo parezca, no pierdo el control o al menos no tanto como para no ser una persona " realista ".
Pasa que no soy capaz de mantener un punto medio en mis 30 minutos de ser yo misma, y en realidad me gusta.
Pero insisto, lo que os llega de mí, sólo es una parte de lo que soy.
Agradecida siempre por todo el cariño que me entregais, voy a ir dándole fin al míting..jajaj
Gracias una vez más, por este arropo impagable.

MªLuz.

Desde mi orilla simple

Music Playlist at MixPod.com

Si esta noche de estaciones opuestas, pudieras sentir esta canción como la siento yo, sobrarían todas las palabras que ahora rondan por mi cabeza.
No sería necesario usarlas, para hacerte saber lo que desde hace tiempo haces nacer en mí.
Sin embargo.. se me hace difícil llegar a ti, lo seguirá siendo mientras pienses que todo esto es lo que creo sentir y no lo que siento.
Para darte contestación a eso, simplemente necesitaría dos minutos de tu tiempo.. si por un instante pudieras habitarme, no me harían falta razones para tratar de explicarte.
Estás aquí constante, relamiendo las paredes de mi sentir.. tú tan intenso, tanto que sin haberte tenido formas parte de mí.
Sé que esto ES, sencillamente porque tú eres.
Eres ahora y serás después, aquí o al otro lado del océano, eres siempre a todas horas.
Si pudieras pararte a escuchar cada nota, sobraría que te dijera que te pienso, que esta noche ( y todas ) tu ausencia pesa..
Pesa la ausencia de tus manos, el roce tu cuerpo y lo cálido de tu aliento.
Sobraría decir que desde hace tiempo mi latido busca el tuyo y porque creo que de alguna manera lo encuentro, es por lo que sigo aquí.
Empecé a descubrirte por tus cimientos, por las amargas raíces de tus adentros.. tal vez siga sin conocer la totalidad de lo que eres, pero desde ese instante lo único que deseo es cuidarte.
No sé como hacer que lleguen a ti mis caricias en silencio, ni como explicarte la intensidad de lo que siento, ni sé como pedirte que confíes en mí.
No sé como hacer para que me sientas a tu lado, ni como hacerte saber que tú sí estás conmigo a cada paso.
Te miento cuando te digo que voy a alejarme, te miento y me miento a mí.
Si esta noche esta canción llegara a ti, sobraría pronunciar un Te quiero.

Ironías.. o no..

PRÓLOGO..

Anoche mientras escribía esto, me faltó algo de música..no encontraba lo que quería escuchar así que, decidí escuchar el silencio..
Hace un rato mientras iba por la calle, me asaltó una melodía, sin pensarlo.. una letra clara a pesar de hacer MUCHOS años de esta canción, empecé a tararearla, a cantarla mentalmente y esta.. " La lluvia cae sobre el suelo gris, el tiempo pasa y no puedo reir.. la noche es larga, mi voz amarga.. hoy he visto despertar el sol .. " ésta ha sido la frase clave, porque justamente es lo que anoche pasaba.. todo.
Así que, por esa razón aunque parezca que no tiene nada que ver la canción con lo escrito,( si es que alguien se entretiene en escucharlas ) es por lo que voy a hacer que acompañe a mi post hoy, por ser un fiel reflejo en un momento dado.



CAPITULO 1.438.658

Yo no sé si alguien se cuestionará la cantidad de cosas que llego a preguntarme yo a lo largo del día..
La verdad es que desde que tengo uso de razón lo hago, después, evidente pasa lo que pasa.
Que me canso de mí .. pero no es algo nuevo, me pasa mucho.
Llega a ser realmente agotador estar escuchando preguntándome cosas para las que no tengo respuesta.
Es todo un vicio, es como el que fuma, se come las uñas o come pipas.. una vez que empiezas date por jodido, pero es que en mi caso, es como si hiciera las tres cosas a la vez.
Y aunque me canse de oírme, no sé como hacerme callar.. Soy todo un agobio, lo prometo.
Dicen por ahí, a modo de leyenda urbana, que en este mismo planeta hay personas que no piensan en nada.
Cómo puede uno no pensar en nada?
Que me lo expliquen porque no lo entiendo, vale.. yo llevo la máquina acelerada pero.. no pensar NADA? No puede ser..
Pero en realidad para mí hay tantas cosas que no pueden ser o que no me explico..
Por ejemplo..
Por qué tengo que meterme en rollos sentimentales, con lo bien que estaba mi corazoncito libre?
Sí, en serio, estaba bien.. soy distinta a lo que parezco.
Estaba bien dejándome querer, como todo hijo de vecino.. pero tenía que cagarla, la verdad es que soy experta en eso, pero eso es otro tema..
La cagué o me cagaron, me decanto más por lo segundo.. pero bueno, nada, uno no escoge el momento, ni puede negarse a que nazca un sentimiento y bueno.. pasó, no?
Pero.. no podía ser algo sencillo, tenía que estar lejos, ah Claro ! por qué me lo iban a facilitar?
Yo no creo en Dios ( aunque reconozco que en un par de ocasiones le pedí algo.. después siempre me queda la duda de si ha sido Él o pura casualidad ) en fin..dado que Dios no guía mis pasos y en el destino sí creo.. no me queda más que acordarme de toda la familia habida y por haber del dueño de esa mano soberana, tan dada a la broma, que escribió el mío.
La verdad, el tipo tiene que estar muerto de la risa...
Y es que no es sólo eso y esto ya debe ser cuestión de genes ( mi padre seguro ) algo debe fallar en mi genética porque mira.. yo no entiendo a los hombres.
Me falta casi toda, por no decir toda, la capacidad de entendimiento con la especie masculina.
Lo bueno es que debe ser algún tipo de fallo eléctrico porque sólo me sucede cuando salta la chispa.
No siento nada... los entiendo, es más ( increíble pero cierto ) me entienden!!
Salta la chispa.. y ahí no hay persona humana que se entere de nada.. es serio, eh?
El organismo tiene delante a una persona del sexo contrario AMIGO y .. abre sus puertas, cede el paso, circula tranquilamente dando paseos relajados, te deja que te quedes y se quede, entonces BAM!!!! cuando empiezas a sentirte agustito, se levantan esos grandes portalones metálicos que delimitan los terrenos por los que puedes y no puedes pisar.
Es una defensa seria ésta de los territorios personales.. tan seria como absurda porque la persona que sigue dentro, es la misma de antes.. ahora, qué peligro entraña??
A partir de ahí son todo expedientes X sin desvelar, capítulos y capítulos.. de repente te parece estar hablando en diferente idioma porque ni te entienden, ni entiendes...
Nada, ni a ti, ni a la otra persona, ni a las situaciones que se dan.. con lo fácil que sería verlo todo " normal ".
Pero claro, ya hay dos versiones de la " normalidad " para un mismo tema, dos versiones que no falla, siempre son contrarias..
A mí no me digas.. con lo bien que estaba yo!
Pero ahora es tarde..
Abandonar? tssss, a estas alturas de la película sería más complicado que seguir hacia adelante..
Pero seguir en la brecha.. que alguien me de paciencia.. vale, a él también, que se la den, porque la va a necesitar..
Y qué quieres? Una es como es!
Mi cabeza no fue diseñada para llevar gorros, ni para el pelo rizado ( ambas cosas me quedan fatal ).. así como tampoco para entender más allá de donde veo.
Aunque, rompamos una lanza a favor.. también decían que en Finisterre acababa el mapa.. también parece que detrás de la línea del horizonte haya una gran cascada hacia el vacío.. pero no..
Hay más mapa y al horizonte nunca se llega, así que.. tampoco soy un caso perdido..
Quizás algún día comprenda lo que hoy no alcanzo a ver..o no..



Nota aclaratoria : Este desparrame de ironía o sarcasmo, pretendía tener tono de humor.. que no os desvíe la canción.. :)

Cualquier día es bueno para empezar de cero.

Tengo motivos de más para olvidarte, sin embargo me faltan las razones.
Encuentro las razones para quererte en lo incongruente y los motivos.. los motivos para quererte son los mismos que para olvidarte de una vez.
Y encontrándome en estas paradojas pienso si abandonar esta estación de los sueños y salir a la realidad.
Tú me faltas, de mí me sobra demasiado.
Tengo excedente de mí, de lo que soy y soy lo no equitativo, soy la falta de templanza, la que impide que el pulso tiemble ante trazos que pretenden ser seguros, soy la ceguera que se relame ante la inexistencia misma.
El extremo, inutilidad para encontrar el punto medio.
No sé donde buscar la manera de equilibrar la balanza sumergida en la combustión constante.
Las puertas están abiertas, me invitan a dar el paso de mirarme frente a frente en los espejos de la realidad... simplemente un paso me acerca y me aleja de ti al mismo tiempo.
Y sopeso.. sopeso motivos y razones y no sé en que parte de la balanza poner el último peso.
Movimiento... renacimiento..evolución... implosión..
Movimiento.. evolución..
En la oscuridad profunda no alcanzo a ver y la mucha luz me ciega.. y sigo, sigo en el intento de encontrar el punto medio.

Eres nieve.

Tal y como resulta sentarse a mirar nevar a través de un cristal, es mirarte a ti...
Observar la caída soberana, impredecible e incontrolada.. admirar el baile lento pero seguro, entre tímidos copos acuosos que son parte de una inapreciable llovizna que poco a poco se torna con carácter..
Descubrir de éstos, sus diferentes estados y sombras en un mismo color blanco puro.
Admirar la hermosura en la textura delicada, que se esconde tras su frialdad entregada en un primer momento.
Un frío que se vuelve calor si lo cobijas en tu mano.
Nieve que se derrite al contacto, quemando tu piel.. nunca helando o nieve que se cuaja, espesura que te atrapa..
Y si abro la ventana y extiendo la mano, puedo sentir suaves caricias que tililan, las que pasan rozando o las que se diluyen en la palma de mi mano..
Eres como esos copos de nieve, a veces ténues, otras veces con fuerza, caes y calas en cualquiera de tus formas.
Eres libre como la naturaleza sabia.. eliges donde posarte y el tiempo de tu permanencia..
Nieve que se funde, agua convergente en un río, con su desembocadura en el ancho mar..
Eres la primera esencia de las grandes cosas...

Regalos..

Porque no todo en mi vida tiene un color gris, aunque sean pocas veces las que lo haya demostrado.. porque de tanto en tanto me cruzo con personas que alimentan mi alma y les hacen cosquillas a mis ojos, invitándome a ver más claro, más lejos o desde otro lado.
Porque hay detalles desinteresados que calientan mis manos y avivan mi sonrisa, porque esto no pasa siempre y por siempre quiero tenerlo guardado, es por lo que aquí lo traigo..
Dos Regalos de dos personas diferentes, juntos los pongo para poder gozar de ambos la próxima vez que necesite sentir en mi piel el tacto de la hierba fresca.
Gracias maravilloso " Ángel de fuego " por esta primera canción, el inicio de otras muchas que sin duda hacen mella en mí, en el aleteo de las alas de mariposa.
Gracias D. por estas palabras, por el intercambio de sonrisas y la belleza con la que las enlazas.
Gracias a ambos por dejar vuestras huellas en mi camino, en el momento exacto..
Gracias por vuestra presencia que es en realidad, el verdadero regalo.
Un beso sincero desde mi más profundo respeto.

LO QUE ME GUSTA DE TI

Me gusta de ti tu voz escrita de niña desconfiada y sentada en el horizonte dibujando colores para que el atardecer sea rojo y el cielo azul.

Me gusta de ti la mirada llena de vida y tristeza que dejas caer en las fotos y en bares lejanos.

Me gusta de ti la forma con la que abres tu corazón que invita a perderse en tu laberinto de sensaciones desconocidas.

Me gusta de ti la tristeza irrenunciable a la que no renuncias para que lo esencial de la vida aflore como una primavera amarilla.

Me gusta de ti cuando juegas juegos secretos, palabras mudas que seducen en la distancia.

Me gusta de ti cuando tus manos abisman la noche en letras tristes de significados inconclusos, tu vida en el filo de las vocales.

Me gusta de ti la piel con la que te insinúas cuando deseas algo.

Me gusta de ti la timidez con la que tus manos se acercan a las cosas

Me gusta de ti cuando sientes palabras sabias y te empujas a ti misma hacia el abismo de vivir

Me gusta de ti cuando abres los ojos para escuchar mejor lo que otros tienen para decirte, mujer marina que aprende del mar (y no lo sabe).

Me gusta de ti tu madrugada curiosa invadiendo mi pensamiento que se pierde en bosques antiguos de palabras nuevas.

Me gusta de ti la tranquilidad desesperada con la que habitas el amor que se fue y la sed intensa con la que recibes el amor que viene

Me gusta de ti cuando te desnudas en la noche y pactas con la madrugada sueños azules y los traes en letras blancas para que habitemos por un instante pedazos de ti…

Roca es tu piel..

A pesar de que vista mi piel, sigo sintiéndome desnuda
y es que ya no me queda nada más de lo que despojarme frente a tí..
No lo ves? o no lo sientes?

Palabra de 8 letras.

Dicen las malas lenguas ( y empieza a preocuparme tanta coincidencia ) que llevo una esencia pegada a los talones, la sombra de mi sombra que me carcome...
Hablan los que la divisaron en lo profundo de mis ojos, en su horizonte aposentada.. dicen los rumores que la vieron colgada de mis labios, despidiendo a mis palabras..
Me cuentan que la reconocen en mis gestos, detrás de la piel aferrada..
Otros han creído escucharla en los leves crujidos de mi voz.
Y yo que me miro y no noto nada extraño, me pregunto..
Sería posible que la tristeza se hubiera instalado en mí y yo no me hubiera dado cuenta?



( Sería una violación de la propiedad privada, nadie la invitó a quedarse... )

Besos...

Besar :
Toque que se hace a algo o alguien con los labios juntos y separándolos haciendo una pequeña aspiración.

Seguramente existan tantas formas de besar como personas en el mundo.
Es un acto sencillo que aporta mil sensaciones, dosmil, un millón..
Hay besos hechos a medida, besos que encajan.. bocas que se juntan y forman un momento perfecto, pareciera que hemos encontrado al sastre de nuestros labios, el que los viste y desviste con total precisión, esos besos que se acoplan al cuerpo, el beso acertado, la partitura para el momento exacto.
Sin embargo también nos encotramos con besos arrítmicos, descompasados, la antítesis de nuestros labios..
De la misma forma que existen tantas maneras de besar como personas, existen tantos besos como segundos vividos..uno para infinitos momentos..
Dulces, lentos, encendidos, violentos o apresurados.
Hambrientos, precipitados, robados o secretos.
Besos sin tiempo, rítmicos, sensuales o descarados.
Atípicos, extasiantes, reconfortantes, transportadores o traspasantes..
Besos anclados o viajeros, directos o casuales, buscados o encontrados, abrasadores, abrumadores o vibrantes... tímidos, atrevidos, provocativos o suaves..
Besos destelleantes, aniquiladores.. besos callados o a vivo grito.
Anuladores de voluntades, tentadores, tentados..
Besos parlantes, penetrantes, obnubiladores, besos que son debilidades..
Sedientos, encadenantes, tiernos o excitantes..
Besos inolvidables, rememorables, con cierto carácter
Profundos, enajenantes, inacabables... mágicos, tibios o ardientes..
Besos evocadores pase el tiempo que pase.
Que forman parte de la memoria de las emociones, los que tu piel reconoce, los que por una especie de ley inexacta, nos pertenecen ayer, hoy y mañana..
A través del tiempo siguen ahí brindándose a nosotros, por si sientes anhelo esporádico de revivir..
Besos ofrecidos por personas pasajeras que siempre encuentras en algún punto del camino, besos samaritanos de los que uno, de tanto en tanto se aprovecha...
Dosis de besos, besos en gramos, saliva en vena...
Para esta noche mágica pedí una cajita coqueta.. una cajita que contenga todos los besos ansiosos de unos labios cálidos, para ir poniéndome uno cada día el resto del año..

Igualdad de condiciones.

No logro ordenar lo que quisiera decir, no siempre se tienen las palabras exactas ni la serenidad para escribir algo que se ajuste a la realidad y menos cuando son otras las que se amontonan en la garganta, otras que hay que controlar, como suele decirse " uno vale más por lo que calla que por lo que dice " aunque pocas veces siga el ejemplo.
Me propuse para este nuevo año, vivir con todas las consecuencias, eso te relacionaba a ti y es que estaba dispuesta a hacer lo que fuera por seguir los pasos de algo en lo que creía, fuera cual fuera su precio, necesito ir detrás de lo que creo que merece la pena, pero eso ya no es así.. voy a seguir el propósito, claro que sí, pero de forma contraria a lo que en ese momento pensé.
Hay cosas que cambian en un segundo, sólo hace falta un detonante..
Lo tengo, y me ha hecho darme cuenta de que la manera en que yo vivo las cosas no es compartida, me ha hecho darme cuenta de que no soy tan fuerte como creo, me he dado cuenta de lo cansada que estoy, de muchas palabras con pocos hechos... y me he dado cuenta de que no quiero ser quien era, que volver a atrás es un error y a mí todo esto me suena.
No puedo decir que deje de tropezar con la misma piedra, principalmente porque yo soy mi mayor piedra... pero sí voy cogiendo ciertas capacidades, como por ejemplo poder sentir cada vez antes, ese dedito que rasca en el amor propio..
Es bien cierto ese dicho " Ojos que no ven, corazón que no siente ", son esas cosas que sabes que suceden, pero que si no las ves o desconoces el momento, las puedes sobrellevar y aceptar, porque en parte, en el caso que nos concierne es del todo normal.. o no, depende de como quiera verse.
Yo hoy no quiero verlo normal y ese es mi detonante.. lo que vi y lo que empezó a doler, el dedito ya no rasca, se hunde.. es momento de hacer un alto en el camino porque por primera vez, me dueles..
No pude alejarme de ti en el momento en el que empecé a sentir que no controlaba lo que sentía, pero ahora sí puedo y es lo que voy a hacer..
Ahora retrocedo, deshago los pasos que caminé sin rozar el suelo y te digo que ahora, voy a ser como tú.
Un terreno seguro para mí, palabras justas y sentimientos ceñidos al cuerpo.
Vas a ser una posibilidad de alas cortas, un pensamiento a la semana, tal vez seas la inspiración de alguno de mis momentos en la intimidad.
Voy a hacer que dejes de ser todo lo que para mí eras... no sé si algún día serás consciente de todo eso por mucho que haya intentado explicarte, no sé si vas a alcanzar a saber lo que pierdes, lo que en este momento dejo caer entre mis manos.
Ya no es que tú no seas, o yo no llegue a ser.. es que puede ser que no seamos, que no hayamos sido y yo de eso me doy cuenta ahora.
Por mucho que me esfuerce, no puedo pretender que me quieras como quiero y ceso en el intento de conseguirlo desde ya, desde ayer..
No puedes convertirte en lo que deseo que seas para mí, tienes muchas cualidades que sueño tener a mi lado, pero lamentablemente para mí ha sido tiempo suficiente para demostrarme que te faltan algunas de las más importantes.
Sólo tengo una manera de entender el amor y es esta, la mía, la que conoces...
Veo ahora afirmaciones tan ciertas que me causan respeto, me causan vértigo en las emociones y náuseas en las creencias, pero las tengo y soy fiel a ellas, así que con derecho o sin él sobre esto tan abstracto que compartimos, le pongo nombre a lo que hoy me molesta.
No sé si puedes hacerte una idea de lo absurdo que es sentir que tienes miedo de perder a alguien, al que ni siquiera tienes.. yo ya no quiero vivir con miedo, quiero sentir otras cosas.
Me pongo a tu altura, a mil kilómetros de mi en el camino.. si por alguna casualidad llegara el momento que esperamos y alguno de los dos llegara tarde, eso que se habrá perdido..
Jugar tiene riesgos, pero no hacerlo también.
Asumí los del juego, ahora asumo el resto.
Volvamos al punto de partida, quedémonos por ahí, donde todo me importaba menos, donde sólo éramos ligeras insinuaciones, vuelvo al punto en el que estaba antes de que fueras mi sueño.
No es culpa tuya, lo sé.. todo lo hice yo y ahora todo lo remiendo.

Sin título

No voy a escribir nada

No voy a escribir nada

No voy a escribir

...nada...

2010 Estallidos ( nadie dice que sean con sentido )

No sé de donde salgo, pero tengo claro a dónde voy, sin saber cómo saldré, sin saber ni siquiera si lo haré.
Hacia afuera o hacia adentro, tirar o empujar.. qué más da mientras haya movimiento?
Se acabaron muchas cosas instaladas en el miedo, se han perdido en el tiempo o en la piel.
Y me importa poco si éste o aquel no me valoran, no soy, no tengo, no poseo, sólo se ve lo que se quiera hayar.
Para cada mirada una visión distinta y pocas que acaricien lo real, en eso también qué más da?
Qué más da lo que se diga si cruzamos miradas vacías transeúntes de una vaguedad?
El momento es ahora, un segundo después forma parte de lo etéreo, y puestos a imaginar... imagina la verdad, la posibilidad sin tiempo.
Que todo es relativo, como lo quieras plantear, si un minuto sin ti no tiene sentido, es porque así lo quiero pactar.
Realidad o fantasía, imaginativo o dactilar.. quién decide en qué grado me tocas sin llegarme a rozar?
Nadie me conoce tanto como yo y a pesar de preguntarme si todos pueden decir lo mismo, te hablo sin dudar, sin diformismo, a veces con brusquedad y es la obstinación que me juega, como yo te juego a amar...
Todo juego entraña un riesgo, pero sin riesgo sólo estanqueidad, la lapidación del paso del tiempo, la vida sin profundidad..
No me digas " siempre tuyo " que por un " eres mía " me dejo alquilar...
Qué?! No hay alquiler más caro que el de la vida y por ella nos dejamos arrendar.