martes, 24 de marzo de 2009

Me pregunto..

Hoy alguien me dijo k no debia arrepentirme de decir lo k pienso..
Creo k tiene razon en parte, no siempre se puede decir todo tal y como pasa por nosotros, sea por la cabeza o por el corazon..
Soy d la opinion de k tenemos k guardar secretos con nosotros mismos, pensamientos k no salgan d nuestros propios laberintos, aunk a veces se haga dificil.. habra kien piense k eso es absurdo, k kizas sean oportunidades perdidas.. es posible k sea asi, pero siempre desde fuera se ven las cosas de distinta manera.. es muy facil decir lo k nosotros hariamos en el lugar d otra persona cuando muchas veces no es cierto, si realmente estuvieramos en su lugar, actuariamos d la misma forma..
Es gratuito aconsejar pork nosotros no somos kienes perdemos en caso d estar ekivocados con ese consejo.. Nadie sabe autoaconsejarse a si mismo en todas las situaciones, deberiamos conseguir eso antes de decirle a nadie lo k debe hacer.
Tambien es verdad k hay k estar abierto a todas las opiniones, k algo k nos parece complicado en ojos d otro tiene una sencilla solucion, en ese caso errariamos callando.. La mente es traicionera, nos hace rodar en una espiral de la k en muxas ocasiones, no logramos salir ... La misma rueda dia tras dia, sin salida ... sin saber k decision tomar, en teoria somos adultos, capaces de resolver nuestros propios problemas, en teoria nadie nos conoce mejor k nosotros mismos y nadie mejor k tu puede saber lo k te beneficia o lo k te hace daño pero.. y si yo no lo se? k pasa cuando no se k opcion coger, cuando paso tiempo dudando entre diversas opciones?
k pasa cuando creo k tengo el control sobre lo k pasa en mi vida, y en realidad.. no es verdad? " Eres dueño d tu vida, si la kieres alegre, hazla.. " otra cosa con la k no estoy de acuerdo.. nadie puede asegurar k hallaras la felicidad si das de lado las cosas en un principio te dañan.. no siempre es asi.. no todo lo bueno es lo mejor, ni lo malo es tan malo.
Hablar por hablar y decir sin saber, son errores k todos cometemos sin pensar en las consecuencias d nada d lo k por nuestra boca sale para los demas. Somos listos, seguros d nosotros mismos.. sabemos, podemos y debemos aconsejar! es eso??
Pues no, no todo el mundo puede, debe ni sabe.. aunk como dicen, es de bien nacido ser agradecido y aunk lo k nos digan nos parezca una xorrada, agradecemos k alguien a kien alomejor ni sikiera le importamos, haga el intento de resolvernos la vida..
Es importante no confundir saber agradecer con hipocresia.. pero por otro lado ahi esta esa educacion y respeto k te prohibe decirle a la otra persona k se aplike sus propias palabras..
En fin.. no solo hay complejidades en nuestro interior, tambien fuera de nosotros, donde deberiamos saber entendernos como personas y cada dia hay menos comunicacion.
Despues de todo esto.. yo sigo con mis dudas... y asi seguire, con las publicas y con las secretas, hasta k yo misma me pueda autoaconsejar..

...

¿QUE ES LA VIDA? UN FRENESI

¿QUE ES LA VIDA? UNA ILUSION

UNA SOMBRA, UNA FICCION . . .



Y EL MAYOR BIEN ES PEQUEÑO,

QUE TODA LA VIDA ES SUEÑO

Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON . . .

lunes, 23 de marzo de 2009

Si me alejo te acercas, si me acerco te vas ...

No entiendo porke me haces esto.. intento llevar mi vida sin ti, respeto tu espacio y las decisiones k tomas alejandote de mi sin contar conmigo.. no se porke tu no haces lo mismo.
Pareces un alma errante k cada cierto tiempo tiene k volver al punto de partida.
Vienes, me recuerdas k existes, remueves mi interior y te vas por donde viniste.. intento hacer mi vida al margen d tu existencia, borrar o esconder los efectos k tu persona causa en mi, intento cambiarte por otra persona k me hace sentir especial y cuando creo k lo estoy consiguiendo, tu mano negra me acaricia y me pierdo en las sombras de tu voz.. tu risa me mata, me haces tanto daño..
No eres consciente de nada de esto, no sabes k desde k cerraste tu puerta para mi, mi voz enmudecio.. mi corazon kedo envuelto en esparadrapo, rodeado de cadenas con mil candados del k no sale nada hacia afuera.. nada k tenga k ver contigo, nada para ti. No te hablo, no te digo.. no sabes todo lo k siento, no sabes k te extraño.. no sabes nada.
Cada vez k apareces en mi vida me dejas con la misma sensacion.. el corazon aprisionado, lo siento preso, apretado, encogido.. todo se acumula sin ninguna valvula de escape a parte de estas letras k de vez en cuando necesito escribir.. otro me da lo k ansio de ti,otro me hace el amor tan dulcemente k podria perder la cabeza, otro me mima... otro me acaricia como si fuera a romperme con todo el tacto del mundo y estando con el me olvidaba de ti, tenias k volver.. tenias k volver a conseguir aferrarme mas a ti ...
No se k tengo k entender, no se como tengo k tomarme esto.. k me buskes, k me llames,k me digas k ese viaje se tiene k hacer, k haga lo posible... hace unos dias no lo sabias.. si yo te digo k no, entonces todo cambia y es k asi eres tu, si me alejo te acercas y si me acerco te vas..
Alguien me dijo una vez,k cuando uno no sabia k hacer, lo mejor era no hacer nada.. con respecto a ti, eso he hecho .. parece k da resultado o alomejor es casualidad..
Cuanto mas te espero mas tardas, si lo k kiero es k no aparezcas, antes llegas ... el destino se rie de mi? o lo haces tu? realmente yo no le encuentro la gracia por ningun lado.
Tengo archivado en el cajon D de mi memoria 40 minutos de tu voz... 40 minutos de palabras perfectamente memorizadas.. 40 minutos de ti, 40 minutos k cuando empieze a olvidar, volveras a sacar la mano haciendo acto de presencia.. mientras tanto me kedan dias de recuperacion, dias de correr tupidos velos entre tu y yo, dias de frotar las paredes de mi mente para borrar cada sonido k d ti proviene, dias en los k perdiendome en otra piel te alejare de mi.
Creo k .. creo k me estoy metiendo en la boca del lobo, nadar entre dos aguas es peligroso para mi, veo venir el maremoto, aunk lejano llegara tarde o temprano, pero es k me resigno a dejar d vivir momentos con él por ti.. k al fin y al cabo eres nada, aunk por otro lado lo seas todo.

sábado, 21 de marzo de 2009

7.40 d la mañana..el roce de tu piel me apaga el ansia..


De nuevo me voy a dormir de dia, con tu esencia en mi..
El olor de tu piel, ese k robo en cada caricia y el sabor de tus dulces labios k apagan mi sed.. Te siento latente aun en cada centimetro de mi, de nuevo te revivo como ayer.. otra vez tu.. y es k todo lo llenas..
No creo haber conocido a nadie con tu sensibilidad y dulzura, nadie capaz de sacar de mi este instinto de algodon...
Eres hermosura por dentro y por fuera, suavidad personificada.. deseo realizado.

viernes, 20 de marzo de 2009

Tu, mi apasionante mundo a parte ...

Me encantan las noches contigo .. a pesar de no sentir amor, estar contigo es tocar el cielo.
Tus labios, dulces y tiernos.. suaves caricias k me hacen estremecer..
Tu mirada .. directa y penetrante k me lleva a sublebarme totalmente ante ti..
Me puedes .. sentir k no puedo negarte nada, k cuando estoy contigo me tienes en tus manos, me hace enlokecer..
Aun llevo el olor d tu piel en mis manos.. si cierro los ojos puedo sentirte aun como hace unas horas, piel con piel, calor con calor ... escenas k pasan una a una, como fotografias sobrepuestas k de nuevo me hacen sentir..

Instantes k retengo en mi retina pork asi me gusta recordarte, entre la penumbra de tu habitacion, sudados, empañando los cristales.. mirandonos sin k haga falta decir nada, escuchandote respirar y sintiendo todo lo k me das...
Mares d besos y tempestades de caricias.. rios de pasion k me enganchan a ti sin poder remediarlo..
Eres mi vicio secreto, mi adiccion y mi locura ...
Me encanta perderme entre los laberintos de tu cuerpo, recorrerte suavemente humedeciendo tu piel..el movimiento d tu cuerpo habla por ti y asi nos entendemos... hablando sin hablar con el mejor lenguaje k existe, ternura mezclada con pasion.
Por un instante siento tu aliento mezclandose con el mio, resultado de nuestros labios cercanos, como dos piezas de puzle encajan perfectamente .. tu boca es la k desee sin saber k existia.. esa k soñaba encontrar fuente de mis anhelos mas profundos, causante de mi ansiedad continua, ansiedad d volver a descubrirla, pork besarte es como hacerlo por vez primera.. como si ningunos labios me hubieran besado, te siento como si por primera vez descubriera lo maravilloso k contiene un beso.. contigo siempre es mi primer beso..

jueves, 19 de marzo de 2009

19 de Marzo

Siempre has estado en mis dias, aunk no fuera fisicamente.. creo k es algo k jamas te perdonare, se k no fue solo algo k dependiera de ti, pero si lo era la capacidad de lucha.. no la tuviste ni en su momento ni en momentos posteriores..

Se tambien k mi aparicion en tu vida, desestabilizo tu entorno, lo siento.. o no, no lo siento! entre todos me robasteis el derecho a tenerte, entre todos decidisteis manejar mi vida cuando yo aun no estaba en disposicion de hacerlo, el error fue pensar en vosotros mismos, egoistamente con mi vida en vuestras manos.

No pensasteis en mi, solo os guiaba el rencor y el sentimiento de culpa de vuestros propios errores.

Yo me encontraba en medio de esa tempestad sin entender por ke yo era diferente del resto, por ke no te tenia conmigo..

No teniais derecho a privarme de lo ke, como niña, me pertenecia..

Aunk no puedo kererte, sigo extrañandote.. kizas no a ti, si no a lo k deberias haber sido.

Hoy celebraras este dia con tus hijos, espero k lo disfrutes.. aunke se k mi persona estara presente en algun rincon d tu mente recordandote k existo y k no estoy contigo.. recordandote lo cobarde k fuiste.. lo cobarde k sigues siendo..

Duele?Bienvenido!

martes, 17 de marzo de 2009

Cada dos minutos...


Intento línea tras línea sacar lo que esta noche me aflige..
Borrón tras borrón, acumulo papeles repletos de palabras que no son ni la sombra de lo que quiero expresar..
No sé porqué a veces se hace tan difícil.. supongo que las sensaciones no pueden describirse en muchas ocasiones.
Quisiera escribir sobre algo que no fueras tú, pero de nuevo, como en tantas noches, hoy también me acompañas..
Me acompañan ecos lejanos de tu voz, palabras sueltas clasificadas perfectamente en los cajones de mi mente.
Desgrano cada una de ellas en el absurdo intento de encontrar en ellas el sentido que a mi me gustaría..
Ese sentido que aplacaría mis dudas, ese aliento cálido que mi alma necesita para no dejar de creer en ti.
En muchas ocasiones cuando vienes a mi mente, un pensamiento me invade diciéndome que la vida es injusta .. creo que hoy, ahora, me doy cuenta de que el único injusto eres tú, contigo y conmigo..
Esta noche contamino mi aire con tu presencia.. era tan grato cuando lo renovabas..

domingo, 15 de marzo de 2009

No te cansas..

No te cansas de irrumpir en mi vida cuando kieres, cuando mejor te parece..
Cuando creo k te duermo, k por fin lo consigo.. cuando encuentro alicientes k te sustituyen.. llegas como un torbellino tirando por tierra, todo lo k consegui durante tu ausencia..
Lo peor de todo es k no me canso de recibirte.. k deseo con todas mis fuerzas k te kedes como antes ...

Hoy me has dixo muxas cosas, a tu manera como siempre.. pero conociendote un poco creo k son importantes.. no eres persona de decir lo k sientes, no eres persona de involucrarte demasiado con kien crees k te puede dañar, por eso le doy importancia a cada una de tus palabras.
Dices k no sabes si vas a cumplir tu promesa de hacer ese viaje conmigo.. pero k haras lo posible por venir pork lo deseas.. estare loca, lo se, pero creo k si no vienes.. yo ire a por ti de todas formas.. un minuto o 4 horas, realmente creo k me da igual.. poder llevarme de ti una mirada y una sonrisa, pagaria con creces mi alto en ese viaje.. despues seria mucho peor.. pero ese momento de tenerte delante y poder ver k eres real, vale por lo mal k despues lo pueda pasar..
Buenas noches mi niño.. hoy si se, k no me ekivoco y k de vez en cuando aparezco en tus pensamientos antes de dormir...

viernes, 13 de marzo de 2009

Regalame peces luciernaga...





Alguien se ha percatado de la existencia d unos peces maravillosos en noches de luna llena?

Yo no sabia k existian y su descubrimiento a manos d mi Clyde d los mares me supuso algo encantador... El movimiento del mar crea un brillo especial en su contacto con la luz de la luna, los peces luciernaga... Lo ven los soñadores, las personas especiales k tienen un interior esplendido d fantasia..
Lo descubri ayer.. y aunk en un principio no me percate de su preciosa presencia, cuando el me los presento, a medida k caminabamos a lo largo del paseo hacia el faro, los pececillos cada vez llamaban mas mi atencion... hasta k se lo dije.. mira k gracia los peces luciernaga... El contacto con su mano fria, el calor d su cuerpo junto al mio, el eco de su risa y el vaiben del mar, por un momento me transportaron a otro mundo...
Habia olvidado lo maravilloso k es imaginar y dejarse llevar... habia olvidado lo k era disfrutar de alguien como Clyde, hacia mucho k nadie me mimaba asi..
Me regalo un mundo paralelo donde todo vale, donde podemos ser como keramos sin miedo a nada, donde lo mismo me canta k me regala una isla para los dos.. es capaz de ser varios personajes a la vez, y con cada uno de ellos arranca carcajadas k me hacen reencontrarme con mi yo de antaño..
Tambien de mi misma me habia olvidado..
Me deja mirarle embobada mientras me habla y soy incapaz de negarle nada si me susurra..
La suavidad y ternura con la k me trata despierta en mi interior instintos medio enterrados, k él ha hecho renacer... no se si es consciente de todo lo k consigue conmigo, creo k no... su forma de ser le nace natural.. es asi de verdad... y aunk dice k Bonnie le inspira a ser asi, creo k no es del todo cierto, el es especial.
Hay personas especiales en la vida d cada uno de nosotros, amigos o conocidos pasajeros.. personas diferentes k llegaran lejos en la vida..personas con talento capaces de lograr lo k se propongan, asi es Clyde..
No se por cuanto tiempo estara conmigo, no se hasta cuando su dulce presencia me hara sentirme ...fantasticamente alegre.. no se nada de lo k keda por venir, solo se k cada vez k mire al mar en noches de luna llena algo en mi interior se movera transportandome a akel instante en el k algo cambio dentro de mi..
" Regalame peces luciernaga Clyde, robemos el barco sin vela y lleguemos a nuestra isla... pesca mis peces y suministralos por mi bien..enseñame d la musica sus notas, enseñame de tu acento el matiz..construye la chimenea y todos los dias a todas horas.. me tendras alli. Yo me llevo a cecerino.. y tu afina el oido "
( y sin haberlo planeado, me ha salido un pareado.. ajajajajaj )

jueves, 12 de marzo de 2009

Embriagada de ti..


Mis manos se trajeron tu aroma impregnado,
con él dormí como abrazada a ti
entre recuerdos de un momento encantado...

Robé un instante de tu extasiado aliento
de tu infinita mirada un momento..

Preciosos labios ardientes,
dibujaron un camino incandescente
dejando tu esencia en todo mi ser..

Marcada a fuego llevo tu boca, ansiando volverte a ver..
Secuestrame una y otra vez,
invitame de nuevo a beber, de tu cuerpo el placer...

martes, 10 de marzo de 2009

...


Te extraño .. no se si a ti o al amor en si, tu me dabas lo k necesitaba ... entonces sera a ti.
Nunca entendere tu decision de no kerer descubrir lo k seguia a lo k empezabas a sentir, me kedaron sentimientos dentro k jamas te dije, me keda esta opresion dentro de mi k me hace sentirte llenandome de ti, llenandome de todas tus cosas..
Tu risa, tus palabras .. tus deseos .. y tu? te acuerdas de mi? se k si, k sigues preguntandote k hubiera pasado, se k sigues manteniendo ese hilo invisible entre nosotros .. se k sigues pensando en mi de vez en cuando antes d dormirte..
k irremediablemente aparezco en tu mente cuando menos lo esperas, se k .. sigues pensando.
A pesar de todo, a pesar d posibles terceras personas yo sigo ahi a veces dormida, a veces latente en un rinconcito de tu mente.. kizas a las puertas del olvido, pero ahi al fin y al cabo.
No te imaginas todo lo k ocupas dentro de mi, si algun dia leyeras todo esto te sorprenderias.. me kede colgada de este sentimiento hacia ti hace meses, desde entonces aki sigo esperando, dandote tiempo a sabiendas de k te puedo perder para siempre..
Yo tampoco esperaba esto.. no estaba en mis planes sentir algo hacia ti.. sencillamente fue surgiendo poco a poco sin ni sikiera darme cuenta, deje entrever mis sentimientos y seguiste ahi, cuando algo en ti cambio huiste.
Me dijiste k no era yo la razon por la k te distanciabas, me dijiste k eran cosas personales.. se k despues hubo alguien especial, k intuyo k no ha salido bien.. no lo siento, lo pase mal mientras te veia horas y horas conectado como cuando hablabamos nosotros, lo pase mal viendo tus fotos, tus frases ... yo las keria para mi, alomejor ni sikiera lo sabes.. no se si hice bien aceptando tu distanciamiento sin antes decirte k yo keria intentarlo contigo,debi luchar un poco? no se si me diste opcion a ello.. acepte sin mas tu decision, k mas podia hacer? ahora esta fuera de lugar.. los meses pasan y solo me keda tu presencia intermitente.
Debi hacerlo.. debi decirte k yo te keria..k yo te kiero..

lunes, 9 de marzo de 2009

No se si kiero seguir..creo k me rindo



" Escucha en tu interior, solo cuando todos los demas ruidos desaparezcan, cuando las luces se apaguen y puedas oir con el corazon ... "
Esto seria perfecto si yo supiera como se hace.. en teoria es la formula para k yo consiga la felidad, pero.. no acabo de entender k tengo k hacer, mi interior hoy por hoy me dice cosas k no me gustan, k mi vida esta patas arriba, k todo esta en el aire y k no tengo nada...
Este mes, vuelvo a casa.. uff! despues de casi 4 años y medio me va a costar la vida.. Estoy enfadada conmigo misma por no poder mantener mi " libertad ", irme a vivir con mi " mini-yo " las dos solitas seria perfecto! pero no puedo, el puto trabajo, con el k contaba de por vida, me ha fallado.. oh sorpresa se llevan la planta fuera, donde les salga mas economico fabricar, panda de desgraciados.. y ahora k hago? sin duda ponerme las pilas y buscarme otra cosa pero.. esto es como cuando eres pekeño y te cambian de colegio justo cuando tienes todos tus amigos y estas mas k adaptado en el k sientes como tuyo propio..
La estupidez humana no tiene limites, creemos k las cosas k tenemos duran eternamente y llega el dia en el k de un soplido, ni tienes familia, ni trabajo, ni hogar.. menuda mierda.
Hay cosas k he propiciado yo .. tenia la sensacion de morir en vida, mi yo interior, estaba desapareciendo conviertiendome en alguien conformista k por otras razones k no eran mi propia felicidad estaba manteniendo una relacion de pura rutina.. el amor se acaba cuando se usa mucho, eso m paso a mi.. de hecho me pasa siempre.
Odio k la gente me diga k lo k yo busco no existe, porke no? busco a alguien como yo, constante a diario, con ganas de cuidar a su pareja.. alguien k se entregue igual.. porke no existe? porke no existe si yo siento un vacio dentro k solo puede llenarse con mi otra mitad.. porke no puede existir, si yo si k existo y soy asi?
K ascazo de vida, lo unico k me mueve es mi pekeña ratona, por k la k me dejare la piel si es necesario.. lo demas me da ganas de vomitar!
Tengo k venir a aki a escupir todo esto para no envenenarme a mi misma,tengo k sacarlo para poder sonreir cada dia pork si lo guardara yo misma seria mi peor veneno.. mi peor enemiga.. es curioso como solo nosotros mismos podemos ayudarnos o jodernos tanto la vida, somos nuestro mejor amigo, confidente o consejero pork nadie nos conoce como nosotros mismos.. pero tambien nuestro peor error porke nuestro juicio no es neutral.
Hoy estoy enfadada, dolida con mi destino por no darme lo k llevo años buscando, enfadada conmigo misma por no poder retarle y encontrarlo por mis propios medios.. enfadada con el mundo por mi propia existencia. Para ke stoy aki? no kiero jugar mas..voy a dejar de buscarte mi dulce amor, aunk se k existes en alguna parte, aunk nadie lo crea.Estoy cansada.

domingo, 8 de marzo de 2009

Felipoween


Nunca se pierde el tiempo si lo k se persigue es un sueño...
Gracias por tus palabras.

sábado, 7 de marzo de 2009

No te puedo sacar de mi..


Despues de unos meses vuelvo a reiniciar este blog.. como akel domingo de noviembre hoy me vuelvo a sentir, las 3 de la mañana y vuelvo a pensar en ti..
Nada a cambiado, bueno si, tu casi no estas, el resto sigue igual.. mi circo sigue montado, pero ya no me rio, no disfruto y solo veo pasar y pasar gente mientras te espero.. mientras espero k algun dia me hables.. k me invites a fallas? si, tambien lo esperaba pero no entre bromas, realmente me hubiera encantado k lo desearas de verdad.. te dije k no, a cambio sake otro viaje, al cual dudo k vengas..
Durante estos meses, sabes k intente empezar algo con alguien k no funciono .. akel viernes k lo vi, yo deseaba verte a ti.. me kitaste el fin de semana k me prometiste, y yo lo sigo esperando..
Como soy tan imbecil? porke te sigo esperando Dani? k absurdo es darse cuenta d lo estupidos k somos y no poder hacer nada por remediarlo.. a cara de los demas yo soy una persona, fuerte y libre k maneja su vida a su antojo con kien kiere, si supieras lo lejos k estoy de eso, si supieras k no te olvido y k tristemente . . . siento !
Desde akella noche en la k tu y yo " intimamos " nada ha sido igual, deseo ese momento aunk fuera solo una noche, sabria de tu olor, de tu sabor.. guardaria el recuerdo dulce de tus besos.. imagino hasta la desesperacion tus manos en mi cuerpo apretandome contra ti... k tengo en cambio de eso? ahora, una propuesta con fecha de caducidad k no cumpliras, un recuerdo dulce de unas noches increibles en las k me devolviste la alegria, en las k deseaba verte aparecer.. pero te alejaste de mi, aun no se porke ..respete tu decision de no venir, respete k no fuera tu momento y no volvi a tocar ningun tema k no saliera de una simple amistad, k falló?
Lamento k no kisieras descubrir lo k escondia un fin de semana entre tu y yo, lamento k no te acuerdes de mi, k no me llames, k no me mandes mensajes, exo de menos tu risa, tu humor, a ti.. tu llamada a mi puerta cada noche, ese toc, toc k me hacia abrirte por completo mi corazon, asi entraste ahi, con las puertas abiertas de par en par.. tu me cerraste la unica rendija por la k yo intentaba entrar.. lo malo es k al cerrar me pillaste los dedos.. desde entonces sigo asi, atada a ti por un portazo.
Me keda tambien una cancion, y todos estos sentimientos k te juro k he intentado sacarme de encima, no puedo.. sigo con la esperanza inutil de k tu rendija vuelva a abrirse.. en este momento dudo k haya alguien k conozcas dispuesto a darte todas las ilusiones k yo tengo.. nadie k pueda entregarse a ti como yo lo haria, nadie k dejara su vida en el empeño de curarte las heridas del pasado.. nadie te daria ahora mas de lo k yo estoy dispuesta.. pero eso tu no lo sabes, tampoco lo sabras.. te alejarias, si cabe, aun mas de mi.. soy ridicula, pero no puedo hacer mas..

Te la regalo con la misma sinceridad y pureza k akella noche mi piltrafilla..