miércoles, 30 de diciembre de 2009

Magia..



Este es el cielo del que mis ojos pueden presumir haber visto hoy.
Parecía que se estuvieran quemando en él las últimas horas del año, las brasas de la hoguera donde ardió lo último negativo, que llevábamos solapado en la espalda.
Hoy ha sido un día de reencuentros, un " vernos antes de que finalice el año ", así que mañana y tarde han sido ocupadas por dos personas respectivamente.. por una parte grata, por la otra inmejorable...
Con sorpresas y rememoraciones de viejos tiempos o costumbres infantiles.. hoy sentí Magia, quise creer en ella.
Creo en el poder personal que cada uno lleva dentro, más escondido o a flor de piel, pero tenemos algo interior que nos convierte en pequeños grandes magos... somos desconocedores de nuestros propios poderes mágicos.
Esta tarde, formé parte del espíritu navideño de antaño, me involucré sin darme cuenta, estaba allí rodeada de luces, música, incienso y una ya popular feria artesanal..
Un instante bastó para fijarme en ella, una llave llamó mi atención..
Un cartelito la presentaba como " La llave de tus sueños ", la llave que abre la puerta de tus sueños, algo simbólico que en teoría ha de servir como amuleto, una quimera, en lo que podemos proyectar deseos, aspiraciones, utopías, cosas aparentemente imposibles, que " ella " nos abrirá la puerta..
La compré.
No para mí, yo sé que cumpliré mi sueño más urgente cueste el tiempo que cueste..
La compré por lo maravilloso de su simbología, por regalar a alguien la llave que abrirá la puerta de sus sueños.
Para mí, sería uno de los mejores presentes que pudieran hacerme.
Esta llave tuvo su dueño de inmediato.



Con llave o sin ella, os deseo de todo corazón la culminación de cada uno de vuestros sueños, que sepáis encontrar vuestro mago interior, él también tiene esa llave.
Que tengáis una inmejorable entrada de año.. un abrazo, nos reencontramos el año que viene.
Feliz 2010!Hagámoslo posible, no?

martes, 29 de diciembre de 2009

Uno de esos



Hoy es un día de esos, tal vez no sea ni siquiera un día, si no un sólo momento demasiado denso que ocupa más del espacio que le corresponde.
Es un momento en el que puedes masticar la calma y sentir en tu piel cada bocado.
Uno de esos momentos lúcidos en los que uno despierta o sus pies tocan el suelo y lo que antes tenía sentido, ahora ya no lo tiene, es estúpido, sin fundamento.
Es el tocar una de esas líneas divisorias que alguna vez marqué entre nuestros mundos, uno ciego, el otro sordo.
Un momento de esos en los que puedes ver con nitidez y descubrir que tú solo estás haciendo este camino y entonces te vienen preguntas, un montón de cómos y por qués y como respuesta un silencio cortante...
En el fondo sé, la respuesta a todo la tengo yo y paradójicamente " yo misma " es la incógnita desvelada.
Esta regla de tres yo la inventé y es momento de acarrear con las consecuencias.
Ahora es el momento en el que me rindo, en el que me siento cansada de siempre lo mismo, es el momento de ajustar cuentas conmigo misma y decidir de una vez.
Casualmente estos momentos no son propicios para grandes decisiones, cuando uno se siente dejado de la mano, apartado, olvidado, en stand by temporal, no es momento de despertar porque las conclusiones son erróneas, demasiado claras quizás.
Me planto delante de un muro de hormigón armado, con todo lo que soy a cuestas y observo que de las grietas que tenía ninguna encuentro y si miro hacia atrás veo los míos derrumbados, no estamos en igualdad de condiciones y fatídicamente, estoy en uno de esos momentos..
Uno de esos que te descubren la distancia real, no la kilométrica, esa era salvable.. hay otras distancias más importantes.
Esto no es un reclamo o un último grito que te busca, mucho menos es un reproche.. esto es uno de esos momentos que no se valoran por llevar demasiada verdad, que se aplacan durmiendo, que se olvidan por seguir creyendo.
A veces pasan y se pierden, otras llegan y se instalan.
Es desasosiego, cansancio y rendición, es elección y algo de egoísmo..
Es renuncia a pesar de los pesares..es uno de esos momentos que me enseñan a dejar de querer o querer un poco menos, para quererme más.
Es escuchar muchas de tus advertencias a las que hago llegar en tiempo tardío..
Es admitir que es más de lo mismo..
Son un montón de realidades delante de un espejo, son los sueños asfixiados, encerrados en el puño de mi mano.
Existen líneas paralelas que no llegan a tocarse en ningún punto concreto.
Yo no voy a ser una de esas líneas infinitas, no puedo seguir en el intento de tocarte, si tú no me dejas.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Complicado o no?

- Qué? Cómo eres? Yo quiero entenderte, conocerte.

- Soy esto :



Con esto me encontré a mí misma y descubrí quien era, a raíz de eso, soy lo que ves ahora... Esto me formó y moldeó, esto.. lo sientes?
Sube el volumen, deja que te penetre.
Una nota, un ritmo lento o impaciente, adrenalina bombeante, pasión, fuego dentro del fuego, un grito desgarrado o un tono sosegado, soy lo no previsto, lo cambiante, lo que sube en un momento y se desborda, lo que al momento siguiente queda derramado, soy lo eléctrico o un suspiro contenido, el momento extasiante en el que crees alcanzarme sin lograrlo porque en ese instante me acabo...
La locura, lo violento, la caricia que presiona, lo que hace vibrar, el movimiento continuo, inestable, un espasmo involuntario, la fuerza o la debilidad, un ruego o una orden, pero siempre algo profundo, soy intensidad variante, inconstante..
Soy el latido acelerado, la explosión de grises o alilados, lo rebelde y desesperado.
Lo vivido, lo palpable o lo invisible, algo que se encuentra que puede desaparecer pero siempre dejará una huella marcada, algo que puede descubirte en tus instintos más bajos, que pase el tiempo que pase podrá ser capaz de calar en ti y hacerte resurgir como si fuera la primera vez, si es que en esa lo consigo.
Puedo serlo todo, o no ser nada...
Tú que oyes? La sientes? Te vibra? Te enloquece? Te posee?

Si la respuesta es un no, sería absurdo que siguiera, no vas a poder entenderlo..
Si es un sí, qué más puedo decir de mí?

domingo, 27 de diciembre de 2009

Cábalas...



... Y si todo fuera un sueño?

Y si mañana despierto y sigo en el 92?
Si todo lo que creo haber vivido sólo ha sido una ilusión, si estos 17 años no han pasado?
A veces los sueños parecen tan reales...
Y si mañana despertara y siguiera en mi habitación, si mis cosas estuvieran en su lugar, si mi vida estuviera en su sitio, el mismo en el que se encontraba antes de perderle el control?
Sería genial.. Sería genial saber lo que seré 17 años después, sería genial saber poder usar mi actual visión en tiempo pasado, evitaría tantas cosas y tantas haría que no hice...
Existe un cristal ilusorio que muestra reflejos incorrectos o inciertos..
Una parte en las pupilas que deforma lo que ante ella se posa, un falso techo en el cerebro que tergiversa la realidad ( o los sueños ? ), algo que nos miente o distorsiona la percepción, una realidad encubierta o una falsa ficción.
Si me ofrecieran volver sobre mis pasos... NO volvería a cometer todos mis errores, aún a riesgo de no acabar siendo quien soy, creo que soy quien era, la misma esencia interior..Sí evitaría los bandazos que dí, el resultado de hoy quizás fuera mejor.
Qué bonito pensar que desde el 92 esto puede ser sólo un sueño aleccionador.
Aún así, por si no despierto.. aprendo que mi tiempo es ahora y vuelvo a retomar las riendas que un día perdí, para no encontrarme dentro de otros 17 años intentando despertar del sueño que es hoy mi vida.
Para no encontrarme como hoy mirando atrás..
Pero eso lo reanudo mañana, esta noche... de todas las cosas que puedo escoger ser, me quedo con el silencio.
Quiero ser silencio, una explosión de sonido carente.
Esta noche quiero ser carencia desnuda, abrigada de aliento que empañe el cristal de mis pupilas.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Balance/Propósitos.

( Gracias " Guerrera de la Luz " )

Balance 2009 :

He aprendido que todo lo malo, no lo ha sido tanto.. que la balanza del final de este año pesa más del lado bueno.
Ha sido un año largo, girado sí, un poco rebelde ( nunca me gustaron los impares ) pero a día de hoy, puedo decir que he ganado.
He ganado a los contratiempos, a las situaciones difíciles, a las lágrimas, a la soledad.. pero no lo he hecho sola.
Me llevo de este año AMIGOS, antiguos y nuevos - los que perdí por el camino no lo eran, a pesar de considerarlos como tal -.
Puedo decir que he tenido el placer de encontrarme (o me encontraron) con algunas personas que aunque no están físicamente cerca de mí, sí me han hecho sentirlos así, son piezas que encajan a la perfección en el puzzle de mi vida, son luces que alumbran mis pasos en muchos tramos del camino.
Nadie les llama, simplemente aparecen cuando más los necesitas dotados de toda la sabiduría necesaria para hacerte sonreir, darte fuerza o hacerte sentir arropado.
Son personas humanas sin ningún otro interés que darte apoyo, a cambio de nada.
No importa cual es su momento o como estén, se hayan al otro lado para preguntarte a ti qué tal estás.
No es digno de admirar?
Sí lo es, también son gestos dignos de apreciar.
Y lo hago, aprecio y retengo.
Retengo sus palabras, sus ánimos, los esfuerzos por hacerme ver las cosas de otra manera, por inyectarme vida, eso son.. pequeñas dosis de vida.
He aprendido que la amistad no tiene fronteras, que se puede sentir un abrazo, una caricia o un beso a muchos kilómetros de distancia.
Que se pueden compartir lágrimas y risas por igual, que se pueden sentir emociones diferentes a las conocidas y crearse vínculos estrechos.. se puede CREER.. porque así lo demuestran.
Que una conversación escrita, un mensaje o un mail acerca y de qué manera!
Me han enseñado que estaba equivocada, que aún quedan personas que merecen la pena, que aún existe el desinterés, el calor humano...
Han hecho que amplie el significado de la palabra AMISTAD regalándome su tiempo y cariño, abriéndome las puertas de sus vidas y dejándome ver lo mejor que tienen, su condición humana.
A 5 días de darle fin al 2009, puedo decir que ha sido un gran año...
Dicen que todo lo malo es recompensado, a mí este año ya no me debe nada, ha saldado su cuenta conmigo.
Estas letras tienen más de un dueño, sabrán reconocerse en ellas.

PROPÓSITOS PARA EL 2010 :

- Permitirme el lujo de seguir manteniéndo a estas personas en mi vida ( o que me lo permitan ).
- Cambiar el prisma con el que veo la felicidad y por consiguiente, ser feliz.
- Convertir diez mil en cero.
- VIVIR, con todas sus consecuencias...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Deseos ( barra ) Sueños.

Si pudiera pedir un deseo de un deseo, pediría que su deseo fuera sinónimo del mío.




Cuántas oportunidades se tienen a lo largo de un año para formular un deseo?
Yo no tengo muchas..
Desde los 27 años se me vienen concediendo deseos.. los pocos que pido, normalmente durante ese año se cumplen.
Sólo deseo cosas en dos ocasiones, el 31 de Diciembre y el 12 de Abril.
Este año fué el mismo deseo las dos veces, se me ha concedido.. supongo que ha habido un error de formato a la hora de formularlo porque no es bien bien como lo quería, tampoco lo especifiqué.
Debo aprender a pedirlos, este fin de año, no voy a dejar margen de error..
Y esto? será casualidad? Dada mi poca credibilidad en las casualidades sólo me queda pensar que es obra del destino, será que mi destino está escrito a golpe de 31 de diciembres y 12 de abril..
Voy a pasar esa noche con una de las tres personas que más quiero en este mundo, no es que no quiera a nadie más o les quiera menos, es que sólo hay 3 personas por las que realmente daría lo que fuera sin pensarlo..
Va a ser una noche especial, la primera que pasamos juntas en el momento de las campanadas en los 17 años que hace que nos conocemos, hace como 8 años que me lo viene pidiendo y por unas cosas u otras nunca encontré el momento, este año sí, es mi momento.
Voy a pedir deseo y medio.. el deseo entero será para ella, quiero verla feliz y si por casualidad o destino éste se cumpliera, no me quedaría ninguna duda de que la magia existe..
El medio será para mí, será una especie de corrección de los dos anteriores, así que se me tiene que permitir no? Claro, en Navidad todo es posible.. qué bonito creer en eso, que bonito dejarse emborrachar de ese espíritu..
Dicen que para que se te cumplan los sueños ( mi deseo es un sueño ) sólo tienes que desearlo con mucha fuerza y tener fé en que se cumplirá.. eso quitaría del camino mi teoría del destino, pero en realidad me da igual que sea por una cosa o por otra.. lo deseo con fuerza y tengo fé en que se cumpla, que más necesito?
Sé que en esa noche tan especial, a pesar de estar rodeada de personas inmejorables voy a notar una ausencia, una especie de melancolía por no tener al lado a quien tendré en el pensamiento.. sé que tendré esa nube en la mente que me trae su presencia aún cuando no quiero que esté..una añoranza de no poder compartir ese momento con él, realmente me gustaría.. me gustaría empezar el año mirándole a los ojos, entonces no me haría falta decirle Feliz Año Nuevo lo leería en mis ojos o lo saborearía en mis labios.. qué más da?de ambas maneras se puede besar.
....

(Sé que sabes lo que viene a continuación, mi pregunta irremediable.. y tú, me extrañarás?
Cómo, no? Cómo puedes extrañar algo que nunca has tenido? Pues no lo sé..pero pasa.)

....



Mañana no voy a estar, así que después de mi pésima anterior entrada sobre la Navidad y habiéndo recibido todos los apoyos habidos y por haber, sólo me queda desearos de todo corazón una Feliz Navidad.. espero que sea una noche entrañable para todos los que habeis dejado semillas en mi corazón.
Brindaré a vuestra salud.Una vez más Gracias por ser y estar.

martes, 22 de diciembre de 2009

De momento incomprensible..

Mis amigos son imperfectos, es un hecho contrastado tal vez por eso sean mis amigos..
Hoy he descubierto una " imperfección " en uno de ellos, aunque no sé si podría llamarse así, él lo llama algo natural que viene de nacimiento, a mí cuanto menos me choca y la verdad, no lo entiendo.
Me cuesta entender lo que no comprendo, me pasaba cuando estudiaba.. contabilidad nunca se me dió bien, me bastó alguien que me las explicara de otra forma para darme cuenta de lo sencillo que en realidad era, en este caso.. creo que me lo expliquen como me lo expliquen, quizás como defecto mío, no voy a ser capaz de asimilar.
El tema en cuestión son las infidelidades, mi amigo me contaba lo mal que lo había estado pasando estos días cuando su mujer pudo comprobar que le había sido infiel.
Hay mil maneras de descubrir algo así, digamos que la forma en la que ella lo comprobó fué con todo lujo de detalles audiovisuales.. duro, sí.. ha de serlo.

- No quiero problemas tía, he de portarme bien.. lo he pasado fatal estos días que ha estado fuera, dos semanas dan mucho que pensar.

- Bueno, piensa que eso ya es pasado, que ha vuelto y si lo ha hecho es porque te ha perdonado y no cualquiera es capaz de perdonar algo así..mucho ha de quererte.

- Sí.. he sido un gilipollas..

Yo convencida de que el chaval se había dado cuenta de hasta qué punto había metido la pata arriesgando su relación por algo que " no significó nada ".. seguía intentando quitarle hierro al asunto, intentando tranquilizarle y haciéndole ver que ahora era cosa de los dos que su relación avanzara por todo lo que esto representa.
Nunca me he encontrado en la situación, al menos si me los han puesto no me dí cuenta, pero supongo que si de verdad amas a la persona que tienes al lado, la decepción ha de ser mayúscula, sin contar que se pierde una base necesaria, la confianza.
De pronto, con media sonrisa me suelta..

- Sí, ya volveré..

- Como? volverás? a dónde?

- A las andadas, estás tonta?

- Pero qué dices? perdona, tonta?? quién es el tonto? ( aquí seguía con el típico rapapolvo de.. " pero qué me estás contando? estás a punto de perder a tu mujer, aún tienes el miedo en el cuerpo y ya estás pensando en volverlo a hacer? )

Yo es que con estas cosas, no puedo.. uff! nono.. quien entiende eso?
La pregunta de rigor por mi parte, a pesar de que creía que me había quedado claro ya.. fué:

- Pero tú la quieres? ( y es que queriéndola, a mi se me hace imposible que esté pensando en volver a ser infiel )

- Claro, por ella doy hasta mi vida, pero qué hago? nací así.. sabes que no te he mentido nunca, soy sincero y te lo digo tal cual lo siento.

Ahí ya empezamos un debate que terminó igual que empezó, sin llegar a ningún punto concreto.
Sé que hay mil manera de entender el sexo, tantas como personas existan seguramente pero.. en una relación no ha de existir un respeto? una lealtad a la otra persona y a la confianza que nos brinda? una lealtad a un sentimiento propio? o es que soy demasiado chapada a la antigua?
Entiendo una infidelidad en un momento dado, según las circunstancias en las que se den.. no somos de piedra, la carne es débil y todo eso tan típico que se dice y que es tan cierto.. que nunca puede decirse " de ese agua no beberé " pero ser infiel sistemáticamente no lo concibo.
Esto es extendido? quiero decir.. la mayoría de hombres son así, como me dijo él?
Se es infiel por naturaleza o es una excusa?
Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra porque no sólo existen infidelidades físicas, pero.. se diferencia entre una costumbre, una forma de vivir y un lapsus que haya ocurrido una vez, o al menos yo así lo entiendo.
Se puede ser tan burro de arriesgar a lo que supuestamente se ama por media hora de sexo?
alegando un simple " yo soy así "??
Sé que esto no es cosa sólo de hombres, que también existen mujeres así y cada vez más, quizás hayamos confundido la igualdad sólo poniéndonos a la altura en el sexo, cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, no voy a ir de beata o clásica porque no lo soy.. pero haz lo que quieras solo, no estés con nadie y disfruta del sexo cuanto quieras pero sin daños colaterales.. porque lo que para uno es un juego, para el otro es daño.
Esto no se piensa?
Siempre apoyé a mi amigo en sus problemas de pareja, hoy no pude porque no puedo apoyar algo que para empezar no respeto.
Algo de mi admiración hacia él se rompió hoy..qué se le habrá roto a su mujer?

lunes, 21 de diciembre de 2009

" Tus mis principios "

Creo saber lo que siente un gusano de seda en su capullo los días previos a convertirse en mariposa.
Esto no quiere decir que ese sea mi siguiente paso, de hecho no tengo ni idea de cual será y como todo últimamente, no me importa.
Todo ha de empezarse por el principio, lo que se empieza por el final, acaba volviendo a la raíz, a un segundo antes de esa raíz cuando aún no existe nada.. así es como muere un principio empezado por el final.
Son los ritmos naturales que siguen su curso.
Yo te empecé hace un tiempo y sé perfectamente dónde se encuentra ese segundo limítrofe entre la nada y tú.
Se encuentra en las letras que ahondaron en mí, en lo primero que conocí, las letras que se precipitaban desde el dolor de la pérdida, desde la pérdida de ti mismo también..
Dabas la sensación de ser una veleta sin rumbo, una aguja perdida rotando sobre sí misma, sin ningún control, ni guía..
Una aguja doblegada en la intimidad que según como soplaba el viento pinchaba sobre sí misma.
A veces, absorto, podías llegar a ignorar ese daño, otras lo sentías calando hasta rincones que ni sabías que existían, eso fué lo primero que vi de ti, ese fué el segundo que hizo girar la rueda.
Desde entonces te observo, no creo que hayas encontrado tu rumbo, ya me gustaría que fuera paralelo al mío, pero sí me consta una de las direcciones a donde tus ojos miran y es la que más me interesa.. egoísta? probablemente lo sea, tampoco me importa mientras sigas mirándome...
Nunca, fuera de esos principios, has permitido mostrarme una sola debilidad, te mantienes constante en línea recta, delicadamente ascendente.. aún así me pregunto si alguna vez notaste mi mano cogiendo la tuya en la trastienda de lo mostrado.
Me pregunto, por cuánto tiempo serás capaz de mantenerte así..
Sigue sin desesperarme, sigue sin dolerme y casi podría decirte que sigue sin importarme, tengo tiempo.. tiempo que renuevo cada vez que despierto, tiempo de espera que te dedico aunque no me detenga.
Zurciste una tela de araña a la que me lancé a sabiendas de quedar atrapada, atrapada pero no inmóvil, lo sabes?
Sí, te has dado cuenta.
Yo también sé que no se te escapa nada.
Por eso quizás, mantenga cosas en reserva, porque escuchas las voces calladas.
Posiblemente ya no quede nada de imprevisible en mí, pero no eres tú solo el que guarda.
Para que alguien te entregue algo que no ha dado nunca, tienes que hacer cosas que nunca hiciste.. no sé donde lo leí pero es así de cierto.
Yo sé lo que nunca hice, lo que nunca entregué..y ahora dime, qué no has hecho nunca?

viernes, 18 de diciembre de 2009

Tu fortaleza, mi lugar a debelar..

Mi reino por un pensamiento..
Te ofrezco la corona de papel que me otorga posesiones de las que no soy dueña, a cambio de lo que salvaguardas con tu inquebrantable recelo, sólido y compacto.
Los vetados o vergonzosos, alguno romántico o mimoso..
Los de tu presente, alguno de un futuro inmediato..
Un pensamiento nocturno del que hayas sido la presa o alguno que nazca cuando tu sueño acaba..
Los que se tejen en el crepúsculo de la tarde o los que bordas al alba..
Regálame algo de lo que te ronda, deléitame..
Regocíjame con los que tienen que ver conmigo, también con los que son sólo tuyos.. y si los hubiera.. si los hubiera, dóname alguno nuestro.
Tapiza las paredes de delicias, que son tu usufructo, con pensamientos retorcidos, enrevesados o desesperados..
Enmaraña mis latidos también con los calmados, saciados o relajados..
Todos los quiero..por ser el tesoro que custodias bajo una imperturbable fidelidad.
Rómpeme con ellos, házme temblar...

martes, 15 de diciembre de 2009

Perdida?

Nunca supe demasiado sobre nada, sigo en ello y no supone algo negativo en mis movimientos, no al menos exageradamente, aunque me gustaría saber más sobre lo que cuentan los libros quizás me valga lo que la vida me enseña y así poder seguir creciendo..
Sería perfecto si aprendiera, pero es que muy a menudo parezco no hacerlo, no de ciertas lecciones.
Qué voy a saber si no sé ni de mí misma?
Hay una sensación en mi vida que se repite hasta la extenuación, una constante terca que no me deja avanzar, la búsqueda de algo que yo concibo como Amor y la posterior pérdida de lo que no era.
Llego a pensar que la persecución de " mi significado " es en vano, que es algo que una mente inmadura creó y en eso se quedó incapaz de dar un paso más para admitir la realidad, pero en cambio capaz de mover el mundo por una creencia abstracta.
Supongo que a eso se le puede llamar fé, fé en algo que no se ve pero se intuye... y así como los creyentes en otros tipos de fé, mueren sin saber.. yo creo que también moriré sin haber encontrado lo que me hace latir.
No preciso de grandes cosas a mi alrededor, me gusta lo sencillo porque son una identificación de mí, mi yo es simple, sin adornos ni belleza exhuberante, sé que dentro guardo cosas de valor, como la hermosura basta de un anochecer, sólo que a simple vista no es palpable..
Sin embargo a pesar de no necesitar nada material para conseguir ser feliz, necesito las sensaciones en todo su esplendor, los sentidos al máximo de su magnitud, sensaciones que me traigan el olor a vida, que la hagan compacta hasta el punto de poder sentir su peso en mis manos...
El Amor me da ese vértigo, esa vida que se palpa.. me lo dió hasta ahora pero nunca completo, por eso sigo esperando..
Porque sigo teniendo esa parte de la niñez inocente que cree en el destino, en las personas que se han de encontrar en él y aunque pierdo un poco de eso en cada fracaso, en el fondo, quizás como consuelo, ese sentir sigue existiendo.
A menudo, dentro de la gran contradicción que soy tengo claro lo que debo hacer, por conveniencia o por convicción pero resulta que nunca coincide con lo que quiero.
Pienso entonces que sólo hay una vida, que quiero seguir los pasos en los que reconozco mi sueño y hacer, si no ahora en qué momento?, lo que quiero y no lo que debo.
Ese camino hasta hoy ha sido erróneo, poco aprendí de estas lecciones que la vida me enseñaba, tan poco como poco aprendí de los libros que no leí.
Hoy de nuevo me cuestiono, qué camino he de seguir... dos caminos que son dos caras de un mismo espejo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Así..

Dosifícame los delirios...
Entrégame pausado lo que emana de tu piel
Guía mis manos ciegas por los ríos de tu miel, detén el tiempo..
Detén el tiempo cuando al despunte de la noche mi esencia empañe los vértices de tu sueño.
Déjame llegar una y otra vez, penetrarte por entero..susurrarte que no seré yo quien hiera tus anhelos.
Róbame los desesperos que se esconden tras las miradas, como amantes furtivos que en encuentros clandestinos se regalan caricias con sigilo..
Sé la pasión desbordante, sentimiento al vuelo, mi palabra marcada a fuego..
Tú, el dueño.. y en ti la inesperada bravura, en donde cobijarme imprudente al amparo de la noche y su silencio, fieles aliados de mis desvelos..
Desvelos que son secretos a voces, de mí.. del apetito que de ti tengo.


miércoles, 9 de diciembre de 2009

Ñoña Pre-Navideña

Hace unos días que no siento que todo vaya como debiera dentro de mí..
Antes podía sentirme mejor después de una explosión, después de vomitar todo lo que me pesaba, la sensación de bienestar me duraba bastante tiempo..ahora no.
No acabo de vaciar o ya lo que pesa es tan permanente que no consigo despegarlo de las paredes que forman mi mundo.
Se acerca Navidad, se acerca Fin de año y con esto un montón de sensaciones que no quiero vivir.
Hace bastante tiempo que las Navidades dejaron de ser algo bonito a compartir, hace mucho que dejaron de ser noches en familia porque hace mucho que a mi alrededor no existe esa palabra como tal.. pensar que estos días son tristes para muchas más personas, no alivia mi desazón.
No encuentro mejor momento en mi vida durante el año para usar la conocida frase " cualquier tiempo pasado fue mejor " que no sea esta época, es curioso como uno puede sentirse realmente solo rodeado de gente que le quiere, a la que quiere..
Volveré a tener comida familiar el 25, volveré a maquillar mi cara con una sonrisa pero en mis ojos volverá a brillar la tristeza de las ausencias, los recuerdos de una infancia maravillosa en estas fechas y volveré a acordarme de todos, los que ya no están, los que siguen estando y no tengo al lado, volverán a haber esas llamadas para decir un " te extraño, feliz navidad " pero aún así el peso que provoca el vacío en el pecho no se irá.
La llegada de fin de año es propicia para hacer un balance de lo vivido, este año ha sido nefasto, horrible.. creo que el peor que he vivido, este año he cambiado y no me gusta, no me gusta en lo que veo que me convierto cada vez que, como ahora, miro dentro de mí con la vista en el pasado..
Cómo se celebra la entrada de un año nuevo así, cuando sabes que las ilusiones que pongas en el minuto uno del año que se estrena, no van a servir de nada?
Hay que ser absurdo para pensar que porque se cambie de año las cosas van a cambiar.. las personas siguen siendo las mismas, yo también.. y tengo mucha culpa de las situaciones que vivo, de los sentimientos que alimento, de las distancias que impongo cuando lo que necesito es justamente lo contrario.
He ido cerrándome, alejándome de las personas que me quieren porque no me entienden.. así es mucho más fácil para mí pero los extraño, anhelo su compañía y daría lo que fuera por volver a atrás antes de empezar a cometer todos los errores que me llevan a donde estoy.
Pero no se puede y aunque podría " arreglar " las cosas desde el punto en el que me encuentro, tampoco quiero..
Me he acostumbrado a estar conmigo misma, a mentir cuando me preguntan como estoy, a no contar todo.. a reservarme la parte que nadie puede llegar a entender, la raiz de todo.. es mía y no se comparte.
El espíritu Navideño me ahoga.
Cuántos deseos involuntarios que tampoco se cumplirán esta vez.. cuantos años deseando lo mismo y no sólo no llega si no que en su lugar existen otras situaciones que golpean sin ninguna compasión, de todas formas sigo en pie..Creo que no hay nada ya que pueda abatirme, que en un momento dado mi orgullo selló mis pies al suelo con cemento puro y ahí me quedé, de pie ante lo que tenga que venir que ya.. me da igual.
Siempre llueve sobre mojado y hasta a eso uno se acostumbra, aunque es lo peor que hay, acostumbrarse a vivir con la lluvia constante...

lunes, 7 de diciembre de 2009

La cuestión..

Yo misma me doy cuenta de lo insensato, de la irracionalidad que representa esto.
Esto que no tiene nombre y si lo tiene es incoherente... inconcebible a la razón.
Pero es que si de razón se tratara, esto sería inexistente.
Sin embargo existe, late y vive pese a los sanos juicios, el raciocinio o la capacidad de ser realista..
No pienses que he perdido la cordura-al menos no más de lo normal-,tampoco que mi fantasía me obnubila, sigo rigiendo pero a destiempo.
Y tú? Tú que eres el sustento de lo innombrable sigues gobernándote en la seguridad que te aporta el silencio.
Ese silencio que nubla mi discernimiento, el que me veta la visión de tu magnitud, de la magnitud que tiene esto para ti..
Ese silencio que hace que te vea sumergido en sensatez, el mismo que a veces rompes un instante divino y salpica mi locura de esperanzas.. esperanzas de que seas el mismo disparate que yo..
En ocasiones, a mi manera, lo consigo..
A tu manera.. lo eres.
A nuestra manera nutrimos esto...
Apesar de tu reserva y mi desnivelada estanqueidad inexacta.. me gusta, me gustas.
Disfruto de esto.. agitada en la calma que invento, revoloteando en la serenidad autoimpuesta, sin más daño colateral que no sean mis ansias de ti, de tus alas abiertas..
Tengo tiempo, tú tienes mi tiempo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Paso fugaz

Quisiera reconocer el sentimiento fugaz, el que en un instante difuminado deja una estela de polvo transparente que a traición cala en la piel,
como la débil llovizna que engaña.. que parece que no moja y empapa.



Me hubiera gustado poder controlar el momento exacto, el instante antes de tomar consciencia de que empezaba a mojarme, justo antes de empaparme de ti..
Cuando quise evitar que me calaras ya era demasiado tarde...

sábado, 5 de diciembre de 2009

Y qué más da?



Vuelvo a mirarme desde fuera, momento que ya tardaba en llegar.. vuelvo a verme y a reírme, a mofarme de mí, de lo vivido, de la mugre que me rodea, del moho que llena mis paredes interiores todos los días de mi vida.
Vuelvo a reírme mientras me miro por encima del hombro observando las estupideces que llenan mi cabeza.. los límites de lo absurdo no son conocidos dentro de mí.
Por un momento pensé que podría conseguir lo que deseaba, quizás por justicia, pero qué justicia? Divina??
Soy una especie de mina antipersonas, una trampa mortal, lo corrosivo, lo envenenado, lo incapaz.
Un vuelo limitado, sólo un " mientras tanto "..
Quisiera poder pero no me dejan o no me dejo, me agrio con el paso del tiempo, me recubro de una capa repelente para mí misma y para los demás.
Hoy quiero volatilizarme, escapar, irme, huir de mi propia vida.
De lo marcado, de lo arrastrado, de la mierda que piso, de lo infectado, de mí..
Joder, soy yo!
Soy yo misma quien se maneja, soy yo quien se dirige, quien se equivoca, quien espera acertar, quien se cansa de esperar y de nuevo todo vuelve a girar.
La rueda que cada día pesa más, la rueda que no cesa, la que me esmero en aligerar con intentos frustrados, ilusiones insanas, realidades irreales que acaban cayendo por su propio peso partiéndose en mil pedazos, en un segundo cristales rotos, esfuerzo perdido, tiempo gastado y corazón a vivo grito...
Sin embargo cada vez duele menos, me inmunizo de mí.. es la aceptación de que este fue, es y sera mi puto destino.
Risas aún para los pensamientos, a las esperanzas del cambio, qué va a cambiar idiota?
Nada cambia y desde dentro me resisto a lo que siempre odié, conformarme con lo que tengo, quizás con lo que un día tuve a mi lado y perdí, como máxima aspiración.
Desde un ángulo obtuso puedo verme mirándome con ojos vencedores, como el animal sin escrúpulos mira a su presa antes de comersela..
Me resisto a mí misma, me evito, me huyo.. pero siempre me acabo encontrando.

jueves, 3 de diciembre de 2009

1+1=2


Sabes (amor)? Hoy dediqué a pensar las horas que le sobran a mis días, exactamente 24, hice un poco de reflexión sobre nosotros.
Suena raro algo que no existe, verdad?
Suena raro que diga nosotros cuando se trata de ti y de , no ha llegado un nosotros aún, simplemente somos y yo.
Diferentes, inexactos, desiguales, un par impar, como dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón, juntos pero individuales.
Se tocan, se rozan, descubren las texturas del otro... en la misma situación, desparejados, olvidados y con olor a naftalina.. pero en contacto.
Podría ser peor, siempre puede ser peor...
Podría vivir en China o Australia, podrían no existir los aviones... o incluso haber perdido definitivamente la credibilidad en alguien como tú.
Podría ser mucho peor, podría haberse dado el caso de que estuvieramos dispuestos a que la vida nos guiara y no nostros( y yo ) guiarla a ella...
Podríamos estar dispuestos a no descubrir qué se esconde detrás de lo que no se dice o perdernos la oportunidad de hacernos compañía cuando estamos sin estar.
Podría ser peor, mucho peor... podría no sentir, podrías no sentir... o tal vez dejar que el miedo nos comiera mientras vemos impávidos los días pasar o que los temores nos robaran los sueños, quizás sería peor que nos ( otra vez y yo ) mordiera el "nunca"...
O.. podría ser peor que peor, podría ser IMPOSIBLE, podría no haberte conocido, no haber estado en el lugar, momento y hora exacta.. podrías no existir... podrías seguir siendo solamente un espejismo en mis sueños...
Podría ser que nunca, a ti y a mí, se nos diera.. nos diéramos la oportunidad de ser NOSOTROS y optáramos por seguir siendo dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón.
A mí, nunca me importó llevar los calcetines desparejados..desiguales..dispares..diferentes...

La tienda en casa.



Hoy ando alborotada, sin ganas de ponerme demasiado tierna, romántica, profunda, plasta o como se le quiera llamar, tengo ganas de hablar.. lo siento, os ha tocado.
Tengo muchas cosas sobre las que podría escribir porque dudas no me faltan pero es que cada una de ellas no tiene nada que ver con el resto y no es cuestión de hacer un " collage's post ".
Así que me decanto por los consejos.Sí.
Doy muchas vueltas por la blogosfera, aunque comente en contadas casas no significa que con total nocturnidad y alevosía me cuele en muchas otras y lea..
Leo todo, posts y comentarios, ambas cosas me sirven como ejemplo en la mayoría de los casos, la experiencia de las personas es útil.
Yo, yo soy muy lista... seeeeee! leo, problema o situación delicada, vale.. veo la solución clara, comento.. y me quedo más ancha que las mangas de un poncho con toda esa sabiduría derrochada, que queda taaaaan bien en cuatro renglones... justo después me arrepiento, porque esa solución no es válida para el que está dentro... ( a veces tampoco acierto, las cosas como son )sólo es válida para los que lo vemos desde fuera..
Pero claro, tampoco es cuestión de decir que ese problema " X " normalmente de índole sentimental,de seguir así.. va a permanecer ahí para los restos hasta que llegue el día que toque fondo y ya no pueda caer más hacia abajo... ( que eso tampoco es una seguridad de que la visión cambie )
Te encuentras en una tesitura si lo que quieres es implicarte.. no?
Y yo por qué me implico si no lo/a conozco?
Pues la verdad, no lo sé..
Quizá porque el roce hace el cariño o porque a mí sí me han servido y lo siguen haciendo ciertos consejo/comentarios, quizá porque se necesita.. no lo sé, pero es un impulso que sigo sin más.
No sabemos en qué grado puede afectar, si mucho o poco ( o nada ), las palabras que dejamos en los blogs.. tampoco lo pensamos creo..
La verdad es que no sé bien a donde quiero llegar con esto.. pero es el resultado de mis pensamientos matutinos, los efectos de deambular por la blogosfera..
Ah sí !! Ya me acuerdo! - la edad, tiene estas cosas.. -
Todo venía a unos comentarios que estuve leyendo en concreto.. me preguntaba si esa misma persona se aplicaría lo que aconseja..
Eeeeeso era!
Lo hacemos? O medimos lo propio y lo ajeno con diferentes raseros?
Yo tengo que admitir que lo que aconsejo pocas veces lo llevo a cabo, aunque me gustaría..
Y si me gustaría.. por qué no lo hago?
Porqué no lo hace? Por qué no se hace?
Es muy fácil aconsejar, demasiado creo..nos falta aplicar lo que vemos nítidamente que otros deberían llevar a cabo.
Qué somos?
Co-protagonistas de otras vidas y actores secundarios de las nuestras?
No sé por qué hablo en plural...
Qué de cosas no entiendo....


Bucles...Bucles....

Este año nos toca! :P



A ver.. si me he enterado bien, resulta que esta idea surgió el año pasado del blog http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/ especialmente para el mundo bloguero, la cosa es que si quereis participar después de que os enlacen teneis que enlazar a 5 blogs más y dejar un comentario en Alas de Plomo donde os darán un número de participación, así que.. a mí me ha llegado de mi niña Mágica http://paismagico.blogspot.com/ como su nombre indica, magia y Navidad van de la mano así que... por si las moscas.. quien sabe... aquí lo traigo, reparto ilusión! ( Como el calvo del anuncio, hoy me siento importante! jajaja )
Bueno a lo que voy.. mis 5 enlazados a los que les deseo muuuuucha suerte, por diferentes motivos... son :

Juan de La cuenta de mi casa . ( Para ese montón de sueños.. :) )

Ursus de Ursus Polaris. ( Para esa estabilidad que te acerque más al siguiente paso.. ejem.. jajaj )

Marta de Cartas que nunca leerás. ( Ninia, para que dejes de trabajar!!! o al menos, dejes uno de ellos! TQ. )

César de Cartonero de Sueños . ( Sólo para que te acuerdes de mí y repartas... :P )

Chuky de Blogueando una vida. ( Para todo eso que ha de venir que trae mucho gasto.. )

Y ahora no me seais perros y ponerlo en el blog!!!
Besos grandes..
Gracias mi niña mágica! :)

martes, 1 de diciembre de 2009

Más pensamientos.

Por cada día que paso sin ti, yo debería garantizarme una guarida en tu cuerpo.
Debería cerciorarme de que después de la demora, tu espalda será tálamo que resguarde mis noches, lecho magnánimo que abrigará mis pasiones.

Que tu pecho podría ser el lugar desde donde divise nuevas constelaciones o tus manos arena de circo, seno de gladiadores furtivos.
Debería saber que por cada día alejada de ti, podré gozar sin tiempo del viaje infinito al horizonte de tus ojos cristalinos o que tus labios, como aquella manzana, serán el fruto del que me haya de alimentar en cada bocado.

Debería hacerlo, asegurarme de que tu piel será mi sol, emplazamiento indeterminado donde poder tostarme, que tu voz será el vaivén donde me mezca.. la nube donde me mantenga.

Por un día más sin compartir contigo, debería obtener un tratado que dijera que en tu descanso me encontrará el insomnio, que tu sueño será la posada en la que me refugie a respirar(te).

Me merezco por cada uno de los días, un plano de ti para averiguar en qué lugar se encuentra tu cima más alta, reconocerla y deducir si hay en ella un rincón, una esquina o algún minúsculo recodo en el que fijar mi estancia, de la intensidad de un volcán o volátil como un suspiro, larga o corta.. ahora no importa..

Sólo dime, si llego... me ofreces tu asilo?




TIC..TAC..