Resaca de pensamientos.

Existe una línea divisoria, una línea invisible que delimita nuestros territorios y a pesar de haber pisado esa línea, al instante siguiente seguimos separados.
Yo sólo tengo una, tú un millón.. no me quejo, lo acepto.
Lo acepto porque nunca te vi como algo alcanzable.
Eres un punto concreto colgado de mi cielo estelado, un punto al que si me acerco, se multiplican las líneas, ese punto a medio brillar detrás de mil corazas.
Ese punto siempre presente pero receloso de guardar sus distancias, como si ya de por sí no fuera suficiente la que nos separa.
Sólo es mi visión, quizás distorsionada pero no por eso menos real.
A veces me pongo a tu lado, entonces somos dos puntos flotantes que por instinto se atraen pero se repelen al mismo tiempo, como si fueramos imanes con polos cambiantes a cada instante.
Creo rozarte, pero sólo son ilusiones, como un oasis en un desierto, llegas a lo que crees ver y sólo hay arena.
Tampoco me quejo por esto, porque sé que mi oasis es real, un oasis en movimiento.
Te observo haciendo malabares con tus líneas, pero no alcanzo a saber si simplemente las cambias de lugar o las reordenas para lentamente deshacerte de ellas.
Tampoco me importa, al menos no en relación a mí.. pero sí para contigo, porque cada una de ellas es un filo cortante.
Eres consciente de las heridas pero las sigues moviendo, construyes con ellas tu propio refugio personal al que nadie puede entrar, es tu cárcel de metal y ya no sé si es que no puedes o no quieres salir, si te has encerrado en ella como protección personal y temes salir afuera por miedo a perder ese aire viciado que no te deja respirar.
No es nadie más que tú mismo el que se impide avanzar.
No conmigo, esto no es nuestro..
Te comparo al animal malherido que aún muerto de hambre, no puede confiar en la mano extendida que lo puede cobijar.
Un paso hacia adelante, dos para atrás.
No me importa tampoco, soy constante en lo que creo.
Tengo mis propios muros y no me dueles gracias a ellos.
La diferencia entre nuestros mundos es que mis paredes son de papel, con carencia de techo y por la ausencia de éste se cuela lo fresco que llevas contigo, mientras freno tu entrada triunfante con mis paredes de papel.
Desde que todo empezó a cambiar, tuve claro que no podía ser, reforcé el papel con cartulina.. pero mi casa tiene puertas y ventanas.. permanezco en su interior, pero no estoy encerrada.
Y aunque sigo a tu lado, mi punto de referencia es cambiante, a veces me precipito y al instante me paro.
Retrocedo y avanzo, vuelvo a retroceder para al día siguiente volver a avanzar, siempre dentro de mis fronteras, para que todo siga igual y no me duelas.

Don Quijote de la Mancha, inmerso en su lucha contra molinos fantasma.
Mientras, sigo fiel como Rocinante o Sancho Panza, a veces contigo en la lucha y otras intentando hacerte entender que sólo son molinos de viento y no gigantes.

Día de despertares.

Hoy, en el instante de abrir los ojos al despertar, ese previo a tomar consciencia de la realidad me encontraba bien, normal.. ha sido poner un pie en el suelo y todo empezar a cambiar como una peli mala de serie B.
Hoy estaba siendo uno de esos días en los que estás de mal humor, en los que estás sensible y todo te afecta, en los que parece que tus ojos ven con más claridad y aprecias la falsedad e hipocresía que hasta ese momento parecías no ver, o que no fuera tan latente.
De un tiempo a esta parte el ser humano, la amistad en sí ha perdido mucho valor para mí.
La gente es interesada, es egoísta, es egocéntrica y prepotente.. quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, yo no estoy libre de ninguno de estos calificativos.. pero intento remediarlo.
Hay veces que parece que puedas mirar desde fuera.. una jauría de " personas " con afán de protagonismo, que realmente me dan ... mejor no digo lo que me provocan, yo tampoco soy superior a eso.
Es una lástima que se quiera aparentar lo que no se es, que nos escudemos en caretas falsas que con el tiempo acaban cayendo y lo más triste es cuando te das cuenta que te rodeas de estos elementos.
No hay valores.. todo es buen rollo cuando en realidad les importas, se importan entre ellos una mierda, pelotas, lameculos, falsos, hipócritas!!
Es inteligente apartarte de la marabunta en la que se ven sumergidos, en la que tú mismo te viste inmerso.. lo hago, lo hago siempre que puedo, esté o no a tiempo..
Por suerte, elijo ( aún ) a quien quiero tener a mi alrededor o de quien me quiero rodear yo.
Es cuestión de aquello " dios los cría y ellos se juntan "... y para mí pienso.. os acabaréis sacando los ojos, eso sí con una sonrisa de lado a lado y con todo el cariño del que disponeis.
Por suerte lo veré desde la barrera porque desde hoy me alejo. Aprecio mucho mi tranquilidad y mis ojos, por supuesto.. todo cae por su propio peso.
Así estaba siendo mi mañana y tenía pensado sentarme aqui a despotricar, porque cuando me pongo.... jaj sí, tengo este carácter, me enfado con facilidad, me indigno y yo misma voy haciendo una pelota más y más grande hasta que tengo que sacarlo entonces ya, multiplicado.
Es cuando nadie entiende mi reacción y me dicen " no es para tanto ".
Pero bueno, soy así, de extremos. Nada bueno, lo sé, pero a los 33 es difícil cambiar ese aspecto, aunque lo intento.
Sigo creciendo y espero no dejar de hacerlo.
Venía de camino a casa y todo fue cambiando, el mal rollo ha desaparecido y me he dado cuenta de que soy afortunada.
Me apetece escribir sobre lo que me hace feliz, sobre las personas que sí merecen la pena, sobre las que realmente pueden llamarse personas.
Tengo una razón, la más importante, a día de hoy el único sentido que tiene mi vida, mi vida en sí.. es mi hija.
Nunca hablo de ella porque a pesar de tener mucho que decir, es algo privado que quiero salvaguardar al margen de esto, nunca tampoco se dio la ocasión.
La amo, con un amor puro e incondicional, es mi motor, el primer pensamiento real, el último cada noche.
Tiene casi dos años y con ella he aprendido más que en los 31 años anteriores.
Eso sí es un sueño hecho realidad, el mayor al que podía aspirar, el mejor regalo, los mejores besos y los mejores abrazos.. las primeras sonrisas de cada mañana de las que ya soy adicta, la necesito para poder empezar bien el día.
Desde que supe que estaba embarazada empecé a imaginar, entre un millón de cosas más, el momento de su primer Te quiero.. aún no ha llegado, al menos no de palabra pero si en actos.
Me demuestra a diario su amor impagable por más años que viva.
Tengo también una amiga, de esas de toda la vida... de esas que a día de hoy no hacen falta palabras para entendernos, de esas que siento como hermana, como yo misma y es que ella forma parte de mí.
Tengo sus consejos, su dureza ( porque un AMIGO a veces ha de serlo ), su sinceridad, su amor incondicional a través de los años, casi 20 ya... cuento con su abrazo, sus palabras y con todo lo que tiene para mí, que resulta que es lo mismo que yo tengo para ella.
Cuento con gente que me quiere, a la que quiero, que lejos de ser perfectos son encantadoramente humanos.
Soy un mundo a parte de ellos, sigo muchas veces sintiéndome un bicho raro, quizás es algo que llevo desde la infancia, no ser igual que el resto..quizás sea sólo algo latente en mi mente, no lo sé.
Pero sea como sea, ellos me quieren y me respetan tal y como soy.
Me valoran y me cuidan cuando es necesario y eso.. eso tampoco se puede pagar, por eso hoy no voy a quejarme, no voy a estar de mal humor... voy a pintarme una sonrisa y decir que me siento feliz, que soy afortunada y a pesar, de que ellos no van a leer esto, me siento agradecida por tenerlos en mi vida.
Podría hablar de mucha gente que he encontrado gracias a este mundo paralelo, a la que respeto profundamente por la que involuntariamente ha ido naciendo un sentimiento claro, a los que no he abrazado y seguramente no tenga oportunidad de hacerlo, pero a los que intento, siempre, hacerles llegar con mis palabras todo el cariño que les tengo, aunque no sea siempre con un Te quiero.
Seguro que cada uno de vosotros sabéis quienes sois sin necesidad de nombraros.
Tengo muchos fallos, más de los que creo, pero dentro de lo que cabe, me encantaría tenderos mi mano. Como primer paso o como acto recíproco de un primer paso vuestro, qué más da? Cerca o lejos en distancia, yo os siento a diario.

Pongo esta canción por trigésima vez.. pero es que esto es lo que es.
En mayor o menor disponibilidad, con más o menos " egocentrismo " estoy aquí para mis amigos. A sólo " un grito ".

Dando alas al pensamiento.

Y después de ti, todo son frases sueltas tropezándose entre sí, derramándose entre mis dedos descosiendo mis anhelos.
Que provocan tus sentidos a los míos y no miento si te digo que a más de tus 5 centímentros me haces suspirar.
Que saboreo besos inconexos que no me llegan a tocar y los palpo como un profundo deseo, acúmulo de sin sabores que de tu boca me das a probar.
Que anclada a tu presencia me quedaría noches y noches, como mariposa en reposo que espera el alba para echar a volar.
Que de día me acompañas como sol, escondido entre brumas.. latido intuido en su claridad y por las noches eres penetrante rocío, yedra a respirar..
La furia del mar sobrepasando el rompeolas, el faro verde que gira sin cesar.
Alivio en las heridas
Cola del viento
Agua en mi sal..
Me despido sin querer hacerlo por si te demoras en regresar, pero queda el consuelo que sea cuando sea, todo seguirá igual.
Dos seres cóncavos o convexos en un punto concreto, con toda una luna que rodear.
Y no pienses que pierdo la razón cuando te confieso que te me antojas en cada esquina, tampoco pienses que no te pretendo si me notas esquiva..
que pueden más mis ganas de rozarte que el sentido que me alerta que contigo todo peligra...
Y declaro que eres sueño antes que humano, no por tu falta de calidez si no porque por una persona nada pongo en juego, pero sí por un sueño...
Es a lo que me aferro, a veces gritando otras en silencio, para no escapar y seguir en mi empeño.



" Éste es el resultado de darle alas a un pensamiento ... "

No hablo contigo, si no de ti..

( Notas en papel, antes de dormir ... )
Esta noche pensaba que hace muchas que está ausente, miento desde el principio.. porque no es esta noche si no todas las que paso sin saber de él.
Su ausencia no duele, pero sí me hace extrañarle.
Quizás no duela porque nunca lo tuve. ¿?
Nada con él ha pasado nunca los límites de lo agradable..
Nunca me hizo sentir ansiedad en los días que no estaba y yo le echaba de menos.
Tampoco duelen los días en los que me encantaría hablar con él y al otro lado hay un vacío silencio..
Me acostumbró a su libertad, a su medio estar y así me valía, así ha de valerme.
Le tengo un aprecio especial, un aprecio delimitado por la razón y creo que es la primera vez que acojo un sentimiento tan visceral.
Puedo mantener la cabeza fría sin desesperarme al pensar en él, puede en la lejanía esbozar una sonrisa con su recuerdo.
Es cálido todo lo que viene de él, incluso aquello que pasa por encima de lo gélido que hoy nos separa.
No nos separan tantas cosas en realidad, pero sí son lo suficientemente importantes para que nuestras pieles nunca lleguen a tocarse...
Y vuelvo a sentenciar cosas que no sé, por mucho que le desagrade.. lo sé, pero prefiero pensar que es así a albergar un mínimo de esperanza de lo contrario.
Me hicieron falta un par de visiones objetivas, incluida la suya para darme cuenta de que le había idealizado o al menos es lo que tengo que admitir mientras no pueda demostrar lo contrario.
Sigo pensando que no es tanta la idealización, que la forma de entendernos es fluidez al natural y que no necesito de muchas palabras para hacerle saber como me siento, de acuerdo conmigo o no, siempre llega a mí.
Me pregunto por él.. no creo que haya sido lo mismo en su caso, no creo que haya ocupado un poco de sus pensamientos o que haya sido por unos segundos el fiel propósito de cruzar un océano.
Por qué nunca hablamos de él?
Por qué me conoce y yo de él casi lo tengo que intuir?
Esta noche, una noche más dejé miguitas a seguir al caballero errante.
Me gustaría decirle que no lo haré más, que cuando quiera encontrarme sabe donde estoy...
Pero no puedo asegurar eso, porque seguramente en una de éstas, se me antoje besarle de nuevo antes de ir a dormir...
Ni mi orgullo tiene valor cuando se trata de él.
No es eso.. es que en nuestro entendimiento, el orgullo no tiene cabida.


Y esta mañana al despertar...palabras llenando un vacío me hicieron sonreir.
Es un truhán, siempre me dice lo que quiero escuchar.

" Para tí un regalo regalado.. "

A veces...

" A veces eres como quiero que seas, otras simplemente eres tú... "
Dudo de si estos pensamientos son el resultado de mi pesimismo extremo, dudo hasta de mí.
A veces somos piezas que se balancean, perfectamente encajadas entre sí, otras somos giros y giros sin encontrar el lugar al que amoldarnos.
Tú en tu sentido, a tu velocidad.. yo, en sentido contrario y con mi propia oscilación..
Me pregunto, si esto acabara aquí, si te echaría de menos.
Me extrañarías tú?
Caigo en mis propios errores una y otra vez.
Comparo el sentimiento idealizado que hizo brotar, aquel que ni siquiera llegué a conocer.
Comparo emociones y sensaciones que nada tienen que ver, en cada una de ellas sales perdiendo, pero seamos sensatos.. a ti, no te he idolatrado.
Debo aprender a quererte imperfecto porque de eso va el amor, amar a la persona que tienes al lado sin pretender cambiar ni un ápice de su personalidad.
Y yo no sé si voy a ser capaz.
Tampoco sé si tú lo lograrás.
En días como hoy, odio lo que me hizo sentir que quería complicarme la vida con el amor.
A veces, la soledad que en cierta manera es calma.. tampoco está tan mal.
Odio sentir que no encuentro mi lugar.

Tiempo en verde.

Estoy enamorada de tus ojos, del modo en que me miran..
Adoro lo que dices sin hablar y amo lo que gritas cuando tu mirada explota al encontrarse con la mía.. cuando mi retina atraviesa el bosque frondoso que son tus dulces ojos.
Admiro la compenetrada melodía susurrante, mirada y voz al unísono.. tierno o pasional, tórrido o calmado, encendido o tibio.. tu mirada murmura incesante.
Se para el tiempo terrenal, el nuestro empieza a contar..
Me gasto en su brillo y pierdo de vista el entorno, dejo de oir el ruido mundano y entro en tus pupilas creando un espacio vacío en el que nada existe a nuestro alrededor.
Sólo tú, yo.. y esos adictivos ojos verde mar.
Me pierdo sí..
No... me pierdes!

Somos.

No dejes de hacerlo mi tierno amor..
Sigue siendo mi pareja de baile en éstas noches de nácar celeste, las nuestras..
No dejes de acunar mi cara entre tus manos, al ritmo de la melodía que se funde en nuestro revés..
Sigue girando en torno a mí, no dejes de mirarme.. en tus ojos reside la seguridad delirante..
No dejes de sacudirme el alma con tu mano osada, suave terciopelo de mi espalda la dulce habitante..
Sigue siendo el mejor pintor.. de colores en mis sueños, de sonrisas en el lecho, destellos de nuestros labios y brillos imperfectos en el espacio..
No dejes de llenarme el pecho con tus derroches de ternura, no dejes de acelerarme el corazón al contacto de tu boca, estremecedora locura..
Ya no lo dejes de hacer mi amor.. ahora no..
Sigue esta noche siendo mi sueño..
Déjame esta noche ser.. seguir siendo...

La importancia de un Te Quiero.

No comprendo las prisas por desnudar un sentimiento que ni siquiera dispone de ropajes de los que empezar a abrigarse, mucho menos de los que despojarse..
No entiendo las marchas forzadas ni la falta de freno, no asimilo un te quiero sin ser completo.
Todo esto no me parecería extraño si no fuera porque viene de mí.
Yo, que los supliqué aunque no fueran ciertos, yo que siempre fuí locura hoy me acomodo entre mi desconocida cordura.
Sensatez madurada a fuerza de aprender que uno no ama a quien le quiere, que el amor no se puede escoger.
Mi boca reacciona enmudeciendo cuando de la tuya sale un te quiero , una amable sonrisa y unos segundos eternos..
El silencio ahoga pero.. es lo único que hay.

Te pido que no pronuncies esas dos palabras sin sentirlas, no hasta que no sea de verdad sin poder evitar ese escalofrío que aterra cuando le ves las orejas al lobo.
Te excusas con palabras y me dices que no es un querer finalizado, pero sí que empieza a nacer..
- Pero no me quieres - replico mientras pienso.." no sé si quiero dejarme querer " -

Miro hacia dentro de mí y me desconozco, pese a ser la misma soy distinta.
Tiempo atrás ese Te Quiero, me hubiera encandilado, hubiera empezado el giro de la rueda, pero esos giros ya los conozco y no quiero volver al lugar donde van..
Seguiré viviendo mi presente, que es el tuyo, gozando de la facilidad que conlleva compartir sin implicarse, sentir sin complicarse.
Sin un Te Quiero incompleto que me lleve de nuevo de donde vengo.
Hasta el momento en el que esas dos palabras sean fruto del inconsciente pronunciado.. no me digas te quiero . . .

Situaciones

Es tu mirada un destello mimoso que todo lo invade, tiempo verdoso detenido en instantes sin fin..
Me descuelgo por lo cálido de tus soles, deslizándome en tu piel.. bebiendo de tus ruegos silenciosos, susurrantes de tu miel..
Puedo escuchar tu pasión dialogante, abrupta y tensa, plena y constante, tiernamente me cuenta lo que tu voz no se atreve a decir.
El fuego consume la calma y todo lo abrasa..
Si me enciendes con tus manos y termino en cenizas sembrando tus labios.
Besos agolpados que no consigo abarcar, todo tú eres entrega que no alcanzo digerir.
Horas que son minutos, minutos transformados en segundos cuando tu cuerpo se posa en mí..
Malabarista del tiempo, mago del sentir, eres furia y ternura, lengua de lava.. caricia febril..

Así te veo. Como eres?

Es noche cerrada y como hacía días que no ocurría, me encuentro conmigo misma y mis pensamientos ordenados o amontonados sobre tinta en un papel.
Me dejo llevar por los acordes que rompen el silencio nocturno y pienso que han sido muchos días sin mí.
Echaba de menos sentarme relajada bajo la tenue luz que me alumbra sin prisas por dormir y escucharme sin más.. encontrarme con quien a mis pensamientos quisiera llegar.
Hoy te tocó a ti.. y aunque nunca pasaste desapercibido para mí, hoy no tendría respuesta si me preguntaras por qué.. no hay un motivo o una razón de peso, pero sí, pregúntame aunque no tenga respuesta.
Pensaba si serás tan complicado como aparentas o si es una fachada construida con el paso del tiempo para que nadie pueda sumergirse en ti.
Navegar por tus adentros ha de ser emocionante, poder seguir el oleaje a donde quiera llevarme, dejar que el rumor de las olas me cuenten como llegaste a las tormentas, a las tempestades que tienes contigo mismo...
Sentir ese mar enfurecido que llevas dentro, ola rebelde que se niega a llegar a la orilla para morir..
Tienes miedo a la calma, al sentir, no crees que algo pueda perdurar a lo largo del tiempo y te niegas a desnudarte ante lo irremediable.
Tienes miedo a las caricias que como el sol, lleguen cálidas a tu piel.. a los besos que traigan agua dulce a tus labios sedientos de fe.
Fe en alguien a quien volver a amar.
Te has vuelto escéptico y aún sin conocerte, yo no te creo.
No creo que no creas en el Amor.
Simplemente es temor, prefieres vivir con tus espinas que sólo sangran de vez en cuando a dejar que una mano sane las heridas por la posibilidad de hacerlas más profundas después..
Zurciste tu alma como pudiste mientras lamías tus lamentos en un rincón apartado, te acomodaste en él creyéndote protegido y niegas la entrada al mundo exterior, no quieres descoser lo que ya son cicatrices por miedo a que la brecha se vuelva a abrir.
Déjame decirte, aunque te entienda, aunque yo no sea nadie para ti y mucho menos la mejor consejera.. que debes volver a permitirte latir.
Te engañas ocultándote en tus días, en las sombras que te traen seguridad, te mueres en lo estable de tus noches y mutilas tu capacidad de sentir.
Dices estar bien en tu rincón semivacío, cuando eso no es vivir para ti.
Callas las voces que te dicen que la vida es palpitar, sentir, vibrar, un estremecimiento al contacto, un reconocimiento inmediato, la chispa que salta y que todo lo incendia...
La que intentas apagar, la que quieres olvidar.
No te creo cuando dices que vives y sabes como yo, que sólo ves tus días pasar.
No te creo cuando dices que no necesitas eso para tu bienestar, tus palabras te delatan, la necesidad de entregar..
Lo que no puedes esconder tras las líneas de tu subconsciente, la fuerza innata que te domina sin que la puedas remediar...
Tienes atado un caballo desvocado, diques puestos en tus ríos, presas que cortan las corrientes y un corazón amordazado.
Debes saber que lo natural, sigue su curso..
Que el caballo nació para ser libre, que la corriente del agua siempre sigue su cauce y que tú, querido amigo, estás hecho para amar.
Déjate querer, déjate ver en otros ojos otra vez, permite a los besos que hablen por tu voz, cierra los ojos y libérate del peso que llevas contigo.
Sólo hoy me di cuenta de esto, no me preguntes por qué, o sí.. pregúntame que quizás, sí tenga la respuesta..

No puedo bailar contigo hoy, quien sabe mañana?
De todas formas.. es para ti.

MySpace Playlist at MixPod.com

Decisiones, por mi bien?

Huyo del camino sin llegar al destino, no estoy preparada para ti e invento excusas para poner fin a lo que ni siquiera había empezado.
Creí poder hacerlo, coger tu mano y dejarme llevar pero la realidad es otra bien distinta.
Doy un paso hacia el vacío y temo dejar de tocar firme, corro cada noche a refugiarme en lo conocido, el espacio que ha estado siendo mi hábitat los últimos meses.
Creo que no eres la persona o quizás, es lo que quiero creer.
El autoconvencimiento de que somos demasiado diferentes me ayuda a dejarte dormido en la esquina de mis olvidos.
Tus errores, los pequeños.. son mundos para mí posiblemente por no admitir que prefiero estar sola, que no soy tan valiente como creía, que el Amor es demasiado hoy para mí.
Que necesito demasiado para cubrir mis temores y eso sólo yo lo entiendo..
No puedo pedir lo que no sale de ti..
No puedo vivir sin pensar.. el día a día sólo existe si estoy sola, contigo es dar pasos en falso que desestabilizan mi calma..
No puedo cambiar o quizás no quiero hacerlo por ti.. intuyo contigo lo que ya conocí y aparté, lo que no quise para mí.. y a sabiendas de que quizás ese es mi mayor error, no puedo negarle a mi corazón lo que pide porque no sería honesta ni contigo ni para mí.
Quien puede callar la voz del corazón?
Intentaré descubrir si la mía es invención o realidad.
Mi protección me supera.. nunca pensé que diría que el Amor, me viene grande hoy.

Me siento en deuda..

Me siento en deuda con todos y cada uno de vosotros.
Habeis formado parte de mi vida real a través de vuestros comentarios durante casi el último año, unos llegaron primero y aún rondan por mis esquinas, otros fuisteis llegando poco a poco..
Por curiosidad, por empatía, por medio de otros blogs.. el motivo no importa, lo que importa es que os habeis quedado junto a mí.
No sé si podeis haceros una idea de lo importante de cada momento, esos días en los que te sientas derrotado frente al ordenador, sin ganas casi de nada, triste o hundido, apático o sin demasiadas cosas por las que luchar y de pronto, un consejo detrás de otro van apartando las nubes, de pronto unos labios te tocan, una mano te acaricia calmándote o un abrazo te llega, reconfortándote..
No sólo son palabras, es tiempo, son emociones, son sentimientos, opiniones o simples pensamientos que habeis vertido aquí para alguien a quien muchos de vosotros ni conoceis, porque así lo sentisteis en el momento, porque nació natural.. gente como vosotros es de lo que precisaba rodearme.
Habeis llenado espacios vacíos, ausencias y soledades con vuestra presencia.. con esas particularidades que os definen a todos de diferente modo, pero esa mano extendida que teneis todos como factor común..
Habeis secado muchas lágrimas sin saberlo y lo más importante me habeis hecho sentir, aquí y en vuestros hogares, sois especiales sin duda.
Me emociono al escribir esto y es que para mí, sois más que un blog o unas letras.
Sois apoyo real en un mundo virtual, mundo que no impide sentiros muy cerca de mí. Hoy puedo decir que empecé ( y sigo ) este blog a modo de autoterapia, pero que la terapia real no es lo que yo escribo, si no los pedazos que me regalais a mí.
Me apetecía daros las gracias, infinitas gracias por darme la mano en un momento dado, por seguir estando a mi lado.. por las sonrisas que habeis sido capaces de dibujarme cuando mis labios estaban completamente carentes de vida.
A los que venís de tanto en tanto, a los que estais siempre, a los que hace poco que estais, a los que os quedais en la relación del blog y a los que esa relación traspasa estas paredes, a todos.. GRACIAS !
Os adoro.. lo sabíais?

Insoportable.

Hoy decidí después de varios días agotando las horas nocturnas en compañia, quedarme en casa.. me apetecía, no ha sido muy buen día, creo que me decepciono demasiado pronto o quizás sea que me ilusiono en demasía o es que quiero ilusionarme, no lo sé.
El caso es que también tengo el sentido de la ofensa demasiado vulnerable, me ofenden con pocas palabras o con palabras demasiado directas y puffff.. todo se esfuma, es increíble como alguien especial para mí puede pasar de eso a casi nada en 0,1.
Las explicaciones con sentido que puedan venir después, de poco me sirven, ya me han herido.. y eso me dura.
No sé cual de estas opciones es la más acertada, creo que son ganas.. pero esfumadas.
Quiero, lo veo, hasta lo siento, o quiero sentirlo.. no lo sé, porque mañana volveré a verle.
Pienso que si sólo fueran ilusiones imaginarias después del día de hoy, no hubiera cedido a verle mañana..
Pero.. si fueran ilusiones reales, no me sentiría decepcionada por un mal entendido de nada.
Alomejor es mi manera cobarde de buscar una excusa para un final a algo en lo que me he metido por dejarme llevar y que quizás ahora me viene demasiado grande, que quise que fuera y es posible que no sea.
Hoy es una de esas noches en las que me deslizo por las curvas de un interrogante, odio no saber lo que siento y al mismo tiempo saberlo.
Creo que es preocupante cuando durante un beso, a tu mente llega por sorpresa otra persona. Lo es, verdad? ... eso me parecía.
Esta inconsciencia es insoportable.
Bueno, quizás sólo fue un cruce de sensaciones, un cortocircuito emocional, un fallo neurológico.. no ha de volver a pasar.
Quise quedarme para visitar los blogs que tengo casi abandonados desde hace una semana, quise quedarme para contestar a un mail extralargo que será igual de extralargo en contestación ( lo enviaré.. tengo mucho que explicarte y pedirte que me cuentes ), quise quedarme para acostarme pronto, para invertir mi tiempo en dormir que falta me hace, pero aquí estoy.. con mi adicción al blog.
No pasé por todos los blogs, no contesté ese mail, no estoy durmiendo y mi cabeza piensa y piensa..
Es lo de siempre, tiempo para que lleguen unas cosas y tiempo para olvidar o alejar otras.
Creía estar preparada para empezar de 0 con alguien, es más.. es lo que he estado pidiendo durante mucho tiempo, alguien a mi lado, ese alguien especial.
Pero una vez empezado el camino, creo que tengo miedo.
No sé si soy yo, o es que no siento lo necesario para afrontar lo que esto conlleva.
Pienso que él no lo merece.. pero es como el pez que se muerde la cola, me mantengo a su lado porque estamos en el principio, porque se necesita un tiempo para ciertas sensaciones.. aunque a veces llegan explotando en el primer minuto..pero eso, es lo que se ha de olvidar.
La rueda gira y gira..y me causa respeto precipitarme hacia un " freno " o un " me suelto ".
Hiciera lo que hiciera con ambas personas, me seguiría quedando la misma duda.. hago lo correcto?... esto también es insoportable.
Quiero meterme en la cama, taparme la cabeza por tres días..sola, con esa soledad que hace unos meses me carcomía.
Insoportable también no entenderme, yo que creo conocerme tan bien..
En noches como esta me doy cuenta de que no tengo pajolera idea de lo que es la vida, ni el Amor, que tampoco se lo que quiero, que todo cambia a cada segundo.. que voy de sobrada muchas veces, que soy altiva, engreída, hasta soberbia a veces.. en realidad de eso no hay nada.
No tengo ni idea de como va la película de mi vida.
Que cuando creo que me encuentro, es cuando más perdida estoy.
Creo que tengo también cierta adicción a la nostalgia, a la melancolía.. la de la tristeza la superé.
Que cuando todo puede sonreirme, busco darle la vuelta a esa sonrisa, dibujar una mueca rara con los extremos hacia abajo, con mis dudas, con mis miedos y mis no saber que hacer.
Estos días intenté escribir, no pude.. no tenía nada que decir, sí.. insoportable.
El caso es que cuando me mira a los ojos, cuando me pierdo en el verde de sus pupilas no movería mi posición.. pero siempre llega la hora de irse, por muy rápidas que pasen las horas a su lado y en ese momento.. cuando me voy, todo vuelve a girar.
Tengo que aprender a dibujar, para cuando no sepa que decir o como expresar lo que siento.
( Lo apuntaré a los propósitos del 2010, junto a dejar de fumar... )

Somos uno.

El romance de la noche se cierne sobre nosotros,

Amor mío dame tu boca, tus ojos, tus manos,

Quiero fundirme en ti en la oscuridad divina,

Quiero olvidar que somos dos.




Testigos de nuestra pasión serán las palomas dormidas,

Las luciérnagas bailarinas alumbraran el camino,

Déjate llevar vida mía, déjate llevar por mis huellas,

El mundo nos espera con los brazos abiertos.




En la eternidad nos amaremos por siempre,

En el cenit de todos los amantes estaremos refulgiendo,

Tú, yo y la estela del cometa que es nuestra pasión,

Un mismo corazón dando las campanadas de las horas seremos.




( Autor desconocido )

Gracias P. ( ... )

Finales sin comienzos

Hay muchas cosas que pasan por mi mente, es como una olla siempre en ebullición, no todas las escribo y en realidad no sé por qué.
En ocasiones no las quiero escuchar, me niego a dejarme llevar por pensamientos de alas abiertas que no dejan de revolotear.
Ante mi negativa, ellos vaten con más fuerza sus alas, es como una lucha entre David y Goliat, solo que yo no tengo una honda que los tumbe de un golpe certero.
Se abren caminos sin ser buscados, no al menos conscientemente, cuando te encuentras al principio de ellos te sumerges donde todo es luz, cuando vienes a darte cuenta ya es bosque cerrado y piensas que debías haber dejado miguitas para volver.
Muchas veces se habla del poder o la lucha constante que mantienen razón y corazón y aunque " hay razones que el corazón no entiende " sigues esperando un empate entre los dos.
Una señal, un resultado que te saque de las decisiones divididas entre sentimiento y razonamiento.
Estoy creando mecanismos de defensa y a decir verdad yo misma me sorprendo porque suelo ser todo lo contrario.
No suelo temerle a las ilusiones y yo misma las cebo.
Pero esta vez no puedo. Me niego.
Quizás porque es serio, porque veo lo que arriesgo, lo que pongo en juego es un corazón semiderrotado para el que un golpe más significaría su destrucción total.
Soy cobarde por no querer pasarlo mal?
Me niego a entregar lo único que poseo me niego a dejarme llevar por esta situación, porque no es como las demás..si hubiera algo cercano a lo imposible, sería esto.
De pronto llegó un día acomodándose en mi espacio, de pronto sin darme cuenta se activó la rueda, me acostumbré a su presencia, me recosté en su sabiduría, me dejé acariciar cuando necesité consuelo y ahora.. ahora al borde del precipicio veo demasiado lejos el colchón al que caer.
Intento ser objetiva y me miro desde fuera, desde arriba, deseo gritarme Tírate! pero la lástima hacia mi misma, hacia lo que creo preveer sólo me permite decir Aléjate del borde, no mires abajo..
Renuncia a lo que crees, al pensamiento de que puede ser lo que siempre estuviste buscando..

Somos oportunidades.

Todo evoluciona y se transforma lo quieras o no..
Todo gira, todo cambia, todo oscila a nuestro alrededor para quien lo quiera alcanzar..
Puntos Cardinales, diferentes caminos a escoger.

1.
- Has pensado en mí? - Sí
- Cuánto ? - Un poco..

2.
- Has pensado hoy en mí? - Sí
- Cuánto? - Lo normal..

3.
- Has pensado en mí? - Pues claro
- Cuánto? - Más de lo habitual..

4.
- Y te dejó algún recado para mí?
- Ha dicho que hoy estuvo pensando en ti.Que está muy contento de haberte conocido.

5.
- Hasta mañana!
- Pensarás en mí?

6.
- Te dejas algo?
- Las ganas de irme..

Y mañana, si hoy no aprovechas el 6, tal vez vuelvas a ser 1.