Por y para ti.

Quisiera poder explicarte tantas cosas..
Querría poder decirte todo lo que siento cuando me pierdo en tus ojos y tú preguntas por mis pensamientos, esos ojos en los que sin ellos, me sería imposible encontrar el camino de vuelta..
Eso me pasa contigo, me pierdo y me encuentro al mismo tiempo.
Me pierdo porque siento cosas que hasta hoy desconocía, porque sin proponértelo estas haciendo de mi otra persona, o tal vez la persona que siempre fuí y nadie, ni yo misma supo hayar dentro de mí.
Por eso mismo también me encuentro, porque sólo tú tenías la llave que abría la puerta que nunca enseñé, esa que yo cerré para que nadie entrara, hace tanto ya.. que ni yo misma recordaba que existía.
Cuando te miro me siento orgullosa, orgullosa de contar con una persona como tú a mi lado.. me siento inmensamente feliz por tenerte delante en esos momentos, aunque sólo vea el intenso verde de tu mirada.
La que me enamoró al instante, la que me desarma y contra la que no puedo ( ni quiero ) luchar.. la que me ablanda, me enternece y estremece .. la que me puede, la que quiero seguir viendo el resto de mis días.
Nunca antes un " te quiero " de mi boca había sido tan.. completo, nunca pensé que podrían haber tantos matices dentro de esas dos palabras, tantos sentimientos que no se como expresar.. por primera vez no se hacerlo, mis palabras no alcanzan a describir lo que llevo por dentro, lo que me haces sentir, lo que en tan poco tiempo eres para mí.
Intento devolverte el cariño, respeto y confianza que me das.. creo en ti y en lo nuestro, creo ciegamente y aunque no se si eso es bueno o malo, tengo la plena convicción que a tu lado..nada puede hacerme daño.
Lo único que me queda por esperar es que a ti te llegue lo que te doy, que te llene y que mínimo, sientas lo mismo que yo..que sientas lo que quiero entregarte en cada palabra, en cada mirada, en cada caricia..que sientas el respeto que te tengo, que sientas la ternura con la que intento protegerte, que sientas que te amo.. aunque nunca llegues a saber cuánto...

Desentrañándome...

Cuando algo llega, no llega solo.. sea bueno o malo, conlleva una serie de consecuencias que sin duda serán daños colaterales en menor o mayor medida.
Voy a odiar que sea por mí.
Hay que tener cuidado con lo que se desea, porque a parte de la posibilidad de que se haga realidad, puede hacerlo multiplicado.
Hoy me siento como un péndulo desgastado oscilando en el centro de cuatro caminos, desgastado en apariencia pero latente por dentro, como una bomba pidiéndo ser explosionada.
Sin embargo, tú no ves nada... piensas que dispones de tiempo para encontrar el código que pueda activarme y yo... no tengo tiempo para eso.
Ya no tengo tiempo para el tiempo...
Lo quiero ahora y lo quiero a lo grande, que sea tu camino el que haya de seguir, que sea tu mano la que consiga hacerme estallar en mil pedazos con toda esa pasión que merecen las cosas que hacemos, lo que realmente queremos..
Y mientras tú piensas cómo.. otros lo van probando adelantándose a tus pasos.
Necesito intensidad, necesito sentirme viva y sólo lo consigo sintiendo.
No preciso de grandes cosas, sí de cosas a lo grande.
No puedo evitar ser como soy, no sé utilizar la calma porque para mí es contrariar a las " ganas "...
Vivo cuando no pienso, cuando me dejo llevar, cuando sucumbo a la más inaudita locura porque sólo así entiendo el Amor.
Cuando los detalles son inesperados y nada sigue un guión... cuando me roban el pensamiento, cuando las ganas de descubrir me comen... cuando todo gira entorno a una misma cosa, sentimiento o sensación... cuando eso mismo es el centro de unión de dos personas en una.. su fusión en un mismo momento, no es posible hablar de tiempo.. cuando deseas vibrar, que te roben deliberadamente el corazón..
No es posible hablar de tiempo, cuando éste se consume, no cuando el momento es ahora.
No puedes permanecer en ese letargo cuando espero que seas tú... no puedes pedir calma a quien pide torbellinos, entra en mi vida  y descolócala por completo.
Sé tú... sé tú a quien tanto esperé.
Sé tú.. porque sigo esperando.

Agonías..

Siento que me ahogo, que las palabras que no dije se me enquistan en el estómago estrangulándome las entrañas. Tal vez ni siquiera merecían ser dichas sino escupidas.
Hoy siento.. siento que me duele el orgullo y me come por dentro la indignación. Siento como si una enorme mano de metal, apretara mi estómago sin acabar de arrancarlo.. sin dejar de intentarlo.
Los pensamientos se amontonan en la cabeza, golpeando..luchando por su liberación y las palabras se clavan en mi garganta oprimiendo el pecho, dificultándome el respirar.
Si al menos pudiera llorar.. Si al menos pudiera vaciar algo de mis adentros, si pudiera ser reversible como una simple prenda de vestir..
Necesito vomitar lo que llevo dentro para que deje de cangrenarse, porque siento que se pudre y esta carga es algo que no me pertenece.Aún así la siento royéndome el corazón.
Nunca he deseado mal a nadie y esta vez tampoco será la primera, sólo confío en que la vida devuelva a quien le pertenezca todos y cada uno de estos insufribles sentimientos.
Que la impotencia y la rabia guien unas cuantas horas de su vida.. que le duela, pero no sólo cuando sea culpable.
Que sienta.. que se sienta como un puto muñeco de trapo.

Irremediablemente..

Si pudiera, te pediría un pacto.. una especie de " quid pro quo ".
Pactemos, yo seré la única dueña de tu boca y a cambio.. a cambio de eso, lo que quieras.
Ni siquiera pediría algo de tu corazón, ni lo entero.. ni cualquiera de los mil pedazos en los que estalló.
No lo quiero, esta vez me vale con la suavidad en la que transformas tu fuego.
Sensaciones opuestas en un mismo momento..
Y es que te manejas bien en el vértice exacto que separa ambas cosas.
Tal vez pidiera también el resto de tu cuerpo, esas manos seguras de sí mismas, hábiles en regalar dulzura, tu piel... dócil, cálida, sabrosa... tentadora.
Tentación... me la diste a probar, la mordí y ahora, no quiero deshacerme de ella.
Firmemos un tiempo indefinido, derechos.. quiero tener el derecho a alimentarme de ti cuando así lo precise, ayer..hoy, mañana...
Concédeme el deseo de ver " esa " expresión en tu cara, justo así, en ese momento en el que te separo de mí en un acto de puro egoísmo, sólo por memorizar tu mirada rogando un poco más, relajada, profunda..entregada.
Una sonrisa involuntaria se dibuja en mi cara cuando empiezo a revivir en mi memoria cada parte que secuestro de ti.
Aunque no me pertenezcas, aunque no quieras.. en mi mente ya eres mío.
Es lo justo, tú me has atrapado, tu esencia, tus maneras, tu tacto, tu olor...ese que de pronto me aborda en cualquier parte y es que aún lo llevo impregnado en mi piel.
Dicen que la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella... no estoy muy de acuerdo, caer en ella crea adicción.

Contradicciones

Es tan dificil frenar un deseo por tu propio bien..
Los errores del pasado me regalan ahora su sabiduría y aunque mis instintos más bajos, los contradicen en el fondo sé que es la mejor opción.. aunque algo, en alguna parte dentro de mí late por cerrar los ojos y devorar la tentación que representa su pequeña boca...deliciosa.
Llega, llega mucho antes de lo esperado rompiendo esquemas y pensamientos estructurados, que debían darme fuerza para seguir el camino cuidadosamente planeado por mí, el que creo que debo alcanzar.
A pesar de saber que he cumplido conmigo misma, con mi dignidad, regreso con los labios encendidos al contacto de un calor abrasador.. tacto con tacto, o quizás no tanto.. contacto con tacto, o tal vez tampoco eso.
Fusión con lo que podría convertirse en una adicción, como todas.. demasiado peligrosa.
Actuar con cabeza cuando te queman las entrañas, es (auto)quererse mucho.

Tal vez...

Podría perecer en cada intento por hablar, pareciera cada intento de respirar que se deslizaba por el borde de su boca, una última exhalación sin destino al que llegar...
Podría morir por robar la silueta que a trasluz se alejaba al galope, en trotes húmedos y lentos sobre su vientre..
Caballero que cabalga entre dulce y amargo, como dulces y amargos eran sus besos, los dados tiempo atrás resultaron traicioneros y ahora ella pagaba su precio, sin ser puñal en su espalda ni mano que lo empuñe..
Podría consumirse en cada pensamiento al borde del precipicio rojo del deseo impaciente..engancharse al tacto de su piel sabia, al misterio impertinente e irremediable ...
Podría perder por saborear el sonido de su voz, el susurro cálido del mismo diablo con todas sus caras, estrellarse contra un espejismo seductor.
Podría... o tal vez, ya no...

Despertar

Mucho tiempo, demasiado.. tanto, que he olvidado escribir.
Un amor.. un amor real debería inspirar, no es así?
No hay nada sobre " él ", debí darme cuenta antes...
Escuché ( por una vez ) las palabras, de quienes me quieren, hace un año y poco más... decían que debía olvidarme de mis ideales fantasiosos, de lo que yo entiendo como AMOR y poner los pies sobre la tierra...
" Despertar "... porque lo que yo quería, no existía y así no iba a ser feliz.
Después de todo este tiempo puedo decir que ese despertar me ha llevado al error.
Quise conformarme con poco, nada de grandes aspiraciones, nada de mariposas en el estómago, nada de personas que sean tu cobijo cuando sientes miedo, pena o simplemente soledad... nada de sueños románticos de amantes de los de antes...
Nada de palabras justas en momentos adecuados que te devuelven la paz y la serenidad.
Nada de comprensión o seguir un mismo camino, nada de SENTIR en todo su esplendor.
Nada de lo que yo soñaba, nada ...
Sólo pedí que me correspondiera , no más, si no lo mismo que yo dí..
" Despertar " me ha llevado a un año de palabras vacías, conversaciones repetidas y sin fin..dolor al ver que aún conformándome con poco, los hechos distaban mucho de las palabras huecas... demasiadas palabras...
Y aún sabiendo que " esa vez " no iba a ser la definitiva, me volvía a engañar, me dejaba engañar porque no podía aspirar al AMOR que yo entiendo por tal.
Me he maltratado intentando renunciar a un sueño, de igual manera que cuando lo perseguía...
Me queda, el qué?
Es curioso, que cada una de las personas que han dicho amarme, repitan una misma frase...
" no sé como tu anterior pareja te dejó escapar, sólo un tonto podría dejar perder esta suerte ... "
Resulta que cuando un hombre se acomoda, debe volverse tonto, porque éste... también me ha perdido y sin dudarlo, aún se pregunta por qué..
Hacía mucho tiempo que no me sentía así de vacía, egoístamente no es porque lo amara, es porque de nuevo no he sido lo suficientemente importante como para que luchen por mí.
Anhelo el tiempo en el que un solo roce de una mano en mi piel, me hizo estremecer.
Tal vez la piel, ya no sea la misma.

Incomprendida ( hasta por mí misma )

Todo se reduce a nada, tal vez nunca llegó a ser un todo, simplemente un espejismo creado por mis ganas de ser feliz.
Creo que tengo demasiados conceptos equivocados anclados en mí.
Me doy cuenta cuando el pasado se sube a mi espalda, como compañero inseparable de viaje, con el peso de todo un mundo encima.
A menudo también, me doy cuenta que debo cambiar, simplemente liberarme.
Es una lucha, un choque entre diferentes realidades, sé que debo y al mismo tiempo me niego a renunciar a lo que dentro de mi cabeza se ha ido forjando a lo largo de estos años, ni siquiera sé a partir de cuando.
Soy así, y no quiero creer que " mi yo " no existe, no quiero darme cuenta que mi mente es un error, un error tan grande que es imposible encontrar el cabo por donde empezar a ver una realidad distinta a la mía...
Pero todo es tan diferente aquí...
No me llena, dista mucho de " mi sueño ".
Puedo seguir intentando que cambie todo a mi alrededor, creyendo palabras sin hechos, o al menos no los hechos que espero, seguir pensando que puede cambiar.
Puedo fingir que es lo que esperaba, el resultado será el mismo.. vacío ..
Quizás eso sea mucho mejor que afrontar la única verdad.
Incompatibilidad lo llamo yo, otros.. diferentes puntos de vista.