Situaciones

Es tu mirada un destello mimoso que todo lo invade, tiempo verdoso detenido en instantes sin fin..
Me descuelgo por lo cálido de tus soles, deslizándome en tu piel.. bebiendo de tus ruegos silenciosos, susurrantes de tu miel..
Puedo escuchar tu pasión dialogante, abrupta y tensa, plena y constante, tiernamente me cuenta lo que tu voz no se atreve a decir.
El fuego consume la calma y todo lo abrasa..
Si me enciendes con tus manos y termino en cenizas sembrando tus labios.
Besos agolpados que no consigo abarcar, todo tú eres entrega que no alcanzo digerir.
Horas que son minutos, minutos transformados en segundos cuando tu cuerpo se posa en mí..
Malabarista del tiempo, mago del sentir, eres furia y ternura, lengua de lava.. caricia febril..

Así te veo. Como eres?

Es noche cerrada y como hacía días que no ocurría, me encuentro conmigo misma y mis pensamientos ordenados o amontonados sobre tinta en un papel.
Me dejo llevar por los acordes que rompen el silencio nocturno y pienso que han sido muchos días sin mí.
Echaba de menos sentarme relajada bajo la tenue luz que me alumbra sin prisas por dormir y escucharme sin más.. encontrarme con quien a mis pensamientos quisiera llegar.
Hoy te tocó a ti.. y aunque nunca pasaste desapercibido para mí, hoy no tendría respuesta si me preguntaras por qué.. no hay un motivo o una razón de peso, pero sí, pregúntame aunque no tenga respuesta.
Pensaba si serás tan complicado como aparentas o si es una fachada construida con el paso del tiempo para que nadie pueda sumergirse en ti.
Navegar por tus adentros ha de ser emocionante, poder seguir el oleaje a donde quiera llevarme, dejar que el rumor de las olas me cuenten como llegaste a las tormentas, a las tempestades que tienes contigo mismo...
Sentir ese mar enfurecido que llevas dentro, ola rebelde que se niega a llegar a la orilla para morir..
Tienes miedo a la calma, al sentir, no crees que algo pueda perdurar a lo largo del tiempo y te niegas a desnudarte ante lo irremediable.
Tienes miedo a las caricias que como el sol, lleguen cálidas a tu piel.. a los besos que traigan agua dulce a tus labios sedientos de fe.
Fe en alguien a quien volver a amar.
Te has vuelto escéptico y aún sin conocerte, yo no te creo.
No creo que no creas en el Amor.
Simplemente es temor, prefieres vivir con tus espinas que sólo sangran de vez en cuando a dejar que una mano sane las heridas por la posibilidad de hacerlas más profundas después..
Zurciste tu alma como pudiste mientras lamías tus lamentos en un rincón apartado, te acomodaste en él creyéndote protegido y niegas la entrada al mundo exterior, no quieres descoser lo que ya son cicatrices por miedo a que la brecha se vuelva a abrir.
Déjame decirte, aunque te entienda, aunque yo no sea nadie para ti y mucho menos la mejor consejera.. que debes volver a permitirte latir.
Te engañas ocultándote en tus días, en las sombras que te traen seguridad, te mueres en lo estable de tus noches y mutilas tu capacidad de sentir.
Dices estar bien en tu rincón semivacío, cuando eso no es vivir para ti.
Callas las voces que te dicen que la vida es palpitar, sentir, vibrar, un estremecimiento al contacto, un reconocimiento inmediato, la chispa que salta y que todo lo incendia...
La que intentas apagar, la que quieres olvidar.
No te creo cuando dices que vives y sabes como yo, que sólo ves tus días pasar.
No te creo cuando dices que no necesitas eso para tu bienestar, tus palabras te delatan, la necesidad de entregar..
Lo que no puedes esconder tras las líneas de tu subconsciente, la fuerza innata que te domina sin que la puedas remediar...
Tienes atado un caballo desvocado, diques puestos en tus ríos, presas que cortan las corrientes y un corazón amordazado.
Debes saber que lo natural, sigue su curso..
Que el caballo nació para ser libre, que la corriente del agua siempre sigue su cauce y que tú, querido amigo, estás hecho para amar.
Déjate querer, déjate ver en otros ojos otra vez, permite a los besos que hablen por tu voz, cierra los ojos y libérate del peso que llevas contigo.
Sólo hoy me di cuenta de esto, no me preguntes por qué, o sí.. pregúntame que quizás, sí tenga la respuesta..

No puedo bailar contigo hoy, quien sabe mañana?
De todas formas.. es para ti.

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Decisiones, por mi bien?

Huyo del camino sin llegar al destino, no estoy preparada para ti e invento excusas para poner fin a lo que ni siquiera había empezado.
Creí poder hacerlo, coger tu mano y dejarme llevar pero la realidad es otra bien distinta.
Doy un paso hacia el vacío y temo dejar de tocar firme, corro cada noche a refugiarme en lo conocido, el espacio que ha estado siendo mi hábitat los últimos meses.
Creo que no eres la persona o quizás, es lo que quiero creer.
El autoconvencimiento de que somos demasiado diferentes me ayuda a dejarte dormido en la esquina de mis olvidos.
Tus errores, los pequeños.. son mundos para mí posiblemente por no admitir que prefiero estar sola, que no soy tan valiente como creía, que el Amor es demasiado hoy para mí.
Que necesito demasiado para cubrir mis temores y eso sólo yo lo entiendo..
No puedo pedir lo que no sale de ti..
No puedo vivir sin pensar.. el día a día sólo existe si estoy sola, contigo es dar pasos en falso que desestabilizan mi calma..
No puedo cambiar o quizás no quiero hacerlo por ti.. intuyo contigo lo que ya conocí y aparté, lo que no quise para mí.. y a sabiendas de que quizás ese es mi mayor error, no puedo negarle a mi corazón lo que pide porque no sería honesta ni contigo ni para mí.
Quien puede callar la voz del corazón?
Intentaré descubrir si la mía es invención o realidad.
Mi protección me supera.. nunca pensé que diría que el Amor, me viene grande hoy.

Me siento en deuda..

Me siento en deuda con todos y cada uno de vosotros.
Habeis formado parte de mi vida real a través de vuestros comentarios durante casi el último año, unos llegaron primero y aún rondan por mis esquinas, otros fuisteis llegando poco a poco..
Por curiosidad, por empatía, por medio de otros blogs.. el motivo no importa, lo que importa es que os habeis quedado junto a mí.
No sé si podeis haceros una idea de lo importante de cada momento, esos días en los que te sientas derrotado frente al ordenador, sin ganas casi de nada, triste o hundido, apático o sin demasiadas cosas por las que luchar y de pronto, un consejo detrás de otro van apartando las nubes, de pronto unos labios te tocan, una mano te acaricia calmándote o un abrazo te llega, reconfortándote..
No sólo son palabras, es tiempo, son emociones, son sentimientos, opiniones o simples pensamientos que habeis vertido aquí para alguien a quien muchos de vosotros ni conoceis, porque así lo sentisteis en el momento, porque nació natural.. gente como vosotros es de lo que precisaba rodearme.
Habeis llenado espacios vacíos, ausencias y soledades con vuestra presencia.. con esas particularidades que os definen a todos de diferente modo, pero esa mano extendida que teneis todos como factor común..
Habeis secado muchas lágrimas sin saberlo y lo más importante me habeis hecho sentir, aquí y en vuestros hogares, sois especiales sin duda.
Me emociono al escribir esto y es que para mí, sois más que un blog o unas letras.
Sois apoyo real en un mundo virtual, mundo que no impide sentiros muy cerca de mí. Hoy puedo decir que empecé ( y sigo ) este blog a modo de autoterapia, pero que la terapia real no es lo que yo escribo, si no los pedazos que me regalais a mí.
Me apetecía daros las gracias, infinitas gracias por darme la mano en un momento dado, por seguir estando a mi lado.. por las sonrisas que habeis sido capaces de dibujarme cuando mis labios estaban completamente carentes de vida.
A los que venís de tanto en tanto, a los que estais siempre, a los que hace poco que estais, a los que os quedais en la relación del blog y a los que esa relación traspasa estas paredes, a todos.. GRACIAS !
Os adoro.. lo sabíais?

Insoportable.

Hoy decidí después de varios días agotando las horas nocturnas en compañia, quedarme en casa.. me apetecía, no ha sido muy buen día, creo que me decepciono demasiado pronto o quizás sea que me ilusiono en demasía o es que quiero ilusionarme, no lo sé.
El caso es que también tengo el sentido de la ofensa demasiado vulnerable, me ofenden con pocas palabras o con palabras demasiado directas y puffff.. todo se esfuma, es increíble como alguien especial para mí puede pasar de eso a casi nada en 0,1.
Las explicaciones con sentido que puedan venir después, de poco me sirven, ya me han herido.. y eso me dura.
No sé cual de estas opciones es la más acertada, creo que son ganas.. pero esfumadas.
Quiero, lo veo, hasta lo siento, o quiero sentirlo.. no lo sé, porque mañana volveré a verle.
Pienso que si sólo fueran ilusiones imaginarias después del día de hoy, no hubiera cedido a verle mañana..
Pero.. si fueran ilusiones reales, no me sentiría decepcionada por un mal entendido de nada.
Alomejor es mi manera cobarde de buscar una excusa para un final a algo en lo que me he metido por dejarme llevar y que quizás ahora me viene demasiado grande, que quise que fuera y es posible que no sea.
Hoy es una de esas noches en las que me deslizo por las curvas de un interrogante, odio no saber lo que siento y al mismo tiempo saberlo.
Creo que es preocupante cuando durante un beso, a tu mente llega por sorpresa otra persona. Lo es, verdad? ... eso me parecía.
Esta inconsciencia es insoportable.
Bueno, quizás sólo fue un cruce de sensaciones, un cortocircuito emocional, un fallo neurológico.. no ha de volver a pasar.
Quise quedarme para visitar los blogs que tengo casi abandonados desde hace una semana, quise quedarme para contestar a un mail extralargo que será igual de extralargo en contestación ( lo enviaré.. tengo mucho que explicarte y pedirte que me cuentes ), quise quedarme para acostarme pronto, para invertir mi tiempo en dormir que falta me hace, pero aquí estoy.. con mi adicción al blog.
No pasé por todos los blogs, no contesté ese mail, no estoy durmiendo y mi cabeza piensa y piensa..
Es lo de siempre, tiempo para que lleguen unas cosas y tiempo para olvidar o alejar otras.
Creía estar preparada para empezar de 0 con alguien, es más.. es lo que he estado pidiendo durante mucho tiempo, alguien a mi lado, ese alguien especial.
Pero una vez empezado el camino, creo que tengo miedo.
No sé si soy yo, o es que no siento lo necesario para afrontar lo que esto conlleva.
Pienso que él no lo merece.. pero es como el pez que se muerde la cola, me mantengo a su lado porque estamos en el principio, porque se necesita un tiempo para ciertas sensaciones.. aunque a veces llegan explotando en el primer minuto..pero eso, es lo que se ha de olvidar.
La rueda gira y gira..y me causa respeto precipitarme hacia un " freno " o un " me suelto ".
Hiciera lo que hiciera con ambas personas, me seguiría quedando la misma duda.. hago lo correcto?... esto también es insoportable.
Quiero meterme en la cama, taparme la cabeza por tres días..sola, con esa soledad que hace unos meses me carcomía.
Insoportable también no entenderme, yo que creo conocerme tan bien..
En noches como esta me doy cuenta de que no tengo pajolera idea de lo que es la vida, ni el Amor, que tampoco se lo que quiero, que todo cambia a cada segundo.. que voy de sobrada muchas veces, que soy altiva, engreída, hasta soberbia a veces.. en realidad de eso no hay nada.
No tengo ni idea de como va la película de mi vida.
Que cuando creo que me encuentro, es cuando más perdida estoy.
Creo que tengo también cierta adicción a la nostalgia, a la melancolía.. la de la tristeza la superé.
Que cuando todo puede sonreirme, busco darle la vuelta a esa sonrisa, dibujar una mueca rara con los extremos hacia abajo, con mis dudas, con mis miedos y mis no saber que hacer.
Estos días intenté escribir, no pude.. no tenía nada que decir, sí.. insoportable.
El caso es que cuando me mira a los ojos, cuando me pierdo en el verde de sus pupilas no movería mi posición.. pero siempre llega la hora de irse, por muy rápidas que pasen las horas a su lado y en ese momento.. cuando me voy, todo vuelve a girar.
Tengo que aprender a dibujar, para cuando no sepa que decir o como expresar lo que siento.
( Lo apuntaré a los propósitos del 2010, junto a dejar de fumar... )

Somos uno.

El romance de la noche se cierne sobre nosotros,

Amor mío dame tu boca, tus ojos, tus manos,

Quiero fundirme en ti en la oscuridad divina,

Quiero olvidar que somos dos.




Testigos de nuestra pasión serán las palomas dormidas,

Las luciérnagas bailarinas alumbraran el camino,

Déjate llevar vida mía, déjate llevar por mis huellas,

El mundo nos espera con los brazos abiertos.




En la eternidad nos amaremos por siempre,

En el cenit de todos los amantes estaremos refulgiendo,

Tú, yo y la estela del cometa que es nuestra pasión,

Un mismo corazón dando las campanadas de las horas seremos.




( Autor desconocido )

Gracias P. ( ... )

Finales sin comienzos

Hay muchas cosas que pasan por mi mente, es como una olla siempre en ebullición, no todas las escribo y en realidad no sé por qué.
En ocasiones no las quiero escuchar, me niego a dejarme llevar por pensamientos de alas abiertas que no dejan de revolotear.
Ante mi negativa, ellos vaten con más fuerza sus alas, es como una lucha entre David y Goliat, solo que yo no tengo una honda que los tumbe de un golpe certero.
Se abren caminos sin ser buscados, no al menos conscientemente, cuando te encuentras al principio de ellos te sumerges donde todo es luz, cuando vienes a darte cuenta ya es bosque cerrado y piensas que debías haber dejado miguitas para volver.
Muchas veces se habla del poder o la lucha constante que mantienen razón y corazón y aunque " hay razones que el corazón no entiende " sigues esperando un empate entre los dos.
Una señal, un resultado que te saque de las decisiones divididas entre sentimiento y razonamiento.
Estoy creando mecanismos de defensa y a decir verdad yo misma me sorprendo porque suelo ser todo lo contrario.
No suelo temerle a las ilusiones y yo misma las cebo.
Pero esta vez no puedo. Me niego.
Quizás porque es serio, porque veo lo que arriesgo, lo que pongo en juego es un corazón semiderrotado para el que un golpe más significaría su destrucción total.
Soy cobarde por no querer pasarlo mal?
Me niego a entregar lo único que poseo me niego a dejarme llevar por esta situación, porque no es como las demás..si hubiera algo cercano a lo imposible, sería esto.
De pronto llegó un día acomodándose en mi espacio, de pronto sin darme cuenta se activó la rueda, me acostumbré a su presencia, me recosté en su sabiduría, me dejé acariciar cuando necesité consuelo y ahora.. ahora al borde del precipicio veo demasiado lejos el colchón al que caer.
Intento ser objetiva y me miro desde fuera, desde arriba, deseo gritarme Tírate! pero la lástima hacia mi misma, hacia lo que creo preveer sólo me permite decir Aléjate del borde, no mires abajo..
Renuncia a lo que crees, al pensamiento de que puede ser lo que siempre estuviste buscando..

Somos oportunidades.

Todo evoluciona y se transforma lo quieras o no..
Todo gira, todo cambia, todo oscila a nuestro alrededor para quien lo quiera alcanzar..
Puntos Cardinales, diferentes caminos a escoger.

1.
- Has pensado en mí? - Sí
- Cuánto ? - Un poco..

2.
- Has pensado hoy en mí? - Sí
- Cuánto? - Lo normal..

3.
- Has pensado en mí? - Pues claro
- Cuánto? - Más de lo habitual..

4.
- Y te dejó algún recado para mí?
- Ha dicho que hoy estuvo pensando en ti.Que está muy contento de haberte conocido.

5.
- Hasta mañana!
- Pensarás en mí?

6.
- Te dejas algo?
- Las ganas de irme..

Y mañana, si hoy no aprovechas el 6, tal vez vuelvas a ser 1.