Incomprendida ( hasta por mí misma )

Todo se reduce a nada, tal vez nunca llegó a ser un todo, simplemente un espejismo creado por mis ganas de ser feliz.
Creo que tengo demasiados conceptos equivocados anclados en mí.
Me doy cuenta cuando el pasado se sube a mi espalda, como compañero inseparable de viaje, con el peso de todo un mundo encima.
A menudo también, me doy cuenta que debo cambiar, simplemente liberarme.
Es una lucha, un choque entre diferentes realidades, sé que debo y al mismo tiempo me niego a renunciar a lo que dentro de mi cabeza se ha ido forjando a lo largo de estos años, ni siquiera sé a partir de cuando.
Soy así, y no quiero creer que " mi yo " no existe, no quiero darme cuenta que mi mente es un error, un error tan grande que es imposible encontrar el cabo por donde empezar a ver una realidad distinta a la mía...
Pero todo es tan diferente aquí...
No me llena, dista mucho de " mi sueño ".
Puedo seguir intentando que cambie todo a mi alrededor, creyendo palabras sin hechos, o al menos no los hechos que espero, seguir pensando que puede cambiar.
Puedo fingir que es lo que esperaba, el resultado será el mismo.. vacío ..
Quizás eso sea mucho mejor que afrontar la única verdad.
Incompatibilidad lo llamo yo, otros.. diferentes puntos de vista.

Ilusa, si pienso en ti.

En noches como ésta, cuando las ausencias duelen, me sorprende aún un latido por ti.
Viene tu presencia sin esperarla a susurrarme al oído y ahora.. que estás más lejos que nunca y más que nunca es absurdo tu recuerdo, te extraño.
No debería, pero eso sólo lo dice mi mente, mi corazón te sigue guardando en algún pliegue perdido..
Como aquellas cosas que guardas y que nunca encuentras porque el recuerdo del lugar donde las pusiste, nunca viene a tu encuentro.
Como tú, que nunca llegaste.
Son tantas las cosas, que aunque no quiera, en lo cotidiano me recuerdan a ti..
Algo dentro se mueve y en el fondo te pienso con una sensación cálida, de cariño, como algo familiar, me conocías tanto..sin embargo, no puedo decir lo mismo de ti.
Creo que aunque decidí acabar tu capitulo, siempre serás un círculo inacabado, la ausencia que aborde mi noche más fría, un interrogante eterno, un segundo de pensamiento al día.. un deseo de que ojalá seas feliz.
Debo admitir que a mí me hace feliz dibujar la posibilidad de que yo también sea algún segundo perdido que irrumpe sin que lo esperes.
Siempre pequé de ser una ilusa sin remedio ...

Sin solución..

Tengo una habilidad innata para complicarlo todo.. creo que ( como oí no sé donde ) soy una adicta al drama, si algo me hace feliz me empeño en estropearlo para darle este toque dramático ( al que yo alguna vez califico de pasional ) y arruinar cualquier momento que me pueda llenar.
Es duro darse cuenta que tu mayor problema eres tú mismo.. intento convencerme de que no es así, que realmente las cosas que " me llevan al drama " son.. ehm.. no sabría como definirlas... digamos "fuera de lo normal", aunque lo que pasa realmente es que es fuera de lo normal PARA MÍ.
No sé.. no sé como entender cosas que no entiendo, cosas que para mí son ilógicas totalmente y que me sacan de quicio, no sé.. me rindo..
Admito que soy una persona que no sabe ver otras miras, otras visiones diferentes a las que salen de mi propia cabeza, es un problema no?
No se trata de tozudez o de no querer ponerme en otros pellejos, es simple y llanamente que no entiendo.
Me costó mucho aprobar Contabilidad cuando estudiaba, qué tipo de administrativa iba a ser aprobando lenguas y suspendiendo contabilidad? sí, erré en la elección de mis estudios, pero ese es otro tema.. me esforzaba e incluso iba a clases en verano, pero no había manera, hasta que llegó un profesor capaz de tener la paciencia suficiente para hacerme entender lo mismo de otra manera..al fin y al cabo, no era tan difícil, sólo necesitaba a alguien dispuesto a hacerme entender..
En ese momento no pensé que eso mismo me iba a hacer falta el resto de mi vida.
Cómo se hace sin que te ayuden? cómo logro entender algo que no tiene cabida en mis pensamientos?
Ya sé.. debería pasar más de todo, no estar al detalle y empezar a relajar mi carácter, pero eso tampoco me han enseñado a hacerlo.. soy así de.. pasional?
Dejo mi vida en todo en lo que me involucro y no me doy cuenta que de tanto dejarme la piel, me quedo sin ella.

Centrifugado emocional.

Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.

( Im ) percepciones..

Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.

Yo, el pedazo..

Hoy me siento como antes.. como cuando venía aquí en busca de vaciarlo todo, en
busca del único sitio donde me sentía comprendida, a solas conmigo misma, protegida.. mi rincón, el rincón del desamparo y el desasosiego, curiosamente me devolvían la paz.
Tal vez hoy no debiera escribir y menos sin haber meditado lo que tecleo pero me siento de nuevo fuera del mundo.
Tal vez el problema no sea el resto del mundo, cuando siento que todos van a contracorriente, ha llegado el momento de plantearme si soy yo la que va al revés..la que no encaja, la pieza con el reverso distinto..la cara negativa es descubrir la verdad y no tener remedio para ello.
Creí que sería fácil encontrar mi lugar, no lo es..y no lo es porque no sé ni donde me encuentro.
Quizás repartida entre demasiados lugares, personas o momentos..quizás ni yo misma me pertenezco.
Me encantaría poder sumergirme bajo el agua, que la mayoría de las cosas, pensamientos y sensaciones desaparecieran, no tener prisa por salir.. necesito soledad, pero por desgracia cuando la quieres comprar se vende cara.
Hacía mucho que no necesitaba HUIR..hasta de mí misma.

Impotencia

Siento en el pecho un peso indescriptible, me ahoga y aprisiona..
Es una sensación encajonada que impide el paso del aire, es el peso de una mano que hoy sentencia..
Es el carcelero de mis emociones, mi propia prisión de cerrojos incalculables..
Es el lazo que me une al pasado, son todas las heridas, las dudas y temores que sentí, que sufrí, soy yo.. el resultado de un tiempo caducado.
Mi cabeza ya no es un laberinto, son millones de ellos, microscópicos pasillos en los que me pierdo intentando encontrar un por qué..
Todo mi tiempo lo invertí soñando(te), alimentando una esperanza que hoy arrasa mis días.
Perdí la capacidad para confiar sin darme cuenta y sé que hoy.. todo lo estropeo.
Hoy, que ya no soy quien fuí..
Hoy, que me desconozco y vivo apresada en mí.
Hay algo más poderoso que yo.. algo que anula mi voluntad de abrir(te) puertas y salir de mi propio secuestro...
Es miedo.
Me aterra confiar, entregar lo que tengo, lo que guardé para el momento.
El momento es ahora y no encuentro las llaves que han de abrir los incontables paños que yo misma fuí cerrando.
Ahora todo va a destiempo, soy como debí haber sido tiempo atrás.
No te busco porque ya te he encontrado pero.. ahora quien va a encontrarme a mí?
Te convierto en víctima directa de mis verdugos y perdirte perdón ya no es suficiente...
Decir " te quiero " es estúpido cuando te cuestiono hasta el respirar.
No entiendo mi comportamiento, no apruebo en lo que me he convertido ni sé si tendrás la paciencia necesaria para darme el tiempo que necesito..
No puedo deshacerme de esta mano que me sujeta y lo único que quiero es correr hacia ti.. sin embargo, no lo demuestro.
Simplemente no puedo.
Preciso de un tiempo que no sé si tengo ni merezco..

12 de Abril..

Hoy cumplo 34 años y a pesar de que creo que mi inspiración quedó extraviada en algún rincón que no recuerdo, siento la necesidad de escribir..
Siempre me gustaron los números pares, rara vez escojo un impar si me preguntan.. casualidad o no, las mejores cosas me pasan en días y años pares..
12 de abril, suena bonito.. número y mes par, plena primavera..
Hoy a parte de celebrar que he sobrevivido a un largo año más, tengo que brindar por otras grandes cosas incluso más importantes que un estúpido 34.
19:50 p.m. espero que lleguen las 22h.
Saldré, celebraré que hoy todo ha salido redondo y albergaré otras tantas ilusiones para este próximo fin de semana..
Me siento feliz, afortunada, siento que renazco cada día un poco más.. que las piezas del puzzle que es mi vida van encajando por sí solas con total facilidad.
Me doy cuenta de todo lo que tengo y que seguramente será el resultado de ir sembrando en el camino, se me conceden a diario mil oportunidades para sonreir y sonrío.. pero ahora, en este momento algo me pellizca dentro y no sé por qué.
Ha sido un día lleno de emociones, de lágrimas tontas por sentirme orgullosa de la gente que me rodea, un día de ver que todo un engranaje gira sin dificultad... creo que estoy acostumbrada a ser la mano que mueve la rueda y ser espectadora no me sienta demasiado bien.
Tal vez es que ahí fuera llueve y no puedo evitar ese toque nostálgico..
Una última calada, último sorbo de café, última nota en el reproductor.. 20:00 p.m. dejo aquí ese pellizco y me dispongo a prepararme para celebrar..
12/04/2010 ... sí, va a resultar ser un gran día.