Sin solución..

Tengo una habilidad innata para complicarlo todo.. creo que ( como oí no sé donde ) soy una adicta al drama, si algo me hace feliz me empeño en estropearlo para darle este toque dramático ( al que yo alguna vez califico de pasional ) y arruinar cualquier momento que me pueda llenar.
Es duro darse cuenta que tu mayor problema eres tú mismo.. intento convencerme de que no es así, que realmente las cosas que " me llevan al drama " son.. ehm.. no sabría como definirlas... digamos "fuera de lo normal", aunque lo que pasa realmente es que es fuera de lo normal PARA MÍ.
No sé.. no sé como entender cosas que no entiendo, cosas que para mí son ilógicas totalmente y que me sacan de quicio, no sé.. me rindo..
Admito que soy una persona que no sabe ver otras miras, otras visiones diferentes a las que salen de mi propia cabeza, es un problema no?
No se trata de tozudez o de no querer ponerme en otros pellejos, es simple y llanamente que no entiendo.
Me costó mucho aprobar Contabilidad cuando estudiaba, qué tipo de administrativa iba a ser aprobando lenguas y suspendiendo contabilidad? sí, erré en la elección de mis estudios, pero ese es otro tema.. me esforzaba e incluso iba a clases en verano, pero no había manera, hasta que llegó un profesor capaz de tener la paciencia suficiente para hacerme entender lo mismo de otra manera..al fin y al cabo, no era tan difícil, sólo necesitaba a alguien dispuesto a hacerme entender..
En ese momento no pensé que eso mismo me iba a hacer falta el resto de mi vida.
Cómo se hace sin que te ayuden? cómo logro entender algo que no tiene cabida en mis pensamientos?
Ya sé.. debería pasar más de todo, no estar al detalle y empezar a relajar mi carácter, pero eso tampoco me han enseñado a hacerlo.. soy así de.. pasional?
Dejo mi vida en todo en lo que me involucro y no me doy cuenta que de tanto dejarme la piel, me quedo sin ella.

Centrifugado emocional.

Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.

( Im ) percepciones..

Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.

Yo, el pedazo..

Hoy me siento como antes.. como cuando venía aquí en busca de vaciarlo todo, en
busca del único sitio donde me sentía comprendida, a solas conmigo misma, protegida.. mi rincón, el rincón del desamparo y el desasosiego, curiosamente me devolvían la paz.
Tal vez hoy no debiera escribir y menos sin haber meditado lo que tecleo pero me siento de nuevo fuera del mundo.
Tal vez el problema no sea el resto del mundo, cuando siento que todos van a contracorriente, ha llegado el momento de plantearme si soy yo la que va al revés..la que no encaja, la pieza con el reverso distinto..la cara negativa es descubrir la verdad y no tener remedio para ello.
Creí que sería fácil encontrar mi lugar, no lo es..y no lo es porque no sé ni donde me encuentro.
Quizás repartida entre demasiados lugares, personas o momentos..quizás ni yo misma me pertenezco.
Me encantaría poder sumergirme bajo el agua, que la mayoría de las cosas, pensamientos y sensaciones desaparecieran, no tener prisa por salir.. necesito soledad, pero por desgracia cuando la quieres comprar se vende cara.
Hacía mucho que no necesitaba HUIR..hasta de mí misma.

Impotencia

Siento en el pecho un peso indescriptible, me ahoga y aprisiona..
Es una sensación encajonada que impide el paso del aire, es el peso de una mano que hoy sentencia..
Es el carcelero de mis emociones, mi propia prisión de cerrojos incalculables..
Es el lazo que me une al pasado, son todas las heridas, las dudas y temores que sentí, que sufrí, soy yo.. el resultado de un tiempo caducado.
Mi cabeza ya no es un laberinto, son millones de ellos, microscópicos pasillos en los que me pierdo intentando encontrar un por qué..
Todo mi tiempo lo invertí soñando(te), alimentando una esperanza que hoy arrasa mis días.
Perdí la capacidad para confiar sin darme cuenta y sé que hoy.. todo lo estropeo.
Hoy, que ya no soy quien fuí..
Hoy, que me desconozco y vivo apresada en mí.
Hay algo más poderoso que yo.. algo que anula mi voluntad de abrir(te) puertas y salir de mi propio secuestro...
Es miedo.
Me aterra confiar, entregar lo que tengo, lo que guardé para el momento.
El momento es ahora y no encuentro las llaves que han de abrir los incontables paños que yo misma fuí cerrando.
Ahora todo va a destiempo, soy como debí haber sido tiempo atrás.
No te busco porque ya te he encontrado pero.. ahora quien va a encontrarme a mí?
Te convierto en víctima directa de mis verdugos y perdirte perdón ya no es suficiente...
Decir " te quiero " es estúpido cuando te cuestiono hasta el respirar.
No entiendo mi comportamiento, no apruebo en lo que me he convertido ni sé si tendrás la paciencia necesaria para darme el tiempo que necesito..
No puedo deshacerme de esta mano que me sujeta y lo único que quiero es correr hacia ti.. sin embargo, no lo demuestro.
Simplemente no puedo.
Preciso de un tiempo que no sé si tengo ni merezco..

12 de Abril..

Hoy cumplo 34 años y a pesar de que creo que mi inspiración quedó extraviada en algún rincón que no recuerdo, siento la necesidad de escribir..
Siempre me gustaron los números pares, rara vez escojo un impar si me preguntan.. casualidad o no, las mejores cosas me pasan en días y años pares..
12 de abril, suena bonito.. número y mes par, plena primavera..
Hoy a parte de celebrar que he sobrevivido a un largo año más, tengo que brindar por otras grandes cosas incluso más importantes que un estúpido 34.
19:50 p.m. espero que lleguen las 22h.
Saldré, celebraré que hoy todo ha salido redondo y albergaré otras tantas ilusiones para este próximo fin de semana..
Me siento feliz, afortunada, siento que renazco cada día un poco más.. que las piezas del puzzle que es mi vida van encajando por sí solas con total facilidad.
Me doy cuenta de todo lo que tengo y que seguramente será el resultado de ir sembrando en el camino, se me conceden a diario mil oportunidades para sonreir y sonrío.. pero ahora, en este momento algo me pellizca dentro y no sé por qué.
Ha sido un día lleno de emociones, de lágrimas tontas por sentirme orgullosa de la gente que me rodea, un día de ver que todo un engranaje gira sin dificultad... creo que estoy acostumbrada a ser la mano que mueve la rueda y ser espectadora no me sienta demasiado bien.
Tal vez es que ahí fuera llueve y no puedo evitar ese toque nostálgico..
Una última calada, último sorbo de café, última nota en el reproductor.. 20:00 p.m. dejo aquí ese pellizco y me dispongo a prepararme para celebrar..
12/04/2010 ... sí, va a resultar ser un gran día.

Desintoxicando ( me )

A ratos pienso que soy incapaz de abrir mi corazón de nuevo, no es buena señal cuando puedes controlar eso.
Una parte de él no me corresponde y la otra, aunque es superviviente de todos los malos tratos que le dí.. permanece aún demasiado lastimada como para extenderla en forma de entrega entre mis manos.
Quiero hacerlo, sé que el dipositario no me fallará, lo que temo es volver a fallarme a mí misma... él lo merece y hay algo en mí que se resiste a ese gesto.
No sé si tú lo merecías, sin embargo, no tuve ni voz ni voto para los momentos en los que tu nombre se grababa a fuego en mi alma..
Me dueles hoy como en ningún otro momento, me dueles cuando quiero olvidarte y empezar de cero.
Me dueles cuando en días como hoy, sería capaz de reprocharte tu abandono y las veces que sentí que tu mano no acompañaba a la mía, cuando tu ausencia lamía cada minuto de mis días.
Me duele que no tuvieras la capacidad de luchar por mí como yo lo hubiera hecho, sí.. era una locura, pero hubiera sido NUESTRA.
Yo no pude cambiarte,ni siquiera los sentimientos que te regalaba.. no sé si alguna vez creíste en ellos, sólo yo sé que eran reales.
Tal vez no lo consiga, pero pondré todo mi empeño en sacarte de una vez de mí.
Desharé si es necesario, cada noche, pensamiento, deseo o ilusión que contigo nacieron...
Desgranaré tu nombre hasta reducirlo a nada y borraré de mí lo que aún se aferra perdido..
No debería hacer esto.. volver a escribirte.. es una más de las cosas por las que quizás deba ser juzgada al final de mis días o tal vez en ese momento ya ni me acuerde de ti.
Voy a creer en esa persona que quiere llenar de magia mis días y cuando cierre tu puerta, seré capaz de entregar un corazón vivo con ganas de latir.
Quería, anhelaba, pedía, ansiaba lo que hoy tengo.. el error fue esperarlo de ti.. hoy pienso que posiblemente a ti te sucediera algo parecido, no puedes amar si ya estás enamorado.
Tal vez a mi manera nunca deje de pensar en lo que hubiera podido ser, pero a partir de hoy.. empieza mi cruzada para ser feliz sin ti.

Temores

Ahora todo son mezclas de sensaciones extrañas que no esperaba sentir.
Las palabras se agolpan temerosas dominando el pulso al escribir, resta dubitativo sin saber cómo explicar.. el alma sin saber qué sentir..
Yacen en el corazón restos de latidos agonizantes y se sobreponen nuevos bombeos llenos de luz.
Intento no dejarme llevar de la mano de la precipitación, controlo las situaciones que querría libres, aunque a veces el impulso espontáneo de los deseos momentáneos quiera salir vencedor.
El tiempo es sabio, pero ahora siento que juega al escondite cuando quiero encontrarlo..
Es extraña la sensación que causa sentir que me entregan lo mismo que doy.. que no es necesario ningún reclamo, que no soy yo quien ofrece primero.. se me hace raro no tener que esperar.. no espero, todo se me da..
Es extraño vivir un sueño.
Siento temor a alzar la voz y que todo se desvanezca...