Sin título

No voy a escribir nada

No voy a escribir nada

No voy a escribir

...nada...

2010 Estallidos ( nadie dice que sean con sentido )

No sé de donde salgo, pero tengo claro a dónde voy, sin saber cómo saldré, sin saber ni siquiera si lo haré.
Hacia afuera o hacia adentro, tirar o empujar.. qué más da mientras haya movimiento?
Se acabaron muchas cosas instaladas en el miedo, se han perdido en el tiempo o en la piel.
Y me importa poco si éste o aquel no me valoran, no soy, no tengo, no poseo, sólo se ve lo que se quiera hayar.
Para cada mirada una visión distinta y pocas que acaricien lo real, en eso también qué más da?
Qué más da lo que se diga si cruzamos miradas vacías transeúntes de una vaguedad?
El momento es ahora, un segundo después forma parte de lo etéreo, y puestos a imaginar... imagina la verdad, la posibilidad sin tiempo.
Que todo es relativo, como lo quieras plantear, si un minuto sin ti no tiene sentido, es porque así lo quiero pactar.
Realidad o fantasía, imaginativo o dactilar.. quién decide en qué grado me tocas sin llegarme a rozar?
Nadie me conoce tanto como yo y a pesar de preguntarme si todos pueden decir lo mismo, te hablo sin dudar, sin diformismo, a veces con brusquedad y es la obstinación que me juega, como yo te juego a amar...
Todo juego entraña un riesgo, pero sin riesgo sólo estanqueidad, la lapidación del paso del tiempo, la vida sin profundidad..
No me digas " siempre tuyo " que por un " eres mía " me dejo alquilar...
Qué?! No hay alquiler más caro que el de la vida y por ella nos dejamos arrendar.

Magia..

Este es el cielo del que mis ojos pueden presumir haber visto hoy.
Parecía que se estuvieran quemando en él las últimas horas del año, las brasas de la hoguera donde ardió lo último negativo, que llevábamos solapado en la espalda.
Hoy ha sido un día de reencuentros, un " vernos antes de que finalice el año ", así que mañana y tarde han sido ocupadas por dos personas respectivamente.. por una parte grata, por la otra inmejorable...
Con sorpresas y rememoraciones de viejos tiempos o costumbres infantiles.. hoy sentí Magia, quise creer en ella.
Creo en el poder personal que cada uno lleva dentro, más escondido o a flor de piel, pero tenemos algo interior que nos convierte en pequeños grandes magos... somos desconocedores de nuestros propios poderes mágicos.
Esta tarde, formé parte del espíritu navideño de antaño, me involucré sin darme cuenta, estaba allí rodeada de luces, música, incienso y una ya popular feria artesanal..
Un instante bastó para fijarme en ella, una llave llamó mi atención..
Un cartelito la presentaba como " La llave de tus sueños ", la llave que abre la puerta de tus sueños, algo simbólico que en teoría ha de servir como amuleto, una quimera, en lo que podemos proyectar deseos, aspiraciones, utopías, cosas aparentemente imposibles, que " ella " nos abrirá la puerta..
La compré.
No para mí, yo sé que cumpliré mi sueño más urgente cueste el tiempo que cueste..
La compré por lo maravilloso de su simbología, por regalar a alguien la llave que abrirá la puerta de sus sueños.
Para mí, sería uno de los mejores presentes que pudieran hacerme.
Esta llave tuvo su dueño de inmediato.



Con llave o sin ella, os deseo de todo corazón la culminación de cada uno de vuestros sueños, que sepáis encontrar vuestro mago interior, él también tiene esa llave.
Que tengáis una inmejorable entrada de año.. un abrazo, nos reencontramos el año que viene.
Feliz 2010!Hagámoslo posible, no?

Uno de esos

Hoy es un día de esos, tal vez no sea ni siquiera un día, si no un sólo momento demasiado denso que ocupa más del espacio que le corresponde.
Es un momento en el que puedes masticar la calma y sentir en tu piel cada bocado.
Uno de esos momentos lúcidos en los que uno despierta o sus pies tocan el suelo y lo que antes tenía sentido, ahora ya no lo tiene, es estúpido, sin fundamento.
Es el tocar una de esas líneas divisorias que alguna vez marqué entre nuestros mundos, uno ciego, el otro sordo.
Un momento de esos en los que puedes ver con nitidez y descubrir que tú solo estás haciendo este camino y entonces te vienen preguntas, un montón de cómos y por qués y como respuesta un silencio cortante...
En el fondo sé, la respuesta a todo la tengo yo y paradójicamente " yo misma " es la incógnita desvelada.
Esta regla de tres yo la inventé y es momento de acarrear con las consecuencias.
Ahora es el momento en el que me rindo, en el que me siento cansada de siempre lo mismo, es el momento de ajustar cuentas conmigo misma y decidir de una vez.
Casualmente estos momentos no son propicios para grandes decisiones, cuando uno se siente dejado de la mano, apartado, olvidado, en stand by temporal, no es momento de despertar porque las conclusiones son erróneas, demasiado claras quizás.
Me planto delante de un muro de hormigón armado, con todo lo que soy a cuestas y observo que de las grietas que tenía ninguna encuentro y si miro hacia atrás veo los míos derrumbados, no estamos en igualdad de condiciones y fatídicamente, estoy en uno de esos momentos..
Uno de esos que te descubren la distancia real, no la kilométrica, esa era salvable.. hay otras distancias más importantes.
Esto no es un reclamo o un último grito que te busca, mucho menos es un reproche.. esto es uno de esos momentos que no se valoran por llevar demasiada verdad, que se aplacan durmiendo, que se olvidan por seguir creyendo.
A veces pasan y se pierden, otras llegan y se instalan.
Es desasosiego, cansancio y rendición, es elección y algo de egoísmo..
Es renuncia a pesar de los pesares..es uno de esos momentos que me enseñan a dejar de querer o querer un poco menos, para quererme más.
Es escuchar muchas de tus advertencias a las que hago llegar en tiempo tardío..
Es admitir que es más de lo mismo..
Son un montón de realidades delante de un espejo, son los sueños asfixiados, encerrados en el puño de mi mano.
Existen líneas paralelas que no llegan a tocarse en ningún punto concreto.
Yo no voy a ser una de esas líneas infinitas, no puedo seguir en el intento de tocarte, si tú no me dejas.

Complicado o no?

- Qué? Cómo eres? Yo quiero entenderte, conocerte.

- Soy esto :



Con esto me encontré a mí misma y descubrí quien era, a raíz de eso, soy lo que ves ahora... Esto me formó y moldeó, esto.. lo sientes?
Sube el volumen, deja que te penetre.
Una nota, un ritmo lento o impaciente, adrenalina bombeante, pasión, fuego dentro del fuego, un grito desgarrado o un tono sosegado, soy lo no previsto, lo cambiante, lo que sube en un momento y se desborda, lo que al momento siguiente queda derramado, soy lo eléctrico o un suspiro contenido, el momento extasiante en el que crees alcanzarme sin lograrlo porque en ese instante me acabo...
La locura, lo violento, la caricia que presiona, lo que hace vibrar, el movimiento continuo, inestable, un espasmo involuntario, la fuerza o la debilidad, un ruego o una orden, pero siempre algo profundo, soy intensidad variante, inconstante..
Soy el latido acelerado, la explosión de grises o alilados, lo rebelde y desesperado.
Lo vivido, lo palpable o lo invisible, algo que se encuentra que puede desaparecer pero siempre dejará una huella marcada, algo que puede descubirte en tus instintos más bajos, que pase el tiempo que pase podrá ser capaz de calar en ti y hacerte resurgir como si fuera la primera vez, si es que en esa lo consigo.
Puedo serlo todo, o no ser nada...
Tú que oyes? La sientes? Te vibra? Te enloquece? Te posee?

Si la respuesta es un no, sería absurdo que siguiera, no vas a poder entenderlo..
Si es un sí, qué más puedo decir de mí?

Cábalas...

... Y si todo fuera un sueño?

Y si mañana despierto y sigo en el 92?
Si todo lo que creo haber vivido sólo ha sido una ilusión, si estos 17 años no han pasado?
A veces los sueños parecen tan reales...
Y si mañana despertara y siguiera en mi habitación, si mis cosas estuvieran en su lugar, si mi vida estuviera en su sitio, el mismo en el que se encontraba antes de perderle el control?
Sería genial.. Sería genial saber lo que seré 17 años después, sería genial saber poder usar mi actual visión en tiempo pasado, evitaría tantas cosas y tantas haría que no hice...
Existe un cristal ilusorio que muestra reflejos incorrectos o inciertos..
Una parte en las pupilas que deforma lo que ante ella se posa, un falso techo en el cerebro que tergiversa la realidad ( o los sueños ? ), algo que nos miente o distorsiona la percepción, una realidad encubierta o una falsa ficción.
Si me ofrecieran volver sobre mis pasos... NO volvería a cometer todos mis errores, aún a riesgo de no acabar siendo quien soy, creo que soy quien era, la misma esencia interior..Sí evitaría los bandazos que dí, el resultado de hoy quizás fuera mejor.
Qué bonito pensar que desde el 92 esto puede ser sólo un sueño aleccionador.
Aún así, por si no despierto.. aprendo que mi tiempo es ahora y vuelvo a retomar las riendas que un día perdí, para no encontrarme dentro de otros 17 años intentando despertar del sueño que es hoy mi vida.
Para no encontrarme como hoy mirando atrás..
Pero eso lo reanudo mañana, esta noche... de todas las cosas que puedo escoger ser, me quedo con el silencio.
Quiero ser silencio, una explosión de sonido carente.
Esta noche quiero ser carencia desnuda, abrigada de aliento que empañe el cristal de mis pupilas.

Balance/Propósitos.

( Gracias " Guerrera de la Luz " )

Balance 2009 :

He aprendido que todo lo malo, no lo ha sido tanto.. que la balanza del final de este año pesa más del lado bueno.
Ha sido un año largo, girado sí, un poco rebelde ( nunca me gustaron los impares ) pero a día de hoy, puedo decir que he ganado.
He ganado a los contratiempos, a las situaciones difíciles, a las lágrimas, a la soledad.. pero no lo he hecho sola.
Me llevo de este año AMIGOS, antiguos y nuevos - los que perdí por el camino no lo eran, a pesar de considerarlos como tal -.
Puedo decir que he tenido el placer de encontrarme (o me encontraron) con algunas personas que aunque no están físicamente cerca de mí, sí me han hecho sentirlos así, son piezas que encajan a la perfección en el puzzle de mi vida, son luces que alumbran mis pasos en muchos tramos del camino.
Nadie les llama, simplemente aparecen cuando más los necesitas dotados de toda la sabiduría necesaria para hacerte sonreir, darte fuerza o hacerte sentir arropado.
Son personas humanas sin ningún otro interés que darte apoyo, a cambio de nada.
No importa cual es su momento o como estén, se hayan al otro lado para preguntarte a ti qué tal estás.
No es digno de admirar?
Sí lo es, también son gestos dignos de apreciar.
Y lo hago, aprecio y retengo.
Retengo sus palabras, sus ánimos, los esfuerzos por hacerme ver las cosas de otra manera, por inyectarme vida, eso son.. pequeñas dosis de vida.
He aprendido que la amistad no tiene fronteras, que se puede sentir un abrazo, una caricia o un beso a muchos kilómetros de distancia.
Que se pueden compartir lágrimas y risas por igual, que se pueden sentir emociones diferentes a las conocidas y crearse vínculos estrechos.. se puede CREER.. porque así lo demuestran.
Que una conversación escrita, un mensaje o un mail acerca y de qué manera!
Me han enseñado que estaba equivocada, que aún quedan personas que merecen la pena, que aún existe el desinterés, el calor humano...
Han hecho que amplie el significado de la palabra AMISTAD regalándome su tiempo y cariño, abriéndome las puertas de sus vidas y dejándome ver lo mejor que tienen, su condición humana.
A 5 días de darle fin al 2009, puedo decir que ha sido un gran año...
Dicen que todo lo malo es recompensado, a mí este año ya no me debe nada, ha saldado su cuenta conmigo.
Estas letras tienen más de un dueño, sabrán reconocerse en ellas.

PROPÓSITOS PARA EL 2010 :

- Permitirme el lujo de seguir manteniéndo a estas personas en mi vida ( o que me lo permitan ).
- Cambiar el prisma con el que veo la felicidad y por consiguiente, ser feliz.
- Convertir diez mil en cero.
- VIVIR, con todas sus consecuencias...

Deseos ( barra ) Sueños.

Si pudiera pedir un deseo de un deseo, pediría que su deseo fuera sinónimo del mío.




Cuántas oportunidades se tienen a lo largo de un año para formular un deseo?
Yo no tengo muchas..
Desde los 27 años se me vienen concediendo deseos.. los pocos que pido, normalmente durante ese año se cumplen.
Sólo deseo cosas en dos ocasiones, el 31 de Diciembre y el 12 de Abril.
Este año fué el mismo deseo las dos veces, se me ha concedido.. supongo que ha habido un error de formato a la hora de formularlo porque no es bien bien como lo quería, tampoco lo especifiqué.
Debo aprender a pedirlos, este fin de año, no voy a dejar margen de error..
Y esto? será casualidad? Dada mi poca credibilidad en las casualidades sólo me queda pensar que es obra del destino, será que mi destino está escrito a golpe de 31 de diciembres y 12 de abril..
Voy a pasar esa noche con una de las tres personas que más quiero en este mundo, no es que no quiera a nadie más o les quiera menos, es que sólo hay 3 personas por las que realmente daría lo que fuera sin pensarlo..
Va a ser una noche especial, la primera que pasamos juntas en el momento de las campanadas en los 17 años que hace que nos conocemos, hace como 8 años que me lo viene pidiendo y por unas cosas u otras nunca encontré el momento, este año sí, es mi momento.
Voy a pedir deseo y medio.. el deseo entero será para ella, quiero verla feliz y si por casualidad o destino éste se cumpliera, no me quedaría ninguna duda de que la magia existe..
El medio será para mí, será una especie de corrección de los dos anteriores, así que se me tiene que permitir no? Claro, en Navidad todo es posible.. qué bonito creer en eso, que bonito dejarse emborrachar de ese espíritu..
Dicen que para que se te cumplan los sueños ( mi deseo es un sueño ) sólo tienes que desearlo con mucha fuerza y tener fé en que se cumplirá.. eso quitaría del camino mi teoría del destino, pero en realidad me da igual que sea por una cosa o por otra.. lo deseo con fuerza y tengo fé en que se cumpla, que más necesito?
Sé que en esa noche tan especial, a pesar de estar rodeada de personas inmejorables voy a notar una ausencia, una especie de melancolía por no tener al lado a quien tendré en el pensamiento.. sé que tendré esa nube en la mente que me trae su presencia aún cuando no quiero que esté..una añoranza de no poder compartir ese momento con él, realmente me gustaría.. me gustaría empezar el año mirándole a los ojos, entonces no me haría falta decirle Feliz Año Nuevo lo leería en mis ojos o lo saborearía en mis labios.. qué más da?de ambas maneras se puede besar.

....

(Sé que sabes lo que viene a continuación, mi pregunta irremediable.. y tú, me extrañarás?
Cómo, no? Cómo puedes extrañar algo que nunca has tenido? Pues no lo sé..pero pasa.)

....

Mañana no voy a estar, así que después de mi pésima anterior entrada sobre la Navidad y habiéndo recibido todos los apoyos habidos y por haber, sólo me queda desearos de todo corazón una Feliz Navidad.. espero que sea una noche entrañable para todos los que habeis dejado semillas en mi corazón.
Brindaré a vuestra salud.Una vez más Gracias por ser y estar.