Cambios..

Estoy cambiando.. a veces pienso que me estoy insensibilizando a base de decepciones en general, pero creo haber llegado a la conclusión de que esto forma parte de ir madurando, de ir dándole la vuelta a mi mundo y aprender a verlo desde otras perspectivas.
Soy un poco obtusa a veces, me empeño en que las cosas han de ser de cierta manera y tiendo a olvidar el abanico de posibilidades que se extiende alrededor..
Estaré madurando? no sé, sí siento que estoy creciendo, al menos en este momento sin saber por cuanto tiempo va a durar..
Esta mañana una alarma en el móvil anunciaba un cumpleaños, que poco iba a imaginar cuando lo apunté para no olvidarlo que al llegar el día a quien habría olvidado es a la persona en cuestión..
Creo que he sobrevalorado el Amor, sólo lo creo, porque me niego a entenderlo de otro modo.. tal vez a quien haya sobrevalorado sea a la persona que creía que podría entregarme ese Amor, no existe de momento, así que siento que debo dejar de mirar en esa dirección y aprovechar todo lo que se me ofrece mientras tanto, llenar mis días de pequeños momentos a compartir y buscar personas afines para ello.. en eso me encuentro, en ejercer mi derecho a vivir sin que ningún sentimiento de amor me ate a nadie, si más no.. amor que no sea el de la amistad.
Como siempre me ha dicho "Juan".. tienes que ser feliz contigo misma y lo siento nene, pero es que hasta hoy, no me había dado cuenta de como poder ser feliz conmigo sin sentir amor.
Durante estos días me he ido dando cuenta por las personas que me rodean que sentir eso, tampoco es tan maravilloso, que todo el mundo anda sufriendo por este sentimiento.. que si llega, mejor que sea para vivirlo como se merece y no entre tristezas, es por eso que suelto de la mano a mis ganas de encontrar ese sentimiento que todo te lo da pero que al mismo tiempo todo te lo quita.
Esta mañana me hicieron una serie de preguntas.. son de lo más sencillas pero algunas de ellas me dieron qué pensar..

No vale decir depende,
qué prefieres el mar entero,o un trocito de cielo?
que prefieres el anónimato o hacer cada día amigos?
qué prefieres el silencio enmudecido o un millón de palabras ruidosas?
qué prefieres un rostro atractivo, o un corazón sensible?
qué prefieres estar permanentemente enfadada con los hombres, o vivir eternarmente ilusionada?
qué prefieres soñar despierta, o atreverte con todo?



Mis respuestas hace un tiempo, no hubieran sido estas..

prefiero trocitos de cielo que juntos formen un mar entero
prefiero hacer amigos dentro de mi anonimato hasta comprobar que merece la pena descubrirse...
prefiero muchas veces el silencio a un millón de palabras ruidosas pero huecas..
sin duda prefiero un corazón sensible que le de ese atractivo a un todo
me encantaria vivir eternamente ilusionada si algún hombre me demostrara ser diferente jajaj
y por supuesto prefiero atreverme con todo incluso con lo que sueño despierta...

Los sueños.. están cambiando, ya no son los mismos y ahora tengo sed de vida, mi sueño es la vida.

Los pequeños momentos que se convierten en grandes compañías, el placer de una buena conversación, el saberse liberada, libre..con el destino que quieras escoger abierto de par en par para ti.

Apreciar.. de eso se trata, apreciar las pequeñas grandes cosas y luchar por conseguir cada una de tus metas.

Emprendiendo el vuelo.

Me he dejado atrapar.. he caído en manos de la apatía, los silencios y las pocas ganas.

He intentado ir al encuentro de nuevas palabras que sacaran de dentro de mi " el espíritu nostálgico " pero no ha habido manera.. no las he encontrado por ningún lugar, hoy han venido ellas tintineando como suaves campanitas revoloteando a mi alrededor.

Ha sido una semana larga, una semana de contradicciones, de querer y no saber cómo.. una semana cuestionándome mil cosas que me atosigaban en sobremanera y como todo, como la mayoría de las veces, la solución a ellas la tenía delante y no me di cuenta.

Las mismas razones de la desazón han sido las causantes del cambio.

Ha sido como tener a alguien que vela por mi, una mano invisible que limpia mis ojos de la ceguera y me pone delante lo necesario para contradecir ciertos pensamientos negativos.

La que me ha dado las razones para sentirme afortunada por tener todo lo que me rodea, a pesar de no ser en la forma que yo quisiera.. al fin y al cabo, lo que importa es que lo tengo.

Me ha costado mi tiempo, reconstruirme un poco más.. conocerme y escucharme, darme cuenta de lo que soy, lo imposible o posible de lo que pretendo..

Renovada, emprendo de nuevo mi vuelo.. MI VUELO...

Gracias a vosotros, a cada uno de los que me habeis acompañado esta semana.. podría dar varios nombres pero no lo haré, sé que os reconocereis en estas letras.. esto es gracias a vosotros y a lo mucho que entregais.

Palabras

Todo viene a ser hoy como una tormenta en el mar de los sentidos.
Una revolución que te remueve hasta el último rincón, que nadie cree como tú porque sólo puedes explicarlo con palabras.
Y yo, que pienso no ser culpable del límite de éstas.. me quedo con el mar revuelto, intentando que vuelva la calma.
Me quedo con la energía derrochada en intentos de hacerme escuchar, en los gritos que se quedaron a medio camino, entre mis ganas y su tedio..siendo verdaderas declaraciones de amor.
Entonces desoí todo cuanto me aconsejaron porque me vuelco en las causas perdidas, parecen ser mi debilidad.
Debo aprender a canalizar esa energía, invertirla en quien quiera dejarse tocar.
No encuentro personas dispuestas a ello, todas se reservan su bien más preciado tras la reja que les protege, a la fuerza me hacen así.. una igual que se rebela, una ermitaña de mi ser.. una loca menos que gritará a los cuatro vientos lo que siente porque simplemente, por el poco valor que tiene la palabra, no merece la pena.. no alcanza.
Y las cosas que siento pasarán a ser las que sentí, las que dije que llegaron a medio gas.
Creerán por siempre que fueron sentimientos pasajeros y eso confirmarán cuando con el paso del tiempo un recuerdo les devuelva mi voz.
Sin saber, desconociendo que fue real, que ésta se quebraba cada vez que intentaba hablar.
Poca credibilidad, poco espíritu que confíe en una base sin razón, son malos tiempos para el amor, ahora sí podremos darle la bienvenida al silencio.
A las palabras huecas, a las que ni siquiera yo escucharé, con lo necesarias que han sido siempre para mí..
Me rindo, me he cansado.. me da igual, no importa.. todo pasa.
He vuelto a perderme sin darme cuenta, a través del tiempo latiendo en un silencioso descompás..
Ahora sólo quiero que pase, que pase el tiempo.. ahora sólo quiero pasar yo también, desapercibida.. a solas.. tiempo a solas.. que pase..

14 de Febrero.

Mediados de Febrero y NADA es diferente al resto, el TIEMPO pasa sin piedad y todo es DEMASIADO parecido al conjunto vivido.
Arrastro, llevo conmigo mi maleta personal que a veces, como ahora PESA demasiado, demasiada carga que pertenece al PASADO.
A veces me empeño en cargar con él, robándolo del lugar al que pertenece y así ERROR tras ERROR voy llevando mis pasos por las manecillas del reloj.
Llevo demasiado tiempo con este VACÍO, este hueco interno que no se llena con nada, que posiblemente JAMÁS podrá desaparecer.
Intento suplir CARENCIAS con SUPERFICIALIDADES y me equivoco.
Me equivoco desde dentro, al sentir, al pensar..
Hay TANTO que hacer, tanto que reorganizar en mi interior que no sé por donde empezar.
Deshacerse de lo que te da forma es DURO, en parte es dejar de SER tú, es rehacerte, redibujarte desde la nada y aunque DUDO de si podré llegar a ese punto, SIENTO que es algo que debo intentar.. porque ahí, en el centro de mí radica mi mayor error.
Debo volver a empezar, BORRARME.
Cerrar esa gran puerta que hace de presa de la MUGRE que me carcome, no mirar atrás...
Dejar tras la puerta mis pensamientos EQUIVOCADOS y los intentos FALLIDOS que de éstos nacieron..
Y así.. inapreciable, invisible.. casi sin dejar huella, empezar a caminar.
Que me OLVIDEN y OLVIDARME.
No ser NADIE para algunas personas, que ellas no sean NADA para mí, borrar mi memoria, SÓLO volver a empezar.
Nada, nulo, cero.. sólo un momento que me vacíe..
Me gustaría estar tan lejos de todo en este instante.. algo FALLA cuando deseo esto tan a menudo.
Creo que di con la pieza, la que todo lo ESTROPEA...
Dicen que cuando no sabes qué hacer, mejor no hacer nada.. sin embargo hoy siento que DEBO empezar.. aún sin saber el qué.. a qué..por donde...

César A. hoy me apetecía decirte que..

Yo tampoco me olvido de ti..
Tal vez hoy más que nunca te escribo desde el corazón, desde el lugar donde se instalan los amigos, el amigo que tu has demostrado ser.
Hoy retrocedo en el tiempo y vuelvo a hablarte desde la amistad.. siento la distancia más que nunca en estos momentos, cuando quisiera ser para ti alguien real, palpable.. tal vez ojos para palabras mudas, labios para lágrimas ocultas o simplemente una mano en tu mano.
Y esta vez, soy yo quien se topa con un gran " pero ", sé que no hay nada que pueda hacer desde aquí, que para lo mejor no hacen falta palabras y no tengo más que eso.
La distancia verbal, tu ausencia de estos días está más que entendida.. aún así no puedo evitar extrañarte y preguntarme como estarás.. esto, aunque no venga al caso.. no hace más que afianzar un sentimiento hacia ti conmigo misma.
Eres importante en mi vida, por ti, por lo de dentro, por lo entregado y no ha habido momento en el que lo haya visto tan claro como ahora.
Como amigo, como sueño a realizar o como amor al que renunciar.. te quiero sin más, es lo mejor de las cosas sencillas.. que pueden decirse así, sin motivo, sin razón..
Tómate tiempo para volver a unir el alma al espíritu y si me necesitas.. tan sólo silba..
Ayer, hoy, mañana.. en cualquier lugar, en cualquier momento fuiste, eres y serás un habitante anclado a lo profundo de mi corazón.

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( Por que en parte es así... por que en parte lleva mucho de lo que aún no te dije.. )

Para " ellos "..porque hoy es uno de esos días..

Cómo me gustaría girar la vista y que al volver a mirar todo hubiera desaparecido...
Desterrar de mi jodida cabeza inútil, todo lo que me hace pensar que alguna vez algo puede salir bien..
Arrancarme el puto corazón de cuajo y no volver a sentir nunca más, ser indiferente a mentiras, cobardías y estupideces ajenas, que bastante tengo con las mías.
Voy a desintoxicarme del Amor, erradicar de mi interior cualquier sentimiento caduco, matar cualquier indicio de un nuevo nacimiento..
Brindo por la realidad pura y dura, por los momentos en los que me doy cuenta de lo absurda que soy, de esos límites que no dejo de rebasar una y otra vez..
Ay querida.. en qué pensabas?
Hoy tengo ganas de gritar :


( Serán los efectos de la gripe.. la fiebre hace delirar.. )

De miradas, puertas y virajes..

... Sólo necesitaba darse la vuelta, cambiar el escenario de aquella mirada inmóvil con olor a anticuario..
Girar unos pocos grados sobre su eje, removiéndo el barro amoldado a sus pies, sus fronteras, sus propios diques creados por el paso del tiempo forzando una misma posición..
Y frente a la misma mirada otras miradas a color.. detrás de éstas grandes interrogantes luminosos en forma de picaporte, atornillados en puertas flotantes..
Ahora sólo tenía que recordar cómo caminar..
Tras los primeros pasos volverá a precisar una brújula.. pero eso, será después..

Cuánto amor cabe en una gota?

Las ilusiones son promiscuas..
Putas, chaqueteras, mercenarias a cambio de un poco de amor..
Siempre irán hacia el mejor postor.

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