Impotencia

Siento en el pecho un peso indescriptible, me ahoga y aprisiona..
Es una sensación encajonada que impide el paso del aire, es el peso de una mano que hoy sentencia..
Es el carcelero de mis emociones, mi propia prisión de cerrojos incalculables..
Es el lazo que me une al pasado, son todas las heridas, las dudas y temores que sentí, que sufrí, soy yo.. el resultado de un tiempo caducado.
Mi cabeza ya no es un laberinto, son millones de ellos, microscópicos pasillos en los que me pierdo intentando encontrar un por qué..
Todo mi tiempo lo invertí soñando(te), alimentando una esperanza que hoy arrasa mis días.
Perdí la capacidad para confiar sin darme cuenta y sé que hoy.. todo lo estropeo.
Hoy, que ya no soy quien fuí..
Hoy, que me desconozco y vivo apresada en mí.
Hay algo más poderoso que yo.. algo que anula mi voluntad de abrir(te) puertas y salir de mi propio secuestro...
Es miedo.
Me aterra confiar, entregar lo que tengo, lo que guardé para el momento.
El momento es ahora y no encuentro las llaves que han de abrir los incontables paños que yo misma fuí cerrando.
Ahora todo va a destiempo, soy como debí haber sido tiempo atrás.
No te busco porque ya te he encontrado pero.. ahora quien va a encontrarme a mí?
Te convierto en víctima directa de mis verdugos y perdirte perdón ya no es suficiente...
Decir " te quiero " es estúpido cuando te cuestiono hasta el respirar.
No entiendo mi comportamiento, no apruebo en lo que me he convertido ni sé si tendrás la paciencia necesaria para darme el tiempo que necesito..
No puedo deshacerme de esta mano que me sujeta y lo único que quiero es correr hacia ti.. sin embargo, no lo demuestro.
Simplemente no puedo.
Preciso de un tiempo que no sé si tengo ni merezco..

12 de Abril..

Hoy cumplo 34 años y a pesar de que creo que mi inspiración quedó extraviada en algún rincón que no recuerdo, siento la necesidad de escribir..
Siempre me gustaron los números pares, rara vez escojo un impar si me preguntan.. casualidad o no, las mejores cosas me pasan en días y años pares..
12 de abril, suena bonito.. número y mes par, plena primavera..
Hoy a parte de celebrar que he sobrevivido a un largo año más, tengo que brindar por otras grandes cosas incluso más importantes que un estúpido 34.
19:50 p.m. espero que lleguen las 22h.
Saldré, celebraré que hoy todo ha salido redondo y albergaré otras tantas ilusiones para este próximo fin de semana..
Me siento feliz, afortunada, siento que renazco cada día un poco más.. que las piezas del puzzle que es mi vida van encajando por sí solas con total facilidad.
Me doy cuenta de todo lo que tengo y que seguramente será el resultado de ir sembrando en el camino, se me conceden a diario mil oportunidades para sonreir y sonrío.. pero ahora, en este momento algo me pellizca dentro y no sé por qué.
Ha sido un día lleno de emociones, de lágrimas tontas por sentirme orgullosa de la gente que me rodea, un día de ver que todo un engranaje gira sin dificultad... creo que estoy acostumbrada a ser la mano que mueve la rueda y ser espectadora no me sienta demasiado bien.
Tal vez es que ahí fuera llueve y no puedo evitar ese toque nostálgico..
Una última calada, último sorbo de café, última nota en el reproductor.. 20:00 p.m. dejo aquí ese pellizco y me dispongo a prepararme para celebrar..
12/04/2010 ... sí, va a resultar ser un gran día.

Desintoxicando ( me )

A ratos pienso que soy incapaz de abrir mi corazón de nuevo, no es buena señal cuando puedes controlar eso.
Una parte de él no me corresponde y la otra, aunque es superviviente de todos los malos tratos que le dí.. permanece aún demasiado lastimada como para extenderla en forma de entrega entre mis manos.
Quiero hacerlo, sé que el dipositario no me fallará, lo que temo es volver a fallarme a mí misma... él lo merece y hay algo en mí que se resiste a ese gesto.
No sé si tú lo merecías, sin embargo, no tuve ni voz ni voto para los momentos en los que tu nombre se grababa a fuego en mi alma..
Me dueles hoy como en ningún otro momento, me dueles cuando quiero olvidarte y empezar de cero.
Me dueles cuando en días como hoy, sería capaz de reprocharte tu abandono y las veces que sentí que tu mano no acompañaba a la mía, cuando tu ausencia lamía cada minuto de mis días.
Me duele que no tuvieras la capacidad de luchar por mí como yo lo hubiera hecho, sí.. era una locura, pero hubiera sido NUESTRA.
Yo no pude cambiarte,ni siquiera los sentimientos que te regalaba.. no sé si alguna vez creíste en ellos, sólo yo sé que eran reales.
Tal vez no lo consiga, pero pondré todo mi empeño en sacarte de una vez de mí.
Desharé si es necesario, cada noche, pensamiento, deseo o ilusión que contigo nacieron...
Desgranaré tu nombre hasta reducirlo a nada y borraré de mí lo que aún se aferra perdido..
No debería hacer esto.. volver a escribirte.. es una más de las cosas por las que quizás deba ser juzgada al final de mis días o tal vez en ese momento ya ni me acuerde de ti.
Voy a creer en esa persona que quiere llenar de magia mis días y cuando cierre tu puerta, seré capaz de entregar un corazón vivo con ganas de latir.
Quería, anhelaba, pedía, ansiaba lo que hoy tengo.. el error fue esperarlo de ti.. hoy pienso que posiblemente a ti te sucediera algo parecido, no puedes amar si ya estás enamorado.
Tal vez a mi manera nunca deje de pensar en lo que hubiera podido ser, pero a partir de hoy.. empieza mi cruzada para ser feliz sin ti.