Insoportable.

Hoy decidí después de varios días agotando las horas nocturnas en compañia, quedarme en casa.. me apetecía, no ha sido muy buen día, creo que me decepciono demasiado pronto o quizás sea que me ilusiono en demasía o es que quiero ilusionarme, no lo sé.
El caso es que también tengo el sentido de la ofensa demasiado vulnerable, me ofenden con pocas palabras o con palabras demasiado directas y puffff.. todo se esfuma, es increíble como alguien especial para mí puede pasar de eso a casi nada en 0,1.
Las explicaciones con sentido que puedan venir después, de poco me sirven, ya me han herido.. y eso me dura.
No sé cual de estas opciones es la más acertada, creo que son ganas.. pero esfumadas.
Quiero, lo veo, hasta lo siento, o quiero sentirlo.. no lo sé, porque mañana volveré a verle.
Pienso que si sólo fueran ilusiones imaginarias después del día de hoy, no hubiera cedido a verle mañana..
Pero.. si fueran ilusiones reales, no me sentiría decepcionada por un mal entendido de nada.
Alomejor es mi manera cobarde de buscar una excusa para un final a algo en lo que me he metido por dejarme llevar y que quizás ahora me viene demasiado grande, que quise que fuera y es posible que no sea.
Hoy es una de esas noches en las que me deslizo por las curvas de un interrogante, odio no saber lo que siento y al mismo tiempo saberlo.
Creo que es preocupante cuando durante un beso, a tu mente llega por sorpresa otra persona. Lo es, verdad? ... eso me parecía.
Esta inconsciencia es insoportable.
Bueno, quizás sólo fue un cruce de sensaciones, un cortocircuito emocional, un fallo neurológico.. no ha de volver a pasar.
Quise quedarme para visitar los blogs que tengo casi abandonados desde hace una semana, quise quedarme para contestar a un mail extralargo que será igual de extralargo en contestación ( lo enviaré.. tengo mucho que explicarte y pedirte que me cuentes ), quise quedarme para acostarme pronto, para invertir mi tiempo en dormir que falta me hace, pero aquí estoy.. con mi adicción al blog.
No pasé por todos los blogs, no contesté ese mail, no estoy durmiendo y mi cabeza piensa y piensa..
Es lo de siempre, tiempo para que lleguen unas cosas y tiempo para olvidar o alejar otras.
Creía estar preparada para empezar de 0 con alguien, es más.. es lo que he estado pidiendo durante mucho tiempo, alguien a mi lado, ese alguien especial.
Pero una vez empezado el camino, creo que tengo miedo.
No sé si soy yo, o es que no siento lo necesario para afrontar lo que esto conlleva.
Pienso que él no lo merece.. pero es como el pez que se muerde la cola, me mantengo a su lado porque estamos en el principio, porque se necesita un tiempo para ciertas sensaciones.. aunque a veces llegan explotando en el primer minuto..pero eso, es lo que se ha de olvidar.
La rueda gira y gira..y me causa respeto precipitarme hacia un " freno " o un " me suelto ".
Hiciera lo que hiciera con ambas personas, me seguiría quedando la misma duda.. hago lo correcto?... esto también es insoportable.
Quiero meterme en la cama, taparme la cabeza por tres días..sola, con esa soledad que hace unos meses me carcomía.
Insoportable también no entenderme, yo que creo conocerme tan bien..
En noches como esta me doy cuenta de que no tengo pajolera idea de lo que es la vida, ni el Amor, que tampoco se lo que quiero, que todo cambia a cada segundo.. que voy de sobrada muchas veces, que soy altiva, engreída, hasta soberbia a veces.. en realidad de eso no hay nada.
No tengo ni idea de como va la película de mi vida.
Que cuando creo que me encuentro, es cuando más perdida estoy.
Creo que tengo también cierta adicción a la nostalgia, a la melancolía.. la de la tristeza la superé.
Que cuando todo puede sonreirme, busco darle la vuelta a esa sonrisa, dibujar una mueca rara con los extremos hacia abajo, con mis dudas, con mis miedos y mis no saber que hacer.
Estos días intenté escribir, no pude.. no tenía nada que decir, sí.. insoportable.
El caso es que cuando me mira a los ojos, cuando me pierdo en el verde de sus pupilas no movería mi posición.. pero siempre llega la hora de irse, por muy rápidas que pasen las horas a su lado y en ese momento.. cuando me voy, todo vuelve a girar.
Tengo que aprender a dibujar, para cuando no sepa que decir o como expresar lo que siento.
( Lo apuntaré a los propósitos del 2010, junto a dejar de fumar... )