Me caigo mal..

Vuelvo a sentirme como la noche en que escribí lo de las tres personalidades que vivían en mi, hoy añado otra..La Rebelde.
Van cuatro.. ya sabía yo que esto de las tres iba a durar poco, la verdad es que siempre he sido más bien rara, a veces dudo de mi cordura, pero viendo como está el mundo, acabo convenciéndome de que soy de lo más normal.. entonces viene la pregunta del millón..si soy tan normal, por qué no encuentro ese otro yo que me entienda? Martina encontró a su ángel con clac, pero es que Martina no sabe que los ángeles no existen, bueno.. yo sí tengo uno en casa, pero algún día también dejará de serlo, por mucho que me pese..
Hoy estoy cabreada y dejo que mi ironía, La Rebelde, hable por mí.. a veces me releo y me doy cuenta de lo estúpida que soy o quizás así me siento..
Como dice mi amigo, sí... yo creo que lo considero como tal, puedo hablar con él y sin conocerme sabe más cosas de las que quiero mostrar, como dice mi amigo casi desconocido.. " la teoría me la sé " pero eso no ayuda. Por qué? La gente dice que de los errores se aprende? yo aprendo a no confiar más en quien me la juega, pero si conozco a alguien en quien creo que puedo confiar, lo hago sin más.. también es verdad que hay otras personas a los que se les ve venir..quizás eso es a lo que estoy aprendiendo a diferenciar, pero es que a veces el radar me falla tanto!
Buf..creo que hoy no acabaré de escribir.. tengo mucho que decir, muchas cosas de las que quiero quejarme, sin pecar de víctima.. ayer o antes de ayer, no recuerdo, " uno " ( porque no merece otro adjetivo ) me dijo que se me daba bien hacerme la víctima.. y tú que sabrás? le dije yo.. me repatea que me acusen de cosas que no soy, mis errores los admito, a veces no.. pero si sé que son ciertos, agacho la cabeza y me voy.. pero que me tachen de cosas inciertas.. me enciende.. no sé tampoco por qué tengo que hacer caso a ciertos personajillos, o por qué me afecta tanto lo que los demás ( cuando son personas que no me importan ) piensen de mí, no lo sé..me encantaría poder pasar de tantas cosas..
Empecé este blog para, literalmente, revolcarme en mi cobardía y el pesar que ella me causaba, me iba bien.. hasta que decidí, como dijo no sé quien, que de los cobardes nadie escribe, dejarla atrás.. fuí valiente, para nada.. pero podría haber servido.. desde entonces uso el blog para revolcarme en las injusticias que siento como mías, escribo en él AÚN sobre la persona que sé que jamás será para mí, por qué ? no lo sé, a mi no me lo ha dicho... escribo sobre mis noches, sobre mis silencios, mis gritos, mis ilusiones, mi insomnio, mi mundo.. me sirve.. quería que fuera algo privado, sin nada que me identificara, quería ser anónima y hacer y deshacer a mi antojo, puedo decir lo que quiera, que nadie me conoce, eso está bien verdad?
He leído algo esta noche que me ha hecho pensar, mi vecino La Cima ( un tipo super majo, muak caxu :P ) escribió sobre el primer palpitar del corazón... y yo? cuando lo sentí? no lo recuerdo, porque tristemente creo, que JAMÁS se me ha acelerado el corazón con alguien..no,no.. he sentido otras cosas, las mariposas y todo eso tan bonito que tan pocas veces pasa, pero.. que se me acelere el corazón? no. Por qué? no me he enamorado como creía? ese pensamiento es el que hoy me ha llevado hasta este punto, acabo de llegar a casa, vengo de cenar y del cine, ( que por cierto, os recomiendo NO-DO ) he ido con mi ex, le he contado mis problemas con los hombres, increíble verdad? quién dijo que un ex no puede ser amigo? lo es.Hemos reido sobre eso y ha sido la única persona que ha estado a mi lado hoy, será porque a pesar de que yo creía que no, él nota cuando las cosas no van bien en mi.. Al llegar a casa, aireada..me apetecía estar un rato aquí y así he llegado al blog que os digo, he leído eso y.. no se muy bien que siento.. debería entristecerme no haberlo sentido? o por el contrario, debo alegrarme de que aún no haya pasado? eso sería señal de que aún no es tarde..
La Rebelde y yo, nos vamos a dormir..creo que por hoy, el payaso está servido.