No se si kiero seguir..creo k me rindo

" Escucha en tu interior, solo cuando todos los demas ruidos desaparezcan, cuando las luces se apaguen y puedas oir con el corazon ... "
Esto seria perfecto si yo supiera como se hace.. en teoria es la formula para k yo consiga la felidad, pero.. no acabo de entender k tengo k hacer, mi interior hoy por hoy me dice cosas k no me gustan, k mi vida esta patas arriba, k todo esta en el aire y k no tengo nada...
Este mes, vuelvo a casa.. uff! despues de casi 4 años y medio me va a costar la vida.. Estoy enfadada conmigo misma por no poder mantener mi " libertad ", irme a vivir con mi " mini-yo " las dos solitas seria perfecto! pero no puedo, el puto trabajo, con el k contaba de por vida, me ha fallado.. oh sorpresa se llevan la planta fuera, donde les salga mas economico fabricar, panda de desgraciados.. y ahora k hago? sin duda ponerme las pilas y buscarme otra cosa pero.. esto es como cuando eres pekeño y te cambian de colegio justo cuando tienes todos tus amigos y estas mas k adaptado en el k sientes como tuyo propio..
La estupidez humana no tiene limites, creemos k las cosas k tenemos duran eternamente y llega el dia en el k de un soplido, ni tienes familia, ni trabajo, ni hogar.. menuda mierda.
Hay cosas k he propiciado yo .. tenia la sensacion de morir en vida, mi yo interior, estaba desapareciendo conviertiendome en alguien conformista k por otras razones k no eran mi propia felicidad estaba manteniendo una relacion de pura rutina.. el amor se acaba cuando se usa mucho, eso m paso a mi.. de hecho me pasa siempre.
Odio k la gente me diga k lo k yo busco no existe, porke no? busco a alguien como yo, constante a diario, con ganas de cuidar a su pareja.. alguien k se entregue igual.. porke no existe? porke no existe si yo siento un vacio dentro k solo puede llenarse con mi otra mitad.. porke no puede existir, si yo si k existo y soy asi?
K ascazo de vida, lo unico k me mueve es mi pekeña ratona, por k la k me dejare la piel si es necesario.. lo demas me da ganas de vomitar!
Tengo k venir a aki a escupir todo esto para no envenenarme a mi misma,tengo k sacarlo para poder sonreir cada dia pork si lo guardara yo misma seria mi peor veneno.. mi peor enemiga.. es curioso como solo nosotros mismos podemos ayudarnos o jodernos tanto la vida, somos nuestro mejor amigo, confidente o consejero pork nadie nos conoce como nosotros mismos.. pero tambien nuestro peor error porke nuestro juicio no es neutral.
Hoy estoy enfadada, dolida con mi destino por no darme lo k llevo años buscando, enfadada conmigo misma por no poder retarle y encontrarlo por mis propios medios.. enfadada con el mundo por mi propia existencia. Para ke stoy aki? no kiero jugar mas..voy a dejar de buscarte mi dulce amor, aunk se k existes en alguna parte, aunk nadie lo crea.Estoy cansada.