Contradicciones

Es tan dificil frenar un deseo por tu propio bien..
Los errores del pasado me regalan ahora su sabiduría y aunque mis instintos más bajos, los contradicen en el fondo sé que es la mejor opción.. aunque algo, en alguna parte dentro de mí late por cerrar los ojos y devorar la tentación que representa su pequeña boca...deliciosa.
Llega, llega mucho antes de lo esperado rompiendo esquemas y pensamientos estructurados, que debían darme fuerza para seguir el camino cuidadosamente planeado por mí, el que creo que debo alcanzar.
A pesar de saber que he cumplido conmigo misma, con mi dignidad, regreso con los labios encendidos al contacto de un calor abrasador.. tacto con tacto, o quizás no tanto.. contacto con tacto, o tal vez tampoco eso.
Fusión con lo que podría convertirse en una adicción, como todas.. demasiado peligrosa.
Actuar con cabeza cuando te queman las entrañas, es (auto)quererse mucho.

Tal vez...

Podría perecer en cada intento por hablar, pareciera cada intento de respirar que se deslizaba por el borde de su boca, una última exhalación sin destino al que llegar...
Podría morir por robar la silueta que a trasluz se alejaba al galope, en trotes húmedos y lentos sobre su vientre..
Caballero que cabalga entre dulce y amargo, como dulces y amargos eran sus besos, los dados tiempo atrás resultaron traicioneros y ahora ella pagaba su precio, sin ser puñal en su espalda ni mano que lo empuñe..
Podría consumirse en cada pensamiento al borde del precipicio rojo del deseo impaciente..engancharse al tacto de su piel sabia, al misterio impertinente e irremediable ...
Podría perder por saborear el sonido de su voz, el susurro cálido del mismo diablo con todas sus caras, estrellarse contra un espejismo seductor.
Podría... o tal vez, ya no...

Despertar

Mucho tiempo, demasiado.. tanto, que he olvidado escribir.
Un amor.. un amor real debería inspirar, no es así?
No hay nada sobre " él ", debí darme cuenta antes...
Escuché ( por una vez ) las palabras, de quienes me quieren, hace un año y poco más... decían que debía olvidarme de mis ideales fantasiosos, de lo que yo entiendo como AMOR y poner los pies sobre la tierra...
" Despertar "... porque lo que yo quería, no existía y así no iba a ser feliz.
Después de todo este tiempo puedo decir que ese despertar me ha llevado al error.
Quise conformarme con poco, nada de grandes aspiraciones, nada de mariposas en el estómago, nada de personas que sean tu cobijo cuando sientes miedo, pena o simplemente soledad... nada de sueños románticos de amantes de los de antes...
Nada de palabras justas en momentos adecuados que te devuelven la paz y la serenidad.
Nada de comprensión o seguir un mismo camino, nada de SENTIR en todo su esplendor.
Nada de lo que yo soñaba, nada ...
Sólo pedí que me correspondiera , no más, si no lo mismo que yo dí..
" Despertar " me ha llevado a un año de palabras vacías, conversaciones repetidas y sin fin..dolor al ver que aún conformándome con poco, los hechos distaban mucho de las palabras huecas... demasiadas palabras...
Y aún sabiendo que " esa vez " no iba a ser la definitiva, me volvía a engañar, me dejaba engañar porque no podía aspirar al AMOR que yo entiendo por tal.
Me he maltratado intentando renunciar a un sueño, de igual manera que cuando lo perseguía...
Me queda, el qué?
Es curioso, que cada una de las personas que han dicho amarme, repitan una misma frase...
" no sé como tu anterior pareja te dejó escapar, sólo un tonto podría dejar perder esta suerte ... "
Resulta que cuando un hombre se acomoda, debe volverse tonto, porque éste... también me ha perdido y sin dudarlo, aún se pregunta por qué..
Hacía mucho tiempo que no me sentía así de vacía, egoístamente no es porque lo amara, es porque de nuevo no he sido lo suficientemente importante como para que luchen por mí.
Anhelo el tiempo en el que un solo roce de una mano en mi piel, me hizo estremecer.
Tal vez la piel, ya no sea la misma.

Incomprendida ( hasta por mí misma )

Todo se reduce a nada, tal vez nunca llegó a ser un todo, simplemente un espejismo creado por mis ganas de ser feliz.
Creo que tengo demasiados conceptos equivocados anclados en mí.
Me doy cuenta cuando el pasado se sube a mi espalda, como compañero inseparable de viaje, con el peso de todo un mundo encima.
A menudo también, me doy cuenta que debo cambiar, simplemente liberarme.
Es una lucha, un choque entre diferentes realidades, sé que debo y al mismo tiempo me niego a renunciar a lo que dentro de mi cabeza se ha ido forjando a lo largo de estos años, ni siquiera sé a partir de cuando.
Soy así, y no quiero creer que " mi yo " no existe, no quiero darme cuenta que mi mente es un error, un error tan grande que es imposible encontrar el cabo por donde empezar a ver una realidad distinta a la mía...
Pero todo es tan diferente aquí...
No me llena, dista mucho de " mi sueño ".
Puedo seguir intentando que cambie todo a mi alrededor, creyendo palabras sin hechos, o al menos no los hechos que espero, seguir pensando que puede cambiar.
Puedo fingir que es lo que esperaba, el resultado será el mismo.. vacío ..
Quizás eso sea mucho mejor que afrontar la única verdad.
Incompatibilidad lo llamo yo, otros.. diferentes puntos de vista.

Ilusa, si pienso en ti.

En noches como ésta, cuando las ausencias duelen, me sorprende aún un latido por ti.
Viene tu presencia sin esperarla a susurrarme al oído y ahora.. que estás más lejos que nunca y más que nunca es absurdo tu recuerdo, te extraño.
No debería, pero eso sólo lo dice mi mente, mi corazón te sigue guardando en algún pliegue perdido..
Como aquellas cosas que guardas y que nunca encuentras porque el recuerdo del lugar donde las pusiste, nunca viene a tu encuentro.
Como tú, que nunca llegaste.
Son tantas las cosas, que aunque no quiera, en lo cotidiano me recuerdan a ti..
Algo dentro se mueve y en el fondo te pienso con una sensación cálida, de cariño, como algo familiar, me conocías tanto..sin embargo, no puedo decir lo mismo de ti.
Creo que aunque decidí acabar tu capitulo, siempre serás un círculo inacabado, la ausencia que aborde mi noche más fría, un interrogante eterno, un segundo de pensamiento al día.. un deseo de que ojalá seas feliz.
Debo admitir que a mí me hace feliz dibujar la posibilidad de que yo también sea algún segundo perdido que irrumpe sin que lo esperes.
Siempre pequé de ser una ilusa sin remedio ...

Sin solución..

Tengo una habilidad innata para complicarlo todo.. creo que ( como oí no sé donde ) soy una adicta al drama, si algo me hace feliz me empeño en estropearlo para darle este toque dramático ( al que yo alguna vez califico de pasional ) y arruinar cualquier momento que me pueda llenar.
Es duro darse cuenta que tu mayor problema eres tú mismo.. intento convencerme de que no es así, que realmente las cosas que " me llevan al drama " son.. ehm.. no sabría como definirlas... digamos "fuera de lo normal", aunque lo que pasa realmente es que es fuera de lo normal PARA MÍ.
No sé.. no sé como entender cosas que no entiendo, cosas que para mí son ilógicas totalmente y que me sacan de quicio, no sé.. me rindo..
Admito que soy una persona que no sabe ver otras miras, otras visiones diferentes a las que salen de mi propia cabeza, es un problema no?
No se trata de tozudez o de no querer ponerme en otros pellejos, es simple y llanamente que no entiendo.
Me costó mucho aprobar Contabilidad cuando estudiaba, qué tipo de administrativa iba a ser aprobando lenguas y suspendiendo contabilidad? sí, erré en la elección de mis estudios, pero ese es otro tema.. me esforzaba e incluso iba a clases en verano, pero no había manera, hasta que llegó un profesor capaz de tener la paciencia suficiente para hacerme entender lo mismo de otra manera..al fin y al cabo, no era tan difícil, sólo necesitaba a alguien dispuesto a hacerme entender..
En ese momento no pensé que eso mismo me iba a hacer falta el resto de mi vida.
Cómo se hace sin que te ayuden? cómo logro entender algo que no tiene cabida en mis pensamientos?
Ya sé.. debería pasar más de todo, no estar al detalle y empezar a relajar mi carácter, pero eso tampoco me han enseñado a hacerlo.. soy así de.. pasional?
Dejo mi vida en todo en lo que me involucro y no me doy cuenta que de tanto dejarme la piel, me quedo sin ella.

Centrifugado emocional.

Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.

( Im ) percepciones..

Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.