Ahora...

Durante cuatro años te vi de mil maneras.. mi reflejo en tus ojos era algo familiar para mi, su color, su brillo, tu mirada era mía..hasta que la perdimos.. hasta que ya no te asomabas en mi mirada ni yo en la tuya, hasta que llegamos a ser desconocidos sin ninguna meta a la que llegar.. tu y yo, juntos pero separados..
Dejé que te alejaras, dejé que tu cuerpo me abandonara cada noche y aprendí a vivir sin ti, a dormir y a respirar sin tu presencia, yo, que tanto te amé..
He estado enfadada contigo, pensando que ya no te quería como debía.. que el amor se había acabado, quise refugiarme en otras personas para encontrar lo que tú hacía tiempo ya no me dabas.. te creía incapaz de luchar por mi, tú que tantas veces me dijiste que lo harías si yo me iba, me fui..nada en ti cambió..
Y ahora?
Ahora me vi de nuevo en el balcón de tus pupilas, en ese delirio cristalino, esforzándote por mantener abiertos los ojos, hablándome con ellos..Te vi luchar a través de ellos, aferrarte al aire y resurgir del sueño.. sueño que creía que definitivamente iba a separarte de mi para siempre..
Tuve miedo por primera vez a perderte, miedo real de no volver a verte más, de no sentirte, de no acariciarte, de no decirte que has sido y sigues siendo una de las personas más importantes en mi vida.. que tenemos un ángel en común que necesitaba de tu regreso.. pánico a perderte, simplemente eso.
Pero estás aquí dispuesto a todo ... ahora... necesito creer que después también será igual, que lo nuestro será como era mucho antes de nuestros problemas, necesito saber.. ver que me amas como dices, que somos importantes y nos necesitas como nosotras a ti...
Sé que leerás esto dentro de un tiempo, también sé que sabes lo que siento, siempre sabes como me siento...
Espero..pacientemente... inmensamente feliz por poder sentir como aprietas mi mano a diario, te he echado de menos..
A pesar de no creer en finales felices, sigo teniendo fe.. la misma que nació en mi hace una semana, la misma que de momento no me defrauda..

Bucles

Últimamente.. o siempre, ya no sé.. tengo la sensación de que mi vida nunca está tranquila..hace unos meses tomé la decisión de coger las riendas, de volver a ser yo misma, de recuperar mi vida, dejar de ser una espectadora para ser protagonista..
Lo estaba consiguiendo, encauzaba cada día como mejor me parecía, si estaba sola era por que así lo había decidido..por que mi anterior vida que debería ser plena, estaba llena de ausencias muy importantes para mi..
De pronto, algo cambia.. el pasado que tenía tan claro, mi idea de seguir pensando en mi pierde fuerza y la verdad es que no sé que debo hacer..
Tengo la oportunidad de volver a atrás sobre mis propios pasos, con el riesgo de que se vuelvan a repetir los mismos errores del pasado, de golpe se giran vientos cuando pretendía tener un cielo claro..llegan las nubes, por suerte se van pero ahora..después de la tormenta, es como si estuviera en medio del huracán..
Siempre he presumido de ser consecuente con mis actos, si tomo una decisión importante es por que estoy segura de ello y no voy a volver atrás, un golpe de la vida hoy me hace tambalear en mi decisión..
Me he replanteado muchas cosas durante esta semana, muchas hipótesis y situaciones que sólo me incumbían a mi, pero.. después del golpe, después de estos días de incertidumbre, se me sirve en bandeja la oportunidad de volver a recuperar algo que decidí soltar en un momento dado.. Esto ya no sólo me incumbe a mí y para no variar tengo mil dudas.. Sé que debo dejar pasar el tiempo y que la respuesta me la dará la evolución de las cosas, pero.. mientras tanto no dejo de pensar, las palabras, las miradas, las imagenes no cesan de girar en mi mente y yo me encuentro en medio sin poder pararlas..pensar en un folio en blanco no me sirve,tantas veces lo he usado que el folio es ya amarillo y envejecido..

Esta y todas..

Voy a esperarte esta noche, como todas las noches, por si es ésta en la que te presentas desprendido de mis sueños, humedecido entre nebulosas del tiempo, cansado, extasiado de vagar por mis laberintos..
Hoy de nuevo mi cuerpo dormido será una invitación para ti, para que me descubras y te poses en mi piel como la densa niebla del amanecer sobre la deslumbrante luz...
Déjame tu huella, tu gusto en mi sabor. tu aroma y el calor de tu aliento en mi oido, calor exhalado en palabras susurradas.
Todas las guardo desde que habitas en mis noches, todas las noches te espero a ti, mi sueño..
Entre suavidad y recelo recrimino tu tardanza, exijo que cubras mi cuerpo con las caricias perdidas en tu ausencia..si no las dieras, las suplicaría..
Humedeces, salas y alimentas mis pensamientos..
Acaloras, mimas y endulzas mi sosiego..
Te espero esta noche, como todas las noches.

Gracias.

Hoy quiero daros las gracias de corazón a todos los que me habeis apoyado durante estas horas..
He sentido un calor humano a través de este mundo virtual, a pesar de no conocernos en persona, ni siquiera algunos nos reconoceriamos aunque nos cruzaramos por la calle, por que desconocemos hasta nuestro rostro..pero eso no quita que me hayais hecho sentirme verdaderamente apoyada..
No nos conocemos físicamente, pero los que leeis asiduamente lo que escribo conoceis más de mi de lo que mucha gente que me rodea, por eso.. por vuestro apoyo, por la sinceridad de las palabras, por la calidez de esos abrazos y ánimos que me habéis hecho llegar os considero mis amigos, parte del círculo de mi vida real, a pesar de este mundo paralelo..
La persona de la que os hablaba en el post anterior, progresa lentamente.. aún no han pasado 72horas por lo que es pronto para cualquier diagnostico fiable, pero estable dentro de la gravedad, cosa que es mucho más de lo que se esperaba en un primer momento..
Yo me encuentro mucho más tranquila, poco a poco el susto va pasando, el miedo a que le pase algo sigue ahi, pero cada vez tengo más confianza en que de esta sale bien.. tendré la oportunidad de echarle una buena bronca por darnos este susto, pero también la tendré para decirle, aunque lo sabe, lo mucho que lo quiero.. Sé que esto va a llevar mucho tiempo de recuperación y muchas horas de dedicación que las entregaré encantada por él.. por eso, por que él también leía este blog he decidido seguir escribiendo en él, dejando este episodio a un lado..al menos aquí.
Así que a partir de ahora.. mis paranoias volverán casi a diario, como antes de este susto..
Una vez más muchísimas, muchísimas gracias a cada uno de vosotros..
Por ese interés, ese calor y esos abrazos que necesitaba tanto.



GRACIAS Shuny, Soñadora, Chuky, Mercader, Caxu :), David, Erik, Javier, HR, Edu, Felipo, Obsidiana, Joey, Osaín y Sensaciones.. un beso enorme!

Puñalada trapera de la puta vida

A veces la vida, por diversas situaciones te da un guantazo de los buenos..Cosas que quizás piensas que a ti o a los tuyos no les pasará y la realidad es que nadie está aquí para siempre, ni siquiera tenemos seguridad de que "la ley de vida" sea justos con nosotros..
Un segundo es suficiente como para que todo cambie, que tu vida de un giro dejándote con cara de gilipollas, preguntándote por qué pasan las cosas que pasan, por qué estas lecciones, por qué un sinfin de cosas, la vida de alguien no es sólo suya, afecta a los de su alrededor cambiándola también..
Quizás debo pensar positivamente, creer que todo esto pasará, que sólo es una mala jugada del destino, un descuido que sólo quedará en un susto.. mientras tanto la angustia de las primeras horas ahoga y los pensamientos, los recuerdos, las imagenes no paran de venir a la mente..
Siento rabia, impotencia, tristeza, incredulidad y mucho miedo...tantas veces lo pensé y nunca pasó nada.. ayer no me preocupé.. y esta vez sí pasó..
La vida te jode a la que tiene oportunidad, cuando no lo esperas, cuando empiezas a sonreirle, es traicionera y los hospitales están llenos de gente que pueden confirmar esto.. con " suerte " pueden hacerlo.. otros no.
No soy creyente, aunque en ocasiones como esta, le pido a Dios que no nos haga esto... al segundo me doy cuenta de lo estúpido que es.. pedirle algo a alguien cuando si en realidad existiera, no dejaría que estas cosas pasaran..
Dios no existe y la vida es una mierda muy a menudo, otras veces no.. Por eso iré a diario a recordarle a esa persona que tiene motivos por los que seguir luchando, que no es su momento y que se quede aquí con nosotros, con la gente que lo quiere..aunque no me escuche, sé que me siente.

¿...?

- Me deseas? ... Dime que me deseas..

- Sí.. te deseo, quiero sentirte, tocarte, saber a qué sabes..

- A amor

- mmmmmm.. el amor sabe bien

- Sabe a ti...

De mi costa al interior..

I'm not lonesome with you..my bue eyes boy..


Quieres?
Ven a las orillas de mi playa, donde la calma reside en olas tranquilas meciéndose en vaivenes de ternura..
Bañate en mí y descubre el infinito de mi mar, el horizonte sin fin.. su profundidad envolvente.
Siéntete libre, desnudo en mis aguas mientras mi sal te protege la piel, transformándose en escudo de tu ser.
Respira tranquilo y déjate llevar al ritmo que marcan las olas, allí donde quieran llevarte, allí donde yo te espero..
En algún momento calmado, en los remolinos espumosos que al contacto contigo, se transformarán en burbujas de aire.. perdidas en tus pies, repasando dibujos de tu cuerpo..llenando tus vacíos, besando tus labios dulces, salando su tacto...
Lengua de salitre fusionada con puro azúcar, tu y yo.. nosotros..
Te espero, mi pequeño gran tesoro, allí donde confunda lo transparente de mis aguas con el azul de tu mirada..
Allí donde robo las estrellas reflejadas, para hacer algo mío el firmamento de tu boca..

Me caigo mal..

Vuelvo a sentirme como la noche en que escribí lo de las tres personalidades que vivían en mi, hoy añado otra..La Rebelde.
Van cuatro.. ya sabía yo que esto de las tres iba a durar poco, la verdad es que siempre he sido más bien rara, a veces dudo de mi cordura, pero viendo como está el mundo, acabo convenciéndome de que soy de lo más normal.. entonces viene la pregunta del millón..si soy tan normal, por qué no encuentro ese otro yo que me entienda? Martina encontró a su ángel con clac, pero es que Martina no sabe que los ángeles no existen, bueno.. yo sí tengo uno en casa, pero algún día también dejará de serlo, por mucho que me pese..
Hoy estoy cabreada y dejo que mi ironía, La Rebelde, hable por mí.. a veces me releo y me doy cuenta de lo estúpida que soy o quizás así me siento..
Como dice mi amigo, sí... yo creo que lo considero como tal, puedo hablar con él y sin conocerme sabe más cosas de las que quiero mostrar, como dice mi amigo casi desconocido.. " la teoría me la sé " pero eso no ayuda. Por qué? La gente dice que de los errores se aprende? yo aprendo a no confiar más en quien me la juega, pero si conozco a alguien en quien creo que puedo confiar, lo hago sin más.. también es verdad que hay otras personas a los que se les ve venir..quizás eso es a lo que estoy aprendiendo a diferenciar, pero es que a veces el radar me falla tanto!
Buf..creo que hoy no acabaré de escribir.. tengo mucho que decir, muchas cosas de las que quiero quejarme, sin pecar de víctima.. ayer o antes de ayer, no recuerdo, " uno " ( porque no merece otro adjetivo ) me dijo que se me daba bien hacerme la víctima.. y tú que sabrás? le dije yo.. me repatea que me acusen de cosas que no soy, mis errores los admito, a veces no.. pero si sé que son ciertos, agacho la cabeza y me voy.. pero que me tachen de cosas inciertas.. me enciende.. no sé tampoco por qué tengo que hacer caso a ciertos personajillos, o por qué me afecta tanto lo que los demás ( cuando son personas que no me importan ) piensen de mí, no lo sé..me encantaría poder pasar de tantas cosas..
Empecé este blog para, literalmente, revolcarme en mi cobardía y el pesar que ella me causaba, me iba bien.. hasta que decidí, como dijo no sé quien, que de los cobardes nadie escribe, dejarla atrás.. fuí valiente, para nada.. pero podría haber servido.. desde entonces uso el blog para revolcarme en las injusticias que siento como mías, escribo en él AÚN sobre la persona que sé que jamás será para mí, por qué ? no lo sé, a mi no me lo ha dicho... escribo sobre mis noches, sobre mis silencios, mis gritos, mis ilusiones, mi insomnio, mi mundo.. me sirve.. quería que fuera algo privado, sin nada que me identificara, quería ser anónima y hacer y deshacer a mi antojo, puedo decir lo que quiera, que nadie me conoce, eso está bien verdad?
He leído algo esta noche que me ha hecho pensar, mi vecino La Cima ( un tipo super majo, muak caxu :P ) escribió sobre el primer palpitar del corazón... y yo? cuando lo sentí? no lo recuerdo, porque tristemente creo, que JAMÁS se me ha acelerado el corazón con alguien..no,no.. he sentido otras cosas, las mariposas y todo eso tan bonito que tan pocas veces pasa, pero.. que se me acelere el corazón? no. Por qué? no me he enamorado como creía? ese pensamiento es el que hoy me ha llevado hasta este punto, acabo de llegar a casa, vengo de cenar y del cine, ( que por cierto, os recomiendo NO-DO ) he ido con mi ex, le he contado mis problemas con los hombres, increíble verdad? quién dijo que un ex no puede ser amigo? lo es.Hemos reido sobre eso y ha sido la única persona que ha estado a mi lado hoy, será porque a pesar de que yo creía que no, él nota cuando las cosas no van bien en mi.. Al llegar a casa, aireada..me apetecía estar un rato aquí y así he llegado al blog que os digo, he leído eso y.. no se muy bien que siento.. debería entristecerme no haberlo sentido? o por el contrario, debo alegrarme de que aún no haya pasado? eso sería señal de que aún no es tarde..
La Rebelde y yo, nos vamos a dormir..creo que por hoy, el payaso está servido.