Reflexiones a la luz de un cola-cao.

Tengo yo la semana especialmente rara, la verdad es que echaba en falta ciertos movimientos paralelos, indirectamente vinculados con este extenso mundo cibernético, pero no es de eso de lo que quiero hablar.
Hay cosas que no se cómo pero se presienten, suelo fijarme mucho en detalles, quizás guiada por mi infinita desconfianza hacia el ser humano, al género masculino en especial..
Creo que una de mis profesiones frustradas es ser detective o algo así, en plan CSI y eso.. valdría la pena sólo por tener cerca a Horatio Cane.. ais.. ( sí, me gusta, nadie es perfecto ) bueno, a lo que iba..
Ante ciertos detalles,una especie de alerta entra en acción, llamémosle sexto sentido ( que lo tengo! ) o perspicacia, suspicacia o simplemente olfato marcio-femenino ( me la acabo de inventar )..sea, lo que sea.. hay algo que me dice : " Nena, aquí huele a chamusquina ".
Basta con coger un cabo de hilo y empezar a tirar de él hasta que uniendo filamentos, llegamos al quit de la cuestión y es cuando me doy una palmadita en la espalda a la voz de " ya lo sabía ! "..
Se intuye, se ve, se palpa, se nota.. por H o por B , pero siempre avisa la alerta cuando hay algo detrás.
A veces lo que se encuentra no es algo agradable, otras sí y otras simplemente es pura satisfacción personal haber descubierto algo de lo que sospechabas, que realmente, no cambia nada.
Lo que hoy he descubierto, es precisamente algo de esto último..
El enfoque que quiero darle a esta retahila de palabras sin sentido para algunos es..
( momento " We want you " ) mensaje subliminal entre líneas..

" Lo sé, me parece perfecto, nada cambia.. tú y yo seguimos siendo los mismos "

En realidad no necesito que me lo cuente, pero en cambio sí quería hacerle saber que lo sé ( valga la rebuznancia )
Y esto para qué sirve? pues para nada, sólo para mi y la persona X y ni de eso estoy segura.. así que en realidad sólo tenga valor para mi.
Pero de qué se trata? de escribir, al menos en mis pedazos, lo que me sale de dentro y hoy, era esto.

Cuántas cosas sabremos de los demás que nunca confesamos saber?
Por qué? Porque es innecesario..

Gracias..

Anoche empezó un extraño círculo de entrega, regalos emocionales de esos que hacen sonreir, que sin ser nada tangible tienen un valor infinito, que me hacen sentir, me hacen feliz..
Me llena de orgullo haber llegado a rodearme de destellos especiales, estrellas que me acompañan con su particular brillo, que cuando menos espero se frotan con su paño mágico y salen a relucir como semillas de oro entre la arena canela.
Quiero desde aquí, aunque en realidad sólo uno de ellos lo lea, dar Gracias infinitas y de corazón por haber traido de vuestra mano, momentos que quedarán perpetuos en mi mente.
Huellas que calan hondo, detalles desinteresados, humildades cargadas de cariño, con el mismo cariño los recibo, con el mismo mimo los guardo en mi cajita de cristal entre paños de seda y terciopelo.

Gracias Fer por tus palabras y aliento, por hacerme crecer como persona y mujer, por tu mimo inacabable por estar, por ser.

Gracias Fete, por esa pieza maravillosa ( que acompaña al poema ).. por ese detalle hacia mí, que de verdad me emociona.. por esa conexión Ariana/Marciana que sin duda, es recíproca de la cual tú eres el mayor protagonista, por darme el placer de conocerte y que espero seguir haciéndolo..

Gracias J. eMe por esta delicada caricia a la sensibilidad, por la cercanía que me transmites, por la delicadeza con la que me tratas, por este poema que desconocía y me has hecho conocer.. tu dulzura, tu saber estar y todo eso que aún está por llegar..

Tener amigos así es tener la certeza de que vacíos que creía fríos y oscuros de por vida, quedan rebosantes de color y calor..
Como muestra, estas dos maravillas:( Bella combinación si leemos y escuchamos al mismo tiempo )

MySpace Playlist at MixPod.com

Latitud.

No quiero más que estar sobre tu cuerpo
como lagarto al sol los días de tristeza.
Se disuelve en el aire el llanto roto,
al pie de las estatuas
recupera la hiedra
y tu mano me busca
por la piel de tu vientre
donde duermo extendido.

El pensamiento melancólico
se tiende, cuerpo, a tus orillas,
bajo el temblor del párpado, el delgado
fluir de las arterias,
la duración nocturna del latido,
la luminosa latitud del vientre,
a tu costado, cuerpo, a tus orillas,
como animal que vuelve a sus orígenes.

José Ángel Valente.

Dudas de a diario..

A veces, una no sabe por qué cosas decidirse en esta vida..
Esas decisiones difíciles de pensamientos trascendentales..
Por ejemplo, pasillo estrecho, alguien viene de cara, a lo lejos lo ves y piensas.. " Pa dónde voy? izquierda? o derecha? "
Da igual que lo pienses, tampoco intentes averiguar intenciones, en el 99% de los casos, tiraréis hacia el mismo lado.. una vez en esa situación, se produce el típico baile simultáneo, izquierda, derecha, izquierda, derecha.. hasta que uno decide parar e invitar amablemente al otro a pasar..
Qué situación más estúpida,no? Pues, pasa mucho!
Lo mismo sucede con el coche, paso o pasas? ahí media hora hasta que los dos decidimos pasar al mismo tiempo, con su consecuente frenada y vuelta a empezar, paso o pasas?
Normalmente, esto tiene fin cuando uno de los dos con cara de cabreo y de pensamiento tal como " este tío es tonto " agita la mano enérgicamente como señal de " pasa macho.. pasa! "..
Uff! a veces conducir estresa..
Aunque habemos personas que necesitamos poco para sentirnos víctimas del estrés no-rural..
( Con lo feliz que sería yo en el monte con las cabras.. )

Me pasa mucho en verano, cuando acudo a mi heladería predilecta ( en invierno la gofrería ) que no sé qué sabor coger.. la galleta la tenemos situada, ahora falta lo de dentro, la sustancia, lo importante vamos..
Uhm.. pistacho o stracciatella? los dos? no, no pegan.. va, pistacho!... no, stracciatella!
Al final a riesgo de que me pateen mi patético trasero, cojo el de turrón..
Supongo que es por eso por lo que como tan pocos helados, en parte es una ventaja, placer que se disfurta poco, tiene doble intensidad..
Aunque no siempre pase eso con todo.. ejem.. o sí? Otro pensamiento sin respuesta..
Las cosas deberían ser mucho más sencillas, pero deciden instalarse las dudas..
LLamo o no llamo?
Voy o no voy?
Manga larga o manga corta?
Buff! no puedo con mi vida..
Ésta noche no sabía sobre qué escribir, empecé un montón de temas que no iban a ninguna parte, llenos de interrupciones vía msn...estas nuevas tecnologías nos hacen ser esclavos indirectos de las horas muertas del día, en mi caso de la noche, donde dormir ( si no madrugas ) es la última alternativa..
Por no decir del inoportuno momento en el que te quedas sin conexión:
-Diosss! ( sólo me acuerdo de él pa lo malo ) ahora nooo!!
Pues sí, resulta que sí, que ahora sí.. Uuuhhh calla, calla.. que no quiero ni acordarme..
Dulce o salado?
Frío o caliente?
En tu casa o en la mía? Ay no! eso no..
Seguramente esta última pregunta es la más rápida de resolver en un momento dado..
Aunque de seguir así el país, ésta nación que es España, tendremos que hacerle un pequeño retoque a la frase tal que así : " Bajo tu puente o bajo el mío? "
Y qué más me dará todo esto, si en lo único que ahora me debato es..
" De qué tengo más ganas? de tener dulces sueños? o soñar dulcemente contigo? "
No es lo mismo.. no, no..
No es lo mismo ser que estar..

A ti.. que me...

Me divierte poder deshacerme de la trampa que suponen para mí tus palabras..
Poder perderme entre los recodos de tus provocaciones, evitando tentaciones al aire.
Salgo vencedora de la tímida incitación provocadora, aunque en cada aproximación resquebrajas el muro de mi falsa templanza.
La que simula que el tacto de tu verbo no me influye, cuando siento que sucumbo ante la imaginación concreta de encontrarme dulcemente entre tus brazos.. anhelante por un segundo de lo tropical de tu contacto..
Seguiré sorteando el momento en el que consigas atraparme, hasta que no me quede más salida que rendirme a tus encantos, al enervante armamento que custodian tus labios..

Ensoñación..

Trota el sonido de tu voz interrumpiendo en la noche, dulce balanceo en el acuno silencioso.
Irrumpes en sueños, nacen deseos..y en el trance sonámbulo de mi desvelo no consigo acertar si son tinieblas o realidad.
Penumbra que me abraza llevándome al ilusionismo, a un camino que pretendo sin fin..uno mío desde ti, donde el tiempo no pasa, de donde suspende perenne tu voz y los besos no se consumen..
Levedad del roce.. denso profundismo..
Letanía implacable la de tus huellas en mi ser.
Gozo perpetuo, arde la piel.. la que prende tu aliento..eterno beneplácito donde codicio perecer..

Festa a l' INEM

No tengo por costumbre hacer entradas de este tipo, de hecho creo que es la primera que hago, pero bueno.. siempre hay una primera vez dicen.. tomémoslo como un kit kat en mi triste existencia bloguera.
No os emocioneis que luego volveré a ser la misma jajaj
Esta tarde me encontraba leyendo correos, de esas típicas cadenas de largos pps's ( pepe-eses) cuando me encontré con lo que hoy os traigo.
Me lo enviaba un gran amigo granaíno que es, al igual que mi soñadora favorita, un chiste con patas..algo bueno tenía que ser si venía de él y ya el título atrapó al momento mi curiosidad. ( que lo soy un rato )
" La que se montó en el INEM ( Barcelona ) " muchas veces hemos hablado este tema precisamente.. a modo de coña para ironizar un poco la situación actual que algunos, como yo, vivimos.. pero a falta de encontrar un punto intermedio entre Granada y Bcn para hacerlo, queda ahí en el aire..
Ahora tengo claro que yo quiero pertenecer a un grupito de éstos.. la verdad es que tiene que ser auténtico quedarte así con la gente e insisto, este tipo de ironías me superan!
Es en una oficina de desempleo de una conocida calle barcelonesa, concretamente la C/ Sepúlveda..
Ale, sin más os lo dejo y ya cada uno, que piense lo que quiera.
Yo añado... en Cataluña tenemos poco humor, pero cuando nos ponemosssss jajaja ele! qué arte.
Pasen y Vean.

Under Adrenaline's Efect. ( Porque antes no dije lo que tenía que decir )

( Ahora sí y si lo entiendes, hay premio )

Creo no ser tantas cosas que soy, que llego a la conclusión de que jamás me conoceré.
Afirmo con voz tajante no soy ambigua ( lo eres monina, no te engañes )..
Me sorprendo a menudo en vertederos que no son familiares, sigilosa cual vulgar espía de serie B en busca de la recompensa del día, husmeando en cubos de basura ajenos, al encuentro de tesoros que no son para mí, pero si lo encuentro indirecto, me conformo y mi sonrisa oculta la durmiente en mi doble fondo, se despereza en la trastienda de mi ego.
Me miento, lo hago! en cambio perjuro sinceridad conmigo misma..
Soy el canto de la moneda, ni blanco ni negro, la tostada que no caerá por el lado de la mermelada, digo que no cuando quiero decir sí y " no sé " cuando lo tengo claro.
Callo, hago caso omiso a la voz que me grita, me aparto y desde lejos empaño los cristales de la realidad.
Mía no.. siempre de los demás.
Mía no, porque soy ciega.
( no eres ciega, no quieres ver )
Y digo " eso quisieras " cuando me muero por ser.. sin motivo, sin porqués, por el hecho de formar parte de..
Por deshacerme de mí misma que en vez de protegerme me apresa.
Postura absurda y convicciones estúpidas que atesoro como pasaporte a un viaje único que no acabo de comprar porque sé, aunque no quiera, que es una invención, una leyenda, un mito, fantasía construida con mis propias manos de algo semiperfecto, inexistente.
Las cosas son como son, no como quiero que sean y ahora me toca lidiar con el incoformismo que sobre mi cabeza reina cual corona de piedra.
Cómo le digo a mi " yo " que así no vamos a ninguna parte?
Cómo le hago deshacer lo que 33 años ha costado?
Cómo le digo, confórmate con los restos porque no existe un entero..
Cómo? si sé que le miento..
No mintiendo..pero así me traiciono.
Y el camino de mi verdad no llega a ningún final, paralelo a la soledad, de la mano de la decepción y el alejamiento.
Intromisión de mí en mi yo, introversión de mi yo en mí.
Ahora.. quien me entienda que me compre, porque yo ya no sé quien soy..
qué soy? eso sí lo sé, quizás por eso necesito una identidad nueva!


* Gracias R. por St.Anger

Vestida de domingo lluvioso.

Suele pasarme cuando tengo demasiadas cosas que expresar, que no consigo atrapar.. me pesa la cabeza, me pesan los pensamientos, desordenados, inquietos van y vienen, rondan sin darme tregua.
Es entonces cuando pienso en escribir, pero nada sale, nada coherente o con sentido, ni siquiera para mí.
Pienso en demasiadas cosas, todas a la vez pero no demasiado profundamente por no otorgarles una importancia que no quiero que tengan.. que no la que tienen...
Rondan por mi mente personas.. una en especial, nueva..que cree que le creo la baratija de excusas y la falsa verborrea, mentiras..adornos.. pero siempre gusta quedar bien, gustamos a todos y nos acostamos mejor, nunca quedar mal.. parece que el fin justifica los medios..
Pero a mí no me sirve, no me sirve su bondad fingida o su compasión hacia mí, tampoco que me vista con palabras estándar.
Odio que me tomen por tonta, en cambio me lo hago muy bien.. como decía, antes de darle la importancia que quiero que tenga, salto a otro pensamiento.
Pero es que cada cosa que pasa por mi mente es aún más negativa que la anterior, aún menos tiempo le dedico con lo que genero otro pensamiento más.
Así se va llenando la olla donde todo cuece a fuego lento, y así me encuentro con la cabeza llena de cosas que no puedo sacar porque realmente no sé como.. no almenos con algo que no haya dicho ya.
En esos momentos quisiera poder estallar, explotar el enorme globo negro que soy y poder esparcirme en miles, millones, billones de partículas pequeñas que se espandan por el espacio, clara y fresca como la lluvia que hoy cae.
Poder estar cerca y lejos al mismo tiempo, estrellarme contra el suelo o en cualquier cristal, en el plumaje de un pájaro que me lleve o en un soplo de viento..
en su cara, o en sus labios.. quizás confundirme con una lágrima perdida.. donde sea, pero FUERA DE MÍ.