Centrifugado emocional.

Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.

( Im ) percepciones..

Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.