Introvisión

Me gustaría saber por qué me siento siempre así,con esta sensación de desasosiego, de sentir que nada es como espero, de que cuando más necesito a las personas más me fallan, impotente porque todo se resiste a pasar por el camino que debe ser, incomprendida y muchas veces sola.. a veces pienso que es puro egoísmo o mero victimismo.. tal vez un poco de inmadurez?
Sé que no todo es como queremos que sea, que la vida tiene otros planes para nosotros, pero por una vez me gustaría que dejara de joderme los míos...
Tengo que aprender.. aprender a vivir conmigo misma en primer lugar, aprender a no esperar de vuelta lo que das, aprender a no esperar de los demás lo que tú harías por ellos.. aprender ...
Es así? así se es más feliz?

...

Si algo he aprendido en la vida, es que no se debe juzgar el amor que nos dan.. que alguien puede quererte con toda su alma y eso no significa que quiera como tú... tampoco significa que no te quiera lo suficiente, si no que quiere, siente y ama a su manera.
Si algo sé, es que mi idea del amor es algo que a lo largo de los años he ido magnificando, idealizando.. tal vez sea una fantasía que creé y que finalmente no existe tal y como yo la concibo, no existe para los demás porque si de algo estoy convencida, es que para mí no puede existir otro tipo de amor más que el que yo creo..
Es complicado saber como eres, como sientes y sobretodo saber lo que te ha costado encontrar lo que " buscabas " y no poder hacerselo saber a la persona al 100%, no puedo explicar del todo el significado de su presencia en mi vida, no puedo hacerle saber lo que me corre por dentro con cada " te amo " y tampoco sabe de lo que yo sería capaz por él.. y por nosotros.
No sabe la magnitud que tienen sus caricias, sus palabras o sus abrazos en mí.. no sabe porque no puedo describirlo..
Siempre me fue fácil y no entiendo por qué ahora no puedo, creo que la única manera de hacerselo saber sería que por un momento pudiera prestarle, ya no mi corazón, si no mi alma..
Me siento impotente cuando pienso que es la primera persona que de verdad creo que merece que le entregue mis sentimientos y ver que algo lo imposibilita.
Sería como quedarme sin nada, darle de un plumazo todo de mi y tal vez sea por eso que no quiero abrir esa caja tan preciada, porque nunca he sentido así y si doy algo que nunca di, sería como quedarme sin protección ante él, ante mí misma, vulnerable..
De todos modos es absurdo querer resguardar esa parte de mis sentimientos porque de igual manera le entrego todo de mi día a día, no con palabras si no con gestos..
Tal vez, también sea temor.. temor a descubrir que aunque me quiera con toda su alma, él no sienta lo mismo que yo..o de igual forma.
Cada uno valora en su vida todo según las vivencias y según las carencias también..no he tenido mucha suerte con las personas que han estado en mi vida, desde el minuto cero.. las personas que tuve al lado fueron un error tal vez el error fuera ese minuto cero y no el resto, pero para bien o para mal aqui estoy y más allá de lo físico, más allá de lo material o lo insignificante.. yo valoro lo que se me entrega, el amor y el cariño, el afecto y los mimos.. nunca me importó nada más, es tan sencillo como eso.
Valoro la capacidad de lucha y hasta ahora nunca encontré ese espiritu en nadie más que en mí misma y siempre fue para perder.
Supongo también que ser la única protagonista de mi vida en todos sus sentidos, dificulta que otra persona pueda llegar a entender lo que quiero decir realmente, por eso quizás quiero esperar a encontrar la manera de poder expresar de verdad todo lo que siento y no dejarlo a medias tintas.. para medias tintas están los " te amo " porque realmente lo que yo siento, va mucho más allá de eso.

Por y para ti.

Quisiera poder explicarte tantas cosas..
Querría poder decirte todo lo que siento cuando me pierdo en tus ojos y tú preguntas por mis pensamientos, esos ojos en los que sin ellos, me sería imposible encontrar el camino de vuelta..
Eso me pasa contigo, me pierdo y me encuentro al mismo tiempo.
Me pierdo porque siento cosas que hasta hoy desconocía, porque sin proponértelo estas haciendo de mi otra persona, o tal vez la persona que siempre fuí y nadie, ni yo misma supo hayar dentro de mí.
Por eso mismo también me encuentro, porque sólo tú tenías la llave que abría la puerta que nunca enseñé, esa que yo cerré para que nadie entrara, hace tanto ya.. que ni yo misma recordaba que existía.
Cuando te miro me siento orgullosa, orgullosa de contar con una persona como tú a mi lado.. me siento inmensamente feliz por tenerte delante en esos momentos, aunque sólo vea el intenso verde de tu mirada.
La que me enamoró al instante, la que me desarma y contra la que no puedo ( ni quiero ) luchar.. la que me ablanda, me enternece y estremece .. la que me puede, la que quiero seguir viendo el resto de mis días.
Nunca antes un " te quiero " de mi boca había sido tan.. completo, nunca pensé que podrían haber tantos matices dentro de esas dos palabras, tantos sentimientos que no se como expresar.. por primera vez no se hacerlo, mis palabras no alcanzan a describir lo que llevo por dentro, lo que me haces sentir, lo que en tan poco tiempo eres para mí.
Intento devolverte el cariño, respeto y confianza que me das.. creo en ti y en lo nuestro, creo ciegamente y aunque no se si eso es bueno o malo, tengo la plena convicción que a tu lado..nada puede hacerme daño.
Lo único que me queda por esperar es que a ti te llegue lo que te doy, que te llene y que mínimo, sientas lo mismo que yo..que sientas lo que quiero entregarte en cada palabra, en cada mirada, en cada caricia..que sientas el respeto que te tengo, que sientas la ternura con la que intento protegerte, que sientas que te amo.. aunque nunca llegues a saber cuánto...

Desentrañándome...

Cuando algo llega, no llega solo.. sea bueno o malo, conlleva una serie de consecuencias que sin duda serán daños colaterales en menor o mayor medida.
Voy a odiar que sea por mí.
Hay que tener cuidado con lo que se desea, porque a parte de la posibilidad de que se haga realidad, puede hacerlo multiplicado.
Hoy me siento como un péndulo desgastado oscilando en el centro de cuatro caminos, desgastado en apariencia pero latente por dentro, como una bomba pidiéndo ser explosionada.
Sin embargo, tú no ves nada... piensas que dispones de tiempo para encontrar el código que pueda activarme y yo... no tengo tiempo para eso.
Ya no tengo tiempo para el tiempo...
Lo quiero ahora y lo quiero a lo grande, que sea tu camino el que haya de seguir, que sea tu mano la que consiga hacerme estallar en mil pedazos con toda esa pasión que merecen las cosas que hacemos, lo que realmente queremos..
Y mientras tú piensas cómo.. otros lo van probando adelantándose a tus pasos.
Necesito intensidad, necesito sentirme viva y sólo lo consigo sintiendo.
No preciso de grandes cosas, sí de cosas a lo grande.
No puedo evitar ser como soy, no sé utilizar la calma porque para mí es contrariar a las " ganas "...
Vivo cuando no pienso, cuando me dejo llevar, cuando sucumbo a la más inaudita locura porque sólo así entiendo el Amor.
Cuando los detalles son inesperados y nada sigue un guión... cuando me roban el pensamiento, cuando las ganas de descubrir me comen... cuando todo gira entorno a una misma cosa, sentimiento o sensación... cuando eso mismo es el centro de unión de dos personas en una.. su fusión en un mismo momento, no es posible hablar de tiempo.. cuando deseas vibrar, que te roben deliberadamente el corazón..
No es posible hablar de tiempo, cuando éste se consume, no cuando el momento es ahora.
No puedes permanecer en ese letargo cuando espero que seas tú... no puedes pedir calma a quien pide torbellinos, entra en mi vida  y descolócala por completo.
Sé tú... sé tú a quien tanto esperé.
Sé tú.. porque sigo esperando.

Agonías..

Siento que me ahogo, que las palabras que no dije se me enquistan en el estómago estrangulándome las entrañas. Tal vez ni siquiera merecían ser dichas sino escupidas.
Hoy siento.. siento que me duele el orgullo y me come por dentro la indignación. Siento como si una enorme mano de metal, apretara mi estómago sin acabar de arrancarlo.. sin dejar de intentarlo.
Los pensamientos se amontonan en la cabeza, golpeando..luchando por su liberación y las palabras se clavan en mi garganta oprimiendo el pecho, dificultándome el respirar.
Si al menos pudiera llorar.. Si al menos pudiera vaciar algo de mis adentros, si pudiera ser reversible como una simple prenda de vestir..
Necesito vomitar lo que llevo dentro para que deje de cangrenarse, porque siento que se pudre y esta carga es algo que no me pertenece.Aún así la siento royéndome el corazón.
Nunca he deseado mal a nadie y esta vez tampoco será la primera, sólo confío en que la vida devuelva a quien le pertenezca todos y cada uno de estos insufribles sentimientos.
Que la impotencia y la rabia guien unas cuantas horas de su vida.. que le duela, pero no sólo cuando sea culpable.
Que sienta.. que se sienta como un puto muñeco de trapo.

Irremediablemente..

Si pudiera, te pediría un pacto.. una especie de " quid pro quo ".
Pactemos, yo seré la única dueña de tu boca y a cambio.. a cambio de eso, lo que quieras.
Ni siquiera pediría algo de tu corazón, ni lo entero.. ni cualquiera de los mil pedazos en los que estalló.
No lo quiero, esta vez me vale con la suavidad en la que transformas tu fuego.
Sensaciones opuestas en un mismo momento..
Y es que te manejas bien en el vértice exacto que separa ambas cosas.
Tal vez pidiera también el resto de tu cuerpo, esas manos seguras de sí mismas, hábiles en regalar dulzura, tu piel... dócil, cálida, sabrosa... tentadora.
Tentación... me la diste a probar, la mordí y ahora, no quiero deshacerme de ella.
Firmemos un tiempo indefinido, derechos.. quiero tener el derecho a alimentarme de ti cuando así lo precise, ayer..hoy, mañana...
Concédeme el deseo de ver " esa " expresión en tu cara, justo así, en ese momento en el que te separo de mí en un acto de puro egoísmo, sólo por memorizar tu mirada rogando un poco más, relajada, profunda..entregada.
Una sonrisa involuntaria se dibuja en mi cara cuando empiezo a revivir en mi memoria cada parte que secuestro de ti.
Aunque no me pertenezcas, aunque no quieras.. en mi mente ya eres mío.
Es lo justo, tú me has atrapado, tu esencia, tus maneras, tu tacto, tu olor...ese que de pronto me aborda en cualquier parte y es que aún lo llevo impregnado en mi piel.
Dicen que la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella... no estoy muy de acuerdo, caer en ella crea adicción.

Contradicciones

Es tan dificil frenar un deseo por tu propio bien..
Los errores del pasado me regalan ahora su sabiduría y aunque mis instintos más bajos, los contradicen en el fondo sé que es la mejor opción.. aunque algo, en alguna parte dentro de mí late por cerrar los ojos y devorar la tentación que representa su pequeña boca...deliciosa.
Llega, llega mucho antes de lo esperado rompiendo esquemas y pensamientos estructurados, que debían darme fuerza para seguir el camino cuidadosamente planeado por mí, el que creo que debo alcanzar.
A pesar de saber que he cumplido conmigo misma, con mi dignidad, regreso con los labios encendidos al contacto de un calor abrasador.. tacto con tacto, o quizás no tanto.. contacto con tacto, o tal vez tampoco eso.
Fusión con lo que podría convertirse en una adicción, como todas.. demasiado peligrosa.
Actuar con cabeza cuando te queman las entrañas, es (auto)quererse mucho.

Tal vez...

Podría perecer en cada intento por hablar, pareciera cada intento de respirar que se deslizaba por el borde de su boca, una última exhalación sin destino al que llegar...
Podría morir por robar la silueta que a trasluz se alejaba al galope, en trotes húmedos y lentos sobre su vientre..
Caballero que cabalga entre dulce y amargo, como dulces y amargos eran sus besos, los dados tiempo atrás resultaron traicioneros y ahora ella pagaba su precio, sin ser puñal en su espalda ni mano que lo empuñe..
Podría consumirse en cada pensamiento al borde del precipicio rojo del deseo impaciente..engancharse al tacto de su piel sabia, al misterio impertinente e irremediable ...
Podría perder por saborear el sonido de su voz, el susurro cálido del mismo diablo con todas sus caras, estrellarse contra un espejismo seductor.
Podría... o tal vez, ya no...