Pedazos de mi

Ilusiones..

2011-11-26T01:04:00.002+01:00

( Pasaxeira, me escuchaste teclear? estoy aqui.. :) )

Hoy, dentro de unas horas ...quizás, tal vez, pueda dar ese paso que marque la diferencia, ese que llevo tanto tiempo intentando pero que han resultado ser pasos en falso, unos en el vacío, otros embarrados..
Siento, presiento algo diferente, algo diferente a todo lo diferente que haya podido sentir antes, no es sentimiento o tal vez no sea un sentimiento completo, pero la línea que los separa es muy delgada..
Hoy, dentro de unas horas se acabará el ilusionismo, ese espejismo que me tiene cogida la mano desde hace unos días, cambiará y será realidad, una realidad para algunos sentidos o para los cinco..una realidad palpable, visible...una realidad que puede ser tan dulce como amarga.
Si es amarga, se sabe el remedio, no queda más.
Si es dulce... podría ser la más dulce!
Es un " algo " interior, un presentimiento.. un " ES "... un " ES ", que espero no se transforme en un " NO ERA "...
De qué depende? no lo sé, él se pregunta lo mismo.. los dos temerosos del otro, que absurdo... Será? Es mi deseo..
Ahí radica la diferencia entre ilusiones y realidades, entre imaginación y realidades, entre sueños y Realidad...
Realidad, hoy te temo más que nunca.
Detrás del telón el Destino espectante.. nos puso en la mano un " podría ser "...

Irremediablemente..

2011-11-06T14:36:00.002+01:00

Si pudiera, te pediría un pacto.. una especie de " quid pro quo ".
Pactemos, yo seré la única dueña de tu boca y a cambio.. a cambio de eso, lo que quieras.
Ni siquiera pediría algo de tu corazón, ni lo entero.. ni cualquiera de los mil pedazos en los que estalló.
No lo quiero, esta vez me vale con la suavidad en la que transformas tu fuego.
Sensaciones opuestas en un mismo momento..
Y es que te manejas bien en el vértice exacto que separa ambas cosas.
Tal vez pidiera también el resto de tu cuerpo, esas manos seguras de sí mismas, hábiles en regalar dulzura, tu piel... dócil, cálida, sabrosa... tentadora.
Tentación... me la diste a probar, la mordí y ahora, no quiero deshacerme de ella.
Firmemos un tiempo indefinido, derechos.. quiero tener el derecho a alimentarme de ti cuando así lo precise, ayer..hoy, mañana...
Concédeme el deseo de ver " esa " expresión en tu cara, justo así, en ese momento en el que te separo de mí en un acto de puro egoísmo, sólo por memorizar tu mirada rogando un poco más, relajada, profunda..entregada.
Una sonrisa involuntaria se dibuja en mi cara cuando empiezo a revivir en mi memoria cada parte que secuestro de ti.
Aunque no me pertenezcas, aunque no quieras.. en mi mente ya eres mío.
Es lo justo, tú me has atrapado, tu esencia, tus maneras, tu tacto, tu olor...ese que de pronto me aborda en cualquier parte y es que aún lo llevo impregnado en mi piel.
Dicen que la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella... no estoy muy de acuerdo, caer en ella crea adicción.

Contradicciones

2011-10-30T03:55:00.002+01:00

Es tan dificil frenar un deseo por tu propio bien..
Los errores del pasado me regalan ahora su sabiduría y aunque mis instintos más bajos, los contradicen en el fondo sé que es la mejor opción.. aunque algo, en alguna parte dentro de mí late por cerrar los ojos y devorar la tentación que representa su pequeña boca...deliciosa.
Llega, llega mucho antes de lo esperado rompiendo esquemas y pensamientos estructurados, que debían darme fuerza para seguir el camino cuidadosamente planeado por mí, el que creo que debo alcanzar.
A pesar de saber que he cumplido conmigo misma, con mi dignidad, regreso con los labios encendidos al contacto de un calor abrasador.. tacto con tacto, o quizás no tanto.. contacto con tacto, o tal vez tampoco eso.
Fusión con lo que podría convertirse en una adicción, como todas.. demasiado peligrosa.
Actuar con cabeza cuando te queman las entrañas, es (auto)quererse mucho.

Tal vez...

2011-10-16T00:38:00.003+02:00

Podría perecer en cada intento por hablar, pareciera cada intento de respirar que se deslizaba por el borde de su boca, una última exhalación sin destino al que llegar...
Podría morir por robar la silueta que a trasluz se alejaba al galope, en trotes húmedos y lentos sobre su vientre..
Caballero que cabalga entre dulce y amargo, como dulces y amargos eran sus besos, los dados tiempo atrás resultaron traicioneros y ahora ella pagaba su precio, sin ser puñal en su espalda ni mano que lo empuñe..
Podría consumirse en cada pensamiento al borde del precipicio rojo del deseo impaciente..engancharse al tacto de su piel sabia, al misterio impertinente e irremediable ...
Podría perder por saborear el sonido de su voz, el susurro cálido del mismo diablo con todas sus caras, estrellarse contra un espejismo seductor.
Podría... o tal vez, ya no...

Despertar

2011-05-07T21:22:00.001+02:00

Mucho tiempo, demasiado.. tanto, que he olvidado escribir.
Un amor.. un amor real debería inspirar, no es así?
No hay nada sobre " él ", debí darme cuenta antes...
Escuché ( por una vez ) las palabras, de quienes me quieren, hace un año y poco más... decían que debía olvidarme de mis ideales fantasiosos, de lo que yo entiendo como AMOR y poner los pies sobre la tierra...
" Despertar "... porque lo que yo quería, no existía y así no iba a ser feliz.
Después de todo este tiempo puedo decir que ese despertar me ha llevado al error.
Quise conformarme con poco, nada de grandes aspiraciones, nada de mariposas en el estómago, nada de personas que sean tu cobijo cuando sientes miedo, pena o simplemente soledad... nada de sueños románticos de amantes de los de antes...
Nada de palabras justas en momentos adecuados que te devuelven la paz y la serenidad.
Nada de comprensión o seguir un mismo camino, nada de SENTIR en todo su esplendor.
Nada de lo que yo soñaba, nada ...
Sólo pedí que me correspondiera , no más, si no lo mismo que yo dí..
" Despertar " me ha llevado a un año de palabras vacías, conversaciones repetidas y sin fin..dolor al ver que aún conformándome con poco, los hechos distaban mucho de las palabras huecas... demasiadas palabras...
Y aún sabiendo que " esa vez " no iba a ser la definitiva, me volvía a engañar, me dejaba engañar porque no podía aspirar al AMOR que yo entiendo por tal.
Me he maltratado intentando renunciar a un sueño, de igual manera que cuando lo perseguía...
Me queda, el qué?
Es curioso, que cada una de las personas que han dicho amarme, repitan una misma frase...
" no sé como tu anterior pareja te dejó escapar, sólo un tonto podría dejar perder esta suerte ... "
Resulta que cuando un hombre se acomoda, debe volverse tonto, porque éste... también me ha perdido y sin dudarlo, aún se pregunta por qué..
Hacía mucho tiempo que no me sentía así de vacía, egoístamente no es porque lo amara, es porque de nuevo no he sido lo suficientemente importante como para que luchen por mí.
Anhelo el tiempo en el que un solo roce de una mano en mi piel, me hizo estremecer.
Tal vez la piel, ya no sea la misma.

Incomprendida ( hasta por mí misma )

2010-12-15T23:51:00.002+01:00

Todo se reduce a nada, tal vez nunca llegó a ser un todo, simplemente un espejismo creado por mis ganas de ser feliz.
Creo que tengo demasiados conceptos equivocados anclados en mí.
Me doy cuenta cuando el pasado se sube a mi espalda, como compañero inseparable de viaje, con el peso de todo un mundo encima.
A menudo también, me doy cuenta que debo cambiar, simplemente liberarme.
Es una lucha, un choque entre diferentes realidades, sé que debo y al mismo tiempo me niego a renunciar a lo que dentro de mi cabeza se ha ido forjando a lo largo de estos años, ni siquiera sé a partir de cuando.
Soy así, y no quiero creer que " mi yo " no existe, no quiero darme cuenta que mi mente es un error, un error tan grande que es imposible encontrar el cabo por donde empezar a ver una realidad distinta a la mía...
Pero todo es tan diferente aquí...
No me llena, dista mucho de " mi sueño ".
Puedo seguir intentando que cambie todo a mi alrededor, creyendo palabras sin hechos, o al menos no los hechos que espero, seguir pensando que puede cambiar.
Puedo fingir que es lo que esperaba, el resultado será el mismo.. vacío ..
Quizás eso sea mucho mejor que afrontar la única verdad.
Incompatibilidad lo llamo yo, otros.. diferentes puntos de vista.

Ilusa, si pienso en ti.

2010-10-04T23:27:00.003+02:00

En noches como ésta, cuando las ausencias duelen, me sorprende aún un latido por ti.
Viene tu presencia sin esperarla a susurrarme al oído y ahora.. que estás más lejos que nunca y más que nunca es absurdo tu recuerdo, te extraño.
No debería, pero eso sólo lo dice mi mente, mi corazón te sigue guardando en algún pliegue perdido..
Como aquellas cosas que guardas y que nunca encuentras porque el recuerdo del lugar donde las pusiste, nunca viene a tu encuentro.
Como tú, que nunca llegaste.
Son tantas las cosas, que aunque no quiera, en lo cotidiano me recuerdan a ti..
Algo dentro se mueve y en el fondo te pienso con una sensación cálida, de cariño, como algo familiar, me conocías tanto..sin embargo, no puedo decir lo mismo de ti.
Creo que aunque decidí acabar tu capitulo, siempre serás un círculo inacabado, la ausencia que aborde mi noche más fría, un interrogante eterno, un segundo de pensamiento al día.. un deseo de que ojalá seas feliz.
Debo admitir que a mí me hace feliz dibujar la posibilidad de que yo también sea algún segundo perdido que irrumpe sin que lo esperes.
Siempre pequé de ser una ilusa sin remedio ...

Sin solución..

2010-09-16T23:34:00.002+02:00

Tengo una habilidad innata para complicarlo todo.. creo que ( como oí no sé donde ) soy una adicta al drama, si algo me hace feliz me empeño en estropearlo para darle este toque dramático ( al que yo alguna vez califico de pasional ) y arruinar cualquier momento que me pueda llenar.
Es duro darse cuenta que tu mayor problema eres tú mismo.. intento convencerme de que no es así, que realmente las cosas que " me llevan al drama " son.. ehm.. no sabría como definirlas... digamos "fuera de lo normal", aunque lo que pasa realmente es que es fuera de lo normal PARA MÍ.
No sé.. no sé como entender cosas que no entiendo, cosas que para mí son ilógicas totalmente y que me sacan de quicio, no sé.. me rindo..
Admito que soy una persona que no sabe ver otras miras, otras visiones diferentes a las que salen de mi propia cabeza, es un problema no?
No se trata de tozudez o de no querer ponerme en otros pellejos, es simple y llanamente que no entiendo.
Me costó mucho aprobar Contabilidad cuando estudiaba, qué tipo de administrativa iba a ser aprobando lenguas y suspendiendo contabilidad? sí, erré en la elección de mis estudios, pero ese es otro tema.. me esforzaba e incluso iba a clases en verano, pero no había manera, hasta que llegó un profesor capaz de tener la paciencia suficiente para hacerme entender lo mismo de otra manera..al fin y al cabo, no era tan difícil, sólo necesitaba a alguien dispuesto a hacerme entender..
En ese momento no pensé que eso mismo me iba a hacer falta el resto de mi vida.
Cómo se hace sin que te ayuden? cómo logro entender algo que no tiene cabida en mis pensamientos?
Ya sé.. debería pasar más de todo, no estar al detalle y empezar a relajar mi carácter, pero eso tampoco me han enseñado a hacerlo.. soy así de.. pasional?
Dejo mi vida en todo en lo que me involucro y no me doy cuenta que de tanto dejarme la piel, me quedo sin ella.

Centrifugado emocional.

2010-07-27T00:43:00.005+02:00

Dicen que quien te quiere, te hará llorar.. pero también dicen que alguien que te quiere, no dejará jamás que derrames una lágrima..
Y yo.. no sé a cual debo creer.
La verdad, es que en estos momentos mi corazón sufre un centrifugado extraño que no me permite tomar decisiones, creo que se le llama " confusión ".
No sé si quiero a quien creía querer, al menos, de una manera distinta.. o si quiero a quien hace una semana afirmé no querer de la manera en que debía ser..
Quiero aprender de los errores, me lo propuse con el fin de dar credibilidad a la edad que tengo y dejar de comportarme como una quinceañera, guiada sólo por el impulso del corazón y hoy, no sé bien nada de nada.
Hace unos días hubiera escrito que he estado jugando durante 4 meses a querer enamorarme de la persona equivocada, los hechos así lo reflejaban, pero lo cierto es que eso hubiera llevado una información errónea.. lo justo sería decir que he estado haciendo todo lo posible para que esa persona no pudiera enamorarme.. por qué? supongo que para asegurarme de que yo merecía la pena para él antes de involucrarme emocionalmente, literalmente lo volví loco.
No es algo que hiciera conscientemente, ni yo misma sabía dar una explicación a mi comportamiento, el caso es que unos días después noto su ausencia.
Ausencia que en un primer momento fue como la liberación de una gran carga.
Por fin se había acabado..y entonces ha pasado.
A quien creía querer, lo he vuelto a ver como fue en su momento..incompatible conmigo a pesar de que no quiera que sea así.
Y a mi víctima, al torturado de los 4 meses..lo he sentido cerca, por estúpido que parezca, por primera vez.
El pobre chico ha aguantado lo inaguantable, antes, durante y después también, en cambio sigue ahí, queriéndome y diciéndolo, y obviamente demostrándolo también..
Tengo lo que quería, que me demostrara que yo valía la pena, ahora que lo tengo, lo he convencido de que no podemos estar juntos porque somos muy diferentes, tanto como para romper lo que por mi parte, aún no había empezado.
Y yo aquí sin saber lo que siento.
Echándolo de menos un minuto y convenciéndome al siguiente que es por puro egoísmo o diciéndome que he sido una estúpida integral por perder un tipo que a su manera, ha hecho lo posible por complacerme ...nunca le agradecí todo lo que hizo por mí para verme sonreír, de hecho creo que he sido cruel con él.. no sé por qué.
No sé que pasará mañana, esta noche echo de menos sus caricias a mi corazón.

( Im ) percepciones..

2010-07-19T15:50:00.004+02:00

Qué hacer cuando todo cansa?
Cuando llegas sin aliento al final del dia sabiendo que el siguiente no va a ser diferente?
Cuando agota lo que sientes, te extasía lo que das y no te alimenta lo que recibes?
Cuando parte de los sueños se agrietan y empieza la cuenta atrás para que sus pedazos se repartan por millones en tu cabeza..
Ideales enfermizos que minan tu existencia, necesidades inculcadas a base de soledades, ininteligilbes para los demás.. un reino imaginario que lo mismo te da fuerza como que te la quita.
Mi mundo se rompe, quizás porque ya lo creó un alma rota.
Es posible que tenga la respuesta a las dudas que siempre me acompañan, es posible que quiera mentirme para hacer más cómoda mi situación, para no afrontar realidades que a mí misma me dan miedo.
Mirar a la verdad cara a cara, es tener que admitir demasiados errores.
No existe el destino..
Alimentar el aire con suspiros es llenar de nada la nada. Contaminar en pequeñas bocanadas.

Yo, el pedazo..

2010-06-05T00:21:00.003+02:00

Hoy me siento como antes.. como cuando venía aquí en busca de vaciarlo todo, en
busca del único sitio donde me sentía comprendida, a solas conmigo misma, protegida.. mi rincón, el rincón del desamparo y el desasosiego, curiosamente me devolvían la paz.
Tal vez hoy no debiera escribir y menos sin haber meditado lo que tecleo pero me siento de nuevo fuera del mundo.
Tal vez el problema no sea el resto del mundo, cuando siento que todos van a contracorriente, ha llegado el momento de plantearme si soy yo la que va al revés..la que no encaja, la pieza con el reverso distinto..la cara negativa es descubrir la verdad y no tener remedio para ello.
Creí que sería fácil encontrar mi lugar, no lo es..y no lo es porque no sé ni donde me encuentro.
Quizás repartida entre demasiados lugares, personas o momentos..quizás ni yo misma me pertenezco.
Me encantaría poder sumergirme bajo el agua, que la mayoría de las cosas, pensamientos y sensaciones desaparecieran, no tener prisa por salir.. necesito soledad, pero por desgracia cuando la quieres comprar se vende cara.
Hacía mucho que no necesitaba HUIR..hasta de mí misma.

Impotencia

2010-04-23T20:52:00.002+02:00

Siento en el pecho un peso indescriptible, me ahoga y aprisiona..
Es una sensación encajonada que impide el paso del aire, es el peso de una mano que hoy sentencia..
Es el carcelero de mis emociones, mi propia prisión de cerrojos incalculables..
Es el lazo que me une al pasado, son todas las heridas, las dudas y temores que sentí, que sufrí, soy yo.. el resultado de un tiempo caducado.
Mi cabeza ya no es un laberinto, son millones de ellos, microscópicos pasillos en los que me pierdo intentando encontrar un por qué..
Todo mi tiempo lo invertí soñando(te), alimentando una esperanza que hoy arrasa mis días.
Perdí la capacidad para confiar sin darme cuenta y sé que hoy.. todo lo estropeo.
Hoy, que ya no soy quien fuí..
Hoy, que me desconozco y vivo apresada en mí.
Hay algo más poderoso que yo.. algo que anula mi voluntad de abrir(te) puertas y salir de mi propio secuestro...
Es miedo.
Me aterra confiar, entregar lo que tengo, lo que guardé para el momento.
El momento es ahora y no encuentro las llaves que han de abrir los incontables paños que yo misma fuí cerrando.
Ahora todo va a destiempo, soy como debí haber sido tiempo atrás.
No te busco porque ya te he encontrado pero.. ahora quien va a encontrarme a mí?
Te convierto en víctima directa de mis verdugos y perdirte perdón ya no es suficiente...
Decir " te quiero " es estúpido cuando te cuestiono hasta el respirar.
No entiendo mi comportamiento, no apruebo en lo que me he convertido ni sé si tendrás la paciencia necesaria para darme el tiempo que necesito..
No puedo deshacerme de esta mano que me sujeta y lo único que quiero es correr hacia ti.. sin embargo, no lo demuestro.
Simplemente no puedo.
Preciso de un tiempo que no sé si tengo ni merezco..

12 de Abril..

2010-04-12T20:07:00.002+02:00

Hoy cumplo 34 años y a pesar de que creo que mi inspiración quedó extraviada en algún rincón que no recuerdo, siento la necesidad de escribir..
Siempre me gustaron los números pares, rara vez escojo un impar si me preguntan.. casualidad o no, las mejores cosas me pasan en días y años pares..
12 de abril, suena bonito.. número y mes par, plena primavera..
Hoy a parte de celebrar que he sobrevivido a un largo año más, tengo que brindar por otras grandes cosas incluso más importantes que un estúpido 34.
19:50 p.m. espero que lleguen las 22h.
Saldré, celebraré que hoy todo ha salido redondo y albergaré otras tantas ilusiones para este próximo fin de semana..
Me siento feliz, afortunada, siento que renazco cada día un poco más.. que las piezas del puzzle que es mi vida van encajando por sí solas con total facilidad.
Me doy cuenta de todo lo que tengo y que seguramente será el resultado de ir sembrando en el camino, se me conceden a diario mil oportunidades para sonreir y sonrío.. pero ahora, en este momento algo me pellizca dentro y no sé por qué.
Ha sido un día lleno de emociones, de lágrimas tontas por sentirme orgullosa de la gente que me rodea, un día de ver que todo un engranaje gira sin dificultad... creo que estoy acostumbrada a ser la mano que mueve la rueda y ser espectadora no me sienta demasiado bien.
Tal vez es que ahí fuera llueve y no puedo evitar ese toque nostálgico..
Una última calada, último sorbo de café, última nota en el reproductor.. 20:00 p.m. dejo aquí ese pellizco y me dispongo a prepararme para celebrar..
12/04/2010 ... sí, va a resultar ser un gran día.

Desintoxicando ( me )

2010-04-01T21:05:00.004+02:00

A ratos pienso que soy incapaz de abrir mi corazón de nuevo, no es buena señal cuando puedes controlar eso.
Una parte de él no me corresponde y la otra, aunque es superviviente de todos los malos tratos que le dí.. permanece aún demasiado lastimada como para extenderla en forma de entrega entre mis manos.
Quiero hacerlo, sé que el dipositario no me fallará, lo que temo es volver a fallarme a mí misma... él lo merece y hay algo en mí que se resiste a ese gesto.
No sé si tú lo merecías, sin embargo, no tuve ni voz ni voto para los momentos en los que tu nombre se grababa a fuego en mi alma..
Me dueles hoy como en ningún otro momento, me dueles cuando quiero olvidarte y empezar de cero.
Me dueles cuando en días como hoy, sería capaz de reprocharte tu abandono y las veces que sentí que tu mano no acompañaba a la mía, cuando tu ausencia lamía cada minuto de mis días.
Me duele que no tuvieras la capacidad de luchar por mí como yo lo hubiera hecho, sí.. era una locura, pero hubiera sido NUESTRA.
Yo no pude cambiarte,ni siquiera los sentimientos que te regalaba.. no sé si alguna vez creíste en ellos, sólo yo sé que eran reales.
Tal vez no lo consiga, pero pondré todo mi empeño en sacarte de una vez de mí.
Desharé si es necesario, cada noche, pensamiento, deseo o ilusión que contigo nacieron...
Desgranaré tu nombre hasta reducirlo a nada y borraré de mí lo que aún se aferra perdido..
No debería hacer esto.. volver a escribirte.. es una más de las cosas por las que quizás deba ser juzgada al final de mis días o tal vez en ese momento ya ni me acuerde de ti.
Voy a creer en esa persona que quiere llenar de magia mis días y cuando cierre tu puerta, seré capaz de entregar un corazón vivo con ganas de latir.
Quería, anhelaba, pedía, ansiaba lo que hoy tengo.. el error fue esperarlo de ti.. hoy pienso que posiblemente a ti te sucediera algo parecido, no puedes amar si ya estás enamorado.
Tal vez a mi manera nunca deje de pensar en lo que hubiera podido ser, pero a partir de hoy.. empieza mi cruzada para ser feliz sin ti.

Temores

2010-03-21T00:15:00.004+01:00

Ahora todo son mezclas de sensaciones extrañas que no esperaba sentir.
Las palabras se agolpan temerosas dominando el pulso al escribir, resta dubitativo sin saber cómo explicar.. el alma sin saber qué sentir..
Yacen en el corazón restos de latidos agonizantes y se sobreponen nuevos bombeos llenos de luz.
Intento no dejarme llevar de la mano de la precipitación, controlo las situaciones que querría libres, aunque a veces el impulso espontáneo de los deseos momentáneos quiera salir vencedor.
El tiempo es sabio, pero ahora siento que juega al escondite cuando quiero encontrarlo..
Es extraña la sensación que causa sentir que me entregan lo mismo que doy.. que no es necesario ningún reclamo, que no soy yo quien ofrece primero.. se me hace raro no tener que esperar.. no espero, todo se me da..
Es extraño vivir un sueño.
Siento temor a alzar la voz y que todo se desvanezca...

Marzo Mago.

2010-03-13T00:43:00.002+01:00

Es tan curioso.. todos tenían razón, bastaba con sonreírle a la vida para que ésta empezara a cambiar..
Todo va en cadena.. es una secuencia de sucesos inequívocos, cuando algo funciona mal inconscientemente todo a nuestro alrededor se contagia, todos los terrenos que pisas están hechos de arenas movedizas amenazando con tragarte cuando menos lo esperes..
Entonces pasa.. pasa que decides vestirte con tu mejor sonrisa dispuesta a retar toda creencia propia y externa también.. y así, decidida a hacer realidad mi propia utopía, salgo.. me lanzo a la vida..
A veces no depende de uno mismo, por muchas ganas, fé o voluntad que le pongas, que las cosas sean como esperas y no sirve de nada seguir en ese camino porque lo que das no alcanza, aunque para algunos sea lo contrario.. no abandoné porque no me alcanzara a mi lo que encontraba.. de todas formas sea como fuere era absurdo.. Es absurdo intentar atravesar el acero puro.
Inventé mi camino, estrené de verdad el sueño que siempre había perseguido y todo va cambiando, los tonos oscuros pasan a ser tímidos rayos de sol, las arenas movedizas empiezan a ser terreno firme, las puertas cerradas se abren a mi paso sin esfuerzo alguno y miro..
Miro lo que me rodea, el calor de una mano amiga que siempre estuvo ahí... miro y siento el aroma de nuevas presencias que llegaron por sorpresa cambiando conceptos que tenía arraigados.. me cambian el pensamiento, me atienden y miman los sentidos y todo sigue cambiando..
A mi paso, a diario encuentro pedazos de felicidad.. o no, no la encuentro.. me la regalan..
Sé que huele a café a media tarde ...
Sé que es del color que quiera darle, de la forma que ella quiera adoptar..
Sabe a presente que se hace futuro..
Sé que tiene el tacto de una mano fría en una noche de invierno o el sonido de una canción en un momento cualquiera.
Me siento extraña.
Pensé que sería algo pasajero, que acabaría siendo algo volátil pero no, pasan los días y sigo encontrando esa felicidad cada mañana en el reflejo de un espejo al despertar.

Tic Tac..

2010-03-12T01:06:00.002+01:00

Si hoy pudiera pedir un deseo, sería el del manejo del tiempo..
Poder jugar con el minutero caprichoso que en ocasiones, pasea parsimonioso encerrado en su esfera.
Y en otras.. cuando lo quisiera lento, vuela..
Porque últimamente me faltan más minutos de los que me sobran..
Sobran cuando aguardas, faltan cuando te encuentran.

El sol tras la puerta..

2010-03-02T10:41:00.003+01:00

Me gusta preguntarme el por qué de ciertas cosas que suceden..
Las respuestas nunca llegan en el momento, por mucho que quiera averiguar.
Llegan tardías, a través del tiempo obsequiándome con cierta complicidad, con quien? no lo sé, tal vez conmigo misma o con ese " por qué " que ya no está..
Son puertas entreabiertas que dejaron dudas en su momento, puertas de las que, a veces tarde, se me entregan las llaves para cerrar.
De otras que justo se abren, quisiera tener, al menos, la seguridad de que no será algo pendiente que con el tiempo deba zanjar, pero eso.. es imposible.. nadie sabe de antemano lo que pasará..
Y hoy justo cuando me encuentro a punto de cruzar el umbral, no me pregunto el por qué de su existencia.. sólo me viene un " podrá ser ésta?"
El tiempo me dará la respuesta, yo quiero dejarme tentar.. dirigirme hacia el templado anaranjado que me invita a entrar..
De qué color son las partes de la felicidad?

Cambios..

2010-02-24T18:28:00.003+01:00

Estoy cambiando.. a veces pienso que me estoy insensibilizando a base de decepciones en general, pero creo haber llegado a la conclusión de que esto forma parte de ir madurando, de ir dándole la vuelta a mi mundo y aprender a verlo desde otras perspectivas.
Soy un poco obtusa a veces, me empeño en que las cosas han de ser de cierta manera y tiendo a olvidar el abanico de posibilidades que se extiende alrededor..
Estaré madurando? no sé, sí siento que estoy creciendo, al menos en este momento sin saber por cuanto tiempo va a durar..
Esta mañana una alarma en el móvil anunciaba un cumpleaños, que poco iba a imaginar cuando lo apunté para no olvidarlo que al llegar el día a quien habría olvidado es a la persona en cuestión..
Creo que he sobrevalorado el Amor, sólo lo creo, porque me niego a entenderlo de otro modo.. tal vez a quien haya sobrevalorado sea a la persona que creía que podría entregarme ese Amor, no existe de momento, así que siento que debo dejar de mirar en esa dirección y aprovechar todo lo que se me ofrece mientras tanto, llenar mis días de pequeños momentos a compartir y buscar personas afines para ello.. en eso me encuentro, en ejercer mi derecho a vivir sin que ningún sentimiento de amor me ate a nadie, si más no.. amor que no sea el de la amistad.
Como siempre me ha dicho "Juan".. tienes que ser feliz contigo misma y lo siento nene, pero es que hasta hoy, no me había dado cuenta de como poder ser feliz conmigo sin sentir amor.
Durante estos días me he ido dando cuenta por las personas que me rodean que sentir eso, tampoco es tan maravilloso, que todo el mundo anda sufriendo por este sentimiento.. que si llega, mejor que sea para vivirlo como se merece y no entre tristezas, es por eso que suelto de la mano a mis ganas de encontrar ese sentimiento que todo te lo da pero que al mismo tiempo todo te lo quita.
Esta mañana me hicieron una serie de preguntas.. son de lo más sencillas pero algunas de ellas me dieron qué pensar..

No vale decir depende,
qué prefieres el mar entero,o un trocito de cielo?
que prefieres el anónimato o hacer cada día amigos?
qué prefieres el silencio enmudecido o un millón de palabras ruidosas?
qué prefieres un rostro atractivo, o un corazón sensible?
qué prefieres estar permanentemente enfadada con los hombres, o vivir eternarmente ilusionada?
qué prefieres soñar despierta, o atreverte con todo?

Mis respuestas hace un tiempo, no hubieran sido estas..

prefiero trocitos de cielo que juntos formen un mar entero
prefiero hacer amigos dentro de mi anonimato hasta comprobar que merece la pena descubrirse...
prefiero muchas veces el silencio a un millón de palabras ruidosas pero huecas..
sin duda prefiero un corazón sensible que le de ese atractivo a un todo
me encantaria vivir eternamente ilusionada si algún hombre me demostrara ser diferente jajaj
y por supuesto prefiero atreverme con todo incluso con lo que sueño despierta...

Los sueños.. están cambiando, ya no son los mismos y ahora tengo sed de vida, mi sueño es la vida.

Los pequeños momentos que se convierten en grandes compañías, el placer de una buena conversación, el saberse liberada, libre..con el destino que quieras escoger abierto de par en par para ti.

Apreciar.. de eso se trata, apreciar las pequeñas grandes cosas y luchar por conseguir cada una de tus metas.

Emprendiendo el vuelo.

2010-02-22T23:14:00.003+01:00

Me he dejado atrapar.. he caído en manos de la apatía, los silencios y las pocas ganas.

He intentado ir al encuentro de nuevas palabras que sacaran de dentro de mi " el espíritu nostálgico " pero no ha habido manera.. no las he encontrado por ningún lugar, hoy han venido ellas tintineando como suaves campanitas revoloteando a mi alrededor.

Ha sido una semana larga, una semana de contradicciones, de querer y no saber cómo.. una semana cuestionándome mil cosas que me atosigaban en sobremanera y como todo, como la mayoría de las veces, la solución a ellas la tenía delante y no me di cuenta.

Las mismas razones de la desazón han sido las causantes del cambio.

Ha sido como tener a alguien que vela por mi, una mano invisible que limpia mis ojos de la ceguera y me pone delante lo necesario para contradecir ciertos pensamientos negativos.

La que me ha dado las razones para sentirme afortunada por tener todo lo que me rodea, a pesar de no ser en la forma que yo quisiera.. al fin y al cabo, lo que importa es que lo tengo.

Me ha costado mi tiempo, reconstruirme un poco más.. conocerme y escucharme, darme cuenta de lo que soy, lo imposible o posible de lo que pretendo..

Renovada, emprendo de nuevo mi vuelo.. MI VUELO...

Gracias a vosotros, a cada uno de los que me habeis acompañado esta semana.. podría dar varios nombres pero no lo haré, sé que os reconocereis en estas letras.. esto es gracias a vosotros y a lo mucho que entregais.

Palabras

2010-02-15T15:31:00.003+01:00

Todo viene a ser hoy como una tormenta en el mar de los sentidos.
Una revolución que te remueve hasta el último rincón, que nadie cree como tú porque sólo puedes explicarlo con palabras.
Y yo, que pienso no ser culpable del límite de éstas.. me quedo con el mar revuelto, intentando que vuelva la calma.
Me quedo con la energía derrochada en intentos de hacerme escuchar, en los gritos que se quedaron a medio camino, entre mis ganas y su tedio..siendo verdaderas declaraciones de amor.
Entonces desoí todo cuanto me aconsejaron porque me vuelco en las causas perdidas, parecen ser mi debilidad.
Debo aprender a canalizar esa energía, invertirla en quien quiera dejarse tocar.
No encuentro personas dispuestas a ello, todas se reservan su bien más preciado tras la reja que les protege, a la fuerza me hacen así.. una igual que se rebela, una ermitaña de mi ser.. una loca menos que gritará a los cuatro vientos lo que siente porque simplemente, por el poco valor que tiene la palabra, no merece la pena.. no alcanza.
Y las cosas que siento pasarán a ser las que sentí, las que dije que llegaron a medio gas.
Creerán por siempre que fueron sentimientos pasajeros y eso confirmarán cuando con el paso del tiempo un recuerdo les devuelva mi voz.
Sin saber, desconociendo que fue real, que ésta se quebraba cada vez que intentaba hablar.
Poca credibilidad, poco espíritu que confíe en una base sin razón, son malos tiempos para el amor, ahora sí podremos darle la bienvenida al silencio.
A las palabras huecas, a las que ni siquiera yo escucharé, con lo necesarias que han sido siempre para mí..
Me rindo, me he cansado.. me da igual, no importa.. todo pasa.
He vuelto a perderme sin darme cuenta, a través del tiempo latiendo en un silencioso descompás..
Ahora sólo quiero que pase, que pase el tiempo.. ahora sólo quiero pasar yo también, desapercibida.. a solas.. tiempo a solas.. que pase..

14 de Febrero.

2010-02-14T00:00:00.002+01:00

Mediados de Febrero y NADA es diferente al resto, el TIEMPO pasa sin piedad y todo es DEMASIADO parecido al conjunto vivido.
Arrastro, llevo conmigo mi maleta personal que a veces, como ahora PESA demasiado, demasiada carga que pertenece al PASADO.
A veces me empeño en cargar con él, robándolo del lugar al que pertenece y así ERROR tras ERROR voy llevando mis pasos por las manecillas del reloj.
Llevo demasiado tiempo con este VACÍO, este hueco interno que no se llena con nada, que posiblemente JAMÁS podrá desaparecer.
Intento suplir CARENCIAS con SUPERFICIALIDADES y me equivoco.
Me equivoco desde dentro, al sentir, al pensar..
Hay TANTO que hacer, tanto que reorganizar en mi interior que no sé por donde empezar.
Deshacerse de lo que te da forma es DURO, en parte es dejar de SER tú, es rehacerte, redibujarte desde la nada y aunque DUDO de si podré llegar a ese punto, SIENTO que es algo que debo intentar.. porque ahí, en el centro de mí radica mi mayor error.
Debo volver a empezar, BORRARME.
Cerrar esa gran puerta que hace de presa de la MUGRE que me carcome, no mirar atrás...
Dejar tras la puerta mis pensamientos EQUIVOCADOS y los intentos FALLIDOS que de éstos nacieron..
Y así.. inapreciable, invisible.. casi sin dejar huella, empezar a caminar.
Que me OLVIDEN y OLVIDARME.
No ser NADIE para algunas personas, que ellas no sean NADA para mí, borrar mi memoria, SÓLO volver a empezar.
Nada, nulo, cero.. sólo un momento que me vacíe..
Me gustaría estar tan lejos de todo en este instante.. algo FALLA cuando deseo esto tan a menudo.
Creo que di con la pieza, la que todo lo ESTROPEA...
Dicen que cuando no sabes qué hacer, mejor no hacer nada.. sin embargo hoy siento que DEBO empezar.. aún sin saber el qué.. a qué..por donde...

César A. hoy me apetecía decirte que..

2010-02-10T23:47:00.004+01:00

Yo tampoco me olvido de ti..
Tal vez hoy más que nunca te escribo desde el corazón, desde el lugar donde se instalan los amigos, el amigo que tu has demostrado ser.
Hoy retrocedo en el tiempo y vuelvo a hablarte desde la amistad.. siento la distancia más que nunca en estos momentos, cuando quisiera ser para ti alguien real, palpable.. tal vez ojos para palabras mudas, labios para lágrimas ocultas o simplemente una mano en tu mano.
Y esta vez, soy yo quien se topa con un gran " pero ", sé que no hay nada que pueda hacer desde aquí, que para lo mejor no hacen falta palabras y no tengo más que eso.
La distancia verbal, tu ausencia de estos días está más que entendida.. aún así no puedo evitar extrañarte y preguntarme como estarás.. esto, aunque no venga al caso.. no hace más que afianzar un sentimiento hacia ti conmigo misma.
Eres importante en mi vida, por ti, por lo de dentro, por lo entregado y no ha habido momento en el que lo haya visto tan claro como ahora.
Como amigo, como sueño a realizar o como amor al que renunciar.. te quiero sin más, es lo mejor de las cosas sencillas.. que pueden decirse así, sin motivo, sin razón..
Tómate tiempo para volver a unir el alma al espíritu y si me necesitas.. tan sólo silba..
Ayer, hoy, mañana.. en cualquier lugar, en cualquier momento fuiste, eres y serás un habitante anclado a lo profundo de mi corazón.

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( Por que en parte es así... por que en parte lleva mucho de lo que aún no te dije.. )

Para " ellos "..porque hoy es uno de esos días..

2010-02-08T01:31:00.003+01:00

Cómo me gustaría girar la vista y que al volver a mirar todo hubiera desaparecido...
Desterrar de mi jodida cabeza inútil, todo lo que me hace pensar que alguna vez algo puede salir bien..
Arrancarme el puto corazón de cuajo y no volver a sentir nunca más, ser indiferente a mentiras, cobardías y estupideces ajenas, que bastante tengo con las mías.
Voy a desintoxicarme del Amor, erradicar de mi interior cualquier sentimiento caduco, matar cualquier indicio de un nuevo nacimiento..
Brindo por la realidad pura y dura, por los momentos en los que me doy cuenta de lo absurda que soy, de esos límites que no dejo de rebasar una y otra vez..
Ay querida.. en qué pensabas?
Hoy tengo ganas de gritar :

( Serán los efectos de la gripe.. la fiebre hace delirar.. )

De miradas, puertas y virajes..

2010-02-06T02:28:00.003+01:00

... Sólo necesitaba darse la vuelta, cambiar el escenario de aquella mirada inmóvil con olor a anticuario..
Girar unos pocos grados sobre su eje, removiéndo el barro amoldado a sus pies, sus fronteras, sus propios diques creados por el paso del tiempo forzando una misma posición..
Y frente a la misma mirada otras miradas a color.. detrás de éstas grandes interrogantes luminosos en forma de picaporte, atornillados en puertas flotantes..
Ahora sólo tenía que recordar cómo caminar..
Tras los primeros pasos volverá a precisar una brújula.. pero eso, será después..

Cuánto amor cabe en una gota?

2010-02-03T02:15:00.008+01:00

Las ilusiones son promiscuas..
Putas, chaqueteras, mercenarias a cambio de un poco de amor..
Siempre irán hacia el mejor postor.

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Love, love, love...

2010-01-30T23:36:00.003+01:00

" Love Actually " vengo bajo los efectos de esta película..
Preciosa (a mi gusto) aleccionadora.
Es película, y qué? a veces la realidad supera la ficción, de hecho cualquiera de estas historias que se relatan podría hacerlo.
Desde el amor inocente de un niño de 12 años, que dice algo tan grande como " Hagámoslo... que el amor nos cosa a leches.. " hasta el amor no correspondido de un adulto, el imposible por cargas familiares, el loco que se embarca en una proposición.. loco, el amor es así.
Y así ha de ser.
Tiene explicación? NO!
Por qué nos empeñamos en buscarla?
Por qué intentamos que la razón tome partido en algo que va en sentido contrario?
Por qué permitimos que nos corten las alas?
No lo entiendo.
El amor es Amor.. no el sucedáneo que nosotros hacemos de él.
El amor es para los valientes.. dejarse llevar por los momentos, sólo porque el corazón te lo dicta así, saber que corres el riesgo de que te fulmine como un puto rayo, te dañe o casi te mate emocionalmente... sólo así se ama de verdad pero.. merece la pena.
" Ama y ensancha el alma " que decía el gran Robe.
Merece la pena sentir la vida en la yema de los dedos cada vez que estás lejos de esa persona, el brillo en los ojos, las sonrisas estúpidas, la plenitud interior, la vigorosidad que aporta, las ansias.. las ganas de piel, de la presencia de la otra persona.
El enamoramiento se acaba en la mayoría de los casos, por qué no vivirlo tan intenso como tenga que ser?
Intenso.. qué bonita palabra y cuánto dice de cómo siento.
No se puede permitir que nos pongan pesos en los pies, pesos que nos alejen de estas sensaciones que aportan VIDA.
Por qué?
Porque la mente lo dice? Y qué sabrá ella de lo que el corazón necesita?
A los que se dejen llevar por la cabeza.. que sigan buscando otra mente, yo (inevitablemente) me rijo por el corazón sin sentido y absurdo.. y quiero un corazón valiente...

" que el amor nos cosa a leches... "

( Quizás mañana, pasado o el mes que viene, venga diciéndo que no creo en el amor.. siempre será mentira. Soy como soy, pase lo que pase vuelvo siempre a mi estado natural... )

Sin debernos nada..

2010-01-28T16:32:00.003+01:00

( Imposible que hayas dejado de escuchar esto, como lo hago yo en noches sin sentido, minutos nostálgicos que mojan para después oxidar.. Sé, sé que a tu mente también la asaltan imágenes encadenadas a estas notas depresivas... tal vez seamos aún lo que fuímos, suicidas. )

Cómo nos han cambiado los años, no pasan en vano, te he visto tan extraño..
No lograba encontrar en tus ojos lo que hace tantos años conocí, tal vez sea que ahora ya no te amo, imposible verte como antaño.
Tu pelo ya no es largo, aunque sigue oliendo igual, ese abrazo efusivo, improvisado..ha sido como regresar a casa después de un largo tiempo y reconocer el olor inconfundible que no hallas en otro lugar.
Fuimos suicidas el uno en brazos del otro, todo a fondo, nos entregamos sin medida ni control, éramos jóvenes, casi inexpertos en esto del Amor y hoy.. tú no se, pero después de nuestro fracaso, no he dejado de coleccionarlos uno tras otro.
Fuiste el comienzo de muchos círculos inacabados, sin fin..

- Un café no? Nos lo debemos por todos estos años sin vernos...

Y mientras lo proponías, nuestros largos 4 años tan lejanos en el tiempo, iban pasando frente a mis ojos sin pausa, como fotogramas sobrepuestos.. como dicen que sucede con nuestra vida, cuando uno va a morir.
Un flash tras otro me llevaba a ti atrás en el tiempo.
A lo intenso de tus manos, a lo íntimo de tu alma perdida, al llanto de aquel niño desamparado, a los sueños que se rompieron aquel verano, a las marcas de tu intento por lanzarte a la muerte.. así empezó todo, cuando yo quise abrazarte con la vida.
Una rosa y una nota " no estás solo "... no sé si te acordarás.
Con 16 años todo se ve diferente, no hay cicatrices de amores pasados que nos hagan ser como hoy somos, te amé como nunca, como a nadie.. nos hicimos a nuestra manera, cómplices de lo que nunca más íbamos a poder entregar.
Las escenas, las nuestras.. se han ido sucediendo como una película loca sin argumento.
Las noches de piel y cuerpo, los besos alcohólicos con los que nos bebíamos las madrugadas a golpe de poesía callejera, el sexo sin pre-juicios ni complejos, las sensaciones nuevas que jamás he podido rebasar, porque con nadie he sentido como contigo.
Tu mito, Kurt Cobain.. solía ser testigo de nuestras horas de amor, horas de pasión sudorosa, largas.. eternas.. donde parecía que ya nos conocíamos de otra vida.. donde adivinábamos lo perverso de nuestra mente drogada, borracha..
Nos empezamos y nos acabamos mutuamente, te rompí y me rompiste.. después de eso, no nos debemos nada.
Te dediqué los mejores años, lo más puro.. tú también me lo regalaste.. sin embargo al mismo tiempo también provocaste las más amargas lágrimas, las que más me han dolido.. se me escapaba la vida y ese desgarro nunca acabó de curar.
Me rompiste el corazón.. tal vez yo te lo había roto antes.
No va a existir ese café.. no tengo mucho que contarte...

Creía..

2010-01-27T03:18:00.003+01:00

Creía que podría morir en cada vano intento por articular una palabra..
Cada amago de aliento que quisiera transformar en sonido, pareciera una gota de rocío precipitándose desde el verde de sus labios, desde la punta de su boca al vacío más inerte..
Últimos alientos exhalados
Escarcha recia antes de llegar a su destino.
Creía que podría morir en el intento de acercar contra su piel la silueta que a trasluz veía alejarse, otro impulso a contracorriente de aferrar a sus brazos lo que late mudo.
Traiciones que ahora resurgían, momentos tan amargos como dulces...pagaba, sin ser puñal, sin ser espalda ni revés, sin ser mano que empuña un arma..
Y moría, creía que moría en el deseo impertinente de sentir la humedad de su piel en los párpados, el roce lento de sus vientres en reciprocidad cabalgante.. moría, moría al despuntar el rojo violento en cada latido de su sien..
Dos tiempos distintos, dos relojes disyuntivos, dos... y ese era el error.
Y aunque a veces, todo parecía tan real.. sólo lo creía, porque de amor.. de amor nadie moría.

DE AMOR YA NO SE MUERE.

Palabras de alguien que no recuerdo.Mías por hoy.

2010-01-26T02:20:00.005+01:00

"...dije mucho en mi cabeza,
me quedé sin palabras..."

Auto-intrusionismo ¿?

2010-01-21T12:33:00.004+01:00

No sé si algún día lograré llegar al centro de mí.
Si algún día dejaré de ser mitad polar, mitad volcán.
No sé si podré controlar las emociones que gobiernan cada uno de mis polos, si podré poner una barrera impenetrable que forme en mí un ecuador perfecto, un meridiano hercúleo insondable.
Dos caras para mí misma, cal y arena para los demás.
Juegos de palabras que adornan irónicamente mi cabeza, derramándose con total alevosía entre las grietas de mi razón.
Confusiones, equívocos y dualidades que obstaculizan la precisión, oscurecen la claridad de pensamiento apolillándose entre viejas heridas en mi interior.
Me pregunto si las ambigüedades dejarán de hacer de mi su nido de escarcha y por fin dejaré de sentirme algo indeterminado.
Dúctil cuando no debo, inflexible fuera de tiempo.
Necesito dejar de emitir en estéreo... un hemisferio es el crujir de glaciares entumeciéndose y el otro el crepitar de un fuego abrasador que no consigue conquistar el lado opuesto.
Soy las cuatro fases de la luna, rotando sobre mi eje sin planeta tierra sobre el que aplicar mi traslación.
No existen contadores de tiempo pero el segundero sigue latiendo.. lo mismo menguante que al momento siguiente llena.. creciente o nueva...

Últimamente

2010-01-20T00:51:00.003+01:00

Si no te apetece leer, escúchame..

Llevo unos días con una especie de centrifugado mental.
Me gusta tener mis emociones, lo que gira a mi alrededor bajo cierto control, me hace sentirme segura.. las dudas, los interrogantes, me desestabilizan y voy de un punto a otro sin explicación alguna.
Están siendo unos días extraños, siento el invierno más que nunca y quizás sea esta lluvia empeñada en no dejarnos, la que influye en mí directa o indirectamente.
He perdido la cuenta de las noches que lleva lloviendo, la de los minutos que gasto escuchándola caer antes de que su arrullo me mezca y me sumerja en un profundo pero corto sueño.
Amanece y todo es gris, húmedo.. la gente por la calle escondiendo la cara bajo los paraguas.
Es fácil sentirse solo.
No es por falta de gente a tu alrededor, es por falta de entendimiento, por pensar diferente.
Hay veces que su sobreprotección me ahoga, me aplasta..
Es cuando necesito alejarme de las personas que me aconsejan que cese en el empeño de buscar lo que no encuentro.
Me recuerdan las veces que fallé en mi propósito, que ya tengo edad para dejar de creer en los sueños.
La vida es otra cosa, dicen..
Sus palabras me comen, me apago cuando hasta el mismo propósito se torna un verdadero interrogante gris.
Dicen que seguir ese camino es una pérdida de tiempo y piensan que soy inmadura por querer comprobar si eso es cierto.
Se remiten a las pruebas, quizás sean más tangibles, tienen razón.. pero las que yo tengo salen de dentro, sólo puedo sentirlas yo.
En un momento, han cortado mis alas y me han puesto unos zapatos de sólido cemento.
Dicen que volveré a darme de bruces contra el suelo.
Y me lo dicen ellos.. autómatas sin vida propia, asqueados del resultado de sus días, son lo socialmente aceptado.
Esclavos de sí mismos desde el instante en que renunciaron a sentirse vivos, dejando de perseguir lo que les latía de dentro.
Se conforman con llegar a fin de mes, porque eso es la vida.
Tienen su piso, su coche, sus vacaciones y su vida desde fuera perfecta..
Desde dentro, unos pagos que les ahogan, unos días al año con la persona que está a su lado siendo perfectos desconocidos.. cansados, aburridos, encerrados en sus propios circulos.
Conformarse con lo que toca, y me preguntan si acaso yo puedo cambiar eso..
Sí puedo, puedo vivir mi vida.
En el fondo sé, que sienten lástima de la pobre ilusa que cree que puede conseguirlo.
A mí me apena que sean los carceleros de sus días.
Cuando buscas un mínimo apoyo, un aliento cercano que te estimule, algo que no diga que todo lo que haces es en vano y no lo encuentras.. te pierdes.
A veces no sé que camino escoger cuando todas las puertas se cierran y no hay respuestas.
Haces ver que puedes igual, que tu fuente de energía es inagotable con su calor o sin él, pero lo cierto es que hay días débiles, en los que dudo de si algo de lo que hago tiene algún valor y las fuerzas se acaban.
Callo y me aislo, es tiempo malgastado estar esperando un mimo o una mano que te ayude.
No sé si yo entiendo, sí sé que ellos no entienden.
En realidad me cansa volver a sentirme sola en el camino.
No quiero encontrarme dentro de un tiempo, arrepintiéndome de lo que hoy no hice...
Las ocasiones sólo están por determinado tiempo.
Me faltó valentía en ciertos momentos y hoy no es que la tenga, pero sí tengo claro que mis días vacíos se acabaron cuando decidí mirar por mi felicidad.
La zona en la que pretendo aterrizar (tienen razón) es una gran incógnita, pero no por eso voy a dejar de creer en ella y mucho menos dejar de apostar.
Necesito encontrar el sitio al que pertenezco.
Soy tenaz y mientras me sigan quedando mañanas en las que despertar, seguiré en la lucha por encontrar mi felicidad, ir detrás de lo que creo, eso me la da..
Eso es lo único que quiero.La única manera de morir satisfecha.
Nadie me salvará de ese momento cuando llegue.. me encontrará aquí o donde sea, pero en ese momento me gustaría poder mirar cara a cara a la muerte con una sonrisa que demuestre, que lo poco o mucho que viví fué siempre como quise.
Y yo quiero saber.. si mis sueños son realizables, no ser lo que otros crean que debo ser.
Con apoyo o sin él merezco VIVIR... me lo debo.

Distancia Relativa

2010-01-18T22:30:00.004+01:00

Son las horas noctámbulas, sigilosas testigos del destierro de mi sueño, lunas compartidas en distintos cielos..
Noches oscuras, descompasadas y arrítmicas si te siento.
Tiempo que transcurre convulsionado, sediento de más tiempo, ávido de posesión del reloj dilatado que me conceda el deseo.
Deseo de piel y versos, notas discordantes entre lazos etéreos.
Realidades volátiles y cómplices.. paralelas al impulso, encadenadas al delirante roce de la locura de saberse mútuo.
Sólo unos instantes envueltos en negruras brillantes, a mordiscos con la distancia que desgarran unas manos enredadas.
Tactos que se buscan y corrientes encontradas, néctar derramado,bálsamo saboreado..

Es sin ser.
Más que un sueño y menos que una realidad
Más que un deseo, menos que un hecho
y más, más que una tentación sin ser vicio...
Y aún no siendo, es.. sueño, deseo y tentación.
Y es.. es sin ser..realidad, hecho y vicio a la vez.
De todo nada y de la nada un todo.
Duda y respuesta.
Excitación y calma.
El no ser siendo, tú eres.. eres sin ser, todo al mismo tiempo.

... Tu boca para mi piel, el complemento perfecto ...

Aclaraciones

2010-01-17T15:53:00.003+01:00

Nunca pensé que iba a verme dando ciertas explicaciones sobre mí, en realidad esto viene a ser como un comunicado de prensa, como si yo fuera alguien importante jajaja
En realidad no lo soy, no al menos socialmente, pero sí he podido comprobar que para ciertas personas he llegado a ser alguien, que como mínimo, les preocupa.
Eso me llena de satisfacción ( parezco el Rey en su discurso de Navidad :P ), porque significa que existe un vínculo especial, un lazo de cariño que ha nacido a través de las letras.
Por esas personas, por las que tienen un rinconcito para mí en su corazón y soy motivo de preocupación, es por lo que quiero aclarar ciertas cosas.
Voy a poner a prueba mi capacidad de síntesis, que dicho sea de paso no es demasiado espléndida..pero no quisiera alargarme demasiado.
Abrí este blog huyendo de un space donde más de la mitad de las personas que accedían, me conocían personalmente y no sé, no me apetecía airear a cualquiera mis inquietudes y sentimientos..
Necesitaba ser anónima, desconocida para cualquiera. De ahí lo de " una más ".
Lo que menos me esperaba, era encontrarme con otras personas que sin conocerme de nada, de verdad les preocupe las situaciones por las que paso.
Empecé a escribir hace ya unos cuantos años, como válvula de escape, tenía tantas cosas dentro.. pensamientos, emociones, sentimientos.. todo a punto de rebosar de mí, que encontré en la escritura una manera útil de descompresión, para vaciarme, para sacar de mi interior todo aquello que me preocupa o me inquieta en un momento determinado.
Reconozco que quien me lea, puede sacar conclusiones rápidas sobre mi persona, posiblemente erróneas.
No me obsesiona el amor, sí es una de las cosas primordiales para mí.
No soy una persona triste o deprimida ni ( ya ) permito que ciertas situaciones me afecten más de lo normal.
Simplemente es que.. por la noche, cuando estoy sola y me relajo,me gusta pensar, razonar o simplemente todo lo contrario, escribir como un impulso que no se controla.. y eso es lo que a vosotros llega.
Pero es eso sólo una parte de mí. Por suerte.. mi vida la componen muchas más cosas de lo que aquí se pueda apreciar.
Ésta, es mi realidad, unilateral y personal.. cuando escribo hacia otra persona, falta su versión, su realidad que es tan válida como la mía, solo que.. aquí, lo siento, pero sólo pataleo yo ..jajaj
No puedo transmitirlo todo con las palabras, sólo parte de lo que siento , y tampoco a veces, lo interpretais del mismo modo en el que yo lo escribo, es complicado.
Pero eso no quiere decir que mi vida, ( que yo ) gire únicamente en torno a lo que escribo.
Es sencillamente que por 30 minutos al día, necesito sacarlo, las 23h y 30 minutos restantes, quien escribe, es otra persona de la que aquí se percibe.
Soy todas las otras cosas que no cuento.
No hay motivo de preocupación.
Vivo, siento y quiero arriesgar, eso conlleva unas consecuencias que son las que aquí se reflejan y aunque a veces me pierda, se encontrarme a mí misma.
Tengo personas únicas en mi vida, por las que no puedo permitirme adentrarme en un camino sin retorno.
Así que, aunque no lo parezca, no pierdo el control o al menos no tanto como para no ser una persona " realista ".
Pasa que no soy capaz de mantener un punto medio en mis 30 minutos de ser yo misma, y en realidad me gusta.
Pero insisto, lo que os llega de mí, sólo es una parte de lo que soy.
Agradecida siempre por todo el cariño que me entregais, voy a ir dándole fin al míting..jajaj
Gracias una vez más, por este arropo impagable.

MªLuz.

Desde mi orilla simple

2010-01-16T03:42:00.002+01:00

Music Playlist at MixPod.com

Si esta noche de estaciones opuestas, pudieras sentir esta canción como la siento yo, sobrarían todas las palabras que ahora rondan por mi cabeza.
No sería necesario usarlas, para hacerte saber lo que desde hace tiempo haces nacer en mí.
Sin embargo.. se me hace difícil llegar a ti, lo seguirá siendo mientras pienses que todo esto es lo que creo sentir y no lo que siento.
Para darte contestación a eso, simplemente necesitaría dos minutos de tu tiempo.. si por un instante pudieras habitarme, no me harían falta razones para tratar de explicarte.
Estás aquí constante, relamiendo las paredes de mi sentir.. tú tan intenso, tanto que sin haberte tenido formas parte de mí.
Sé que esto ES, sencillamente porque tú eres.
Eres ahora y serás después, aquí o al otro lado del océano, eres siempre a todas horas.
Si pudieras pararte a escuchar cada nota, sobraría que te dijera que te pienso, que esta noche ( y todas ) tu ausencia pesa..
Pesa la ausencia de tus manos, el roce tu cuerpo y lo cálido de tu aliento.
Sobraría decir que desde hace tiempo mi latido busca el tuyo y porque creo que de alguna manera lo encuentro, es por lo que sigo aquí.
Empecé a descubrirte por tus cimientos, por las amargas raíces de tus adentros.. tal vez siga sin conocer la totalidad de lo que eres, pero desde ese instante lo único que deseo es cuidarte.
No sé como hacer que lleguen a ti mis caricias en silencio, ni como explicarte la intensidad de lo que siento, ni sé como pedirte que confíes en mí.
No sé como hacer para que me sientas a tu lado, ni como hacerte saber que tú sí estás conmigo a cada paso.
Te miento cuando te digo que voy a alejarme, te miento y me miento a mí.
Si esta noche esta canción llegara a ti, sobraría pronunciar un Te quiero.

Ironías.. o no..

2010-01-14T15:58:00.004+01:00

PRÓLOGO..

Anoche mientras escribía esto, me faltó algo de música..no encontraba lo que quería escuchar así que, decidí escuchar el silencio..
Hace un rato mientras iba por la calle, me asaltó una melodía, sin pensarlo.. una letra clara a pesar de hacer MUCHOS años de esta canción, empecé a tararearla, a cantarla mentalmente y esta.. " La lluvia cae sobre el suelo gris, el tiempo pasa y no puedo reir.. la noche es larga, mi voz amarga.. hoy he visto despertar el sol .. " ésta ha sido la frase clave, porque justamente es lo que anoche pasaba.. todo.
Así que, por esa razón aunque parezca que no tiene nada que ver la canción con lo escrito,( si es que alguien se entretiene en escucharlas ) es por lo que voy a hacer que acompañe a mi post hoy, por ser un fiel reflejo en un momento dado.

CAPITULO 1.438.658

Yo no sé si alguien se cuestionará la cantidad de cosas que llego a preguntarme yo a lo largo del día..
La verdad es que desde que tengo uso de razón lo hago, después, evidente pasa lo que pasa.
Que me canso de mí .. pero no es algo nuevo, me pasa mucho.
Llega a ser realmente agotador estar escuchando preguntándome cosas para las que no tengo respuesta.
Es todo un vicio, es como el que fuma, se come las uñas o come pipas.. una vez que empiezas date por jodido, pero es que en mi caso, es como si hiciera las tres cosas a la vez.
Y aunque me canse de oírme, no sé como hacerme callar.. Soy todo un agobio, lo prometo.
Dicen por ahí, a modo de leyenda urbana, que en este mismo planeta hay personas que no piensan en nada.
Cómo puede uno no pensar en nada?
Que me lo expliquen porque no lo entiendo, vale.. yo llevo la máquina acelerada pero.. no pensar NADA? No puede ser..
Pero en realidad para mí hay tantas cosas que no pueden ser o que no me explico..
Por ejemplo..
Por qué tengo que meterme en rollos sentimentales, con lo bien que estaba mi corazoncito libre?
Sí, en serio, estaba bien.. soy distinta a lo que parezco.
Estaba bien dejándome querer, como todo hijo de vecino.. pero tenía que cagarla, la verdad es que soy experta en eso, pero eso es otro tema..
La cagué o me cagaron, me decanto más por lo segundo.. pero bueno, nada, uno no escoge el momento, ni puede negarse a que nazca un sentimiento y bueno.. pasó, no?
Pero.. no podía ser algo sencillo, tenía que estar lejos, ah Claro ! por qué me lo iban a facilitar?
Yo no creo en Dios ( aunque reconozco que en un par de ocasiones le pedí algo.. después siempre me queda la duda de si ha sido Él o pura casualidad ) en fin..dado que Dios no guía mis pasos y en el destino sí creo.. no me queda más que acordarme de toda la familia habida y por haber del dueño de esa mano soberana, tan dada a la broma, que escribió el mío.
La verdad, el tipo tiene que estar muerto de la risa...
Y es que no es sólo eso y esto ya debe ser cuestión de genes ( mi padre seguro ) algo debe fallar en mi genética porque mira.. yo no entiendo a los hombres.
Me falta casi toda, por no decir toda, la capacidad de entendimiento con la especie masculina.
Lo bueno es que debe ser algún tipo de fallo eléctrico porque sólo me sucede cuando salta la chispa.
No siento nada... los entiendo, es más ( increíble pero cierto ) me entienden!!
Salta la chispa.. y ahí no hay persona humana que se entere de nada.. es serio, eh?
El organismo tiene delante a una persona del sexo contrario AMIGO y .. abre sus puertas, cede el paso, circula tranquilamente dando paseos relajados, te deja que te quedes y se quede, entonces BAM!!!! cuando empiezas a sentirte agustito, se levantan esos grandes portalones metálicos que delimitan los terrenos por los que puedes y no puedes pisar.
Es una defensa seria ésta de los territorios personales.. tan seria como absurda porque la persona que sigue dentro, es la misma de antes.. ahora, qué peligro entraña??
A partir de ahí son todo expedientes X sin desvelar, capítulos y capítulos.. de repente te parece estar hablando en diferente idioma porque ni te entienden, ni entiendes...
Nada, ni a ti, ni a la otra persona, ni a las situaciones que se dan.. con lo fácil que sería verlo todo " normal ".
Pero claro, ya hay dos versiones de la " normalidad " para un mismo tema, dos versiones que no falla, siempre son contrarias..
A mí no me digas.. con lo bien que estaba yo!
Pero ahora es tarde..
Abandonar? tssss, a estas alturas de la película sería más complicado que seguir hacia adelante..
Pero seguir en la brecha.. que alguien me de paciencia.. vale, a él también, que se la den, porque la va a necesitar..
Y qué quieres? Una es como es!
Mi cabeza no fue diseñada para llevar gorros, ni para el pelo rizado ( ambas cosas me quedan fatal ).. así como tampoco para entender más allá de donde veo.
Aunque, rompamos una lanza a favor.. también decían que en Finisterre acababa el mapa.. también parece que detrás de la línea del horizonte haya una gran cascada hacia el vacío.. pero no..
Hay más mapa y al horizonte nunca se llega, así que.. tampoco soy un caso perdido..
Quizás algún día comprenda lo que hoy no alcanzo a ver..o no..

Nota aclaratoria : Este desparrame de ironía o sarcasmo, pretendía tener tono de humor.. que no os desvíe la canción.. :)

Cualquier día es bueno para empezar de cero.

2010-01-13T12:40:00.002+01:00

Tengo motivos de más para olvidarte, sin embargo me faltan las razones.
Encuentro las razones para quererte en lo incongruente y los motivos.. los motivos para quererte son los mismos que para olvidarte de una vez.
Y encontrándome en estas paradojas pienso si abandonar esta estación de los sueños y salir a la realidad.
Tú me faltas, de mí me sobra demasiado.
Tengo excedente de mí, de lo que soy y soy lo no equitativo, soy la falta de templanza, la que impide que el pulso tiemble ante trazos que pretenden ser seguros, soy la ceguera que se relame ante la inexistencia misma.
El extremo, inutilidad para encontrar el punto medio.
No sé donde buscar la manera de equilibrar la balanza sumergida en la combustión constante.
Las puertas están abiertas, me invitan a dar el paso de mirarme frente a frente en los espejos de la realidad... simplemente un paso me acerca y me aleja de ti al mismo tiempo.
Y sopeso.. sopeso motivos y razones y no sé en que parte de la balanza poner el último peso.
Movimiento... renacimiento..evolución... implosión..
Movimiento.. evolución..
En la oscuridad profunda no alcanzo a ver y la mucha luz me ciega.. y sigo, sigo en el intento de encontrar el punto medio.

Eres nieve.

2010-01-10T21:10:00.004+01:00

Tal y como resulta sentarse a mirar nevar a través de un cristal, es mirarte a ti...
Observar la caída soberana, impredecible e incontrolada.. admirar el baile lento pero seguro, entre tímidos copos acuosos que son parte de una inapreciable llovizna que poco a poco se torna con carácter..
Descubrir de éstos, sus diferentes estados y sombras en un mismo color blanco puro.
Admirar la hermosura en la textura delicada, que se esconde tras su frialdad entregada en un primer momento.
Un frío que se vuelve calor si lo cobijas en tu mano.
Nieve que se derrite al contacto, quemando tu piel.. nunca helando o nieve que se cuaja, espesura que te atrapa..
Y si abro la ventana y extiendo la mano, puedo sentir suaves caricias que tililan, las que pasan rozando o las que se diluyen en la palma de mi mano..
Eres como esos copos de nieve, a veces ténues, otras veces con fuerza, caes y calas en cualquiera de tus formas.
Eres libre como la naturaleza sabia.. eliges donde posarte y el tiempo de tu permanencia..
Nieve que se funde, agua convergente en un río, con su desembocadura en el ancho mar..
Eres la primera esencia de las grandes cosas...

Regalos..

2010-01-09T18:18:00.003+01:00

Porque no todo en mi vida tiene un color gris, aunque sean pocas veces las que lo haya demostrado.. porque de tanto en tanto me cruzo con personas que alimentan mi alma y les hacen cosquillas a mis ojos, invitándome a ver más claro, más lejos o desde otro lado.
Porque hay detalles desinteresados que calientan mis manos y avivan mi sonrisa, porque esto no pasa siempre y por siempre quiero tenerlo guardado, es por lo que aquí lo traigo..
Dos Regalos de dos personas diferentes, juntos los pongo para poder gozar de ambos la próxima vez que necesite sentir en mi piel el tacto de la hierba fresca.
Gracias maravilloso " Ángel de fuego " por esta primera canción, el inicio de otras muchas que sin duda hacen mella en mí, en el aleteo de las alas de mariposa.
Gracias D. por estas palabras, por el intercambio de sonrisas y la belleza con la que las enlazas.
Gracias a ambos por dejar vuestras huellas en mi camino, en el momento exacto..
Gracias por vuestra presencia que es en realidad, el verdadero regalo.
Un beso sincero desde mi más profundo respeto.

LO QUE ME GUSTA DE TI

Me gusta de ti tu voz escrita de niña desconfiada y sentada en el horizonte dibujando colores para que el atardecer sea rojo y el cielo azul.

Me gusta de ti la mirada llena de vida y tristeza que dejas caer en las fotos y en bares lejanos.

Me gusta de ti la forma con la que abres tu corazón que invita a perderse en tu laberinto de sensaciones desconocidas.

Me gusta de ti la tristeza irrenunciable a la que no renuncias para que lo esencial de la vida aflore como una primavera amarilla.

Me gusta de ti cuando juegas juegos secretos, palabras mudas que seducen en la distancia.

Me gusta de ti cuando tus manos abisman la noche en letras tristes de significados inconclusos, tu vida en el filo de las vocales.

Me gusta de ti la piel con la que te insinúas cuando deseas algo.

Me gusta de ti la timidez con la que tus manos se acercan a las cosas

Me gusta de ti cuando sientes palabras sabias y te empujas a ti misma hacia el abismo de vivir

Me gusta de ti cuando abres los ojos para escuchar mejor lo que otros tienen para decirte, mujer marina que aprende del mar (y no lo sabe).

Me gusta de ti tu madrugada curiosa invadiendo mi pensamiento que se pierde en bosques antiguos de palabras nuevas.

Me gusta de ti la tranquilidad desesperada con la que habitas el amor que se fue y la sed intensa con la que recibes el amor que viene

Me gusta de ti cuando te desnudas en la noche y pactas con la madrugada sueños azules y los traes en letras blancas para que habitemos por un instante pedazos de ti…

Roca es tu piel..

2010-01-08T14:22:00.004+01:00

A pesar de que vista mi piel, sigo sintiéndome desnuda
y es que ya no me queda nada más de lo que despojarme frente a tí..
No lo ves? o no lo sientes?

Palabra de 8 letras.

2010-01-06T01:33:00.005+01:00

Dicen las malas lenguas ( y empieza a preocuparme tanta coincidencia ) que llevo una esencia pegada a los talones, la sombra de mi sombra que me carcome...
Hablan los que la divisaron en lo profundo de mis ojos, en su horizonte aposentada.. dicen los rumores que la vieron colgada de mis labios, despidiendo a mis palabras..
Me cuentan que la reconocen en mis gestos, detrás de la piel aferrada..
Otros han creído escucharla en los leves crujidos de mi voz.
Y yo que me miro y no noto nada extraño, me pregunto..
Sería posible que la tristeza se hubiera instalado en mí y yo no me hubiera dado cuenta?

( Sería una violación de la propiedad privada, nadie la invitó a quedarse... )

Besos...

2010-01-05T12:26:00.005+01:00

Besar :
Toque que se hace a algo o alguien con los labios juntos y separándolos haciendo una pequeña aspiración.

Seguramente existan tantas formas de besar como personas en el mundo.
Es un acto sencillo que aporta mil sensaciones, dosmil, un millón..
Hay besos hechos a medida, besos que encajan.. bocas que se juntan y forman un momento perfecto, pareciera que hemos encontrado al sastre de nuestros labios, el que los viste y desviste con total precisión, esos besos que se acoplan al cuerpo, el beso acertado, la partitura para el momento exacto.
Sin embargo también nos encotramos con besos arrítmicos, descompasados, la antítesis de nuestros labios..
De la misma forma que existen tantas maneras de besar como personas, existen tantos besos como segundos vividos..uno para infinitos momentos..
Dulces, lentos, encendidos, violentos o apresurados.
Hambrientos, precipitados, robados o secretos.
Besos sin tiempo, rítmicos, sensuales o descarados.
Atípicos, extasiantes, reconfortantes, transportadores o traspasantes..
Besos anclados o viajeros, directos o casuales, buscados o encontrados, abrasadores, abrumadores o vibrantes... tímidos, atrevidos, provocativos o suaves..
Besos destelleantes, aniquiladores.. besos callados o a vivo grito.
Anuladores de voluntades, tentadores, tentados..
Besos parlantes, penetrantes, obnubiladores, besos que son debilidades..
Sedientos, encadenantes, tiernos o excitantes..
Besos inolvidables, rememorables, con cierto carácter
Profundos, enajenantes, inacabables... mágicos, tibios o ardientes..
Besos evocadores pase el tiempo que pase.
Que forman parte de la memoria de las emociones, los que tu piel reconoce, los que por una especie de ley inexacta, nos pertenecen ayer, hoy y mañana..
A través del tiempo siguen ahí brindándose a nosotros, por si sientes anhelo esporádico de revivir..
Besos ofrecidos por personas pasajeras que siempre encuentras en algún punto del camino, besos samaritanos de los que uno, de tanto en tanto se aprovecha...
Dosis de besos, besos en gramos, saliva en vena...
Para esta noche mágica pedí una cajita coqueta.. una cajita que contenga todos los besos ansiosos de unos labios cálidos, para ir poniéndome uno cada día el resto del año..

Igualdad de condiciones.

2010-01-04T00:55:00.004+01:00

No logro ordenar lo que quisiera decir, no siempre se tienen las palabras exactas ni la serenidad para escribir algo que se ajuste a la realidad y menos cuando son otras las que se amontonan en la garganta, otras que hay que controlar, como suele decirse " uno vale más por lo que calla que por lo que dice " aunque pocas veces siga el ejemplo.
Me propuse para este nuevo año, vivir con todas las consecuencias, eso te relacionaba a ti y es que estaba dispuesta a hacer lo que fuera por seguir los pasos de algo en lo que creía, fuera cual fuera su precio, necesito ir detrás de lo que creo que merece la pena, pero eso ya no es así.. voy a seguir el propósito, claro que sí, pero de forma contraria a lo que en ese momento pensé.
Hay cosas que cambian en un segundo, sólo hace falta un detonante..
Lo tengo, y me ha hecho darme cuenta de que la manera en que yo vivo las cosas no es compartida, me ha hecho darme cuenta de que no soy tan fuerte como creo, me he dado cuenta de lo cansada que estoy, de muchas palabras con pocos hechos... y me he dado cuenta de que no quiero ser quien era, que volver a atrás es un error y a mí todo esto me suena.
No puedo decir que deje de tropezar con la misma piedra, principalmente porque yo soy mi mayor piedra... pero sí voy cogiendo ciertas capacidades, como por ejemplo poder sentir cada vez antes, ese dedito que rasca en el amor propio..
Es bien cierto ese dicho " Ojos que no ven, corazón que no siente ", son esas cosas que sabes que suceden, pero que si no las ves o desconoces el momento, las puedes sobrellevar y aceptar, porque en parte, en el caso que nos concierne es del todo normal.. o no, depende de como quiera verse.
Yo hoy no quiero verlo normal y ese es mi detonante.. lo que vi y lo que empezó a doler, el dedito ya no rasca, se hunde.. es momento de hacer un alto en el camino porque por primera vez, me dueles..
No pude alejarme de ti en el momento en el que empecé a sentir que no controlaba lo que sentía, pero ahora sí puedo y es lo que voy a hacer..
Ahora retrocedo, deshago los pasos que caminé sin rozar el suelo y te digo que ahora, voy a ser como tú.
Un terreno seguro para mí, palabras justas y sentimientos ceñidos al cuerpo.
Vas a ser una posibilidad de alas cortas, un pensamiento a la semana, tal vez seas la inspiración de alguno de mis momentos en la intimidad.
Voy a hacer que dejes de ser todo lo que para mí eras... no sé si algún día serás consciente de todo eso por mucho que haya intentado explicarte, no sé si vas a alcanzar a saber lo que pierdes, lo que en este momento dejo caer entre mis manos.
Ya no es que tú no seas, o yo no llegue a ser.. es que puede ser que no seamos, que no hayamos sido y yo de eso me doy cuenta ahora.
Por mucho que me esfuerce, no puedo pretender que me quieras como quiero y ceso en el intento de conseguirlo desde ya, desde ayer..
No puedes convertirte en lo que deseo que seas para mí, tienes muchas cualidades que sueño tener a mi lado, pero lamentablemente para mí ha sido tiempo suficiente para demostrarme que te faltan algunas de las más importantes.
Sólo tengo una manera de entender el amor y es esta, la mía, la que conoces...
Veo ahora afirmaciones tan ciertas que me causan respeto, me causan vértigo en las emociones y náuseas en las creencias, pero las tengo y soy fiel a ellas, así que con derecho o sin él sobre esto tan abstracto que compartimos, le pongo nombre a lo que hoy me molesta.
No sé si puedes hacerte una idea de lo absurdo que es sentir que tienes miedo de perder a alguien, al que ni siquiera tienes.. yo ya no quiero vivir con miedo, quiero sentir otras cosas.
Me pongo a tu altura, a mil kilómetros de mi en el camino.. si por alguna casualidad llegara el momento que esperamos y alguno de los dos llegara tarde, eso que se habrá perdido..
Jugar tiene riesgos, pero no hacerlo también.
Asumí los del juego, ahora asumo el resto.
Volvamos al punto de partida, quedémonos por ahí, donde todo me importaba menos, donde sólo éramos ligeras insinuaciones, vuelvo al punto en el que estaba antes de que fueras mi sueño.
No es culpa tuya, lo sé.. todo lo hice yo y ahora todo lo remiendo.

Sin título

2010-01-03T00:52:00.004+01:00

No voy a escribir nada

No voy a escribir

...nada...

2010 Estallidos ( nadie dice que sean con sentido )

2010-01-02T02:37:00.002+01:00

No sé de donde salgo, pero tengo claro a dónde voy, sin saber cómo saldré, sin saber ni siquiera si lo haré.
Hacia afuera o hacia adentro, tirar o empujar.. qué más da mientras haya movimiento?
Se acabaron muchas cosas instaladas en el miedo, se han perdido en el tiempo o en la piel.
Y me importa poco si éste o aquel no me valoran, no soy, no tengo, no poseo, sólo se ve lo que se quiera hayar.
Para cada mirada una visión distinta y pocas que acaricien lo real, en eso también qué más da?
Qué más da lo que se diga si cruzamos miradas vacías transeúntes de una vaguedad?
El momento es ahora, un segundo después forma parte de lo etéreo, y puestos a imaginar... imagina la verdad, la posibilidad sin tiempo.
Que todo es relativo, como lo quieras plantear, si un minuto sin ti no tiene sentido, es porque así lo quiero pactar.
Realidad o fantasía, imaginativo o dactilar.. quién decide en qué grado me tocas sin llegarme a rozar?
Nadie me conoce tanto como yo y a pesar de preguntarme si todos pueden decir lo mismo, te hablo sin dudar, sin diformismo, a veces con brusquedad y es la obstinación que me juega, como yo te juego a amar...
Todo juego entraña un riesgo, pero sin riesgo sólo estanqueidad, la lapidación del paso del tiempo, la vida sin profundidad..
No me digas " siempre tuyo " que por un " eres mía " me dejo alquilar...
Qué?! No hay alquiler más caro que el de la vida y por ella nos dejamos arrendar.

Magia..

2009-12-30T23:39:00.008+01:00

Este es el cielo del que mis ojos pueden presumir haber visto hoy.
Parecía que se estuvieran quemando en él las últimas horas del año, las brasas de la hoguera donde ardió lo último negativo, que llevábamos solapado en la espalda.
Hoy ha sido un día de reencuentros, un " vernos antes de que finalice el año ", así que mañana y tarde han sido ocupadas por dos personas respectivamente.. por una parte grata, por la otra inmejorable...
Con sorpresas y rememoraciones de viejos tiempos o costumbres infantiles.. hoy sentí Magia, quise creer en ella.
Creo en el poder personal que cada uno lleva dentro, más escondido o a flor de piel, pero tenemos algo interior que nos convierte en pequeños grandes magos... somos desconocedores de nuestros propios poderes mágicos.
Esta tarde, formé parte del espíritu navideño de antaño, me involucré sin darme cuenta, estaba allí rodeada de luces, música, incienso y una ya popular feria artesanal..
Un instante bastó para fijarme en ella, una llave llamó mi atención..
Un cartelito la presentaba como " La llave de tus sueños ", la llave que abre la puerta de tus sueños, algo simbólico que en teoría ha de servir como amuleto, una quimera, en lo que podemos proyectar deseos, aspiraciones, utopías, cosas aparentemente imposibles, que " ella " nos abrirá la puerta..
La compré.
No para mí, yo sé que cumpliré mi sueño más urgente cueste el tiempo que cueste..
La compré por lo maravilloso de su simbología, por regalar a alguien la llave que abrirá la puerta de sus sueños.
Para mí, sería uno de los mejores presentes que pudieran hacerme.
Esta llave tuvo su dueño de inmediato.

Con llave o sin ella, os deseo de todo corazón la culminación de cada uno de vuestros sueños, que sepáis encontrar vuestro mago interior, él también tiene esa llave.
Que tengáis una inmejorable entrada de año.. un abrazo, nos reencontramos el año que viene.
Feliz 2010!Hagámoslo posible, no?

Uno de esos

2009-12-29T02:29:00.003+01:00

Hoy es un día de esos, tal vez no sea ni siquiera un día, si no un sólo momento demasiado denso que ocupa más del espacio que le corresponde.
Es un momento en el que puedes masticar la calma y sentir en tu piel cada bocado.
Uno de esos momentos lúcidos en los que uno despierta o sus pies tocan el suelo y lo que antes tenía sentido, ahora ya no lo tiene, es estúpido, sin fundamento.
Es el tocar una de esas líneas divisorias que alguna vez marqué entre nuestros mundos, uno ciego, el otro sordo.
Un momento de esos en los que puedes ver con nitidez y descubrir que tú solo estás haciendo este camino y entonces te vienen preguntas, un montón de cómos y por qués y como respuesta un silencio cortante...
En el fondo sé, la respuesta a todo la tengo yo y paradójicamente " yo misma " es la incógnita desvelada.
Esta regla de tres yo la inventé y es momento de acarrear con las consecuencias.
Ahora es el momento en el que me rindo, en el que me siento cansada de siempre lo mismo, es el momento de ajustar cuentas conmigo misma y decidir de una vez.
Casualmente estos momentos no son propicios para grandes decisiones, cuando uno se siente dejado de la mano, apartado, olvidado, en stand by temporal, no es momento de despertar porque las conclusiones son erróneas, demasiado claras quizás.
Me planto delante de un muro de hormigón armado, con todo lo que soy a cuestas y observo que de las grietas que tenía ninguna encuentro y si miro hacia atrás veo los míos derrumbados, no estamos en igualdad de condiciones y fatídicamente, estoy en uno de esos momentos..
Uno de esos que te descubren la distancia real, no la kilométrica, esa era salvable.. hay otras distancias más importantes.
Esto no es un reclamo o un último grito que te busca, mucho menos es un reproche.. esto es uno de esos momentos que no se valoran por llevar demasiada verdad, que se aplacan durmiendo, que se olvidan por seguir creyendo.
A veces pasan y se pierden, otras llegan y se instalan.
Es desasosiego, cansancio y rendición, es elección y algo de egoísmo..
Es renuncia a pesar de los pesares..es uno de esos momentos que me enseñan a dejar de querer o querer un poco menos, para quererme más.
Es escuchar muchas de tus advertencias a las que hago llegar en tiempo tardío..
Es admitir que es más de lo mismo..
Son un montón de realidades delante de un espejo, son los sueños asfixiados, encerrados en el puño de mi mano.
Existen líneas paralelas que no llegan a tocarse en ningún punto concreto.
Yo no voy a ser una de esas líneas infinitas, no puedo seguir en el intento de tocarte, si tú no me dejas.

Complicado o no?

2009-12-28T19:56:00.002+01:00

- Qué? Cómo eres? Yo quiero entenderte, conocerte.

- Soy esto :

Con esto me encontré a mí misma y descubrí quien era, a raíz de eso, soy lo que ves ahora... Esto me formó y moldeó, esto.. lo sientes?
Sube el volumen, deja que te penetre.
Una nota, un ritmo lento o impaciente, adrenalina bombeante, pasión, fuego dentro del fuego, un grito desgarrado o un tono sosegado, soy lo no previsto, lo cambiante, lo que sube en un momento y se desborda, lo que al momento siguiente queda derramado, soy lo eléctrico o un suspiro contenido, el momento extasiante en el que crees alcanzarme sin lograrlo porque en ese instante me acabo...
La locura, lo violento, la caricia que presiona, lo que hace vibrar, el movimiento continuo, inestable, un espasmo involuntario, la fuerza o la debilidad, un ruego o una orden, pero siempre algo profundo, soy intensidad variante, inconstante..
Soy el latido acelerado, la explosión de grises o alilados, lo rebelde y desesperado.
Lo vivido, lo palpable o lo invisible, algo que se encuentra que puede desaparecer pero siempre dejará una huella marcada, algo que puede descubirte en tus instintos más bajos, que pase el tiempo que pase podrá ser capaz de calar en ti y hacerte resurgir como si fuera la primera vez, si es que en esa lo consigo.
Puedo serlo todo, o no ser nada...
Tú que oyes? La sientes? Te vibra? Te enloquece? Te posee?

Si la respuesta es un no, sería absurdo que siguiera, no vas a poder entenderlo..
Si es un sí, qué más puedo decir de mí?

Cábalas...

2009-12-27T02:41:00.003+01:00

... Y si todo fuera un sueño?

Y si mañana despierto y sigo en el 92?
Si todo lo que creo haber vivido sólo ha sido una ilusión, si estos 17 años no han pasado?
A veces los sueños parecen tan reales...
Y si mañana despertara y siguiera en mi habitación, si mis cosas estuvieran en su lugar, si mi vida estuviera en su sitio, el mismo en el que se encontraba antes de perderle el control?
Sería genial.. Sería genial saber lo que seré 17 años después, sería genial saber poder usar mi actual visión en tiempo pasado, evitaría tantas cosas y tantas haría que no hice...
Existe un cristal ilusorio que muestra reflejos incorrectos o inciertos..
Una parte en las pupilas que deforma lo que ante ella se posa, un falso techo en el cerebro que tergiversa la realidad ( o los sueños ? ), algo que nos miente o distorsiona la percepción, una realidad encubierta o una falsa ficción.
Si me ofrecieran volver sobre mis pasos... NO volvería a cometer todos mis errores, aún a riesgo de no acabar siendo quien soy, creo que soy quien era, la misma esencia interior..Sí evitaría los bandazos que dí, el resultado de hoy quizás fuera mejor.
Qué bonito pensar que desde el 92 esto puede ser sólo un sueño aleccionador.
Aún así, por si no despierto.. aprendo que mi tiempo es ahora y vuelvo a retomar las riendas que un día perdí, para no encontrarme dentro de otros 17 años intentando despertar del sueño que es hoy mi vida.
Para no encontrarme como hoy mirando atrás..
Pero eso lo reanudo mañana, esta noche... de todas las cosas que puedo escoger ser, me quedo con el silencio.
Quiero ser silencio, una explosión de sonido carente.
Esta noche quiero ser carencia desnuda, abrigada de aliento que empañe el cristal de mis pupilas.

Balance/Propósitos.

2009-12-26T01:45:00.006+01:00

( Gracias " Guerrera de la Luz " )

Balance 2009 :

He aprendido que todo lo malo, no lo ha sido tanto.. que la balanza del final de este año pesa más del lado bueno.
Ha sido un año largo, girado sí, un poco rebelde ( nunca me gustaron los impares ) pero a día de hoy, puedo decir que he ganado.
He ganado a los contratiempos, a las situaciones difíciles, a las lágrimas, a la soledad.. pero no lo he hecho sola.
Me llevo de este año AMIGOS, antiguos y nuevos - los que perdí por el camino no lo eran, a pesar de considerarlos como tal -.
Puedo decir que he tenido el placer de encontrarme (o me encontraron) con algunas personas que aunque no están físicamente cerca de mí, sí me han hecho sentirlos así, son piezas que encajan a la perfección en el puzzle de mi vida, son luces que alumbran mis pasos en muchos tramos del camino.
Nadie les llama, simplemente aparecen cuando más los necesitas dotados de toda la sabiduría necesaria para hacerte sonreir, darte fuerza o hacerte sentir arropado.
Son personas humanas sin ningún otro interés que darte apoyo, a cambio de nada.
No importa cual es su momento o como estén, se hayan al otro lado para preguntarte a ti qué tal estás.
No es digno de admirar?
Sí lo es, también son gestos dignos de apreciar.
Y lo hago, aprecio y retengo.
Retengo sus palabras, sus ánimos, los esfuerzos por hacerme ver las cosas de otra manera, por inyectarme vida, eso son.. pequeñas dosis de vida.
He aprendido que la amistad no tiene fronteras, que se puede sentir un abrazo, una caricia o un beso a muchos kilómetros de distancia.
Que se pueden compartir lágrimas y risas por igual, que se pueden sentir emociones diferentes a las conocidas y crearse vínculos estrechos.. se puede CREER.. porque así lo demuestran.
Que una conversación escrita, un mensaje o un mail acerca y de qué manera!
Me han enseñado que estaba equivocada, que aún quedan personas que merecen la pena, que aún existe el desinterés, el calor humano...
Han hecho que amplie el significado de la palabra AMISTAD regalándome su tiempo y cariño, abriéndome las puertas de sus vidas y dejándome ver lo mejor que tienen, su condición humana.
A 5 días de darle fin al 2009, puedo decir que ha sido un gran año...
Dicen que todo lo malo es recompensado, a mí este año ya no me debe nada, ha saldado su cuenta conmigo.
Estas letras tienen más de un dueño, sabrán reconocerse en ellas.

PROPÓSITOS PARA EL 2010 :

- Permitirme el lujo de seguir manteniéndo a estas personas en mi vida ( o que me lo permitan ).
- Cambiar el prisma con el que veo la felicidad y por consiguiente, ser feliz.
- Convertir diez mil en cero.
- VIVIR, con todas sus consecuencias...

Deseos ( barra ) Sueños.

2009-12-24T00:51:00.004+01:00

Si pudiera pedir un deseo de un deseo, pediría que su deseo fuera sinónimo del mío.

Cuántas oportunidades se tienen a lo largo de un año para formular un deseo?
Yo no tengo muchas..
Desde los 27 años se me vienen concediendo deseos.. los pocos que pido, normalmente durante ese año se cumplen.
Sólo deseo cosas en dos ocasiones, el 31 de Diciembre y el 12 de Abril.
Este año fué el mismo deseo las dos veces, se me ha concedido.. supongo que ha habido un error de formato a la hora de formularlo porque no es bien bien como lo quería, tampoco lo especifiqué.
Debo aprender a pedirlos, este fin de año, no voy a dejar margen de error..
Y esto? será casualidad? Dada mi poca credibilidad en las casualidades sólo me queda pensar que es obra del destino, será que mi destino está escrito a golpe de 31 de diciembres y 12 de abril..
Voy a pasar esa noche con una de las tres personas que más quiero en este mundo, no es que no quiera a nadie más o les quiera menos, es que sólo hay 3 personas por las que realmente daría lo que fuera sin pensarlo..
Va a ser una noche especial, la primera que pasamos juntas en el momento de las campanadas en los 17 años que hace que nos conocemos, hace como 8 años que me lo viene pidiendo y por unas cosas u otras nunca encontré el momento, este año sí, es mi momento.
Voy a pedir deseo y medio.. el deseo entero será para ella, quiero verla feliz y si por casualidad o destino éste se cumpliera, no me quedaría ninguna duda de que la magia existe..
El medio será para mí, será una especie de corrección de los dos anteriores, así que se me tiene que permitir no? Claro, en Navidad todo es posible.. qué bonito creer en eso, que bonito dejarse emborrachar de ese espíritu..
Dicen que para que se te cumplan los sueños ( mi deseo es un sueño ) sólo tienes que desearlo con mucha fuerza y tener fé en que se cumplirá.. eso quitaría del camino mi teoría del destino, pero en realidad me da igual que sea por una cosa o por otra.. lo deseo con fuerza y tengo fé en que se cumpla, que más necesito?
Sé que en esa noche tan especial, a pesar de estar rodeada de personas inmejorables voy a notar una ausencia, una especie de melancolía por no tener al lado a quien tendré en el pensamiento.. sé que tendré esa nube en la mente que me trae su presencia aún cuando no quiero que esté..una añoranza de no poder compartir ese momento con él, realmente me gustaría.. me gustaría empezar el año mirándole a los ojos, entonces no me haría falta decirle Feliz Año Nuevo lo leería en mis ojos o lo saborearía en mis labios.. qué más da?de ambas maneras se puede besar.

....

(Sé que sabes lo que viene a continuación, mi pregunta irremediable.. y tú, me extrañarás?
Cómo, no? Cómo puedes extrañar algo que nunca has tenido? Pues no lo sé..pero pasa.)

....

Mañana no voy a estar, así que después de mi pésima anterior entrada sobre la Navidad y habiéndo recibido todos los apoyos habidos y por haber, sólo me queda desearos de todo corazón una Feliz Navidad.. espero que sea una noche entrañable para todos los que habeis dejado semillas en mi corazón.
Brindaré a vuestra salud.Una vez más Gracias por ser y estar.

De momento incomprensible..

2009-12-22T22:48:00.002+01:00

Mis amigos son imperfectos, es un hecho contrastado tal vez por eso sean mis amigos..
Hoy he descubierto una " imperfección " en uno de ellos, aunque no sé si podría llamarse así, él lo llama algo natural que viene de nacimiento, a mí cuanto menos me choca y la verdad, no lo entiendo.
Me cuesta entender lo que no comprendo, me pasaba cuando estudiaba.. contabilidad nunca se me dió bien, me bastó alguien que me las explicara de otra forma para darme cuenta de lo sencillo que en realidad era, en este caso.. creo que me lo expliquen como me lo expliquen, quizás como defecto mío, no voy a ser capaz de asimilar.
El tema en cuestión son las infidelidades, mi amigo me contaba lo mal que lo había estado pasando estos días cuando su mujer pudo comprobar que le había sido infiel.
Hay mil maneras de descubrir algo así, digamos que la forma en la que ella lo comprobó fué con todo lujo de detalles audiovisuales.. duro, sí.. ha de serlo.

- No quiero problemas tía, he de portarme bien.. lo he pasado fatal estos días que ha estado fuera, dos semanas dan mucho que pensar.

- Bueno, piensa que eso ya es pasado, que ha vuelto y si lo ha hecho es porque te ha perdonado y no cualquiera es capaz de perdonar algo así..mucho ha de quererte.

- Sí.. he sido un gilipollas..

Yo convencida de que el chaval se había dado cuenta de hasta qué punto había metido la pata arriesgando su relación por algo que " no significó nada ".. seguía intentando quitarle hierro al asunto, intentando tranquilizarle y haciéndole ver que ahora era cosa de los dos que su relación avanzara por todo lo que esto representa.
Nunca me he encontrado en la situación, al menos si me los han puesto no me dí cuenta, pero supongo que si de verdad amas a la persona que tienes al lado, la decepción ha de ser mayúscula, sin contar que se pierde una base necesaria, la confianza.
De pronto, con media sonrisa me suelta..

- Sí, ya volveré..

- Como? volverás? a dónde?

- A las andadas, estás tonta?

- Pero qué dices? perdona, tonta?? quién es el tonto? ( aquí seguía con el típico rapapolvo de.. " pero qué me estás contando? estás a punto de perder a tu mujer, aún tienes el miedo en el cuerpo y ya estás pensando en volverlo a hacer? )

Yo es que con estas cosas, no puedo.. uff! nono.. quien entiende eso?
La pregunta de rigor por mi parte, a pesar de que creía que me había quedado claro ya.. fué:

- Pero tú la quieres? ( y es que queriéndola, a mi se me hace imposible que esté pensando en volver a ser infiel )

- Claro, por ella doy hasta mi vida, pero qué hago? nací así.. sabes que no te he mentido nunca, soy sincero y te lo digo tal cual lo siento.

Ahí ya empezamos un debate que terminó igual que empezó, sin llegar a ningún punto concreto.
Sé que hay mil manera de entender el sexo, tantas como personas existan seguramente pero.. en una relación no ha de existir un respeto? una lealtad a la otra persona y a la confianza que nos brinda? una lealtad a un sentimiento propio? o es que soy demasiado chapada a la antigua?
Entiendo una infidelidad en un momento dado, según las circunstancias en las que se den.. no somos de piedra, la carne es débil y todo eso tan típico que se dice y que es tan cierto.. que nunca puede decirse " de ese agua no beberé " pero ser infiel sistemáticamente no lo concibo.
Esto es extendido? quiero decir.. la mayoría de hombres son así, como me dijo él?
Se es infiel por naturaleza o es una excusa?
Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra porque no sólo existen infidelidades físicas, pero.. se diferencia entre una costumbre, una forma de vivir y un lapsus que haya ocurrido una vez, o al menos yo así lo entiendo.
Se puede ser tan burro de arriesgar a lo que supuestamente se ama por media hora de sexo?
alegando un simple " yo soy así "??
Sé que esto no es cosa sólo de hombres, que también existen mujeres así y cada vez más, quizás hayamos confundido la igualdad sólo poniéndonos a la altura en el sexo, cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, no voy a ir de beata o clásica porque no lo soy.. pero haz lo que quieras solo, no estés con nadie y disfruta del sexo cuanto quieras pero sin daños colaterales.. porque lo que para uno es un juego, para el otro es daño.
Esto no se piensa?
Siempre apoyé a mi amigo en sus problemas de pareja, hoy no pude porque no puedo apoyar algo que para empezar no respeto.
Algo de mi admiración hacia él se rompió hoy..qué se le habrá roto a su mujer?

" Tus mis principios "

2009-12-21T13:28:00.004+01:00

Creo saber lo que siente un gusano de seda en su capullo los días previos a convertirse en mariposa.
Esto no quiere decir que ese sea mi siguiente paso, de hecho no tengo ni idea de cual será y como todo últimamente, no me importa.
Todo ha de empezarse por el principio, lo que se empieza por el final, acaba volviendo a la raíz, a un segundo antes de esa raíz cuando aún no existe nada.. así es como muere un principio empezado por el final.
Son los ritmos naturales que siguen su curso.
Yo te empecé hace un tiempo y sé perfectamente dónde se encuentra ese segundo limítrofe entre la nada y tú.
Se encuentra en las letras que ahondaron en mí, en lo primero que conocí, las letras que se precipitaban desde el dolor de la pérdida, desde la pérdida de ti mismo también..
Dabas la sensación de ser una veleta sin rumbo, una aguja perdida rotando sobre sí misma, sin ningún control, ni guía..
Una aguja doblegada en la intimidad que según como soplaba el viento pinchaba sobre sí misma.
A veces, absorto, podías llegar a ignorar ese daño, otras lo sentías calando hasta rincones que ni sabías que existían, eso fué lo primero que vi de ti, ese fué el segundo que hizo girar la rueda.
Desde entonces te observo, no creo que hayas encontrado tu rumbo, ya me gustaría que fuera paralelo al mío, pero sí me consta una de las direcciones a donde tus ojos miran y es la que más me interesa.. egoísta? probablemente lo sea, tampoco me importa mientras sigas mirándome...
Nunca, fuera de esos principios, has permitido mostrarme una sola debilidad, te mantienes constante en línea recta, delicadamente ascendente.. aún así me pregunto si alguna vez notaste mi mano cogiendo la tuya en la trastienda de lo mostrado.
Me pregunto, por cuánto tiempo serás capaz de mantenerte así..
Sigue sin desesperarme, sigue sin dolerme y casi podría decirte que sigue sin importarme, tengo tiempo.. tiempo que renuevo cada vez que despierto, tiempo de espera que te dedico aunque no me detenga.
Zurciste una tela de araña a la que me lancé a sabiendas de quedar atrapada, atrapada pero no inmóvil, lo sabes?
Sí, te has dado cuenta.
Yo también sé que no se te escapa nada.
Por eso quizás, mantenga cosas en reserva, porque escuchas las voces calladas.
Posiblemente ya no quede nada de imprevisible en mí, pero no eres tú solo el que guarda.
Para que alguien te entregue algo que no ha dado nunca, tienes que hacer cosas que nunca hiciste.. no sé donde lo leí pero es así de cierto.
Yo sé lo que nunca hice, lo que nunca entregué..y ahora dime, qué no has hecho nunca?

Tu fortaleza, mi lugar a debelar..

2009-12-18T16:07:00.002+01:00

Mi reino por un pensamiento..
Te ofrezco la corona de papel que me otorga posesiones de las que no soy dueña, a cambio de lo que salvaguardas con tu inquebrantable recelo, sólido y compacto.
Los vetados o vergonzosos, alguno romántico o mimoso..
Los de tu presente, alguno de un futuro inmediato..
Un pensamiento nocturno del que hayas sido la presa o alguno que nazca cuando tu sueño acaba..
Los que se tejen en el crepúsculo de la tarde o los que bordas al alba..
Regálame algo de lo que te ronda, deléitame..
Regocíjame con los que tienen que ver conmigo, también con los que son sólo tuyos.. y si los hubiera.. si los hubiera, dóname alguno nuestro.
Tapiza las paredes de delicias, que son tu usufructo, con pensamientos retorcidos, enrevesados o desesperados..
Enmaraña mis latidos también con los calmados, saciados o relajados..
Todos los quiero..por ser el tesoro que custodias bajo una imperturbable fidelidad.
Rómpeme con ellos, házme temblar...

Perdida?

2009-12-15T10:31:00.004+01:00

Nunca supe demasiado sobre nada, sigo en ello y no supone algo negativo en mis movimientos, no al menos exageradamente, aunque me gustaría saber más sobre lo que cuentan los libros quizás me valga lo que la vida me enseña y así poder seguir creciendo..
Sería perfecto si aprendiera, pero es que muy a menudo parezco no hacerlo, no de ciertas lecciones.
Qué voy a saber si no sé ni de mí misma?
Hay una sensación en mi vida que se repite hasta la extenuación, una constante terca que no me deja avanzar, la búsqueda de algo que yo concibo como Amor y la posterior pérdida de lo que no era.
Llego a pensar que la persecución de " mi significado " es en vano, que es algo que una mente inmadura creó y en eso se quedó incapaz de dar un paso más para admitir la realidad, pero en cambio capaz de mover el mundo por una creencia abstracta.
Supongo que a eso se le puede llamar fé, fé en algo que no se ve pero se intuye... y así como los creyentes en otros tipos de fé, mueren sin saber.. yo creo que también moriré sin haber encontrado lo que me hace latir.
No preciso de grandes cosas a mi alrededor, me gusta lo sencillo porque son una identificación de mí, mi yo es simple, sin adornos ni belleza exhuberante, sé que dentro guardo cosas de valor, como la hermosura basta de un anochecer, sólo que a simple vista no es palpable..
Sin embargo a pesar de no necesitar nada material para conseguir ser feliz, necesito las sensaciones en todo su esplendor, los sentidos al máximo de su magnitud, sensaciones que me traigan el olor a vida, que la hagan compacta hasta el punto de poder sentir su peso en mis manos...
El Amor me da ese vértigo, esa vida que se palpa.. me lo dió hasta ahora pero nunca completo, por eso sigo esperando..
Porque sigo teniendo esa parte de la niñez inocente que cree en el destino, en las personas que se han de encontrar en él y aunque pierdo un poco de eso en cada fracaso, en el fondo, quizás como consuelo, ese sentir sigue existiendo.
A menudo, dentro de la gran contradicción que soy tengo claro lo que debo hacer, por conveniencia o por convicción pero resulta que nunca coincide con lo que quiero.
Pienso entonces que sólo hay una vida, que quiero seguir los pasos en los que reconozco mi sueño y hacer, si no ahora en qué momento?, lo que quiero y no lo que debo.
Ese camino hasta hoy ha sido erróneo, poco aprendí de estas lecciones que la vida me enseñaba, tan poco como poco aprendí de los libros que no leí.
Hoy de nuevo me cuestiono, qué camino he de seguir... dos caminos que son dos caras de un mismo espejo.

Así..

2009-12-10T13:26:00.004+01:00

Dosifícame los delirios...
Entrégame pausado lo que emana de tu piel
Guía mis manos ciegas por los ríos de tu miel, detén el tiempo..
Detén el tiempo cuando al despunte de la noche mi esencia empañe los vértices de tu sueño.
Déjame llegar una y otra vez, penetrarte por entero..susurrarte que no seré yo quien hiera tus anhelos.
Róbame los desesperos que se esconden tras las miradas, como amantes furtivos que en encuentros clandestinos se regalan caricias con sigilo..
Sé la pasión desbordante, sentimiento al vuelo, mi palabra marcada a fuego..
Tú, el dueño.. y en ti la inesperada bravura, en donde cobijarme imprudente al amparo de la noche y su silencio, fieles aliados de mis desvelos..
Desvelos que son secretos a voces, de mí.. del apetito que de ti tengo.

Ñoña Pre-Navideña

2009-12-09T10:44:00.002+01:00

Hace unos días que no siento que todo vaya como debiera dentro de mí..
Antes podía sentirme mejor después de una explosión, después de vomitar todo lo que me pesaba, la sensación de bienestar me duraba bastante tiempo..ahora no.
No acabo de vaciar o ya lo que pesa es tan permanente que no consigo despegarlo de las paredes que forman mi mundo.
Se acerca Navidad, se acerca Fin de año y con esto un montón de sensaciones que no quiero vivir.
Hace bastante tiempo que las Navidades dejaron de ser algo bonito a compartir, hace mucho que dejaron de ser noches en familia porque hace mucho que a mi alrededor no existe esa palabra como tal.. pensar que estos días son tristes para muchas más personas, no alivia mi desazón.
No encuentro mejor momento en mi vida durante el año para usar la conocida frase " cualquier tiempo pasado fue mejor " que no sea esta época, es curioso como uno puede sentirse realmente solo rodeado de gente que le quiere, a la que quiere..
Volveré a tener comida familiar el 25, volveré a maquillar mi cara con una sonrisa pero en mis ojos volverá a brillar la tristeza de las ausencias, los recuerdos de una infancia maravillosa en estas fechas y volveré a acordarme de todos, los que ya no están, los que siguen estando y no tengo al lado, volverán a haber esas llamadas para decir un " te extraño, feliz navidad " pero aún así el peso que provoca el vacío en el pecho no se irá.
La llegada de fin de año es propicia para hacer un balance de lo vivido, este año ha sido nefasto, horrible.. creo que el peor que he vivido, este año he cambiado y no me gusta, no me gusta en lo que veo que me convierto cada vez que, como ahora, miro dentro de mí con la vista en el pasado..
Cómo se celebra la entrada de un año nuevo así, cuando sabes que las ilusiones que pongas en el minuto uno del año que se estrena, no van a servir de nada?
Hay que ser absurdo para pensar que porque se cambie de año las cosas van a cambiar.. las personas siguen siendo las mismas, yo también.. y tengo mucha culpa de las situaciones que vivo, de los sentimientos que alimento, de las distancias que impongo cuando lo que necesito es justamente lo contrario.
He ido cerrándome, alejándome de las personas que me quieren porque no me entienden.. así es mucho más fácil para mí pero los extraño, anhelo su compañía y daría lo que fuera por volver a atrás antes de empezar a cometer todos los errores que me llevan a donde estoy.
Pero no se puede y aunque podría " arreglar " las cosas desde el punto en el que me encuentro, tampoco quiero..
Me he acostumbrado a estar conmigo misma, a mentir cuando me preguntan como estoy, a no contar todo.. a reservarme la parte que nadie puede llegar a entender, la raiz de todo.. es mía y no se comparte.
El espíritu Navideño me ahoga.
Cuántos deseos involuntarios que tampoco se cumplirán esta vez.. cuantos años deseando lo mismo y no sólo no llega si no que en su lugar existen otras situaciones que golpean sin ninguna compasión, de todas formas sigo en pie..Creo que no hay nada ya que pueda abatirme, que en un momento dado mi orgullo selló mis pies al suelo con cemento puro y ahí me quedé, de pie ante lo que tenga que venir que ya.. me da igual.
Siempre llueve sobre mojado y hasta a eso uno se acostumbra, aunque es lo peor que hay, acostumbrarse a vivir con la lluvia constante...

La cuestión..

2009-12-07T17:46:00.002+01:00

Yo misma me doy cuenta de lo insensato, de la irracionalidad que representa esto.
Esto que no tiene nombre y si lo tiene es incoherente... inconcebible a la razón.
Pero es que si de razón se tratara, esto sería inexistente.
Sin embargo existe, late y vive pese a los sanos juicios, el raciocinio o la capacidad de ser realista..
No pienses que he perdido la cordura-al menos no más de lo normal-,tampoco que mi fantasía me obnubila, sigo rigiendo pero a destiempo.
Y tú? Tú que eres el sustento de lo innombrable sigues gobernándote en la seguridad que te aporta el silencio.
Ese silencio que nubla mi discernimiento, el que me veta la visión de tu magnitud, de la magnitud que tiene esto para ti..
Ese silencio que hace que te vea sumergido en sensatez, el mismo que a veces rompes un instante divino y salpica mi locura de esperanzas.. esperanzas de que seas el mismo disparate que yo..
En ocasiones, a mi manera, lo consigo..
A tu manera.. lo eres.
A nuestra manera nutrimos esto...
Apesar de tu reserva y mi desnivelada estanqueidad inexacta.. me gusta, me gustas.
Disfruto de esto.. agitada en la calma que invento, revoloteando en la serenidad autoimpuesta, sin más daño colateral que no sean mis ansias de ti, de tus alas abiertas..
Tengo tiempo, tú tienes mi tiempo.

Paso fugaz

2009-12-06T02:03:00.003+01:00

Quisiera reconocer el sentimiento fugaz, el que en un instante difuminado deja una estela de polvo transparente que a traición cala en la piel,
como la débil llovizna que engaña.. que parece que no moja y empapa.

Me hubiera gustado poder controlar el momento exacto, el instante antes de tomar consciencia de que empezaba a mojarme, justo antes de empaparme de ti..
Cuando quise evitar que me calaras ya era demasiado tarde...

Y qué más da?

2009-12-05T01:27:00.004+01:00

Vuelvo a mirarme desde fuera, momento que ya tardaba en llegar.. vuelvo a verme y a reírme, a mofarme de mí, de lo vivido, de la mugre que me rodea, del moho que llena mis paredes interiores todos los días de mi vida.
Vuelvo a reírme mientras me miro por encima del hombro observando las estupideces que llenan mi cabeza.. los límites de lo absurdo no son conocidos dentro de mí.
Por un momento pensé que podría conseguir lo que deseaba, quizás por justicia, pero qué justicia? Divina??
Soy una especie de mina antipersonas, una trampa mortal, lo corrosivo, lo envenenado, lo incapaz.
Un vuelo limitado, sólo un " mientras tanto "..
Quisiera poder pero no me dejan o no me dejo, me agrio con el paso del tiempo, me recubro de una capa repelente para mí misma y para los demás.
Hoy quiero volatilizarme, escapar, irme, huir de mi propia vida.
De lo marcado, de lo arrastrado, de la mierda que piso, de lo infectado, de mí..
Joder, soy yo!
Soy yo misma quien se maneja, soy yo quien se dirige, quien se equivoca, quien espera acertar, quien se cansa de esperar y de nuevo todo vuelve a girar.
La rueda que cada día pesa más, la rueda que no cesa, la que me esmero en aligerar con intentos frustrados, ilusiones insanas, realidades irreales que acaban cayendo por su propio peso partiéndose en mil pedazos, en un segundo cristales rotos, esfuerzo perdido, tiempo gastado y corazón a vivo grito...
Sin embargo cada vez duele menos, me inmunizo de mí.. es la aceptación de que este fue, es y sera mi puto destino.
Risas aún para los pensamientos, a las esperanzas del cambio, qué va a cambiar idiota?
Nada cambia y desde dentro me resisto a lo que siempre odié, conformarme con lo que tengo, quizás con lo que un día tuve a mi lado y perdí, como máxima aspiración.
Desde un ángulo obtuso puedo verme mirándome con ojos vencedores, como el animal sin escrúpulos mira a su presa antes de comersela..
Me resisto a mí misma, me evito, me huyo.. pero siempre me acabo encontrando.

1+1=2

2009-12-03T23:18:00.002+01:00

Sabes (amor)? Hoy dediqué a pensar las horas que le sobran a mis días, exactamente 24, hice un poco de reflexión sobre nosotros.
Suena raro algo que no existe, verdad?
Suena raro que diga nosotros cuando se trata de ti y de mí, no ha llegado un nosotros aún, simplemente somos tú y yo.
Diferentes, inexactos, desiguales, un par impar, como dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón, juntos pero individuales.
Se tocan, se rozan, descubren las texturas del otro... en la misma situación, desparejados, olvidados y con olor a naftalina.. pero en contacto.
Podría ser peor, siempre puede ser peor...
Podría vivir en China o Australia, podrían no existir los aviones... o incluso haber perdido definitivamente la credibilidad en alguien como tú.
Podría ser mucho peor, podría haberse dado el caso de que estuvieramos dispuestos a que la vida nos guiara y no nostros( tú y yo ) guiarla a ella...
Podríamos estar dispuestos a no descubrir qué se esconde detrás de lo que no se dice o perdernos la oportunidad de hacernos compañía cuando estamos sin estar.
Podría ser peor, mucho peor... podría no sentir, podrías no sentir... o tal vez dejar que el miedo nos comiera mientras vemos impávidos los días pasar o que los temores nos robaran los sueños, quizás sería peor que nos ( otra vez tú y yo ) mordiera el "nunca"...
O.. podría ser peor que peor, podría ser IMPOSIBLE, podría no haberte conocido, no haber estado en el lugar, momento y hora exacta.. podrías no existir... podrías seguir siendo solamente un espejismo en mis sueños...
Podría ser que nunca, a ti y a mí, se nos diera.. nos diéramos la oportunidad de ser NOSOTROS y optáramos por seguir siendo dos calcetines sueltos en el fondo de un cajón.
A mí, nunca me importó llevar los calcetines desparejados..desiguales..dispares..diferentes...

La tienda en casa.

2009-12-03T15:32:00.006+01:00

Hoy ando alborotada, sin ganas de ponerme demasiado tierna, romántica, profunda, plasta o como se le quiera llamar, tengo ganas de hablar.. lo siento, os ha tocado.
Tengo muchas cosas sobre las que podría escribir porque dudas no me faltan pero es que cada una de ellas no tiene nada que ver con el resto y no es cuestión de hacer un " collage's post ".
Así que me decanto por los consejos.Sí.
Doy muchas vueltas por la blogosfera, aunque comente en contadas casas no significa que con total nocturnidad y alevosía me cuele en muchas otras y lea..
Leo todo, posts y comentarios, ambas cosas me sirven como ejemplo en la mayoría de los casos, la experiencia de las personas es útil.
Yo, yo soy muy lista... seeeeee! leo, problema o situación delicada, vale.. veo la solución clara, comento.. y me quedo más ancha que las mangas de un poncho con toda esa sabiduría derrochada, que queda taaaaan bien en cuatro renglones... justo después me arrepiento, porque esa solución no es válida para el que está dentro... ( a veces tampoco acierto, las cosas como son )sólo es válida para los que lo vemos desde fuera..
Pero claro, tampoco es cuestión de decir que ese problema " X " normalmente de índole sentimental,de seguir así.. va a permanecer ahí para los restos hasta que llegue el día que toque fondo y ya no pueda caer más hacia abajo... ( que eso tampoco es una seguridad de que la visión cambie )
Te encuentras en una tesitura si lo que quieres es implicarte.. no?
Y yo por qué me implico si no lo/a conozco?
Pues la verdad, no lo sé..
Quizá porque el roce hace el cariño o porque a mí sí me han servido y lo siguen haciendo ciertos consejo/comentarios, quizá porque se necesita.. no lo sé, pero es un impulso que sigo sin más.
No sabemos en qué grado puede afectar, si mucho o poco ( o nada ), las palabras que dejamos en los blogs.. tampoco lo pensamos creo..
La verdad es que no sé bien a donde quiero llegar con esto.. pero es el resultado de mis pensamientos matutinos, los efectos de deambular por la blogosfera..
Ah sí !! Ya me acuerdo! - la edad, tiene estas cosas.. -
Todo venía a unos comentarios que estuve leyendo en concreto.. me preguntaba si esa misma persona se aplicaría lo que aconseja..
Eeeeeso era!
Lo hacemos? O medimos lo propio y lo ajeno con diferentes raseros?
Yo tengo que admitir que lo que aconsejo pocas veces lo llevo a cabo, aunque me gustaría..
Y si me gustaría.. por qué no lo hago?
Porqué no lo hace? Por qué no se hace?
Es muy fácil aconsejar, demasiado creo..nos falta aplicar lo que vemos nítidamente que otros deberían llevar a cabo.
Qué somos?
Co-protagonistas de otras vidas y actores secundarios de las nuestras?
No sé por qué hablo en plural...
Qué de cosas no entiendo....

Bucles...Bucles....

Este año nos toca! :P

2009-12-03T00:38:00.004+01:00

A ver.. si me he enterado bien, resulta que esta idea surgió el año pasado del blog http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/ especialmente para el mundo bloguero, la cosa es que si quereis participar después de que os enlacen teneis que enlazar a 5 blogs más y dejar un comentario en Alas de Plomo donde os darán un número de participación, así que.. a mí me ha llegado de mi niña Mágica http://paismagico.blogspot.com/ como su nombre indica, magia y Navidad van de la mano así que... por si las moscas.. quien sabe... aquí lo traigo, reparto ilusión! ( Como el calvo del anuncio, hoy me siento importante! jajaja )
Bueno a lo que voy.. mis 5 enlazados a los que les deseo muuuuucha suerte, por diferentes motivos... son :

Juan de La cuenta de mi casa . ( Para ese montón de sueños.. :) )

Ursus de Ursus Polaris. ( Para esa estabilidad que te acerque más al siguiente paso.. ejem.. jajaj )

Marta de Cartas que nunca leerás. ( Ninia, para que dejes de trabajar!!! o al menos, dejes uno de ellos! TQ. )

César de Cartonero de Sueños . ( Sólo para que te acuerdes de mí y repartas... :P )

Chuky de Blogueando una vida. ( Para todo eso que ha de venir que trae mucho gasto.. )

Y ahora no me seais perros y ponerlo en el blog!!!
Besos grandes..
Gracias mi niña mágica! :)

Más pensamientos.

2009-12-01T23:20:00.004+01:00

Por cada día que paso sin ti, yo debería garantizarme una guarida en tu cuerpo.

Debería cerciorarme de que después de la demora, tu espalda será tálamo que resguarde mis noches, lecho magnánimo que abrigará mis pasiones.

Que tu pecho podría ser el lugar desde donde divise nuevas constelaciones o tus manos arena de circo, seno de gladiadores furtivos.
Debería saber que por cada día alejada de ti, podré gozar sin tiempo del viaje infinito al horizonte de tus ojos cristalinos o que tus labios, como aquella manzana, serán el fruto del que me haya de alimentar en cada bocado.

Debería hacerlo, asegurarme de que tu piel será mi sol, emplazamiento indeterminado donde poder tostarme, que tu voz será el vaivén donde me mezca.. la nube donde me mantenga.

Por un día más sin compartir contigo, debería obtener un tratado que dijera que en tu descanso me encontrará el insomnio, que tu sueño será la posada en la que me refugie a respirar(te).

Me merezco por cada uno de los días, un plano de ti para averiguar en qué lugar se encuentra tu cima más alta, reconocerla y deducir si hay en ella un rincón, una esquina o algún minúsculo recodo en el que fijar mi estancia, de la intensidad de un volcán o volátil como un suspiro, larga o corta.. ahora no importa..

Sólo dime, si llego... me ofreces tu asilo?

TIC..TAC..

¿? Efecto Secundario Otoñal.

2009-11-30T00:26:00.005+01:00

Domingo de noviembre, frío, lluvia, semi-soledad y música, de fondo como siempre tú.
Estos factores ordenados o desordenados deberían ser los propicios para poder escribir algo que me hiciera sentir, que te hiciera sentirme..pero no puedo, me cuesta, no me concentro, no encuentro ese momento en el que dejar que mi mano vuele a donde quiera llevarme, nada de lo que empiezo me sirve al releerlo y es que mi mente no está aquí, está contigo.. demasiado lejos.
Siento ese tipo de locura impaciente, esa que es caprichosa, que se instala en la cabeza la mayor parte del tiempo o todo él, que lo consume, que se come los días..un riego constante que no me deja alejarte del pensamiento.
Fluye como la sangre recorriéndome por completo, haciendo que te extrañe con todo mi cuerpo.
Desde adentro hacia afuera, con un lenguaje sordo, ese que me obliga a invocarte en cada momento, una llamada abrupta...
Siento ese cosquilleo crepitante, ese que se instala debajo de la piel cuando parece que ésta toma vida y quiere despegarse de mí en busca de la tuya...
Ese cosquilleo parecido a nada, ese que repartiéndose por todo mi ser se concentra como el caudal de un río en la punta de mis dedos... como si éstos fueran capaces de alcanzarte.
Siento el fluir feroz de la sangre casi cuajándose en torrentes, rebosante, esparciéndose en el pecho, inundando, anegándo vacíos..
Esa locura que provoca el desbordamiento, la opresión, esa que te hace suspirar, dejar un poco de espacio y poder así seguir respirando.
Siento esta locura asediando mi cabeza... ese tipo de locura disparatada e irracional.
Aún no me dió tiempo a decidir si me gusta o no ser su morada ... y es que aún no he decidido nada.
Sea como sea, no descubro algo nuevo, ya lo dijo Calderón de la Barca, " Cuando el amor no es locura, no es amor... "

Tú, Yo, De ti, De mi ...

2009-11-26T16:34:00.005+01:00

Podría tejer una a una mis palabras o hilvanar entre sí, formando algún texto sin sentido, todos los títulos de las veces que escribí por ti..
Tal vez pudiera dejar libre el sonido de mi voz permitiéndote(me) escuchar lo que seguramente nunca pronunciaré y así, como navegantes del aire, posar sobre tu espalda las palabras que son continentes de mis silencios, que delicadamente los susurros que amordazo, se quedaran para siempre habitando tu piel.
Se esconde más de lo aparente en los vacíos que marcan el paso de mis ausencias.
Sin embargo, sin estar, sigo estando..
Sin tenerte te retengo, en un parpadeo o en cada uno de mis latidos, en las miradas perdidas o en una leve sonrisa nacida de la evocación de tu recuerdo.
Puedo dibujarte de noche, como quiero, como eres.. en el vacío oblícuo que se derrama sobre mí, en el frío que cala, en los pliegues de las sábanas que rozan mi piel.. perfectamente acoplado a mí, cuerpo candente, mano ardiente que acompaña mis madrugadas contigo, sin ti...
Noche tras noche te invento y te aprendo..
Noche tras noche en mi realidad te sueño..
Soy capaz de completar lo incompleto, intuir la parte que me falta de ti.. oírte, sentirte, casi olerte, saborearte y guardar de ti lo necesario para subsistir, hasta la próxima vez que tu pecho sienta ausencia de mí, volviéndo así para colmar mis sentidos ansiosos de ti...

" Llegará la noche en la que la luna, brille sin nubes... "

Premio.

2009-11-24T12:48:00.002+01:00

Premio entregado por Kalima, Gracias por pensar en mí, todo un honor.
No suelo hacer este tipo de cadenas, pero hoy me apetecía así que.. allá voy.

Este premio tiene sus reglas que son:
1ºMencionar y enlazar a quien lo concedió.
2ºExplicar de que se trata el premio.
3ºElegir y enlazar cinco blogs para continuar el premio.
4ºAnotar las reglas.
5ºEl diseño y las reglas son inalterables.
El premio se trata del reconociemiento a esos blogs que por su diseño y tematica nos transportan a una sana fantasia que como dijo el escritor J.R.R. TOLKIEN.
La fantasía es una actividad humana y natural, que no destruye ni ofende la razón, al contrario cuanto más aguda y clara es la razón más capaz sera de producir buenas fantasías, lo cual es muy positivo e incluso heroico.

Mis cinco blogs elegidos no son necesariamente fantasiosos, pero sí me hacen transportarme a la fantasía cada vez que los leo, así que por eso.. por permitirme soñar.. lo entrego de todo corazón.
Sólo son 5 por lo que la decisión no ha sido fácil, todos a los que os leo, producís en mí esa sensación, así que también podeis daros por premiados.

1. Shao. ( Mar de Azúcar )

2. Fher ( La liturgia de las despedidas )

3. Erik ( Vientomistral )

4. Sol ( Imaginario Desesperación )

5. Lisandro ( Motivos de mi sentir )

Aprovecho para dejaros Besitos enormes a todos los que os pasais por aquí.

Hasta pronto J.

2009-11-23T21:22:00.002+01:00

Naciste sin estrella pero en poco tiempo fuiste la luz a seguir para quienes te rodeábamos.
Jamás vi un brillo de ojos más nítido, nunca una inocencia más limpia, ni una entrega más pura.
Tu vida no fue libertad, si no una sentencia, una condena a vivir secuestrado.
Carente de lenguaje pero expresivo al tacto, nunca jamás un te quiero hablado pero millones regalados sólo con tocarnos..
Guardo de ti calor humano y nobleza de sentimientos, guardo de ti lo entregado, las risas y los abrazos..
Conservaré por siempre ese lazo que nos hizo criarnos como hermanos, ese amor que sólo en ti he apreciado.
Seguirás siendo por siempre ese ser especial, único espejo en el que disfrutaba mirando, no aprendí de ti todo lo necesario, todo lo que entregabas de tus vivas manos...pero me queda el consuelo que algún día volveré a estar a tu lado.
Esto no es un Adiós, sólo un hasta pronto.
Esta noche te apagaste sólo para renacer con más fuerza en nuestro cielo estrellado, la estrella que más brilla porque eso es lo que de ti nos ha quedado.
Un verdadero ángel de alas virginales.. vuela alto ahora que por fin eres libre.. estarás por siempre en mi corazón guardado.
TQ ( aunque nunca te lo dije, sé que lo sentiste. )

Nebulosa.

2009-11-21T23:30:00.002+01:00

A veces todo se torna un sinsentido, no le encuentro lógica a nada de lo que me rodea y necesito distancia de todo y de todos, hasta de mí misma.
Culpo a la vida de muchas situaciones a las que me enfrento, pero me doy cuenta de que la única responsable soy yo y mis absurdas cruzadas.
Las luchas estúpidas en las que me meto, parecen batallas de mí conmigo misma..
Siento la fuerza necesaria para tirar hacia adelante y luchar por lo que quiero, venzo los pensamientos que quieren alejarme del camino y sigo sin percatarme que en ese camino no hay nadie, siempre he estado sola.
Han sido infinitas las veces en las que pensé que ese era mi sino, tirar de lo que me importa por mi carácter fuerte, tirar por mí, por dos o por cuantos hiciera falta..
Después? Después me doy cuenta de que nadie lo hace por mí.
Que las personas son individualistas, que carecen de fuerza en los sentimientos y pasión en sus actos, que si yo me rindo, todo se queda en nada, que al grito de " sálvese quien pueda " todos corren en una dirección opuesta a la mía.
Nadie aprieta mi mano y dice " adelante " y hoy... hoy estoy cansada de lo mismo, de que se repita siempre la misma historia, de bucles que inconscientemente arrastro, creo y formo, cansada de la falta de valor, de ímpetu, de fuerza por luchar, aunque lo que falla seguramente no es eso.. no es que carezcan de todo eso, si no que el objetivo para emplearlo no soy yo.. mientras tanto derrocho lo que tengo contra lo que sea.
Esta noche me gustaría desaparecer, perder mi memoria, olvidar lo vivido, cerrar los ojos y al abrirlos encontrarme en un lugar donde nadie me conociera, donde yo no tuviera vida, un lugar donde despojarme de mi corazón.
Donde las dudas y los miedos no existieran, un lugar en el que yo no deseara nada, donde por nada tuviera que luchar, un lugar que fuera olvido, olvidarme de mí misma y no volver jamás.
Enterrar para siempre la ingenuidad que me lleva a noches como esta.
Fría.. quisiera ser jodidamente fría...

Mi océano.

2009-11-19T16:22:00.002+01:00

Déjame permanecer en silencio, unida a la zozobra que tu mano cálida produce al mecer mis madrugadas..
Todo es más sencillo si siento tu suave caricia, delicada atención que me regalas.
Es mejor, cuando sin que te des cuenta, me acurruco en tu pecho donde me protejo con tu respirar..
Déjame quedarme ahí todo el tiempo posible, enredada en tu cuerpo, escuchándote hablar..
Que todo se torna en calma mientras escucho tu hueco latir, incluso pierdo el rastro de tu voz si me sumerjo a escuchar el bombeo débil de tu corazón.
Sueño así, acurrucada en ti, sola en mi mundo contigo, con tus labios vivos hablando para mí, con ese calor cercano que es primavera y sol, en mi otoño veterano.
Estaciones contrarias y distintos mares, aún así, unida a ti por un lazo que no veo pero siento.
Unida a ti con la fuerza de un océano entero, profundo e intenso como cada una de tus huellas en mi piel.
Tacto imborrable que se vuelve real en cada paso a seguir..
Una ausencia en la ausencia cuando no estás cerca de mí.

Tablón de Anuncios.

2009-11-18T21:38:00.004+01:00

" En días como hoy, me gustaría poder plastificarme hasta no permitir una pizca de oxígeno.. porque hasta lo que respiro me asquea.. "

( Tú ) Simple sinrazón.

2009-11-17T13:41:00.004+01:00

Sólo 16 días después de ti ya fuiste inspiración, no tardaste en encontrarte en mis letras, mientras yo me perdía en tí.
Hoy no puedo disimularte entre ellas, ni siquiera camuflarte..irremediablemente estás aquí.
No hacía falta que " pagaras por estar en los zapatos de nadie ", eran los tuyos propios ya, dudo de si por entonces te dabas cuenta..
Sabes de mis fracasados intentos de suplir con simples pinceladas, lo que tú transformas en multicolor, pero cómo iba a aspirar a tenerte?
No voy a resignarme a esto, quiero conseguir algo concreto y aunque sólo sea una vez, siento que he de hacerlo, que empieza a ser necesario dejar de escribir y permitir que lo que quema en la punta de mis dedos, haga su papel en tu piel.
No tener que hablar, dejar de buscar esas palabras que ordeno como en un escaparate con sumo cuidado, para que ninguna quede fuera de lugar.
Te has sentido alguna vez caballo salvaje que ha de permanecer cautivo?
Eso soy yo contigo.
Lo dicho y lo sentido se baten en duelo cuando te tengo " cerca ", la razón y la locura se empujan entre sí.
Quisiera poder hablarte sin palabras, demostrarte y hacerte saber.. que soy real, que puedo tocarte, mirarte a los ojos y enseñarte lo que esquivo.
Besarte, esparcirme en tu aliento.. amarte y derramarme en tu cuerpo.
Llenar cada espacio que sientes vacío, tres días, una noche o siempre si me dejas..
Sé que piensas que no sé lo que digo, que todo esto son palabras, yo te reto a comprobarlo..
Dime si tú tienes una explicación para todo lo que pasa en tu vida, dime si para todo ha de haber una razón.
Qué es lo que me empuja a necesitar envolverte de mí y que tú me envuelvas así?
Me planteé muchas dudas en un momento dado que no quise contestar, el mismo en el que descubrí que seguramente nunca dejarías de ser un sueño...
Ahora... qué, cómo, o cuando.. no me interesan, tengo las suficientes razones latiendo en mí, mermando importancia a cualquier " por qué ", a cualquier respuesta...
Simplemente es.
Sin sentido aparente, te espero.. no me pidas que deje de hacerlo.

Dulce insalubridad

2009-11-16T01:59:00.005+01:00

Acercando, Observando, Pensando, Retrocediendo

Conteniendo, Venciendo, Ansiando, Imaginando

Deseando, Sintiendo, Queriendo, Alejando

Extrañando, Soñando, Bebiendo, Adormilando

Versando

Tentando

( te )

Muriendo, Engañando, Enloqueciendo, Perturbando

Renaciendo, Descolocando, Desconcentrando, Volcando

Compadeciendo, Derramando, Consumiendo, Encendiendo

Versionando, Rindiendo

Tentando

( me )

Una Soñadora Más.

2009-11-14T23:40:00.010+01:00

http://martatz.blogspot.com/

Hoy es su cumple, la felicitas?? ;-)

Bueno Ninia, ha llegado el día de mi venganza muahahahaha! llevo esperando este momento desde hace exactamente 7 meses y 3 días y por fiiiiin ha llegado.
Sabes qué? hoy te he encontrado en la Wiki, no sabía que eras tan importante!! qué callado lo tenías, pero sí, sí.. allí te definían muy bien.

La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida.
Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida.

La nuestra no precisó de mucho tiempo para nacer, mucho menos para crecer y afianzarse, te he dicho muchas veces lo importante que eres para mí y hoy lo voy a hacer de nuevo.
No te haces una idea de las veces que me has aliviado pesares, las veces que has estado al otro lado para hacerme reir con un rompecostillas de los tuyos o pintando mi pared antes de irte a dormir, lo que me he reido cuando nada más me hacía sonreir, no tiene precio.
Hemos pasado un montón de cosas en este tiempo verdad? aún más nos quedan por pasar.
Te considero MI AMIGA desde el primer momento, hace un año cuando " allí " una persona anónima me dijo - Te entiendo, ánimo -
Desde ese momento me apoyé en ti y te ofrecí mi mano para que hicieras lo propio.
Te cuesta más abrirte, pero me consta que lo has hecho ...
No te presiono cuando decides que necesitas meter la cabeza bajo el ala, pero me gusta hacerte saber que estoy ahí y es cuando inicio una persecución, acoso y derribo por todos " tus rincones " para que notes que estoy, que no estás sola.. o al menos es lo que intento, que no lo estés.
Hace poco te recordé lo que me hiciste emocionarme el día de mi cumpleaños, lo guardo como un pequeño gran tesoro que llegó en un momento inmejorable, yo hoy.. espero hacerte sentir al menos un poquito de lo que me entregaste ese día.
Para eso he tenido que pasarme la semana de llamada en llamada y de tienda en tienda, pero ha merecido la pena...jeje mira todo lo que te traigo!!!!!

Primerooooooooo el pastelito, ese que no engorda... además ninia, sin velas pa que nadie sepa tu edad!!!!

Esto es lo que me ha costado, el tío no se dejaba sobornarrrrrr peeeeero, una es irresistible, ya lo sabes..jajajaja un pedazo de camareroooo!!

Fui a por "canapeses" y algo más de bebida que no fuera vodka calentorro ( ese si quieres te lo bebes tú luego jajajaj )

Me he acordado de tu regalito, pero eso era fácil porque lo llevaba puesto!

Pero a parteeeeee, unas cuantas chuches para endulzarnos la vida!

Ahora sólo queda brindar y ponernos a bailar!!!

Cómo no, me he acordado de tu canción, de la nuestra.. A quien le importa?? pues eso ninia... a nadie!
Sigue siendo como eres que yo te adoro así!
Quiero que mires con otros ojos este año que empieza para ti, que lo disfrutes a tope, a tu manera, como te apetezca y lo que te he dicho antes, si tenemos que ir a por mercromina juntas, pues vamos! qué coño! se ha de vivir!!!

Qué sepas que de este año no te escapas, que hago esos 300 kms como me llamo " una " jajaja
Tengo que darte ese pedazo de abrazo que tanto te mereces..

Ahora sí, por ti.. por lo que eres para mí.

" FELIZ CUMPLEAÑOS. "

Antes de irme, que casi se me olvida, conseguí a un famoso para que te entregara algo..
Qué fuerte!! tengo una mano... ( este se conformó con medio kilo de sardinass jajaj )

Te acuerdas??

SÉ FELIZ!! TE QUIERO MARTA!!

Tú me entiendes?

2009-11-14T12:55:00.004+01:00

" Quien cierra su boca, guarda su alma. "

Hay cosas que uno tiene que callarse por ser precavido, por no meter la pata, no hablar más de la cuenta y luego darse cuenta de que tiene que tragarse sus palabras o simplemente por no parecer un loco insensato.
Hoy callo, callo muchas cosas precisamente por esto último, no quiero que nadie piense que " lo mío no es normal ".
Yo, dudando de esta misma cordura y es que pierdo un poco en cada año que cumplo, estoy segura de lo que pienso, lo veo claro, sencillo...
Sencillamente complicado.
Pero, aún así me tengo que callar.. por qué?
Porque sí, porque " no es normal ".
Y así dando vueltas al mismo bucle me paso los días, a la espera de que otro loco me de la señal de salida y ahí sí, ya lo cuento todo.
No se entiende, no?
Yo tampoco, hay tantas cosas que se me escapan al entendimiento..
Cómo no, empezando por mí misma.
Un loco en compañía de otro loco, es el conjunto perfecto, lo ideal.
Un loco y un cuerdo... mal, muy mal.
El día que mi cabeza explote, saldrán palabras a borbotones!

Sin prisa, pero sin pausa..

2009-11-13T15:58:00.004+01:00

Sólo necesito un empujoncito y pierdo la realidad de vista.
Sólo un roce leve para confirmar mi camino.
Hago uso excelentísimo de la paciencia, no por que la pongan a prueba, por que yo quiero ponerla.
Dicen, que todos somos dueños de nuestros actos y eso es una verdad a medias, no soy la dueña de los míos cuando creo que no estoy donde debo y hacer lo contrario, no puedo.
Muchas son las veces que llego, que siento..
Que sólo cerrando los ojos, inevitablemente me acerco y quisiera no tener que abrirlos de nuevo, permanecer en el vuelo.
El que me lleva a rozar las sensaciones que anhelo, las que por mucho que lo pretenda, no se suplen con otras porque no son las que de corazón quiero.
Necesito al menos, por un tiempo único, bañarme en el afluente de donde éstas nacen..
Volcarme con los sentidos extasiados de tanto gozo, plenamente satisfecha de hallarme en el lugar perfecto, envuelta en calor liberado.
Y allí renacer, renacer de tanto pensamiento prensado, apresado a causa de no poder..
No poder cumplir un deseo que me persigue, al que veo en cada metro aún por recorrer.
Podrás verme bordear e incluso pareciera que me salgo del camino, pero sigo en la ruta directa, mi meta, la correcta.
Estar donde quiero, vivir lo que sueño.

Para C.A.F. Algo que no te dije.

2009-11-11T21:22:00.003+01:00

Hoy me he dado cuenta que en todo este tiempo nunca te dije " no te preocupes por mí ", tal vez porque después de contarte, ya no había de qué preocuparse.
Pero hoy, llega a mí la necesidad de decirtelo, de pedirtelo..
No digas, ni hagas nada si de ti no sale, no me dañarás por ello.. en esta amistad nunca hubieron promesas, tampoco obligaciones, realidades muchas y aún más sinceridad.
Siempre tuve claro el lugar donde tenerte y ahí seguirás por siempre, el lugar más alto que mi vista alcance, tenemos claro donde estamos y más claro el resultado.
Los lazos unidos al pasado, la falta de contacto, el tiempo que pasa..
Yo estoy bien, tú no me haces daño, nunca me has dañado.
No puedo decirte nada que no sepas, contigo nada me callo.
Te quiero, te respeto y te admiro por ser tú simplemente.. aprecio tu amistad y compañía, valoro tu persona y todo lo que contigo aprendo.
Y así quiero que siga siendo.
No necesito más de ti, no preciso más entrega.
Lo dado, supera con creces lo esperado y quiero seguir contando contigo así.
Sé que quizás esté pecando de presuntuosa.. pero hago caso a mi instinto, el mismo que me empuja a decirte, " no sufras por mi ".
Tengo más que suficiente con lo que entregas de ti, tus movimientos no me dañan, tu me proteges.. yo me protejo.

Alba.

2009-11-11T10:20:00.004+01:00

Alba pertenecía a un mundo peculiar, el suyo propio uno que se había creado a base de ver hojas caer.. cuando no encontraba salida en ninguna de las puertas que encontraba a su alrededor, cuando ni siquiera encontraba la salida de emergencia, corría y corría bosque a través.
Llegaba a lo alto de aquella colina, exhausta.. agotada con el corazón latiéndole en la sien, con ese palpitar que se metía en sus oídos rompiendo la calma que allí se vivía..
Tenía todo a sus pies, las luces de la ciudad tililaban en la distancia y allí ella se encontraba parte de algo, parte de sí misma.
Gozaba de una vista privilegiada de lo que bajo ella se extendia, se sentía libre.. por un rato libre de todo lo que la apresaba.
Entre medio del bosque atravesado, brillaba una luz por encima de las demás..tenía más intensidad que cualquiera por más lejos que se encontrara.
La luz era tan clara que podía divisar una muralla..detrás la casa, una especie de castillo viejo con su torre hasta el cielo.
Contaba la leyenda que ninfas y hadas protegían la muralla, que allí vivía un hombre, un ermitaño que voluntariamente muchos años atrás,se había encerrado herido de amor.
Alba se entretenía en dibujar el torreón, gozaba de imaginación para dibujar también los duendes que decían que allí habitaban como protección del ermitaño desconocido.
Habían sido tantas las veces que había acudido que coleccionaba los dibujos uno a uno, algunos al atardecer en tonos anaranjados, en todas las estaciones del año..
Tonos violeta al amanecer, todas las sombras y luces que sobre aquel sitio se proyectaban, ella tenía en su poder.
Se sentía en plena calma cuando podía gozar de la visión de aquel torreón misterioso.
Un lazo invisible la unía a aquel lugar.. pensó mil veces en llegar, en entregar los dibujos que había guardado a través del tiempo y quiso ir.
Quiso conocer al caballero herido que renunció a cualquier oportunidad por una herida casi mortal.
Pensaba que si llegaba, la muralla le impediría la entrada pero de todas formas ella intentaría encontrar el modo de descubrir la extraña relación que con aquel sitio la relacionaba.
Caminó en silencio días y noches, nadie había pasado por allí en muchos años, se abrió camino entre ramas secas y árboles caídos, su intención era clara y tenía que conseguirlo, al menos intentarlo..
Alba se equivocaba, no sería la muralla quien impidiera su entrada.. antes de llegar al sitio, ninfas y duendes obstacularizarían su paso.
Zarzas y espinas cortaban un camino.. nada ni nadie podría atravesarlo sin salir herido.
Miró con tristeza la muralla erguida a unos metros de ella, dibujó más de cerca cada piedra y allí donde se acababa su camino, quiso dejar todo lo que de esa casa tenía.
Depositó en el suelo con sumo cuidado todos los dibujos, a la espera de que quizás algún día el ermitaño saliera y los encontrara.
Dejó una nota que decía " yo lo intenté, intentalo tú cuando cure tu herida ".
De todas formas Alba, seguiría bordeando las zarzas, milímetro a milímetro en busca de un pequeño rayo de luz que le indicara una entrada..
Cuando todo se giraba y más sola se encontraba, acudía a los pies de los zarzales por si casualmente algún elfo se apiadaba.

Olvida como fui.

2009-11-10T11:19:00.004+01:00

Quiero que olvides..
Que olvides la parte de mí que crees que fuí.
La que creaste gracias a mí, a la torpe estupidez que no me permitió ver.
A los desaires, los desplantes.. todas las veces que contigo me enfadé, las veces en las que me encelaste.
Quiero que borres de tu vida a la persona en la que involuntariamente me convertí.
Esa que carecía de sus cinco sentidos al encontrarse frente a ti.
A la hiriente y frívola, a la perdida que nunca llegaba a ti y sin embargo rondaba en tu busca.
A la mema altiva que pasó por alto la entrega única de tus besos, a la que creyó que para ti esto era un juego.
No tomé en serio tus reclamaciones, yo no aprecié tus intenciones.
Perdóname por dudar de la realidad de tu cuerpo, por no sentir tu sentimiento.
Quiero que te olvides de la melodía cruzada que te acompañó en noches de hielo.
Esa, no era yo.
Olvida esa parte de mí que te partió.
Te pido este último favor..mírame como soy ahora, lo que nunca dejé de ser, siénteme a tu lado cada mañana como ya una vez te insinué.
Quiero que lo que llegue a ti, sea mi esencia pura, sin todo lo que estos meses me enturbió.
Ayúdame a pasar el filtro, para que cuando llegue a tu lado pueda coger tu mano con la total seguridad de que los dos somos la misma cara de un dado.
Que sentirás mi calor con la misma intensidad que yo sentiré tu abrazo.
Yo ya he olvidado esa parte de ti que me dolía, la que sin sentido me abatía, he olvidado porque he entendido tus suspiros.
Promete no hacerme daño..porque me destruirías.

Es vida

2009-11-09T10:10:00.003+01:00

( Antes )
Después de casi 48h sin dormir, mis ojos se niegan a cerrarse aún.
Es tanto lo que guardo en el interior que me da miedo que al dormirme algo se pierda.
No pretendo engordar una autoestima, tampoco zurcir unas alas, no soy buena engrosando el patrimonio espiritual.
Simplemente siento que debo hacerlo, que debo descargar lo que temo olvidar al despertar mañana.
Hay regalos improvisados, regalos que no se olvidan en la vida, que vivirán eternamente dentro de un corazón.
No sé si fue en el momento en el que yo misma decía " no puedo perdonarla " o en los minutos que se sucedieron después... no sé si fue en la primera, cuarta, octava o décima hora, en lo que fue el transcurso de una digna lección de vida, cuando sin darme cuenta unas manos transparentes se llevaron parte del peso que yacía pegado, como alquitrán, en un recodo de mi alma.
Cuesta poco abrir los ojos y ceder a lo que siempre uno se negaba, cuando a tu mente llegan sembrándose semillas de vida.
He pasado el día con las emociones a flor de piel, he respirado un aire desconocido que ha barrido lo viciado, lo que había alimentado con rencor.
Me siento hoy, ahora, vulnerable..
Se puede sentir el alma, tratar de hablar con ella, quitarte los anclajes que la apresan y tomar consciencia de lo absurdo de un tiempo perdido, de la obzecación que no nos permite ser felices, de la obstinación por conservar lo que nos parte el interior, que sólo tiene el sentido que le damos nosotros.
Ha sido tan sencillo como verlo escrito en una voz.
Siempre dije que vivir era una ironía, qué poco pensaba que hoy esas palabras iban a tomar un sentido tan y tan real.
Hoy necesito de un abrazo, me urge abrazarle, quiero poder hacer con eso el final de este post.
Poder hacerle sentir todo lo que me queda por decir...para lo que no existen las palabras.

( Después )
Me levanto y confirmo que conservo lo mismo, que tras el sueño nada se perdió.

" AMANECE TEMPRANO "

Recuerdos y añoranzas.

2009-11-08T01:35:00.002+01:00

El día 14 voy a reecontrarme con personas que hace 20 años que no veo.
Niños que hoy son adultos..
Una cena de antiguos alumnos del cole, qué extraño se me hace ahora pensar en ellos.
Los recuerdo a todos con cariño y con la sensación de que fueron más que simples compañeros de estudio, eran una familia a parte..
Qué montón de años juntos, los más importantes.
Se acabó la escuela y cada uno cogió su camino, con algunos nunca se pierde el contacto del todo, con otros... pasan 20 años.
Esto me ha hecho acordarme de ese tiempo y empezar a añorar.
Las primeras sensaciones, los primeros sentimientos, emociones.. entre libros y gomas de borrar.
Los viajes de fin de curso, todo lo que fue, durante 14 años mi mundo.
Los domingos por la mañana cuando Nat King Cole o Víctor Jara me ayudaban a despertar.. el olor a la churrería de debajo de casa, la paga! 10 duros que me gastaba en Chimo's de camino a casa de mi abuela..
Sabía que cuando llegara 10 duros más me esperaban..10 duros, que tenían el mismo destino.
Recuerdo la ilusión de vestirme " de bonito ", de estrenar zapatos nuevos, el olor a jazmín que en verano invadía el aire en casa de mi abuela..
Willy Fog, Verano Azul, las muñecas recortables de papel, las visitas de mis primos, las comidas en el campo, la libertad que siente un niño..
Cenas entrañables en Navidad cuando se sentía el calor de una familia unida, el corretear sin parar, los nervios de los regalos, esa ilusión sana que con el tiempo se va perdiendo.
Los recreos en clase en mañanas de lluvia, los primeros cines donde unos y otros volvíamos a casa felices si el que nos gustaba, nos había rozado la mano ..
Qué inocencia impagable!
Los villancicos, los puestos de Navidad, cuando dos horas se nos hacían interminables.
El llegar de clase e intentar adivinar por el olor de la escalera lo que había para comer.. abrir la puerta y gritar " qué hay para comer?? " esperando oir de todo menos lo que te decían.
Los veranos en el pueblo, la ilusión con la que mirábamos los billetes de tren..
La importancia de acercar distancias, la importancia de todo 1 año de espera para volver a abrazar a quien allí esperaba por ti.. las cartas interminables semana a semana contándoles las ganas que habían de volver.
Qué importantes son los amigos y la familia cuando uno es pequeño.. mirando atrás siento que todo eso lo he perdido.
Ya no hay segunda familia a toque de timbre, no existen esos veranos, las reuniones familiares se nos hacen pesadas porque ya no están los que estaban ni somos los que éramos..
Ese espíritu infantil se duerme o se muere..
pero tengo la sensación de que el día 14 todos volveremos 20 años atrás, en la memoria y en el corazón también.

Simplemente él.

2009-11-06T18:17:00.006+01:00

Sé de un maño polígamo y asexuado.
Es una persona bastante peculiar, especial por su gran carga personal.
Explosión de sentimientos que nunca sabes por donde saldrá.
Tuve la suerte de sentirme protegida bajo la expansión de sus alas desde el primer momento que llegó descalzo a mi casa, dejando huellas imborrables para mí.
Lo admiro y lo respeto profundamente por todo lo que posee consigo, eso que tiene valor emocional.
De carácter fuerte y personalidad marcada, oculta dentro de sí ese niño sensible e indefenso.. sólo tienes que sentarte a observar para verlo acudir a ti.
Posee una fuerza innata que le obliga a seguir a pesar de las contrariedades.. ávido defensor de lo que cree, pasional en todo lo que hace.
Amante de la vida, aunque ésta se empeñe en darle la espalda.. él sigue encontrándole encanto.
Aunque él no las tenga para consigo mismo, saca fuerzas de la nada si a ti te hacen falta.
Demandante caprichoso de cariño, ofrece siempre el doble que tú.
Escudado tras un muro se encuentra una persona que sabe del valor de un minuto.
Se niega a oir hablar del Amor, y eso precisamente, Amor.. es lo que desprende por cada poro de su piel.
No es alguien que deje impasible, bien o mal siempre consigue que se hable de él.
Torbellino arrasador, disfruta si consigue una reacción en ti.
Testarudo, irónico, tenaz, obstinado e incluso a veces un poco insolente es capaz de despertar simpatía por donde pasen sus pies.
Llegó a mi casa arrollador y en ese mismo momento ya me cautivó.
Brindándome siempre atenciones, entregándome cariño, haciéndome reir y haciéndose sentir, colmándome de mimos es como ha conseguido que yo hoy llegué hasta aquí.
No conozco su voz, tampoco su tacto, sin embargo me deja sentir la calidez de su alma a cada paso.
Éstas letras no tienen más motivo que hacerle saber que lo admiro, que sepa que cuenta conmigo.
Que sepa que.. cuando toque luchar yo también quiero estar con él.
Que mi afecto más o menos perfecto, es del todo sincero... que aunque sea un gruñón, le quiero.

Un momento en el tiempo.

2009-11-05T15:33:00.004+01:00

Tengo la sensación de que el tiempo juega conmigo, a esconderse o en mi contra.. nunca a mi favor.
No me permite llegar a tiempo.
Traspaso puerta tras puerta de un laberinto que no parece tener salida.
Bufones e ilusionistas me rodean y como en la peor de mis pesadillas creo correr pero no avanzo.
Quiero escapar del segundero sentenciante del tiempo, quiero escapar de la realidad y volver hacia atrás.
Atrás, donde no era consciente de lo que significaba tener grietas en el corazón.
Soy más de lo que muestro, no lo que creen conocer, soy como no quiero ser.
Quiero gritarlo, pero la voz se me vuela... quiero demostrarlo y preciso del momento y el lugar adecuado.
El lugar quizás sea inexistente, el momento me huye o me lo arrebatan de las manos.
Pongo empeño, parte de mi tenacidad y obstinación para darme a conocer, pero grandes manos con nombre deshacen mis pasos.
Intento cerrar una cremallera que al mismo tiempo alguien abre por el otro lado.
Me dejo las ganas, las ilusiones en ello a la espera de poder lograrlo, a la espera de que ocurra algo.
Que el tiempo me de una tregua, salir de la pesadilla y dejarme abrazar por el plácido sueño.. como los de antes, cuando yo abría caminos sin huellas precedentes.
Cuando lo que respirábamos no era aire contaminado, cargado o viciado por el paso de ese tic tac que hoy delimita mi realidad.
Que encierra y apresa, que crea laberintos de niebla haciéndome alejarme a cada minuto un poco más, de todo y de todos.. de mí misma, del momento que ansío :
Ver cómo pasa el tiempo en sus ojos.

Momento : instante de tiempo
Tiempo : magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos

2009-11-05T01:43:00.003+01:00

.... no quiero escribir, sólo cerrar los ojos, escuchar y dejarme llevar a soñar antes de que llegue el sueño ...

Decisiones en pro de mi salud psico-emocional.

2009-11-04T01:02:00.007+01:00

4 de Noviembre. 1:02 a.m.

Hay noches absurdas como la que hoy me acompaña, en las que me cuestiono seriamente mi soberana estupidez.
Fumo " el tercer último cigarro " y aunque el cuerpo me pide descanso, sigo anclada al tic, tac sonoro que se cuela en mi sien.
Tengo en mi cabeza una mezcla de pensamientos e ideas propias, formando un cocktel molotov con lo ajeno que empapo.
Me encantaría dejar de intentar entender mentes de otros, cuando ni siquiera sé lo que me espera al girar la próxima esquina de la mía.
Intentar descifrar mentes ajenas... es una tarea realmente agotadora.
Desisto en el intento.
Es un hábito insano, involuntario y por lo que parece irremediable..
Quisiera ser al menos, 24 horas de un pensamiento en blanco.. pero por mucho que me lo proponga no puedo.
Hoy me he dado cuenta de la independencia de mi mente, debo planterame en firme el propósito de dejar de pensar en ideas que me hagan sonreir malévolamente..
Algo así como huelga de ideas...
Lo último que se me ha ocurrido ( a parte de demostrarme que mi intelecto brilla por su ausencia ) es demasiado hasta para mí, debo alejar locuras como sea...
Locura que por otra parte, fue una brillante idea.
De hecho, debería hacer una huelga de " sentidos caídos "... o mejor una huelga a nivel físico-funcional, un botón en off que apagara cualquier actividad en mí, pero tampoco puedo, obviamente moriría y hoy por hoy... por amor nadie muere.

Sí puedo matar a mi corazón, que siempre será mucho más grato que empujarle al suicidio.

Principios erróneos..

2009-11-02T21:52:00.006+01:00

" Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo ... "

Poco iba a imaginar Arquímedes que existen mundos que por su peso, desafían su principio...

Ilusos los que en algún momento... nos sentimos punto de apoyo.

Pedazo de mí o pedazo de él.

2009-11-02T02:12:00.004+01:00

Sólo desde ti respiro y me siento..
Sólo a tu lado vuelvo a ser yo.
Desde la brisa salada que arropa mi alma, dejo volar un pensamiento evadido en el cielo azul..
Desde tu brillo que ciega,de día o de noche..es calidez constante.
Eres compañía infinita, caricia perpétua ofrecida a quien errante acude a ti.
Recibes a ricos, pobres, enamorados y solitarios.. alegres o desdichados, todos tenemos cabida en tu regazo.
Cobijas lágrimas, penas o sueños rotos
Albergas besos robados, promesas eternas e ilusiones por estrenar..
Un millón de deseos en cada una de las estrellas que cubren tu seda y miles de historias entre marineros y sirenas.
Eres testigo de inconfesables secretos, de gritos ahogados vertidos en ti.
Y aún así al volver te encuentro, fiero o calmado, pero siempre abierto para mí..
Siempre a ti vuelvo, porque sólo en ti encuentro lo que me falta a mí.
Porque sólo desde ti respiro y me vuelvo a sentir.

1 de Noviembre.

2009-11-01T02:51:00.003+01:00

Hoy no vendré a verte, tampoco el mes que viene y seguramente tampoco al año siguiente.
Hoy, inevitablemente te tengo en mente, aunque ojalá fuera sólo cuestión de fechas.
Me duele no poder quererte y aborrezco necesitarte tanto.
Te arrastro y no se cómo soltarte porque me resulta humanamente imposible perdonarte.
Sería mi descanso, el final de una vida de angustia asaltante .. el final de no entenderte, pero no encuentro la forma de liberarme del peso que causa tu sombra.
No creo que haya gastado a lo largo de mi vida tanta tinta con alguien, no lloré jamás por nadie tanto y tan amargo.
No podré por mucho que viva, guardar tanto rencor acumulado, es rabia e impotencia.
Es abandono, tú volviste indigente una parte de mi corazón.
No creo que pensaras en todo esto, en lo que vendría después de ti.
Hoy miro atrás, cuando hubiera entregado cuanto tenía por una mísera explicación y me doy lástima de mi misma.
Me da pena esa niña.
No te quiero y sin embargo me partes el corazón..
No te quiero y sigo necesitándote a diario..
No te quiero, pero tu ausencia no se llena con nada.
El día más feliz de mi vida, fue a la vez el más triste.. reviví la soledad de cuando era una cría sin capacidad de entendimiento, tenía a mi lado la estrella más preciosa y sólo pensaba que no iba a ser como tú, jamás lo sentí con tanto convencimiento.
No te odio porque nunca llegué a quererte, pero es que no hay una sola cosa que yo te pueda agradecer.
Ya ni tan siquiera quiero saber por qué.. sólo, cómo pudiste??
Pensé que con el tiempo lograría poder llegar a entender, aunque fuera un poco.. y lo que sucede, es todo lo contrario.

Resaca de pensamientos.

2009-10-31T13:50:00.004+01:00

Existe una línea divisoria, una línea invisible que delimita nuestros territorios y a pesar de haber pisado esa línea, al instante siguiente seguimos separados.
Yo sólo tengo una, tú un millón.. no me quejo, lo acepto.
Lo acepto porque nunca te vi como algo alcanzable.
Eres un punto concreto colgado de mi cielo estelado, un punto al que si me acerco, se multiplican las líneas, ese punto a medio brillar detrás de mil corazas.
Ese punto siempre presente pero receloso de guardar sus distancias, como si ya de por sí no fuera suficiente la que nos separa.
Sólo es mi visión, quizás distorsionada pero no por eso menos real.
A veces me pongo a tu lado, entonces somos dos puntos flotantes que por instinto se atraen pero se repelen al mismo tiempo, como si fueramos imanes con polos cambiantes a cada instante.
Creo rozarte, pero sólo son ilusiones, como un oasis en un desierto, llegas a lo que crees ver y sólo hay arena.
Tampoco me quejo por esto, porque sé que mi oasis es real, un oasis en movimiento.
Te observo haciendo malabares con tus líneas, pero no alcanzo a saber si simplemente las cambias de lugar o las reordenas para lentamente deshacerte de ellas.
Tampoco me importa, al menos no en relación a mí.. pero sí para contigo, porque cada una de ellas es un filo cortante.
Eres consciente de las heridas pero las sigues moviendo, construyes con ellas tu propio refugio personal al que nadie puede entrar, es tu cárcel de metal y ya no sé si es que no puedes o no quieres salir, si te has encerrado en ella como protección personal y temes salir afuera por miedo a perder ese aire viciado que no te deja respirar.
No es nadie más que tú mismo el que se impide avanzar.
No conmigo, esto no es nuestro..
Te comparo al animal malherido que aún muerto de hambre, no puede confiar en la mano extendida que lo puede cobijar.
Un paso hacia adelante, dos para atrás.
No me importa tampoco, soy constante en lo que creo.
Tengo mis propios muros y no me dueles gracias a ellos.
La diferencia entre nuestros mundos es que mis paredes son de papel, con carencia de techo y por la ausencia de éste se cuela lo fresco que llevas contigo, mientras freno tu entrada triunfante con mis paredes de papel.
Desde que todo empezó a cambiar, tuve claro que no podía ser, reforcé el papel con cartulina.. pero mi casa tiene puertas y ventanas.. permanezco en su interior, pero no estoy encerrada.
Y aunque sigo a tu lado, mi punto de referencia es cambiante, a veces me precipito y al instante me paro.
Retrocedo y avanzo, vuelvo a retroceder para al día siguiente volver a avanzar, siempre dentro de mis fronteras, para que todo siga igual y no me duelas.

Don Quijote de la Mancha, inmerso en su lucha contra molinos fantasma.
Mientras, sigo fiel como Rocinante o Sancho Panza, a veces contigo en la lucha y otras intentando hacerte entender que sólo son molinos de viento y no gigantes.

Día de despertares.

2009-10-29T10:13:00.002+01:00

Hoy, en el instante de abrir los ojos al despertar, ese previo a tomar consciencia de la realidad me encontraba bien, normal.. ha sido poner un pie en el suelo y todo empezar a cambiar como una peli mala de serie B.
Hoy estaba siendo uno de esos días en los que estás de mal humor, en los que estás sensible y todo te afecta, en los que parece que tus ojos ven con más claridad y aprecias la falsedad e hipocresía que hasta ese momento parecías no ver, o que no fuera tan latente.
De un tiempo a esta parte el ser humano, la amistad en sí ha perdido mucho valor para mí.
La gente es interesada, es egoísta, es egocéntrica y prepotente.. quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, yo no estoy libre de ninguno de estos calificativos.. pero intento remediarlo.
Hay veces que parece que puedas mirar desde fuera.. una jauría de " personas " con afán de protagonismo, que realmente me dan ... mejor no digo lo que me provocan, yo tampoco soy superior a eso.
Es una lástima que se quiera aparentar lo que no se es, que nos escudemos en caretas falsas que con el tiempo acaban cayendo y lo más triste es cuando te das cuenta que te rodeas de estos elementos.
No hay valores.. todo es buen rollo cuando en realidad les importas, se importan entre ellos una mierda, pelotas, lameculos, falsos, hipócritas!!
Es inteligente apartarte de la marabunta en la que se ven sumergidos, en la que tú mismo te viste inmerso.. lo hago, lo hago siempre que puedo, esté o no a tiempo..
Por suerte, elijo ( aún ) a quien quiero tener a mi alrededor o de quien me quiero rodear yo.
Es cuestión de aquello " dios los cría y ellos se juntan "... y para mí pienso.. os acabaréis sacando los ojos, eso sí con una sonrisa de lado a lado y con todo el cariño del que disponeis.
Por suerte lo veré desde la barrera porque desde hoy me alejo. Aprecio mucho mi tranquilidad y mis ojos, por supuesto.. todo cae por su propio peso.
Así estaba siendo mi mañana y tenía pensado sentarme aqui a despotricar, porque cuando me pongo.... jaj sí, tengo este carácter, me enfado con facilidad, me indigno y yo misma voy haciendo una pelota más y más grande hasta que tengo que sacarlo entonces ya, multiplicado.
Es cuando nadie entiende mi reacción y me dicen " no es para tanto ".
Pero bueno, soy así, de extremos. Nada bueno, lo sé, pero a los 33 es difícil cambiar ese aspecto, aunque lo intento.
Sigo creciendo y espero no dejar de hacerlo.
Venía de camino a casa y todo fue cambiando, el mal rollo ha desaparecido y me he dado cuenta de que soy afortunada.
Me apetece escribir sobre lo que me hace feliz, sobre las personas que sí merecen la pena, sobre las que realmente pueden llamarse personas.
Tengo una razón, la más importante, a día de hoy el único sentido que tiene mi vida, mi vida en sí.. es mi hija.
Nunca hablo de ella porque a pesar de tener mucho que decir, es algo privado que quiero salvaguardar al margen de esto, nunca tampoco se dio la ocasión.
La amo, con un amor puro e incondicional, es mi motor, el primer pensamiento real, el último cada noche.
Tiene casi dos años y con ella he aprendido más que en los 31 años anteriores.
Eso sí es un sueño hecho realidad, el mayor al que podía aspirar, el mejor regalo, los mejores besos y los mejores abrazos.. las primeras sonrisas de cada mañana de las que ya soy adicta, la necesito para poder empezar bien el día.
Desde que supe que estaba embarazada empecé a imaginar, entre un millón de cosas más, el momento de su primer Te quiero.. aún no ha llegado, al menos no de palabra pero si en actos.
Me demuestra a diario su amor impagable por más años que viva.
Tengo también una amiga, de esas de toda la vida... de esas que a día de hoy no hacen falta palabras para entendernos, de esas que siento como hermana, como yo misma y es que ella forma parte de mí.
Tengo sus consejos, su dureza ( porque un AMIGO a veces ha de serlo ), su sinceridad, su amor incondicional a través de los años, casi 20 ya... cuento con su abrazo, sus palabras y con todo lo que tiene para mí, que resulta que es lo mismo que yo tengo para ella.
Cuento con gente que me quiere, a la que quiero, que lejos de ser perfectos son encantadoramente humanos.
Soy un mundo a parte de ellos, sigo muchas veces sintiéndome un bicho raro, quizás es algo que llevo desde la infancia, no ser igual que el resto..quizás sea sólo algo latente en mi mente, no lo sé.
Pero sea como sea, ellos me quieren y me respetan tal y como soy.
Me valoran y me cuidan cuando es necesario y eso.. eso tampoco se puede pagar, por eso hoy no voy a quejarme, no voy a estar de mal humor... voy a pintarme una sonrisa y decir que me siento feliz, que soy afortunada y a pesar, de que ellos no van a leer esto, me siento agradecida por tenerlos en mi vida.
Podría hablar de mucha gente que he encontrado gracias a este mundo paralelo, a la que respeto profundamente por la que involuntariamente ha ido naciendo un sentimiento claro, a los que no he abrazado y seguramente no tenga oportunidad de hacerlo, pero a los que intento, siempre, hacerles llegar con mis palabras todo el cariño que les tengo, aunque no sea siempre con un Te quiero.
Seguro que cada uno de vosotros sabéis quienes sois sin necesidad de nombraros.
Tengo muchos fallos, más de los que creo, pero dentro de lo que cabe, me encantaría tenderos mi mano. Como primer paso o como acto recíproco de un primer paso vuestro, qué más da? Cerca o lejos en distancia, yo os siento a diario.

Pongo esta canción por trigésima vez.. pero es que esto es lo que es.
En mayor o menor disponibilidad, con más o menos " egocentrismo " estoy aquí para mis amigos. A sólo " un grito ".

Dando alas al pensamiento.

2009-10-28T11:09:00.004+01:00

Y después de ti, todo son frases sueltas tropezándose entre sí, derramándose entre mis dedos descosiendo mis anhelos.
Que provocan tus sentidos a los míos y no miento si te digo que a más de tus 5 centímentros me haces suspirar.
Que saboreo besos inconexos que no me llegan a tocar y los palpo como un profundo deseo, acúmulo de sin sabores que de tu boca me das a probar.
Que anclada a tu presencia me quedaría noches y noches, como mariposa en reposo que espera el alba para echar a volar.
Que de día me acompañas como sol, escondido entre brumas.. latido intuido en su claridad y por las noches eres penetrante rocío, yedra a respirar..
La furia del mar sobrepasando el rompeolas, el faro verde que gira sin cesar.
Alivio en las heridas
Cola del viento
Agua en mi sal..
Me despido sin querer hacerlo por si te demoras en regresar, pero queda el consuelo que sea cuando sea, todo seguirá igual.
Dos seres cóncavos o convexos en un punto concreto, con toda una luna que rodear.
Y no pienses que pierdo la razón cuando te confieso que te me antojas en cada esquina, tampoco pienses que no te pretendo si me notas esquiva..
que pueden más mis ganas de rozarte que el sentido que me alerta que contigo todo peligra...
Y declaro que eres sueño antes que humano, no por tu falta de calidez si no porque por una persona nada pongo en juego, pero sí por un sueño...
Es a lo que me aferro, a veces gritando otras en silencio, para no escapar y seguir en mi empeño.

" Éste es el resultado de darle alas a un pensamiento ... "

No hablo contigo, si no de ti..

2009-10-27T10:40:00.007+01:00

( Notas en papel, antes de dormir ... )
Esta noche pensaba que hace muchas que está ausente, miento desde el principio.. porque no es esta noche si no todas las que paso sin saber de él.
Su ausencia no duele, pero sí me hace extrañarle.
Quizás no duela porque nunca lo tuve. ¿?
Nada con él ha pasado nunca los límites de lo agradable..
Nunca me hizo sentir ansiedad en los días que no estaba y yo le echaba de menos.
Tampoco duelen los días en los que me encantaría hablar con él y al otro lado hay un vacío silencio..
Me acostumbró a su libertad, a su medio estar y así me valía, así ha de valerme.
Le tengo un aprecio especial, un aprecio delimitado por la razón y creo que es la primera vez que acojo un sentimiento tan visceral.
Puedo mantener la cabeza fría sin desesperarme al pensar en él, puede en la lejanía esbozar una sonrisa con su recuerdo.
Es cálido todo lo que viene de él, incluso aquello que pasa por encima de lo gélido que hoy nos separa.
No nos separan tantas cosas en realidad, pero sí son lo suficientemente importantes para que nuestras pieles nunca lleguen a tocarse...
Y vuelvo a sentenciar cosas que no sé, por mucho que le desagrade.. lo sé, pero prefiero pensar que es así a albergar un mínimo de esperanza de lo contrario.
Me hicieron falta un par de visiones objetivas, incluida la suya para darme cuenta de que le había idealizado o al menos es lo que tengo que admitir mientras no pueda demostrar lo contrario.
Sigo pensando que no es tanta la idealización, que la forma de entendernos es fluidez al natural y que no necesito de muchas palabras para hacerle saber como me siento, de acuerdo conmigo o no, siempre llega a mí.
Me pregunto por él.. no creo que haya sido lo mismo en su caso, no creo que haya ocupado un poco de sus pensamientos o que haya sido por unos segundos el fiel propósito de cruzar un océano.
Por qué nunca hablamos de él?
Por qué me conoce y yo de él casi lo tengo que intuir?
Esta noche, una noche más dejé miguitas a seguir al caballero errante.
Me gustaría decirle que no lo haré más, que cuando quiera encontrarme sabe donde estoy...
Pero no puedo asegurar eso, porque seguramente en una de éstas, se me antoje besarle de nuevo antes de ir a dormir...
Ni mi orgullo tiene valor cuando se trata de él.
No es eso.. es que en nuestro entendimiento, el orgullo no tiene cabida.

Y esta mañana al despertar...palabras llenando un vacío me hicieron sonreir.
Es un truhán, siempre me dice lo que quiero escuchar.

" Para tí un regalo regalado.. "

A veces...

2009-10-26T15:58:00.002+01:00

" A veces eres como quiero que seas, otras simplemente eres tú... "
Dudo de si estos pensamientos son el resultado de mi pesimismo extremo, dudo hasta de mí.
A veces somos piezas que se balancean, perfectamente encajadas entre sí, otras somos giros y giros sin encontrar el lugar al que amoldarnos.
Tú en tu sentido, a tu velocidad.. yo, en sentido contrario y con mi propia oscilación..
Me pregunto, si esto acabara aquí, si te echaría de menos.
Me extrañarías tú?
Caigo en mis propios errores una y otra vez.
Comparo el sentimiento idealizado que hizo brotar, aquel que ni siquiera llegué a conocer.
Comparo emociones y sensaciones que nada tienen que ver, en cada una de ellas sales perdiendo, pero seamos sensatos.. a ti, no te he idolatrado.
Debo aprender a quererte imperfecto porque de eso va el amor, amar a la persona que tienes al lado sin pretender cambiar ni un ápice de su personalidad.
Y yo no sé si voy a ser capaz.
Tampoco sé si tú lo lograrás.
En días como hoy, odio lo que me hizo sentir que quería complicarme la vida con el amor.
A veces, la soledad que en cierta manera es calma.. tampoco está tan mal.
Odio sentir que no encuentro mi lugar.

Tiempo en verde.

2009-10-23T18:28:00.002+02:00

Estoy enamorada de tus ojos, del modo en que me miran..
Adoro lo que dices sin hablar y amo lo que gritas cuando tu mirada explota al encontrarse con la mía.. cuando mi retina atraviesa el bosque frondoso que son tus dulces ojos.
Admiro la compenetrada melodía susurrante, mirada y voz al unísono.. tierno o pasional, tórrido o calmado, encendido o tibio.. tu mirada murmura incesante.
Se para el tiempo terrenal, el nuestro empieza a contar..
Me gasto en su brillo y pierdo de vista el entorno, dejo de oir el ruido mundano y entro en tus pupilas creando un espacio vacío en el que nada existe a nuestro alrededor.
Sólo tú, yo.. y esos adictivos ojos verde mar.
Me pierdo sí..
No... me pierdes!

Somos.

2009-10-22T10:56:00.003+02:00

No dejes de hacerlo mi tierno amor..
Sigue siendo mi pareja de baile en éstas noches de nácar celeste, las nuestras..
No dejes de acunar mi cara entre tus manos, al ritmo de la melodía que se funde en nuestro revés..
Sigue girando en torno a mí, no dejes de mirarme.. en tus ojos reside la seguridad delirante..
No dejes de sacudirme el alma con tu mano osada, suave terciopelo de mi espalda la dulce habitante..
Sigue siendo el mejor pintor.. de colores en mis sueños, de sonrisas en el lecho, destellos de nuestros labios y brillos imperfectos en el espacio..
No dejes de llenarme el pecho con tus derroches de ternura, no dejes de acelerarme el corazón al contacto de tu boca, estremecedora locura..
Ya no lo dejes de hacer mi amor.. ahora no..
Sigue esta noche siendo mi sueño..
Déjame esta noche ser.. seguir siendo...

La importancia de un Te Quiero.

2009-10-21T00:33:00.002+02:00

No comprendo las prisas por desnudar un sentimiento que ni siquiera dispone de ropajes de los que empezar a abrigarse, mucho menos de los que despojarse..
No entiendo las marchas forzadas ni la falta de freno, no asimilo un te quiero sin ser completo.
Todo esto no me parecería extraño si no fuera porque viene de mí.
Yo, que los supliqué aunque no fueran ciertos, yo que siempre fuí locura hoy me acomodo entre mi desconocida cordura.
Sensatez madurada a fuerza de aprender que uno no ama a quien le quiere, que el amor no se puede escoger.
Mi boca reacciona enmudeciendo cuando de la tuya sale un te quiero , una amable sonrisa y unos segundos eternos..
El silencio ahoga pero.. es lo único que hay.

Te pido que no pronuncies esas dos palabras sin sentirlas, no hasta que no sea de verdad sin poder evitar ese escalofrío que aterra cuando le ves las orejas al lobo.
Te excusas con palabras y me dices que no es un querer finalizado, pero sí que empieza a nacer..
- Pero no me quieres - replico mientras pienso.." no sé si quiero dejarme querer " -

Miro hacia dentro de mí y me desconozco, pese a ser la misma soy distinta.
Tiempo atrás ese Te Quiero, me hubiera encandilado, hubiera empezado el giro de la rueda, pero esos giros ya los conozco y no quiero volver al lugar donde van..
Seguiré viviendo mi presente, que es el tuyo, gozando de la facilidad que conlleva compartir sin implicarse, sentir sin complicarse.
Sin un Te Quiero incompleto que me lleve de nuevo de donde vengo.
Hasta el momento en el que esas dos palabras sean fruto del inconsciente pronunciado.. no me digas te quiero . . .

Situaciones

2009-10-19T10:51:00.002+02:00

Es tu mirada un destello mimoso que todo lo invade, tiempo verdoso detenido en instantes sin fin..
Me descuelgo por lo cálido de tus soles, deslizándome en tu piel.. bebiendo de tus ruegos silenciosos, susurrantes de tu miel..
Puedo escuchar tu pasión dialogante, abrupta y tensa, plena y constante, tiernamente me cuenta lo que tu voz no se atreve a decir.
El fuego consume la calma y todo lo abrasa..
Si me enciendes con tus manos y termino en cenizas sembrando tus labios.
Besos agolpados que no consigo abarcar, todo tú eres entrega que no alcanzo digerir.
Horas que son minutos, minutos transformados en segundos cuando tu cuerpo se posa en mí..
Malabarista del tiempo, mago del sentir, eres furia y ternura, lengua de lava.. caricia febril..

Así te veo. Como eres?

2009-10-15T01:58:00.005+02:00

Es noche cerrada y como hacía días que no ocurría, me encuentro conmigo misma y mis pensamientos ordenados o amontonados sobre tinta en un papel.
Me dejo llevar por los acordes que rompen el silencio nocturno y pienso que han sido muchos días sin mí.
Echaba de menos sentarme relajada bajo la tenue luz que me alumbra sin prisas por dormir y escucharme sin más.. encontrarme con quien a mis pensamientos quisiera llegar.
Hoy te tocó a ti.. y aunque nunca pasaste desapercibido para mí, hoy no tendría respuesta si me preguntaras por qué.. no hay un motivo o una razón de peso, pero sí, pregúntame aunque no tenga respuesta.
Pensaba si serás tan complicado como aparentas o si es una fachada construida con el paso del tiempo para que nadie pueda sumergirse en ti.
Navegar por tus adentros ha de ser emocionante, poder seguir el oleaje a donde quiera llevarme, dejar que el rumor de las olas me cuenten como llegaste a las tormentas, a las tempestades que tienes contigo mismo...
Sentir ese mar enfurecido que llevas dentro, ola rebelde que se niega a llegar a la orilla para morir..
Tienes miedo a la calma, al sentir, no crees que algo pueda perdurar a lo largo del tiempo y te niegas a desnudarte ante lo irremediable.
Tienes miedo a las caricias que como el sol, lleguen cálidas a tu piel.. a los besos que traigan agua dulce a tus labios sedientos de fe.
Fe en alguien a quien volver a amar.
Te has vuelto escéptico y aún sin conocerte, yo no te creo.
No creo que no creas en el Amor.
Simplemente es temor, prefieres vivir con tus espinas que sólo sangran de vez en cuando a dejar que una mano sane las heridas por la posibilidad de hacerlas más profundas después..
Zurciste tu alma como pudiste mientras lamías tus lamentos en un rincón apartado, te acomodaste en él creyéndote protegido y niegas la entrada al mundo exterior, no quieres descoser lo que ya son cicatrices por miedo a que la brecha se vuelva a abrir.
Déjame decirte, aunque te entienda, aunque yo no sea nadie para ti y mucho menos la mejor consejera.. que debes volver a permitirte latir.
Te engañas ocultándote en tus días, en las sombras que te traen seguridad, te mueres en lo estable de tus noches y mutilas tu capacidad de sentir.
Dices estar bien en tu rincón semivacío, cuando eso no es vivir para ti.
Callas las voces que te dicen que la vida es palpitar, sentir, vibrar, un estremecimiento al contacto, un reconocimiento inmediato, la chispa que salta y que todo lo incendia...
La que intentas apagar, la que quieres olvidar.
No te creo cuando dices que vives y sabes como yo, que sólo ves tus días pasar.
No te creo cuando dices que no necesitas eso para tu bienestar, tus palabras te delatan, la necesidad de entregar..
Lo que no puedes esconder tras las líneas de tu subconsciente, la fuerza innata que te domina sin que la puedas remediar...
Tienes atado un caballo desvocado, diques puestos en tus ríos, presas que cortan las corrientes y un corazón amordazado.
Debes saber que lo natural, sigue su curso..
Que el caballo nació para ser libre, que la corriente del agua siempre sigue su cauce y que tú, querido amigo, estás hecho para amar.
Déjate querer, déjate ver en otros ojos otra vez, permite a los besos que hablen por tu voz, cierra los ojos y libérate del peso que llevas contigo.
Sólo hoy me di cuenta de esto, no me preguntes por qué, o sí.. pregúntame que quizás, sí tenga la respuesta..

No puedo bailar contigo hoy, quien sabe mañana?
De todas formas.. es para ti.

MySpace Playlist at MixPod.com

Decisiones, por mi bien?

2009-10-14T11:03:00.002+02:00

Huyo del camino sin llegar al destino, no estoy preparada para ti e invento excusas para poner fin a lo que ni siquiera había empezado.
Creí poder hacerlo, coger tu mano y dejarme llevar pero la realidad es otra bien distinta.
Doy un paso hacia el vacío y temo dejar de tocar firme, corro cada noche a refugiarme en lo conocido, el espacio que ha estado siendo mi hábitat los últimos meses.
Creo que no eres la persona o quizás, es lo que quiero creer.
El autoconvencimiento de que somos demasiado diferentes me ayuda a dejarte dormido en la esquina de mis olvidos.
Tus errores, los pequeños.. son mundos para mí posiblemente por no admitir que prefiero estar sola, que no soy tan valiente como creía, que el Amor es demasiado hoy para mí.
Que necesito demasiado para cubrir mis temores y eso sólo yo lo entiendo..
No puedo pedir lo que no sale de ti..
No puedo vivir sin pensar.. el día a día sólo existe si estoy sola, contigo es dar pasos en falso que desestabilizan mi calma..
No puedo cambiar o quizás no quiero hacerlo por ti.. intuyo contigo lo que ya conocí y aparté, lo que no quise para mí.. y a sabiendas de que quizás ese es mi mayor error, no puedo negarle a mi corazón lo que pide porque no sería honesta ni contigo ni para mí.
Quien puede callar la voz del corazón?
Intentaré descubrir si la mía es invención o realidad.
Mi protección me supera.. nunca pensé que diría que el Amor, me viene grande hoy.

Me siento en deuda..

2009-10-09T16:06:00.004+02:00

Me siento en deuda con todos y cada uno de vosotros.
Habeis formado parte de mi vida real a través de vuestros comentarios durante casi el último año, unos llegaron primero y aún rondan por mis esquinas, otros fuisteis llegando poco a poco..
Por curiosidad, por empatía, por medio de otros blogs.. el motivo no importa, lo que importa es que os habeis quedado junto a mí.
No sé si podeis haceros una idea de lo importante de cada momento, esos días en los que te sientas derrotado frente al ordenador, sin ganas casi de nada, triste o hundido, apático o sin demasiadas cosas por las que luchar y de pronto, un consejo detrás de otro van apartando las nubes, de pronto unos labios te tocan, una mano te acaricia calmándote o un abrazo te llega, reconfortándote..
No sólo son palabras, es tiempo, son emociones, son sentimientos, opiniones o simples pensamientos que habeis vertido aquí para alguien a quien muchos de vosotros ni conoceis, porque así lo sentisteis en el momento, porque nació natural.. gente como vosotros es de lo que precisaba rodearme.
Habeis llenado espacios vacíos, ausencias y soledades con vuestra presencia.. con esas particularidades que os definen a todos de diferente modo, pero esa mano extendida que teneis todos como factor común..
Habeis secado muchas lágrimas sin saberlo y lo más importante me habeis hecho sentir, aquí y en vuestros hogares, sois especiales sin duda.
Me emociono al escribir esto y es que para mí, sois más que un blog o unas letras.
Sois apoyo real en un mundo virtual, mundo que no impide sentiros muy cerca de mí. Hoy puedo decir que empecé ( y sigo ) este blog a modo de autoterapia, pero que la terapia real no es lo que yo escribo, si no los pedazos que me regalais a mí.
Me apetecía daros las gracias, infinitas gracias por darme la mano en un momento dado, por seguir estando a mi lado.. por las sonrisas que habeis sido capaces de dibujarme cuando mis labios estaban completamente carentes de vida.
A los que venís de tanto en tanto, a los que estais siempre, a los que hace poco que estais, a los que os quedais en la relación del blog y a los que esa relación traspasa estas paredes, a todos.. GRACIAS !
Os adoro.. lo sabíais?